そのままの自分を認めたい

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（トピ主 2 ）

😢

いるか

2007年05月25日 20:09

ヘルス

子供の頃、何かできても母は褒めてくれず更に上を要求されました。勉強、運動、習い事、何でも人と比較され親に褒められたい一心で自分なりに頑張りましたが褒められたことはありません。結構優等生でしたが「アンタにはとりえがない」とまで言われました。友達がいなかったので学校は嫌いでしたが、学校にいる時間は家から逃げられるのでまだましでした。今は結婚し大手企業で総合職として働いていますが、何をやっても罪悪感を感じ自信を持つことができません。親しい友達もいたことがなく人に慣れていないので職場での自分の言動も普通にしているつもりですが自信がなく、上司に必要な人材だと認められたいという気持ちが強いため、振り分けられる仕事が少なかったり簡単なものだととても不安な気持ちに駆られます。飲み会で楽しくて喋りすぎた次の日は必ず気持ちが落ち込みます。夫には「考えすぎ、ネガティブ」と言われますが、何をしてもこれでいいと思えないんです。凹みやすいのはさぞや親に甘やかされたからだろうと思われますが、むしろ逆です。自分を認められたらどんなに楽なんでしょうね。同じような方いらっしゃいますか？

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私も「そのままの自分を認めたい」

響

2007年05月26日 14:38

決して、調子の悪くはない時期（ちゃんと仕事がある。仕事も上手くやれている。）であっても、「これではだめだ」「もっとここが、こうだったらいいのに！」という気持ちに駆られることが多々あります。それに、親との関係や学校での自分も、主さんに共通している部分があります。私も家族・親戚とよく比較されておりました。極めつけは、父親からの言葉です。うちは、女の兄弟を産んだはずだ。何故男がいるんだ！と言われたことです。それで、自分の身体について、特に女性にしては身長が高いことを気にするようになりました。子供の頃からよく男の子・男子生徒に間違えられていて傷ついていました。成人をした今でもスカートを履いていても男性と間違えられたりすることもあります。そして、自分のしていることにも自信がなかなか持てなくなります。正しい事をしていても、回りの人が正しくて、自分が間違っている。とか本気で思ったりしてしまいます。今仲良しな友達も、本当に自分の事が好きなのかとか思ったり不安になります。

トピ内ID：3342890734

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心配しないでね

はなこ

2007年05月28日 10:59

ＡＣ（アダルトチルドレン）というものでしょうか。私はＡＣです。私の母も、いるかさんと同じ感じの人でした。虐待もあったし。人に嫌われたくない（母に）人に好かれたい・・そうい性格がダメなんでしょうね。人に都合よく使われたり、利用されたり・・。自分の意見なんて言えるわけが無い。期待をかけてもらいたい。すごくお気持ちわかります。うちの夫はそのへんを理解は出来ていないみたいですが、分かってはくれています。ほんとに私もいるかさんと同じ飲み会で楽しくて喋りすぎたら・・・うちに帰って、眠る頃には、何だか弾け過ぎたんではなかろうか、何かやらかしてないだろうか・・と不安になります。

トピ内ID：1615494408

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ありがとう

🙂

りえ

2007年05月28日 12:25

自分にありがとうって言ってみてください。一回だけじゃなく、出来るだけ大きな声で何度も「いるかさん、ありがとう」ってきちんと自分の名前にさんを付けて何十回でも何百回でも言ってみて下さい。涙がどんどん溢れてくると思います。本当に不思議なくらい涙が溢れますよ。でもいっぱい涙を流した後はスッキリして、心の解毒になります。同じように「お母さんありがとう」というのも何度も言ってみてください。きっとこちらもいっぱい涙が出ると思います。「いるかさん、ありがとう」と「お母さんありがとう」を毎日何十回か言う。というのを繰り返したら、随分と変わってくると思いますよ。こんな事言われても始めは信じられないと思います。（私もそうでした）でも、お金が掛かる訳でも特別難しい訳でもありませんから、騙されたと思って試してみてください。私もこの「ありがとう」で随分と救われました。

トピ内ID：6670936208

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私も

nii

2007年05月28日 16:24

トピ主さんと同じです。自分の行動ひとつひとつに｢これで良かったのか？｣という疑問をいちいち抱いてしまいます。自分は自分だし、何もかもがうまく行くわけじゃないのだから無理することないと頭では分かっていても、なかなか心の中では割り切れないことが多いです。ただ >今は結婚し大手企業で総合職として働いていますがトピ主さんは十分色んなことが上手く行ってると思います。周囲からもトピ主さんの能力が高く評価されてることが言葉ではなくても、トピ主さんの立場によって確証されてますよ。トピ主さんなんかより明らかにダメな私が言うんだから、間違いないですよ（泣笑）

