父の文句が絶えない母

レス13

（トピ主 2 ）

🐱

まさ

2007年05月31日 16:05

ひと

私の両親は過去１０年以上も家庭内別居中でお互いに口も聞きません。私が小さい頃から母に父の文句ばっかり聞かされそれが２０年後の今も続いています。幸い私は結婚し、家を出ていますが母の悪口にはうんざりしてます。聞き流すように努力はしてますが実の父の悪口を聞くのは気分が悪いし、しかも半分以上は母の思い込みです。そんなに嫌なら何で離婚しないのかと聞くと「離婚したらお金がもらえないから」だそうです。なのに母は状況を良くする努力はせずに文句ばっかりです。私に文句は聞いて欲しいけど私のアドバイスには聞く耳も持ちません。はっきり言って疲れました。私と夫は幸せ名結婚生活を送っていますが、母から連絡がくる度に嫌な気持ちになるのが絶えられません。一体どうしたらいいんでしょうか？

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同じです。

😢

午後から雷雨

2007年05月31日 17:57

私の母と、実によく似ています。父がよく働く人で、経済的になんの文句もなく、裕福な専業主婦であり続けられるのは、ハッキリ言って父のおかげです。母が大病をして、その治療に多額の費用がかかっても、気持ちよくお金を出す優しい父です。それなのに、私が子供のころからずっと父の悪口を言い続けています。感謝の言葉、有難うの言葉ひとつありません。私も、毒を吐き続ける母と付き合うのは、ほとほと疲れましたので、よっぽどのことがない限り、会いません。（父のことは気になりますので時々私の夫も交えて、食事をしたりしますが。）私の場合、母としゃべると必ず、具合がわるくなるので、医師のアドバイスどおり、なるべく接触を減らすようにしました。嘘のように、気持ちが安定しました。何十年も母の愚痴のゴミ箱になってきて、辛かった・・・・・トピ主さんが、嫌な気持ちになるのは、当然です。電話が鳴っても受話器をとらず、距離をおく事が一番です。どうぞ、ご主人と仲良くお暮らしくださいね。まとまりのない文章でごめんなさい。

トピ内ID：6944611350

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手紙を書きました。

🐴

ヘンなおばさん

2007年05月31日 18:08

私の母も６０をとうに超えても、まだ父の悪口を言っていました。昔からです。なのに、私や姉と何かのきっかけで険悪になると、いつになく父に優しく話しかけるなど、とにかく子ども心に（今でも）「馬鹿なことやってるなー」と冷めた目で見ていたものです。母のグチの最中に私が父をかばおうもんなら怒り狂うので聞き流していましたが、ある日、ちょっと事件がありまして、耐え切れなくなり、手紙にこれまで母に抱いていたことを母への感謝の言葉と共に長い長い手紙にしたためて送りました。まあ、父へのグチだけでなく、私に対しても、ちょっと自分の気に入らないことがあると罵詈雑言が多々ありましたしね。それ以来、私には何も言ってこなくなりました。一度、冷静な文章でお手紙に、率直なお気持ちを書いて伝えてみては？　とはいえ、親の性根は変わりませんよ。でも、言ってこなくなるとは思います。それだけでも楽になりませんか？

トピ内ID：8996368496

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聞いてもらえば済むらしい

😑

松

2007年05月31日 18:57

うちの母もなにかと父の悪口を言って来ます。私にしてみれば「アホか、くだらん、文句があるならサッサと別れろ」と言いたいところですが、そう言っても「別れる気まではない」なんですよね。こういうのはまともに相手しなくていいんです。アドバイスを欲しがってるわけではないんですよ、ただグチれば気が済むんです。具体的に相談に乗ろうとしたって無駄だし、聞き流せば「あんたは冷たい」だし。一度はっきり「お母さんの愚痴にはうんざり。聞いてると気持ちが暗くなるから聞きたくない」って言っておくといいですよ。

