孫の催促？

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（トピ主 0 ）

アリー

2007年05月30日 14:39

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先日、たまたま義母から夫への手紙を目にしました。それは夫の誕生日に義母からの「おめでとう」の手紙であり開いたまま、テーブルにおいてあったからです。が、その手紙の最後は「そろそろパパになりませんか」とあり嫌悪感を覚えました。２人で遊ぶことも楽しかったし、仕事もそれなりに順調で子供なんて考えもしませんでしたが、育児をしている友達の話を聞いたりしているうちに漠然とですが「子供がいたら、大変だろうけどきっとそれ以上に楽しいだろうな」と思い始めた矢先でした。しかし、その言葉を見た瞬間に「ほっとけ！！」と叫びそうになり、今まで思っていた子供に対する漠然とした考えも一気に冷め「やはり子供はいらない」と頑ななくらいに強く思っています。その「パパになりませんか」の言葉を私が返すなら「私の人生に勝手に踏み込んでこないでください。私には私の、人生計画があります」といいたいくらい、とにかく「嫌悪」としか表現できないくらいの思いが日々渦巻いてます。こんな私は間違ってますか？また同じような思いをされた方、いらっしゃいますか？

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勝手に見て

しな

2007年05月30日 18:46

勝手に怒って勝手に嫌悪感ですか。それを姑が「嫁に見せるように」わざわざ置いたのなら「嫌味！」ですが息子宛に書いた手紙を読まれて嫁に怒られるって理不尽ではないですか。私は自分宛ではないものはたとえはがきでも見てはいけないと思います。最初に誕生日おめでとうと書いてあったなら姑から息子への手紙ってすぐに分かったはずですよね。意地になって「子供作らない」のもいいですが子供は夫婦で作るもの。あなただけの意見が通ると思ったら間違いです。トピ主さんはまだ親になるには幼いのかもしれません

トピ内ID：6290516647

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トピ主さん、正直ですねぇ

🐱

にゃに

2007年05月30日 20:03

まだ子供できないの？って言われまくっている人間から見ると「そろそろパパになりませんか」ってまだまだ優しい言いな方だと思うけど。そこが却って気に食わなかった？それとも、勉強しなさいって言われた子供が「今しようと思ってったのに！」って、反発するような感じ？取り敢えず、干渉されたくない気持ちは判るけど、旦那さん宛ての手紙の中での事なのだから、あまり気にしないようにしないと、ね。これだけの事で、相手に嫌悪感を覚えると言う事は、元々義母さんが好きではなかったのではないでしょうか？多分、旦那さんはお母様から孫の催促されても、嫌悪感は持たないと思いますよ。なぜなら、相手を好きだから。同じ言葉でも、好きな相手から言われるのと嫌いな相手から言われるのとでは、受け取り方が違いますよね。そう言うことです。嫌いなのは仕方が無いけど、上手く付き合ってゆかなくてはなりませんよね。世間の親はみんなこんなもんよね、と割りきって、あまり考えすぎない事だと思います。

トピ内ID：9999664768

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控えめなお母様じゃないですか

🐶

ちくわパン

2007年05月30日 19:01

自分の知らないところでそんなことを言われて、カチンと来る気持ちもわかります。でも、私にしたら「随分控えめなお母様だなぁ」って感じです。私の実母なんか孫はまだか、早く病院に行けって会うたびに言いますし、小町のトピにも「どこかおかしいのか」「さっさと産め」「産めないなら出て行け」なんて言われてる人、よくみかけますよ。声に出して直接いわず、カードでそっと書くなんて、かわいらしいなあと思ってしまいました。心配もしてるんでしょうね。でも、他人だからそう思うだけなのかもしれません。ごめんなさい。

トピ内ID：7198859930

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実の息子（ご主人）あての手紙だったのですよね

気にしない

2007年05月30日 20:03

お姑さんは、あくまでも息子へ言った(書いた)のですよね。だったら、いいじゃないですか。これがトピ主さん直接に言ってきたとか、手紙で書いてきたのだったら、「余計なお世話だ！」とお怒りになってもいいと思いますが、今回はご主人に宛てての手紙の内容なので、それについてトピ主さんが文句を言うのは、ちょっと違うと思います。だいたい、ご主人が手紙を置きっぱなしにしたから、トピ主さんの目に留まっただけで、もしちゃんとしまってあったら、トピ主さんも知らないまますんだことですよね。

