親の援助を嫌う夫

レス168

（トピ主 0 ）

🐱

きらりんこ

2007年05月25日 19:33

話題

子供２人、３０代の共働き家族。夫も私も実家が相当に裕福です。ただ、夫の両親は「財産は残さない」主義。一方、私の親は頻繁に援助をしたがります。それを、夫が不愉快に感じているのです。今まで育児に関する費用や私達の一戸建てなど、ほぼ私の両親が払ってくれました。教育費や家のローンがあると、私が厳しい節約を始めそうだから・・・との理由です。私は一人娘ですし、お金に困るとか感じない人生が当たり前で育って来たので、払ってくれるというものは「有難う」と素直に受け取ってしまいます。だからといって老後の面倒を見ろと言うわけではなく、「一人娘の負担にはならないよう、準備している」と言われています。でも夫は「駄目だよー」と横で嫌な顔をするんです。私としては環境が違うのだから常識も違うわけで、せめて、その嫌な顔だけは辞めて欲しいのですが・・・。今度、また沢山お小遣いがありそうなので、夫に言うべきか迷っています。正直、すっきり話して一緒に喜んで欲しいのにって、私が変なのでしょうか？こういう方、いませんか？

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わぉ～～～～。

😑

ヨーグル

2007年05月26日 14:05

＞私が変なのでしょうか？どちらかが変かと言えば、トピ主さんかな。変って言うか常識的に考えてね。独立した家庭なので、自分たちの収入だけで身の丈に合った生活をするのが、一般的にはヨロシイとされるのでは？＞こういう方、いませんか？いっぱいいるでしょ。笑って言うかこういう質問を本気でしてるなんてトピ主さん相当、お嬢様ですね。苦笑

トピ内ID：7039942999

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きっと

花火

2007年05月26日 14:05

ご主人は早く自立したいのでしょう。結婚をし、家庭を持った。それなのにいつまでも親の援助を受ける。これでは自立とは言えない。ましてや、自分たちだけで生活出来るのに頼んでもいない援助を一方的にされてお礼を言わないといけない。これでは嫌がって当然だと思います。どうしてもトピ主さんのご両親が何かをしたいと思うのなら、娘であるトピ主さんに「おこづかい」として渡してもらい、それをトピ主さんが「夫婦で」ではなく「個人的に」受け取ったらどうですか？当然、個人的に娘として受け取るのですからご主人に報告の必要もないし、ご主人もお礼を言う必要もない。ご両親がそれで良いなら丸く収まるのでは？

トピ内ID：8950918126

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いいご主人だと思う・・

🙂

おばさん

2007年05月26日 14:38

ご実家が裕福であるのに援助を断るご主人、しっかりした良いご主人だと思います。ご主人のご意思をしっかり主さんのご実家に伝え、二人の力で生活していく事を前提に結婚生活を送られては？親はかなり高い確率で自分より先にいなくなります。遺産が入るからいい、と言われればそれまでですが一度に手に入った遺産は使ってしまえば無くなります。今から親にお金をもらわない習慣を身に付けておいたほうが賢明です。

トピ内ID：2544166213

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旦那さんの気持ちわかる

💤

Gets!

2007年05月26日 14:38

自分の稼ぎでは足りない、と言われているようなもんですよね。自分の稼ぎだけでは妻を満足させることはできない、と。男としては、自分が稼いで自分が養い、家庭を築いていく、と思っているはずです。せっかく結婚して、トピ主さんと家庭を作ったはずなのに、トピ主さんはいつまでもご両親の扶養家族のまま。おそらく旦那さん、トピ主さんがお小遣いをもらい続けている以上、ここは自分の家庭なんだ、とは思うことができないでしょう。旦那さんは、家庭は自分たちの力で築いていきたい、と思われている方で、トピ主さんはそれを丸つぶしにしている、と思われます。旦那さんのご両親もそういうタイプで、そう育てられてきたのでしょう。「自分の家庭は自分の力で築け」と。男にはプライドもありますので、そういう点で気をつけられたほうが良いと思います。トピ主さんのご両親から「支援」いただくとしても、計画的かつ、限定的でないと。