トピ内ID：2921311042

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わかります

かなこ

2007年05月28日 16:24

私も同じような育てられ方をし、その通りの悩みを抱える者です私は高校生のときに母に思いのたけをぶつけ、理解してもらいましたそして心から謝ってくれました「もっともっと頑張れる子だと思ったから、あえて褒めなかったのよ。かなこは体が弱いから、それでも社会で生きていけるように力をつけさせたかった」とも明かしてくれましたそれから厳しかった母は甘甘になりほとんど私の言いなり(笑)、今に至っていますでも思考のクセといいますか、幼少からの教育は影響大で、30過ぎたいまも小さなことを考えすぎる人間です日々、自分に足りないことを見つけては悩んでいる… そんなときに母に言われたひと言が「自分に足らない物を探すのはよしなさい、むしろかなこは十分すぎるのよ、余分な物を引くほうに考えなさい」です。この言葉で少し楽になりました。トピ主さんも実は引き算を考えてみるべきではないでしょうか。反省内省は向上心につながっていいことでもありますが何から何まではつらくなるだけですよ。

トピ内ID：6517076060

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まさに私

⛄

草

2007年05月28日 17:31

私も全く同じです！落ち込みやすいのは甘やかされ我儘に育ったからだ、と偏見を持たれるのが一番傷つきます。本当は逆なんですよね。親に一挙手一投足を批判され、何をやってもダメだ、出来る訳ない、全てお前が生まれたのが悪い、と言われて育ったら、自分を肯定するなんてとてもじゃないけど至難の業。経験者じゃないとわからないでしょう。私もいつも人の顔色伺って、嫌われたかな、好きって言ってくれても次会う時には嫌われるかな、そうに決まってる。と勝手に自分を卑下して相手と距離を置く癖がついています。もう自立したのだから、自分の人生を大切にして、自分を認めて、好きになりたい。でも、どんなに本を読んでもカウンセリング受けても、昔の親の評価に縛られてしまう。そんな自分が情けなくて、また悪循環。長所を探して自分を誉めるなんて簡単そうな事も難しい。どうしたらもっとラクに生きられるんでしょうね。

トピ内ID：2102268163

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私もＡＣです

ポポ

2007年05月28日 18:34

子供の頃に親の愛情を感じられず、成長してしまい、自分に自身がなく、物事に対し過剰反応し、結果的に自分を責めてしまう。私がまさしくその状態でした。でした・・・って言うと今は違うように聞こえますが、今も同じ状態です。唯一前と違うのは専門家にかかっている事です。カウンセラーの先生にかかっています。過去の自分と向き合い、過去の自分を許し、認め・・という事をしています。自分でＡＣ（アダルトチルドレン）を自覚し取り組んでいます。　日々生活をしているといろんな事がおきます。でも、以前よりかなり前向きに生きていけるようになりました。カウンセリングって一言で言っても向き不向き、先生との相性いろいろあります。費用も結構かかります。まずはＡＣに関する読まれて、必要と思われたら、カウンセリングにかかられるのも、一つの方法かと思います。　私は先生に会って、生まれ変わった気がしています。いるかさんも元気になっていただきたいと思い投稿しました。

トピ内ID：2902246368

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相手は自分の都合で嫌う

わかります

2007年05月28日 19:43

わかります～。私も、期待されたい、ほめられたい・・が、生きる動機のすべてでした。人の期待に応える、役に立つことばかりしてました。ほめられれば有頂天、でもちょっと何かあるとへこんで、「もっとがんばらねば」と。今、少し自分を認められるようになってきた気がします。歳を重ねると、自然にずうずうしくなれる部分もあります。「こういう私で何が悪い！」って。期待されているのは仕事の成果であり、私の存在自体が認められているわけではない。仕事以外では、相手の期待に応えるだけでは、愛されているわけではなく、都合よく使われているだけと、当たり前のことに気づきました。そのショックが変わるきっかけになりました。自分に肯定的な言葉を言ってみるとか、相手にNOを言ってみるとか、色々試しました。他人は神様ではない。自分の都合で私を嫌ったり好きになったりする。私らしい私を好きになってくれる人と付き合えばいい。少しずつ、そう思うようになり楽になりました。でも、褒められてもあまりうれしくないので、がんばる動機が薄れ、それはそれでヤバイかも、と思っています（苦笑）。まだまだ修行中です。

トピ内ID：3654035058

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心の中の幼い頃の自分に声をかけよう

2007年05月29日 12:42

たとえば、漢字テストで満点を取ったとき今度こそお母さん褒めてくれるかなと思いながら帰った時ほんとは言ってもらいたかった言葉を、自分で声に出して言ってみましょう。そう、本当のお母さんは決して　そう言ってはくれなかったよね。今、自分で幼かった自分を抱きしめましょう。あんなこと　こんなこと　さまざまな場面が　はっきりと記憶にあることでしょう。今　苦しんでいるのは　大人になったトピ主さんでなく心の中の　幼い頃のトピ主さんです。その幼い頃のトピ主さんは、その当時のお母さんに苦しめられています。トピ主さんは、「いい子」に疲れたんだと思います。いい子じゃなければ愛せないそのいい子に求められるレベルがまた並外れています。普通じゃないのは　トピ主さんでなく　お母さんです。