トピ内ID：3661736398

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何で？

花火

2007年05月30日 20:03

親から子への手紙の中での話しでしょう？それを何故そんなに怒るのですか？もしお姑さんが直接トピ主さんに話すなり、手紙なりで「そろそろママになりませんか？」と言ってきたら激怒する気持ちは分かります。でも今回はそうじゃないですよね？確かに気分を害するとは思いますが、母親から息子に宛てた手紙を勝手に読んで憤慨するのはおかしいと思います。

トピ内ID：9320418722

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私も嫌だったけど、産めるときに産む

匿名

2007年05月30日 20:03

きっとお義母様は孫が生まれると孫が生きがいになります。いずれ産むつもりがあれば、予防線を張っておくことをお勧めします。私の義母は夫婦仲が悪く、何か可愛がったりお世話できるものが欲しいのよ、と孫の催促をしていてまだ二人の時間を楽しみたいと言う主人に対して、生まれたらいくらでも面倒みてあげるから、預けて旅行にでも遊びに行ったらいいのよと言いました。私の両親は本当に困ったとき以外は頼るなという方針ですし、私もそれが当たり前で育っているのでとても違和感を感じました。私が妊娠してベビー用品を揃える時から干渉が始まり、せっかくの貴重な子育てを姑の思うとおりにするのは嫌で、ベビーに関する金銭援助は断り、人に任せず自分で育てたい、行事（初参りの日大雨なのに決行しようと言い張りすごく嫌だった）を省いたとしても子供に対する愛情は何も変わらないということを言って、孫への期待をみごとにうらぎりました。じき主人の弟にもベビーが生まれて幸い弟夫婦は私と反対の性格なので、孫を好き放題に可愛がれて関心がそちらに行きました。順調に妊娠できるかどうかも分かりませんし、姑のせいで子供を産むのを延期するのは馬鹿らしいですよ。

トピ内ID：8194544404

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催促でしょうね‥

❤

２回目の嫁

2007年05月30日 20:30

直接言って来ないだけ良いと思います。１回目の結婚では、義理の両親、義理の祖母、実の両親に言われていましたよ。子供が好きではないので、元夫との間に子供は作りませんでした。今の夫との間にも作りたくないと思っています。実両親の期待が大きいので鬱陶しいです。言われれば言われる程、「子供なんか要らない！」と思ってしまいます。自分の自由な時間もなくなるし、経済的にも負担だし‥。孫をアイテムだと思っているのではないでしょうか？皆が持ってるから私（義母）も欲しいってだけなのでは？きっと義母さんの周囲では、孫の自慢話をする人がいると思います。羨ましいだけなんですよ。外野の事は放っておいて、子供については旦那さんと話し合って決めれば良いと思います。私の場合はストレスで生理がすぐ狂ってしまうし、採血でさえ血管が細くて血が採りにくいので、両腕ザクザク刺されます。そんな状態で出産なんて出来るのか？という方が怖くて不安です。今から頑張っても高年齢出産になるので、夫に諦めてもらいたいです。

トピ内ID：8277946919

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あ～わかる！

🐤

ひよ

2007年05月30日 20:50

うちも同じです。。トピ主さんの義母さんはご主人に言われてますけど、うちは直接嫁。です。はっきりと「孫、欲しい！」「孫の顔見たい！」「2人は孫産まなきゃダメ！」それを言われる度に嫌～な気分です。どこかのトピにありましたけどまるで自分のおもちゃを欲しがっている子供みたいです。この前の帰省では、思わず、夜夫と2人になった時に泣いてしまいました。夫は、こんなに嫌な気分になるって分からなかったみたいです。ほんとに子供を産む気が萎えてしまいますよね・・。孫を産むためにいるのかなって気分になっちゃいますよね。でも私は子作りすることにしました。自分の為にです。そういう人の性格は直りませんから、聞き流す事を覚えようと思っています。

トピ内ID：6223994804

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お怒りは分からぬでもないですが

🐤

かっちん

2007年05月30日 20:50

その手紙は母親が息子に宛てて書いたものですよね？お姑さんがあなたに向かって書いたものではない。なのに >「私の人生に勝手に踏み込んで来ないでください」っておかしくないですか？ご主人の人生＝あなたの人生ですか？しなさんがおっしゃるとおり、勝手に見て勝手に怒って勝手に嫌悪感ですね。自分の知らないところで、そういうやりとりがあっていること、良い気持ちではないでしょうが、親子の会話に割り込んで文句をつけても仕方ないじゃないですか。うちも夫と舅が孫の話をしているのを知っていましたが特に何とも思いませんでした。自分に聞こえないところで交わされる会話まで、自分の気に入るものであって欲しいとか思ったこと無いですし、大嫌いな舅だったのもあって「勝手に言ってろ」って気分でしたねぇ。