トピ内ID：6645640726

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ご主人よりかな

🐷

あくびちゃん

2007年05月26日 15:45

ご主人は二人で家庭を切り盛りしたいのでは？きらりんこさんにはそういうお気持ちはありませんか？ご主人は責任感のある素敵な男性だと思います。自分の家族を自分で支えたい、という思いから嫌がっているのであれば、ご主人の気持ちをたててあげる方が良くないですかねぇ？私の家も両親が何かと援助したがる部分があります。主人は甘えすぎることを嫌う人です。なので、「まずは自分達でしてみたい。　それでも大変な時は助けてもらえると嬉しい。」と私から両親に話すと両親も喜んでくれましたよ。私の場合、一番身近な家族は主人です。その一番身近な一番協力し合うべき人がどう感じるか、は考慮するべきだと思うのですが、いかがですか？ご主人からすると、二人で家庭を作っていくという自覚が無い様に感じられて嫌な顔になるのではないでしょうか？責任感の強いご主人ならお小遣いなど内緒というのも、どうかと思います。後日知った時にお礼も言わせてもらえないなんてって私なら傷つきますね。

トピ内ID：4234214927

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変かと言われれば

☁

ボンビー

2007年05月28日 11:54

変でしょ。ご主人は裕福な家庭で育っても、常識的な感覚はお持ちなんですね。でもそういう環境でぬくぬくと育てば、人間そうなるのかなぁ。環境が違えば常識も違うって言われても、そんな環境の人っていないに等しいくらいじゃないですかね。

トピ内ID：2436790269

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変です

とんとん

2007年05月28日 12:25

30代の大人が、親からお小遣いをもらう事自体、変です。ご主人に一緒に喜んで欲しい、って、ありえません。その感覚自体おかしい。私は、ご主人の考えが普通で、あなたの考えが変としか思えません。あなたは何歳になったら親から自立できるのですか？

トピ内ID：0035896514

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その分、貯金とかしてます？

🐧

流浪人

2007年05月28日 12:25

旦那さんにしてみれば、自分が甲斐性なしだとなじられているに等しいんですが・・・わかってますよね？　そこのところ。自分の親はお金をくれるタイプではない。嫁の親はいつもいつも何かにつけてお金をくれる。ついでにいうと、旦那さんも立派な社会人で、一家の大黒柱という立場にもある。一戸建てをもらった時点で、もうやめておくべきだと思います。旦那さんのほうとしては、それだけでももう「立つ瀬も浮かぶ瀬もない」状態なんですから。私ならば、目立たないように受け取って黙っていますね。親にも出来るだけ自慢しないようにしてもらいます。ただ、相続や介護でもめたときの切り札にはなるように、いつ、いくら、どんな名目でもらったかはきっちり記録しておきましょう。ところで、貰うに任せて使うばかりで、貯金してないなんてことはないですよね？今度大きな出来事があったときには、親御さんに「自分たちの貯金でまかなえるからいいよ」くらい言って断ってあげれば旦那さんも落ち着くでしょうし、何より親御さんも安心しますから。不安もあると思いますよ。自分たちの娘は援助なしじゃ・・と。

トピ内ID：7571680901

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我が家も嫌がります。

🙂

兼業主婦。

2007年05月28日 12:25

我が夫も嫌がります。が、「私が個人でもらっているものだから」といってあります。実は夫には内緒ですが、毎年税金がかからない分だけ贈与してもらってます。私は両親に「もう、自分のために使って～」とは言ってるのですが嫁入り先で苦労しないように。。。だそうです。なので夫には黙って生前贈与してもらってます。ご主人に別に言わなくてもいいかも～言うなら「これは生前贈与で援助ではない」と言いましょう。

トピ内ID：2402694977

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そろそろ

ごはん

2007年05月28日 14:51

旦那さんはとても常識的な方ですね。私からみて、ですが、とても一般的で良心的な感覚の方だと思います。旦那さんは、結婚して家庭を持った＝一人前の大人＝自立する・自活するなんじゃないでしょうか？旦那さんが「ラッキー。もらえるもんはもらおう」みたいな、卑しい感覚でなくて良かったですね。それに比べて、トピ主さんもトピ主さんのご両親も親離れ、子離れが出来ていないのでは？そろそろ自立してもいいと思います。