トピ内ID：9193324141

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徐々に変えていきましょう

りり

2007年05月29日 17:27

私からすると、いるかさんの立場はうらやましいくらいです。いい仕事もあって、愛する人と一緒にいられる。最高じゃないですか。飲み会で楽しく喋りすぎる時もある（それで後悔するなんて、誰にでもあります）。喋る相手がいるんですよね？お母さんの言動は子供としてはひどく傷つくものだったかもしれませんが、結果的に優等生になれたんでしょう？子供はお尻をたたかないと伸びない！というポリシーだったのではないでしょうか。当時あんなことを言われて傷ついていたと、面と向かってお母さんに言ってみてはどうですか？スッキリしますよ。どういう反応が返って来るかわかりませんが、喧嘩してでも心のモヤモヤは消したほうがいいと思います。いつまでも、「お母さんのせい」ではつらいでしょう。その分、旦那さんにたくさん褒めてもらいましょうね☆ 私なんて、親に「いらない」って言われて親戚の家に飛ばされましたが、楽しく生きてますよ。ネガティブ合戦？したら、私が勝ちますけどね！いるかさんは特別ネガティブじゃないですよ。皆そんなもんですよ。

トピ内ID：1793449028

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トピ主です。ありがとうございます１

いるかトピ主

2007年05月29日 17:44

皆様、コメントありがとうございます。子供の頃はこんな考えや価値観は自分だけだと思っていましたが、小町で大勢似た方がいると知り安心しました。私は既婚ですが子供をのびのびと育てる自信がなく（どうしても自分の子とはいえ距離を持ってしまいそう。また自分以外に責任を持つ気になれません）また仕事も半人前なのでしばらくは子供を持たないつもりです。同業の女性もＤＩＮＫＳが多いです。皆様のコメント、それぞれ身にしみます・・・。「がんばった」と思っても「まだまだやれるはず、やらなければ」と思ってしまいます。大手企業の総合職というだけでもすごいと言って下さった方もいましたが、面接での拙いながらも懸命なアピールが通じただけと思っており、実際は上司をがっかりさせないようにしなければと思いつつ何らかの失敗はしてしまい、必要以上に落ち込んでいます。カウンセリングも一度職業関連で受けたことがあります。親身に話を聞いてくれましたが、性格的に気を使ってしまい心から打ち解けることはできませんでした。母のことはもう許しています。謝ってくれましたし、その頃はストレスも多い環境だったからです。

トピ内ID：4923519611

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トピ主です。ありがとうございます２

😢

いるかトピ主

2007年05月29日 17:59

今の母は小さく病弱で昔の鬼ババの面影はありません。私に時々思い出したように謝るのに救われる思いですが（「私の何が悪いの！」と開き直られるよりも100倍いいです）なんだかかわいそうになり、それよりも子供時代に大げさでなくても素朴な愛情を示してくれていたら・・・と思ってしまいます。今は何故だか関係のない人を見るようであまり親愛の情は沸いてきません。好きな人ではあるのだけど。私のドライな感情が夫には理解できないようです。こんな短文から他の方に指摘されるようにやっぱりＡＣなんでしょうか。「こんなに一生懸命やったのに、なんで認めてくれないの！」という思いが強いです。未だに心の中で小さい私が泣いているようです。ポポさんの言うようにもう一度カウンセリングを受けるのもいいかもしれませんね。気づけば後ろ向きになりがちな私達、どうやって心を満足感や愛で埋めていますか？りえさんの「ありがとう」とてもステキですね。私も母も否定したくないので、「ありがとう」という気持ちは持っていたいものです。

トピ内ID：4923519611

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よく頑張ってこられましたね

🙂

ドラミちゃん

2007年05月29日 18:38

トピ主さん、今までよく頑張ってこられましたね。トピ主さんと私の境遇はよく似ています。私も家に帰りたくなくて、放課後隠れるようにして、友達と遊んでいました。唯一その時間だけが、私の居場所でしたね。私も、母に褒められたことは一度もありません。母に認められるため、褒められるために生きてきたような人生でした。でもあの母のような人間は、変わらないと思います。死ぬまで私に課題を与え、プレッシャーを与え続けるだけでしょう。トピ主さんは、母親を自分の中で、手放し見切られてはどうでしょうか？死ぬまで認めてくれない母親に支配されるのではなく、自分の中で母親と自分を切り離すのです。私はそうすることで、自分を認めることが出来ました。トピ主さんは、十分頑張ってこられましたよ。これからどんどん、自分の好きなこと、楽しいことをしていって下さいね。

トピ内ID：4456588919

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