トピ内ID：8174615268

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気にしない

ハル

2007年05月30日 20:50

毎回手紙に孫催促正月盆に帰ると孫催促この間の正月は、家の建て方（場所）まで口を挟んできて同居云々語りだしたので、大人げないですが完全に避けるようにしました。電話は出ない。夫に出させる。先日の義弟の結婚式には、ホテル宿泊で、実家には行きませんでした。「前回は色々言い過ぎた」と詫びてはきましたが。。。本音を聞いた後で仲良くできるとは思えないし、夫の実家と自宅は遠方なのでこのまま距離をおいておくのがベストかなぁほかのトピにもありますが、姑の孫攻撃は、一種の更年期障害だと割り切ったほうがいいですよ。

トピ内ID：3201535325

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まだ怒る段階ではない。

ペン

2007年05月30日 20:50

「間違っていますか？」と訊かれれば、「間違っています」が私の感想です。どうしても怒りたいのなら、直接言われてから怒りましょう。たいていの親は孫の顔を見たいのです。その気持ちは否定できませんよ。息子にちょっと水を向けてみただけのこと。姑さんに非があるとは思えません。トピ主さんの中でどれほどデリケートな部分かわかりませんが、ひとの手紙を読まなければ知らずにすんだのですから、自分で招いてしまったことです。

トピ内ID：9909066701

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手紙ならまだ許せる

pachi

2007年05月30日 20:50

手紙でなんて謙虚じゃないですか。私なんて夫の両親から「孫のいない私達がどれだけ可哀想か解ってるのか！土下座して欲しいくらいだ」と言われ、夫の叔父からは「俺が種付けしてやるから今夜家に来い」と言われましたよ。告訴してやると、裁判所に駆け込んだところを夫に羽交い締めにして止められました。

トピ内ID：8778041151

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大切なのはご夫婦の気持ち

🐤

ろんろんろん

2007年05月30日 20:50

とてもデリケートな問題にお姑さんが口を出されている事で、ご気分を害された事はわかります。確かに嫌な感じになりますよね。でも、トピ主さんに直接（ご主人のいないところで）言われた訳でも無いので、そこまで頑なになる事はないと思います。確かに口を出されたら嫌な事ですけど、親としては心配になる事項でもあるのでしょうし。私は現在第一子妊娠中ですが、結婚以来数年子供が出来ませんでした。これは実はレスだったからなのですが、何も知らない義母は、夫にそっ聞いていたようです。私には１度も子供の子の字も口にしませんでしたけどね。それを知った時、心配をかけているけれど、直接言わないでくれている義母の心遣いは、ありがたいと思いました。夫の姉のお姑さんなどは、義姉の結婚後数ヶ月もしない内に「嫁の務めは子供を生む事」なんて言って、顰蹙かってましたし。お姑さんへの意地で子供はいらないなんて、それは少しトピ主さんが幼い感じを受けます。大切なのは「ご夫婦」が子供を授かる事についてどう思うかだと思いますよ。

トピ内ID：6800375748

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言いようの無い嫌悪感。なんとなく解ります。

えりか

2007年05月30日 20:50

「パパになりませんか」って何だか「ママ」（トピ主さん）を無視した発言ですよね。「パパになる」なんて簡単に言うけど、実際に妊娠するのも出産するのも授乳するのもトピ主さんですからね。妻が夫に対して「パパになりませんか」と言うなら素敵ですけど。「そろそろ孫の顔が見たい」でもなく「子供を作ったら」でもなく・・・なんと言うか・・・義母とその息子と二人でこっそり相談しているような気持ちの悪さといいますか。夫婦お二人に対して「そろそろパパとママにならない？」って言われるのとは全然違いますよね。子作りに口を出すのって「他人の性生活に口を出す」ことですから、義母と息子で話し合われるのは気持ちが悪いですよね。子供を持つこと、その時期、人数などの人生に関わる事は、夫婦二人で話し合う事ですしね。息子にだけ打診するというのを「気遣い」と感じさせるか「嫁は蚊帳の外。腹だけ貸せ」と言われているようで、こそこそと姑息だわと思われてしまうかは、お姑さんの今までの言動次第でしょうね。「誕生日に手紙」というのも、密着した母子関係を思わせるし、「手紙」で子作り催促も重たいし、「パパ」という表現も違和感を禁じえませんね。