トピ内ID：4479359007

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うちもそうです！

ろこもこ

2007年06月01日 12:14

うちの母もトピ主さんのお母様と全く同じなのでお気持ち、本当によくわかります。今でも些細な事から始まり、30年以上前の悔しかった出来事を昨日の事のように怒って話す人です。若い頃は私も母の父に対する悪口を聞くと一気に暗くなり、胃炎、不眠になりました。実の娘として愚痴位は聞いてあげたいのですが、うんざりしてしまうのは、1母親の全く努力しない所（が尊敬できない）2結局｢自分は悪くない｣と思っている所（意見を言うと逆ギレする）3散々嫌な話を聞かせても｢ありがとう｣の一言もなく、娘が母親の愚痴を黙って聞くのは当たり前と思っている所　が駄目なんだと思いました。トピ主さんのお母様も同じような感じではないでしょうか？　実の母をこんなふうに書くこと自体、自己嫌悪なんですが友人に話すわけにもいかず、、、最近は私も年をとり、母は寂しいのかも？などと考えられるようになってきましたが、適度に距離はおいています。　多分お母様の性格は直りません。　電話もしばらくとらず、距離をおいてトピ主さん自身の生活を守ってください！それは全然親不孝ではないと思います。

トピ内ID：9912688612

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うちのことかと

😢

なっつん

2007年06月01日 12:59

私がいつの間にか書いたのかと思いました（笑うちもまったく同じ状況です。家庭内別居の過去１０年が２０年、娘の私がまだ独身という点が違いますが。お気持ち、よ～くわかります！「普通はこうなのにどうしてそうしないの！」って知らないよ～本人に聞けよ！といつも思います（笑　第一普通ってあなたの基準は世界基準なんですか？たぶん「文句をたらたら言う」ことが生きがいなんでしょう。自分に子供が生まれたら絶対お父さんの悪口だけはいわないでおこう！と心に誓いました。あまり気の利いたアドバイスはできませんが、 1相槌を打って聞いてるフリをする（実際聞いてるかどうかはあまり問題じゃないみたいです） 2聞いた内容を心に入れないで右から左に流す 3悪口を言い出したら、話題をそらすお母様はただ共感してもらいたいだけです。そこでお父上をかばう発言はいけません。私は泣き喚かれました（汗どうしても我慢できないときは、もうはっきりいうしかないですね。

トピ内ID：7499543938

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トピ主です

🐱

まさトピ主

2007年06月01日 13:13

みなさんレスありがとうございます。午後から雷雨さん、＞何十年も母の愚痴のゴミ箱になってきて、辛かった・・・・・正にそのとうりです。やはり距離をおくのが一番なんですね。ヘンなおばさん、私も手紙書いた事がありますが無視されました。母はいつも「誰も私の気持ちをわかってくれない」と文句いってます。愚痴しかいわないので母の友達はいつも離れていきます。松さん、＞アドバイスを欲しがってるわけではないんですよそうみたいですねいうだけ無駄ですね。（笑）一度絶えきれなくて母に言いました、もう聞きたくないって。そうしたら「親友だと思ってたのにそんなこというなんてひどい！あなた以外に誰が聞いてくれるの！」と言われました。カウンセリングを勧めましたが拒否されました。「私は頭がおかしい訳じゃない！」って。私は母の事親友だなんて思ってないし、母には私が娘だという意識がないみたいです。私が欲しいのは親友ではなく母なのに、、、無理なお願いなんですかね。

トピ内ID：5251056523

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うちの母もです・・・

🐤

ぴよ

2007年06月01日 13:40

私も結婚して、今は一緒に住んではいませんが、母はずっと父の悪口を言っている人です。嫌いというより憎いに近い感情らしく、「あいつ」とか「死ねばいいのに」まで言います。。。それでも離婚しないのは、やっぱり経済面で楽だからのようです。娘の私からすると、本当に気分が悪いです。おまけにちょっとでも父の肩を持とうものなら、私まで悪口の対象です。救われるのは、別に住んでいるから昔よりは接触する回数が減ったことです。まささんも同じ状況で、お辛いかと思いますが、お互い聞き流して頑張りましょう♪

トピ内ID：1341789827

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松さんの言うことに一票

おばちゃん

2007年06月01日 15:07

松さんの言うことにつきます親の立場ですがうちにも娘がいますが以前たまに主人の愚痴をよく言ってた方です、多分分かってくれると甘えてたんだと思います。私の場合聞いてくれるだけで良かったんですが・・ある日年取った母が上京してきて兄嫁の愚痴を言い出した時とても嫌な気持ちになりました。子供は親が悲しい不幸な様子は好きじゃないと反省しました。あれ以来娘に会うときは愚痴は言わなくしました。楽しい話うれしい話しかしません。娘は親が楽しく暮らしてるのが一番嬉しいようです。お母さんも甘えているのだと思いますよ、早く気が付いてほしいですね、