トピ内ID：6562233709

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ご主人の顔が立たないよ

💡

もちこ

2007年05月28日 17:31

よーぐるさんに同感です

トピ内ID：8598670553

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ご主人の気持ちわかります

😀

節約大好き

2007年05月28日 18:49

トピ主さんとご主人はすっごくお若いのでしょうか？もしそうでなければ親の援助なしで自立をした方が良いと思います。本当は若さに関係なく結婚した時点で親の援助なく夫婦で自立するのが普通なのでは？と私は思います（どうしてもご主人だけの稼ぎでは家計が成り立たない、そしてトピ主さんは働けないという理由を除いて）。トピ主さんのご両親は援助しないとトピ主さんが、厳しい節約をしそうだから・・・って。何故それが駄目なのか私にはわかりません。節約、おおいに結構だと思いますけど。節約できる主婦って私は尊敬しますし「主婦の鑑」だと思いますよ。ずっとご両親からの援助を受けていて今の状態に慣れてしまったら、この先何かあっても（ご両親が他界されて援助が受けられなくなったり）対応できますか？そうなったらご両親が言っていたように「厳しい節約」をするようになるとは思いますが、急にそうなるよりも今から徐々に慣らしていったほうがいいかなと思います。

トピ内ID：5277920313

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ご主人が正しいけど

🐱

メロン

2007年05月28日 18:49

>今まで育児に関する費用や私達の一戸建てなど、ほぼ私の両親が払ってくれましたこれっていやだと思います、普通。トピ主さんの親が子供の生活に干渉しないタイプで、ご主人の親が口は出さないけどお金はじゃんじゃん出すタイプだったらどうでしょう。トピ主さんはあまりいい気持ちはしないんじゃないですか？しかも夫はもらって当然としれっとしていたらますます・・・。そうは言ってもご両親のお金を出したい性格は今更変わらないでしょうから、ご主人には「いくら断ってもお金を出さずにはいられないみたいなのよ。親孝行だと思ってもらうしかないと思って。何かのときのために貯金しておくからいい？」と言っておけばいいんじゃないですか？あくまで「私は欲しくないんだけど・・・」という態度が重要です。親孝行だから、と言うのも必要でしょう。

トピ内ID：3403205785

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結婚後はとくに親の援助と捉えない

🐱

nekomama

2007年05月28日 19:30

親からもらおうと将来受け継ぐ遺産だろうと、それは一旦懐に入った以上、トピ主さんの財産です。家族のために使うのに、いちいち親からの援助だと言う必要は無いのではないですか？少々ずれますが、大学院や留学させてもらったりというのも、厳密に言えば親の援助です。それともトピ主さんのご両親は、いちいち援助という事を誇示したい方々なのでしょうか。かく言う私も、親からの援助は半端でないくらい受けてきました。家購入の頭金から、ピアノを習わせると言えばピアノが届くという塩梅に。でもそれらを夫に話す場合は「困ったじじばばだ。赦してやってね」という感じで一歩も二歩も引いた物言いを心掛けました。なので＞今度、また沢山お小遣いがありそうなので、夫に言うべきか迷っています。正直、すっきり話して一緒に喜んで欲しいのにって、私が変なのでしょうか？はい。一般的にはどうなのか分かりませんが、私には理解できません。もし逆にご主人のご両親から度重なる援助があり、いちいち押し付けられたらどうですか？なんだかなあ～って感じになりませんか？ひけらかしは止めて謙虚に賢明にね。

トピ内ID：2080780310

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お小遣い・・・

さくさく

2007年05月29日 11:00

うーん、そもそも、結婚して子供もいるのに親から「お小遣い」をもらうという感覚が、私には分かりません。親にお小遣いを渡す人もいるのに・・・。

トピ内ID：4724756460

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立場がなくなる

ぱっぽ

2007年05月29日 12:07

そりゃあ過剰な援助を受けつづけてたらいっつもトピ主さんのお父さんとお母さんに「すみませんねぇ。ありがとうござます。ぺこぺこ」と言わねばならぬ方の気持ちもわかってくださいよ。

トピ内ID：2829598248

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もらうなら

Rin

2007年05月29日 12:42

もらうならトピ主さんが、おこづかいとしてもらえばいいだけ。なんで旦那さんに知らせる必要が有るのか意味不明。一緒に喜ぶ？　いや独立心の強い人間なら不愉快にしか感じないと思うんですけど・・・やっている行為自体が、「あんたの給料じゃやってけないから、実家から援助して貰っているんだ」と言っているも同然じゃないですか？そんな貧乏人と結婚しなきゃ良かったのに・・・