トピ内ID：5233972494

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トピ主さんのお気持ち判る気もしますが

こまちのこのこ

2007年05月31日 11:23

トピ主さんへの手紙あてにとか、トピ主さんが同席している時にそのようなことを言われたら、いい気はしませんよね～。正直どん引きです。でも、「(実の)息子への手紙」の中でちょっと本心を書いてしまったって感じではないでしょうか。そういうことは大なり小なり親は思っているでしょうから。なので、今回はそれほど目くじらを立てることもないんではないでしょうか？そんな事で自分の気持ちを左右されて子供が欲しいタイミングを逃すのも、もったいない気がします。まぁ、一回抱いてしまったマイナスな気持ちって引きずってしまうと思いますが、ここはひとつ見なかった方向で気持ちを切り替えて下さい。ちなみに私の場合、姑とはわりといい関係ですが、高速バスを使って２時間以上かかる距離を「アポなし訪問・一泊宿泊」されてから、ちょっと気持ちの上で距離ができてしまいました。ドアを空けたときに「来ちゃった」と言われた場面を忘れることはできません（私はあなたの恋人？て感じでしたよ(笑)）。脱線失礼しました。

トピ内ID：7204416087

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夫が貴女に子作りを促すために見せた？　

被害妄想はやめよう

2007年05月31日 11:23

はい、間違ってます。手紙が開いてテーブルにあったんですね？開いてなければ貴女は読むことはしなかったということですよね。ということは　中身を読んで欲しい持ち主が　わざわざ開いて貴女の目のつくところに置いたのでは？＞私の人生に勝手に踏み込んでこないでください。私には私の、人生計画があります義母は踏み込んできていません。なぜなら、それは母と子の手紙のやり取りの中だけのことで、そこに貴女が人の手紙を盗み見るという形で踏み込んだのです。反論はいけません。＞「やはり子供はいらない」子供を作るのは簡単ですが育てるのはこの先何年にもわたって計画して考えなければならないことです。盗み見を反省する前に、瞬間湯沸しのごとく沸騰するようではまだまだお子さんの件は先延ばしにするのが賢明だと思います。

トピ内ID：8166890307

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もし

😨

つけめん

2007年05月31日 12:18

トピ主さんのお母様が、手紙で『そろそろママになりませんか』と書いてきた。それをご主人が見て、トピ主さんのお母様に、『人生に口だすな！』と思った。トピ主さん、どう思います？娘になら、アリ？息子には、結婚したら、そんな親子の話もしちゃいけないのかな？トピ主さんに行ってきたならともかく、息子であるご主人に言ってきたのだから、スルーが、スマートです。

トピ内ID：3674208665

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わかる気はする

のいっこ

2007年05月31日 12:18

「そろそろパパになりませんか？」という言い回しがなんというか、生理的に無理ですね～。普段がどんな方かにもよりますが、なんかこう言い回しが苦手。疑問系なのも気持ち悪いです。なんか、あやしている感が感じられます。ご機嫌を伺っているような…。言葉ではうまく表現できませんが、不快感のある言い回しです。言葉の選び方が私の感性にはあわないようです。「そろそろ=もう遊びまわるのは十分でしょう？わがままいうな」というようなニュアンスにも感じられて…。やっぱり説明難しいです。なんか上から目線ですよね。自由にさせてあげたんだから、みたいな。とはいえ、今回のケースだけいえば手紙を勝手に読んだ以上、それで不快感を持っても自業自得かな、と。それに、トピ主さんに口出ししたわけではないですよ。夫婦の夜の性生活に口出したのは事実ですが。私は人の性生活を聞いたり、それに口を挟む人は苦手なのでその時点で嫌ですね。親だからこそ、口出してほしくない部分。今回の件は筋違いだけれど、不快感を感じる気持ちは理解できるような気がします。