トピ内ID：0944765588

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愚痴以外を聞く

まるめ

2007年06月01日 16:10

「私も結婚して夫の愚痴を言いたくなる時があるから、お母さんの気持ちはわからないでもない。でも、お母さんにとってはいくら嫌な夫でも、私には世界で一人の父親なの。まあ、父親としても問題はあるけれど、実の父親の悪口をお母さんの口から聞くのはもう耐えられない。これからは、お父さんへの悪口／愚痴は聞かないわ！でも、他の話題だったら、いつでも何でも聞くわよ。趣味の●○はどうしたの？」ーと言って、それでも愚痴が始まったら「悪いけど、他の話題がなければ電話切るわ～」と言って、聞くのは止めましょう。

トピ内ID：1227321604

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子供の責任ではないですよ。

初老の母親

2007年06月01日 18:57

離婚しないが、一生相手の悪口と愚痴で生きてきた。流行の熟年離婚の人たちも同じタイプ。でも離婚組は最終、離婚で人生にケジメをつけたわけです。人生の後半は、やってきた結果が出てくるのです。妻の愛も獲得できず夢も無い人生に後悔する毎日の夫は、当然頑固で気むずかしく楕らしなく妻には冷たい。必然、妻側の夫への恨みや悪口雑言は更にきつくなって、最後には自分の毒気に追い詰めらて凄惨な毎日に、、。人生の列車に乗ったなら、間違ったレールに走行を任せてはいけない。問題があったなら、辛くてもめんどくさくても、その都度良い方へと軌道を修正しながら進むこと。でないと後半は知らぬ間に「地獄行き特別列車」の乗客になっている。そうなったら誰も助けてあげられない。トピ主さんのご両親は残念ながら、当然成るべくして成った現状なのです。そこに子供だって誰だって、責任を負わされることはありません。

トピ内ID：6797030719

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まるめさんに賛成

🎶

まあ

2007年06月03日 21:24

私の叔母がそうでした。でも、ある日、娘に言い渡されたそうです。「お母さんの言い分は分かった。でも、私の親だから、これ以上悪口は聞きたくない。」それから、愚痴を言うのはやめたそうです。ま、叔母の場合、叔父が亡くなっているので、トピさんとは違いますが・・愚痴以外なら話を聞いてあげるというのも、良いフォローだと思います。時間がかかるとは思いますが・・　うまくいくといいですね。

トピ内ID：1098689733

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トピ主です　２

🐱

まさトピ主

2007年06月04日 12:22

みなさん、温かいお言葉ありがとうございます。ろこもこさん、なっつんさん、ぴよさん、似た者同士って結構いるんですね。やはり私が我慢して聞き流すしかないようですね。父が可愛そうと思う時もありますが、かばうと母が激怒するので出来ません。母のおかげで私と父の関係は全くと言っていい程ありません。父と話すと裏切り者呼ばわりされます。おばちゃんさん、＞お母さんも甘えているのだと思いますよまさにそうですね。家ではいつも母が子供のようで自分が母親のような気がしてました。やはり母はここまで歳をとると変わってくれる事はなさそうです。変わってくれなくてもせめて分かってくれたらうれしいんですが、、、まるめさん、残念ながら私の母は愚痴以外に話す事がない人です。私の仕事や生活の事は全然聞いてこないし私が質問しても答えずに聞き流して愚痴に戻ります。悲しいものです。初老の母親さん、＞知らぬ間に「地獄行き特別列車」の乗客になっている。まさにそのとうりですね。止めようとしても母は降りる気がないようです。母には自分の悲劇に酔っているところがあると思います。私には何故母が努力をしようとしないのか理解できません。

トピ内ID：5251056523

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本当に良く分かります

くり

2007年06月04日 14:22

お母様にとってお父様は他人だけど、トピ主さんにとっては両方とも血の繋がった肉親なのに・・・。どちらかの悪口を聞くのは子としてこれ程辛いことはありません。私もそうなのですが、こういった不仲な夫婦の間に生まれ、異常に子供に執着してしまった親を持つ子供が今成人しているのです。未だ家庭を持つことに恐怖を覚えて独身だったり、子を持たない選択をした人間がいかほどいるか。これら全て親のせいにするのはお門違いで、もちろん今まで育ててくれた恩はあるけれど、何十年にもわたって両親の不仲を見る子の気持ちにもなってもらいたいと思います。ただ母の世代で同情するとすれば、「女は夫・子供の為に生きるべき」という先代の教えと「女性も自立して自由に生きる」という子の世代に挟まれてジレンマに陥った可哀相な年代かもしれませんね・・。自分の心がやりきれない事も多いと思います。

トピ内ID：5665311678

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