トピ内ID：6834197262

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「お嬢さん奥さん」ですか（ため息）

😑

だいこんぱ

2007年05月29日 12:42

ごめんなさい。結婚してお子さんもいるのにいつまでも娘気分の抜けない、悪く言えば甘ったれたお子様（トピ主さんが）なんだなぁという印象を受けました。年齢の問題ではないですが、これでトピ主さんが結婚して間もない新婚の若奥さんなら「まだ若いから、結婚して親世帯から独立したという実感も薄いんだろうな」と想像もできます。しかしトピ主さんは共働きでお子さんも2人いらっしゃる。そのわりにはちょっと幼稚、進歩なさすぎかな、という気がします。ご自分で働いて稼ぎのあるトピ主さんですから、お金が天から降ってくるものではないということくらいは判っているはずです。親はいつまでも生きてないということも。親からの援助が常識・非常識というよりも、その援助をどう受けてどう親に返すのかという心構えの問題だと思います。お金に不自由することなく育ててもらい、結婚してからも助けてもらって、その親に対する恩返しをトピ主さんはいつ、どのタイミングでされるおつもりなのでしょう。今のままでは受け身過ぎるということに、そろそろ気付いてもいい頃ですよ。

トピ内ID：3258902447

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贅沢に育てた娘の尻拭いを親がしている

全く同じ

2007年05月29日 12:42

＞お金に困るとか感じない人生が当たり前で育って来たので、払ってくれるというものは「有難う」と素直に受け取ってしまいます・・・全く同じです。親というのも娘に自分たちが与えていた生活レベル以上の結婚を求めるようですね。私の場合、夫と結婚するときにそれを指摘され止められました。結婚してから、旅行もできない、習い事もできない、買い物も安物ばかり、、という不自由な生活をする娘を不憫に感じ、見るにみかねて援助してくれるようになりました。主人からは、アルバイトでもしたらと言われたのですが、親にとっては結婚した娘が働かされるというのもとんでもないことのようです。主人も内心は嫌がっているようですが（自分の収入に合った生活で満足して欲しいとのこと）、私が生活のあまりの不自由さにノイローゼになってしまったため、強くは止められないようです。贅沢が身体に染み込んでいる、治らない、んでしょうね。トピ主さん、ご主人が嫌な顔をすることくらいは許してあげましょうよ。価値観が違うのはお互い様ですよ。援助を禁止されてしまうよりいいじゃありませんか?内緒で使うのも大変ですよ。

トピ内ID：7718184119

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なるほど！（トピ主です）

🐱

きらりんこ

2007年05月29日 12:42

皆様、有難うございます。実は夫から「きらりんこは僕に頼ればいいんだよ！」と叫ばれたことがありました。普段の温和な彼とのギャップに、私はボーゼンとしたまま「え？あなたにも他の皆にも頼って生きてる。」と笑って答えたのを覚えています。こんなに他力本願で我がままお気楽な私を、自分一人で背負うことないのに・・すごい人だなーと感心しました。（実は今でも私は両親に「私より先に死なないで」とお願いしていますし、当然のように子供よりは先に死ぬと思っているんです。）きっとレスをくださった皆様は、またもや深くため息をつかれるのでしょうね。要するに私は自立なり心の成人なりを放棄して生きちゃってるんだと思います。きちんと大人になっている皆様、ごめんなさい。でも、もう変われないです・・・。「プライベートと勤務中は別人だね！」って言われる位、仕事はきっちりこなしているし、夫は私と実家との関係を苦笑しながらも流してくれているので、私、子供のまま生きていきそうです。お付き合い、有難うございました。

トピ内ID：3027798049

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旦那様が正しい

🐤

ろんど

2007年05月29日 12:42

裕福な家庭で育っても、立派に自立した大人に成長した旦那様と裕福な家庭で育ったがために、いい歳して親離れ（金離れ）ができない自立とは程遠いトピ主さんということですよね。トピ主さんがおいくつかは知りませんが、結婚しても親に援助してもらうなんて、もう終わりにしましょうよ。たぶん、トピ主さんは十代の学生と精神年齢が一緒だと思いますよ。いつまでも親をアテにしてるところが。それではご主人がため息をつきたくなるのもわかります。おこづかいって子供がもらうものでしょ？とにかく、ご主人がいい顔をしていないのなら、援助してもらうのは断ったほうがいいです。ま。トピ主さんがご主人より両親の方が大切なんだと仰るなら話は別ですが。。。親から金離れしましょうよ。結婚した大人なんですから。っていってもお嬢様にはわからないかなぁ。。。