トピ内ID：9124429472

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気持ちわかります！！

🐷

きなこ

2007年05月31日 12:50

私の場合は、義母が必ず夫のいないところで私だけに結婚前からず～～っと「子供たくさん産め」「親のために子供つくれ」「早くしないと年寄りになるから早く子供うめ」と言って来ました。私を下女のごとく扱う義母だったので、絶対に子供うむもんか！と思っていました。夫に訴えても、だた私の話を嫌な顔をして聞くだけで、なんにも義母には言ってくれませんでした。そんななか予定が狂って妊娠してしまい、出産後自宅に戻ったら、自分の親に孫を抱かせてあげられた夫が喜びのあまり、「うちの両親はひとっことも子供産めなんて言ってなかったから偉いよね？」と私に同意を求めてきました。本当にムカつく義母とその息子！！今、義母からは「一人っ子は絶対にダメ！！」と私だけに言ってきます。夫にも訴えていますが、聞いちゃいないんだろうな。すごいマザコンです。自分の親の別な顔を認めようとしない。すみません、愚痴になってしまいました。とにかくこども産みたくない気持ちわかりますよ。お前のおもちゃじゃないって言いたくなりますよね。

トピ内ID：6639050931

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勝手に読んじゃイケマセン

NON

2007年05月31日 15:37

貴女のお母さんからの手紙をご主人が読んでも貴女はなんとも思いませんか。「プライヴァシーの侵害よ！」なんて言い立てませんか。読んだ手紙をそのままにしておくご主人もどうかと思いますが、自分宛でない手紙を読むのはエチケット違反です。ご主人のお母さんが考えてる事を息子さんに伝えたかっただけで、あなたに直接云ったわけじゃないでしょう。遠慮してご主人だけにそっと伝えてるのに、それも出来ないなんて、間に立ったご主人がお気の毒です。貴女一人のご主人じゃないんですよ。お母さんの息子さんでもあるんです。

トピ内ID：6062804402

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うーん

まい

2007年05月31日 16:51

祖父母世代は結婚したら子供を産んでって当たり前だと思う。不妊で出来ないというならともかく。怒るのはしょうがないけど、こんな事で可愛い我が子に会うチャンスを無すのはもったいないですよ。うちは夫似の息子と私似の娘がいて毎日賑やかです。

トピ内ID：8742493253

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出すほうは受取人以外が見ると思って出さないのに

朝顔

2007年05月31日 16:50

ご主人がどう考えているかが全く書かれていなくて、ご自分の気持ちばかりですね。仕事は順調、友達の話を聞いて楽しいだろうなと思った、手紙で冷めてやはりいらないと思った、私には私の人生計画が・・・。ご主人自身が、“そろそろ”と口に出せない雰囲気なんでしょうか、それともまだまだ２人で遊ぶことが楽しいのでしょうか。手紙を受け取ったご主人が、余計なお世話だとクシャクシャにして捨てればよかったのに、開いてテーブルに置くなんて、おかしなことしますね。

トピ内ID：6761224053

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世の中おかしい…

通りすがる

2007年05月31日 17:07

発端はトピ主さんの過ち（テーブルの上に開いておいてあった手紙を読んだ）なのに、自分を弁護するような内容が続き、最後には「私の人生に勝手に踏み込んでこないでください。私には私の、人生計画があります」ですか…。最近は自分の事は棚に上げて他人のせいにするのが流行っているのですか？最近の小町のトピを読んでいるとつくづく疑問に感じます。お義母さんは別に催促したわけではありませんし、ましてトピ主さんに言ったわけでもないのですよね？トピ主さんが手紙を盗み読み（？）して自分の都合の良いように解釈してお義母さんに敵意を持ったわけですよね？将来トピ主さんが母親になり、自分の息子に宛てた手紙をお嫁さんが勝手に読み、その結果敵意を持たれたらどう思いますか？まあ、トピ主さんの事ですから「他人（息子）に宛てた手紙を勝手に読んで！」と激昂し、敵意を持つだけだと思いますが…。

トピ内ID：7056390467

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おかしい。

😨

あじさい

2007年05月31日 17:45

うーん。わかりますねえ。トピさんの気持ち。まだ2人の目の前で子供の話とかさっぱりされたほうがいいですよね。「そろそろパパになりませんか」ってどちらかというと奥さんが旦那さんにいう言葉ではないですか？　実のお母さんが手紙に書くってなんか、気持ち悪い感じですね。お母さんというのは報告を受ける方で、首つっこむ方ではないはず。だって、息子に「そろそろ課長になりませんか」って言わないでしょう。（言ったら傷つくでしょう）何か、孫のことなら子供に言ってもいいというのは勘違いですよ。

