むずかしい母

お母様の人生だと割り切り、トピ主さんが責任を負うのはやめませんか。トピ主さんが辛抱できる範囲内でおつきあいすればよいと思います。 たとえば月１回の電話や、メールがたまにくる程度は良いとか。それ以外は留守電にするなど、「私は忙しいから」と、応じない姿勢を見せるのが一番。親不孝者呼ばわりをされても、動じないでくださいね。 私はお母様と年が近いと思いますが、お母様が離婚されなかったのはお母様の選択で、子どものせいにするのはフェアではないと思います。 お母様が不幸な人生だと嘆いても、それはお母様の人生なので、トピ主さんが「何とかしてあげなくては」と思う必要はありません。 お母様があれこれと、トピ主さんの罪悪感を煽るようなことを言われるかもしれませんが、トピ主さんの問題ではありませんので、境界線を引きましょう。 トピ主さんが相手にしてあげ続ける限り、お母様は愚痴のはけ口、感情をぶつける相手にも困らないのです。何か変化を起こす気持ちにもならないでしょうね。 トピ主さんにとって大切なのは、結婚後に築いた家族との幸せですよ。無理は禁物です。

母親の愚痴を聞くからシンドクなるのでは？ 何やカンやと母親が言ってきたら、キッパリと「何か行動を起したいのなら相談に乗るけど、ただの愚痴ならもう今まで沢山きいてきたでしょう？お母さんの人生はお母さんが選んできたのだし、私に責任をかぶさないで」と、言えば良いんです。 それに対してもグズグズは言って来るでしょうけど、心を鬼にして「もういい加減にして下さい」と、敬語で言いましょう。 （多少他人行儀に敬語で言うのがポイント） お母様は自分で行動は起せず、ただ人のせいにして愚痴ばかりを言ってるのです。 人間本気で人を嫌いになれば、側に居るのも嫌で離婚を考えるモノ（世代・年齢は関係なく） お父様（夫）は嫌いでも、夫の経済力は愛してる・捨てるのには惜しい！ 所詮、そんな事がお母様の不満でしょう・・・ あなたが気に病む事ありません。

私も結婚前は似たような環境でした。小さい時から父の悪口を聞かされていたので理由は特に無いのに、父をずっと毛嫌いしていました。そんな父が癌になり、入院中にも関わらず父を悪くいう母に初めて反抗した事があります。 もともと子供っぽく弱い母なので泣いていましたね。で、もうそれ以来言うのはやめました。 父も亡くなり悪口の対象が無くなると、今度は近所の人の悪口です。実家に帰る度聞かされていますよ。（苦笑） 結局ウチの母は、誰かの悪口を言っていないといられない人なんだと思います。直すのは無理じゃないかな？その代わりと言ってはなんですが、トピ主さんは誰かに愚痴をこぼしたり、お子さんに（いらっしゃれば）ご主人の悪口は決して言わないタイプではありませんか？もしそうであればそれはお母さんの御蔭かもしれませんよね。

40代主婦で、ネコさんと同様の状況です。 電話が鳴るたびに、また母の愚痴かと恐ろしくてなりません。激昂して父の愚痴を電話口で叫び、父をかばうとますます怒り狂い、手がつけられません。怒りの矛先が私に向くようになり「お前には何一つしてもらったことはない」、「これだけしかしてもらっていない」、「親の財産目当てだろう！余る金などない！」とまで言われ、目の前が真っ暗になりました。 そして、子供時代から「うそつき」「うちの子供じゃない」と言われ続けた事、母に喜んでもらおうと気を配っても誤解されて逆に罵られた事などずるずると思い出されて、涙が止まりません。 「夫や子供にまで絶対にこんな思いはさせない。自分が笑顔を失ってはいけない」と考え、この半年ほど連絡を絶っています。それでも、怒り狂っているであろう母の鬼のような顔が脳裏にちらついて、不安な日々です。割り切りたくても割り切れない苦しさがあります。他人なら絶交で終わりなんですが。 お役に立てなくてごめんなさいね。

実の母と娘の関係は、甘えがあるだけに、難しいですよね。暗に「一心同体」を求められても、迷惑でしょう。 ここはトピ主さんが、私は私の人生、と毅然とした態度で接することです。お母さんに負い目を感じることなんか、全くありません。それに立派に独立されているのですし。 お母さんにはお母さんの人生があります。

　あまりにも状況が似ているので出てきました。小町を読むようになってからわかったけど、そういう人、割といますね～。お仲間がいると思うと気が楽になります。 　自分でも分かっている通り、変わりません。あとはトピ主さんが耐えられる程度に付き合うことです。目盛りを0～10とか0～100ぐらいにして、今日は元気だから9ぐらい聞いてあげよう、今日はストレスたまっているから25ぐらいね～と自分の受容量を調節するといいです。後は、とにかく聞くだけ、流すだけ。反論とか諭すなんてしない。相手の言ってる事をそのまま繰り返すといいです。 　私はカウンセリングに数年通い、「毒になる親」などの本も数知れず読みました。一応、自分の中では納得解決しているつもりですが、それども今でも嫌～な気持ちにたびたびなります。私が好きなお祈りの言葉を紹介しておきますね。自分で勝手に訳したので違っているかもしれませんが。 　冷静さの祈り 主よ、変えられないものを受け入れる冷静さを我に与えたまえ。 変えられるものを変える勇気を与えたまえ。 そして、その違いがわかる知恵を与えたまえ。 同士よ！一緒にがんばりましょう！

みなさん、温かい励ましのお言葉ありがとうございます。 だいぶ気が楽になりました。 長年頭では分かっていたのですがいつもどこかで”いつかかわっつてくれるかもしれない。”と思っていたのかもしれません。でもここまでくるとやっぱり諦めが肝心ですね。 これからは無理をしないように、もっと自分を大事にしていきたいと思います。

トピ主さんと同じような母娘関係（私３２才、母６１歳）、家庭環境、幼少時からの境遇です。 用事があって母と会うたび、会話の端々からいろいろ過去の問題が思い起こされ、不快な思いをして別れます。 腹立たしいのと同時に、血が繋がってるのに心が通じないような、寂しい気持ちもあります。 最近のブームではありますが、某スピリチュアルカウンセラーの方の著書を読んで、『家族はあなたが生まれる前に自ら選んだ配役なのに、それを忘れてみんな不平不満を持つ。それがあなたの人生の試練、学び。』という内容に救われました。 そうか、こんなに難しい母親を自らチョイスしたなんて、私ってチャレンジャー！と考えると「なんでこんな思いを経験するんだろう」という苦しみが和らぎ、現状を受けいれることができました。 親子なんだからなんとかしなければとずっともがいていたのをお休みして、今は気楽に母とは必要最低限の付き合いをしています。 母の言葉はまともに聞くと堪えるのでスルーしてます。