トピ内ID：6510205213

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別に変ではない

🐴

やじろべえ

2007年05月29日 12:42

トピ主さんの考え方もご主人の考え方も、特に変ということはないでしょう。「どちらが多数派か？」ってアンケートでも取れば、何らかの結果は出ると思いますけどね。まあこういう訊き方をすれば「変でしょう」「当たり前です」とか色々反応があると思います。それはその人の感覚からモノを言っているわけで、大した参考にはならないかも。感覚が違うから色んな意見があるんですからね。もし解決すべき問題があるなら、きちんと話し合ったほうがいいでしょう。

トピ内ID：1777430933

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うちも同じ

momi

2007年05月29日 13:03

実家が裕福というほどではありませんが、うちの夫婦も同じような感じです。夫はいい大人なのに親からお金をもらうのは甘え過ぎだとか、自分が経済的に頼りにされていないように感じるなどと言います。両親には優雅な老後を送ってほしいと思いますし、遺産を期待しているわけではありませんが、なんの対策もせずに税金をたくさん払うより、自分の子供たちに残したいと思うのはあたりまえではないですか？いざというときになってあわてても遅いから長いスパンで財産を譲り渡していくという感覚です。私も夫に一緒に喜んでもらえたらいいなーと思いますが、なかなか難しいですね。アドバイスになっていなくてすみません。「変だ」という意見が多かったので書かせて頂きました。

トピ内ID：7139626896

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私もやだなぁ

twain

2007年05月29日 12:42

お金を出すだけ出して、口を全く出さない親はいないと思います。トピ主さんが「干渉なんて一切無い」と思っていてもご主人にとっては違うのかもしれませんよ。実際、トピ主さんのご両親は、節約を禁じているのでしょう？そういう態度がイヤなのでは？トピ主さんのご両親は、間違いなく「死んでも使い切れない」ほどの財産をお持ちですか？それも確認した方が良いと思いますよ。親は、長ければトピ主さんの定年後まで生きるかもしれません。そんな頃になってもまだ援助を受ける気でいる人もイヤだし、反対に自分が老人になってから援助のお返しをしなければならないのもイヤだなぁ。とにかくそういう親子が身内だなんて、とてもイヤです。

トピ内ID：2543900719

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自立はしないの？

🐴

しなこ

2007年05月29日 13:03

私もトピ主さんと同じく、特にお金に不自由することなく育ててもらいました（ただし、私には姉と兄がいます）が、社会人になり、更に結婚してからも、親からお金を貰うなんてことはしてません。親は「困った時はいつでも言って」と言うけど、収入があるとは言え、これからどんどん年老いていく親からお金を貰おうとは思いません。今は元気でも、将来何があるか分からないので、自分の為に使って欲しいです。貰うとすれば、おかずとか、お歳暮等で頂いた物を分けて貰う位ですが、それも時々ですし、私からあげる場合の方が多いです。結婚して夫の姓を名乗っている以上、自分達の貯金は自分達の収入内でやりくりして残していくものだと思っているので、ご主人の「嫌な顔をする」という気持ち、よく分かります。３０過ぎて子供もいるのに、未だに親の金銭援助が当然と思っているトピ主さんの気持ちは、到底理解出来そうもありません。そんなに依存されたら、ご両親もさぞ心配でしょう。ご両親が元気な内に、自立なさっては如何ですか？