トピ内ID：4267555818

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きなこさんのは

😑

カムカム

2007年05月31日 18:08

ちょっと違いますよ？きなこさんは、ご主人が居ないところで、自分が言われたのですよね？それと、トピ主さんが、息子に宛てた言葉を読んでしまったのとは、全く違うと思います。きなこさんは、ご自分の姑のその事が、嫌で嫌で仕方なくて、ここに、自分のことをぶちまけていますが、全く違います。誰だって、夫が居ないところで、そんなことを姑に言われたら嫌です。その反発と、トピ主さんとは、違います。よく、読解しましょうよ。

トピ内ID：8285170940

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間違ってますよ。

のんこ

2007年05月31日 18:08

他人の言動に振り回されて、頑なになる必要はないでしょ。またご自分が欲しいと思うときが来たら、作ればいいんじゃないですか？また、他人宛の手紙を勝手に読んだあなたの行為には、逆に嫌悪感を抱きます。孫が欲しい。でも、あなたに直接プレッシャーを掛けたくない。そんなお姑さんの気持ちも、少し考えるだけでもしてみては？

トピ内ID：1740974436

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お気持ちわかりますよ

うさこ

2007年06月01日 11:37

すごく、すごく分かります。私はペットの話をしているときに優しい口調で『ペットもいいけど赤ちゃんもそろそろ・・・・ね』と言われました。ぞぞッとして正直、気持ち悪いと思いました。無神経な人だなって思いましたよ。感覚の個人差だと思います。そういうのが平気な人もいれば我慢ならない人もいる。嫌だと思う人間にとっては、伝え方や言い方うんぬんが問題ではないんですよね。実の子であろうと義理の関係であろうと、当事者以外が口を挟むものではい問題に口出しするその姿にトピ主さんも嫌悪感を持たれているのではないですか？手紙を黙って読んだのはいけないことですが、トピ主さんが感じる嫌悪は非常によく分かるので嫌悪の感覚を持ってしまうことについては間違っていないと思いました。

トピ内ID：7514414675

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わかります

のえ

2007年06月01日 12:14

手紙を読んだことを責めるレスが多いですが、封筒の中から取り出して読んだわけではないでしょう？テーブルの上に放置してあって、「何だろう」と手に取ったら、姑さんからご主人への手紙だったということなのではないですか？トピ主さんには失礼ですが、私信をテーブルの上に放置する、ボクちゃん(身のまわりのことが自分でできない？違っていたらごめんなさい）なご主人の背後にも姑さんの気配を感じて、嫌悪感ひとしおです。「パパになりませんか」という言い回しも気持ち悪すぎます。私が妊娠した時、夫の両親に知らせれば大喜びすることは分かっていましたが、何となく、知らせたくありませんでした。でも、知らせないわけにはいきませんから報告した時、姑はとても喜び、「おめでとう」と言いながら私の腰をさすりました。腰をさすられた瞬間、嫌悪感が全身を走り、「だから言いたくなかった」と、自分が妊娠報告をためらっていた理由を悟りました。大人として当たり前の距離感を踏み越えられる…嫁は、孫を産む存在＞人格と扱われているように感じました。でも、それと、自分が子供を持つかどうかは全く別問題ですよ。

トピ内ID：0622042252

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控えめで優しいお姑さんだと思ったけど

だりあ

2007年06月01日 13:40

アリーさん本人にでなく，息子であるご主人にさりげなく遠回しに「孫が欲しい」と書いただけでしょ。子供が結婚したら，孫の顔を見たいと思っても当然じゃないですか。嫁に面と向かって「孫はまだなの？」というお姑も，世の中にはゴロゴロしていますよ。それに比べたら，なんて控えめなんでしょう。アリーさんがまだ子供は要らないと思うのなら，手紙は読まなかったことにして過ごせばいいんですよ。人の手紙を読んでおいて，相手を非難するなんて，ちょっと違うかなあと思います。

トピ内ID：6047866594

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面白くない気持ちは分らなくもないけど

🐷

かにかま

2007年06月01日 16:10

自分に言われたのでなく、自分の息子宛に手紙でこっそりなのですから、それを盗み読みしておいて、そこまで不快に思う必要あるのかな？自分の無作法は棚上げですか？そして、強制されたのだから産まないってって思春期の子供のようですね。私は昔から（中学生）、そうやって、反抗する形で自分の人生を左右してしまう人の気持ちが分りませんでした。何故、自分の人生なのに、他人の考えを反映（反抗して正反対の事をするのも同じ）させてしまうのか不思議です。他人の考えなどは、それはそれでおいておいて、真摯に自分の道を決めるべきだとは思いますよ。反抗して、自分の本心を変えるなんて愚かしいですよ。

トピ内ID：9759476245

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