トピ内ID：0744247480

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私はトピ主さん寄りです。

🙂

二児の母になりました

2007年05月29日 13:03

というか、似ています。お互いの実家は裕福で、そして考え方が違います。援助のことを、主人もいい顔はしませんでした。援助もしてもらってるのに、逆に言われて本当に困るというか、感謝の気持ちはないのか？すら思って、喧嘩したこともあります。でもここ数年(結婚8年目)は変わりました。結局、私達家族は主人の収入(私も収入があります)で暮らしていける、私が援助のお金を毎日の生活で使っているわけではないという事に気付いたからです。すべて貯蓄している、そして将来何かのために使うのだと。実際は使用している時もありますが、そこは臨機応変です。今では、私名義よりも子供(2人)名義になり、主人も逆に感謝しているようです。私の親の言う｢大学までは親の収入で何とかしなくちゃいけないけど、留学や大学院、医者になりたい！って時のためこれがある。もし使わなければ結婚時に持たせればいい｣という言い分をようやく理解してくれたと言ったところでしょうか。

トピ内ID：2503105653

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続きです。

🙂

二児の母になりました

2007年05月29日 13:03

それと >また沢山お小遣いがありそうなので、夫に言うべきか個人的には言わなくてもいいのでは？でも言うのであれば、｢これがないと生活できない｣というニュアンスはやめたほうがいいです。｢あなたの収入で十分だけど・・｣という含みはいつも持たせないと、馬鹿にされてる・俺の存在価値って何？と思われますよね。それに、生活費の足しというより｢わたしの贅沢代｣という説明の仕方のほうが、結局同じ使い方でも角が立たないです。｢ひとり娘ってかわいいんだな、苦労させたくないんだな｣って、思ってもらうようになるのではないでしょうか。私の場合ですので、参考にならないかもしれないけど、私の主人の場合頑固でなかったというだけかもしれませんが、こういう例もあるってお伝えしたかったのです。私の個人的な感想としては、子供が生まれると周りの反応が変わります。主人の親もかわいいらしく、援助する方向も見せていますし・・。「孫のために」って言ってますが、結局私達への援助ですからね。いい方向になるといいですね。

トピ内ID：2503105653

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すみません。

🙂

二児の母になりました

2007年05月29日 13:03

文章を読み間違えていまして・・。もうお子さん2人いらっしゃるのですね！子供が生まれたら・・と書いてしまってすみませんでした。ということは、子供が生まれてもご主人、主人の親の考えは一緒ですか？「子供のため」という言葉に、主人も主人の親も弱い（ということに気付いた）のですが、やはりそうでもありませんでしょうか？私も解決策は見つかりましたが、完全に鎮火したわけでもなくくすぶっているのかもしれません。いっそのこと宝くじかなんかで数億当たらないかな？こんなささいな問題！？なんて吹き飛ぶのに～って思います。

トピ内ID：2503105653

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そんなに非常識？

🎶

sinamon

2007年05月29日 13:03

自立してない、非常識・・・というレスが多いですね。確かに一般的ではない気がしますが、私はそれほど非常識とも思いませんよ。恐らく、きらりんこさんは根っからのお嬢様なんでしょう。私みたいな庶民には分からない世界がちゃんとこの世には存在していて、そういう所できらりんこさんはきっちり生きていらっしゃるんじゃないかと・・・。普通、こういうトピを拝見すると「嫌味な人だなぁ」と思う私ですが、何だか凄すぎて天然オーラすら感じます。多分ですけど、ご主人ときらりんこさんは二人で良いバランスが取れているんじゃないのかなー。ただ、本気でご主人が嫌がっていて、またきらりんこさんも本気で「何がいけないの？」と思っているのなら、とりあえず、内緒にしたまま戴いておけば宜しいかと思います。それにしても共働きしながらこれだけの援助・・・。いやはや、お金持ちにこそお金が集まるって、本当なんですね。羨ましい！

トピ内ID：3624523000

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親孝行の一環なのかな…

えんぴつ

2007年05月29日 15:05

子供や孫にお金や物を与えることで幸せを感じる人もいますよね。だから、受け取ることも親孝行の一環かな、と思うところもあります。受け取らないことで、ご両親が寂しい思いをする可能性もありますもんね。ですから、今度からご両親からいただくお金は、全て別に貯金をして、ご両親のために使ってあげてはいかがでしょうか？旦那様には、「自分たちのためには一切使わないで、両親のために貯金しておく」と伝えれば、嫌な気持ちにもならないのでは？それに、トピ主さんのご両親からのお金はトピ主さんに渡されているのですよね？旦那様が感謝する必要はないように思います。それより、旦那様がお金をもらえることを当り前に感じるようになった方が深刻だと思いますが…。

トピ内ID：4378722270

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