どうやったら誤解が解ける

レス23

（トピ主 5 ）

2007年05月31日 16:51

子供

　知人のＡさんから子供を誕生会に呼んでほしいという電話がありました。子供の誕生日には家族で出かける予定だったので、誕生会は開かないということを伝えました。子供が学校でなにか誤解させるようなことを言ったのかと思い聞いてみたのですが、誕生会を開くというニュアンスのことは話していないようでした。

　この件はこれで終わりと思っていたのですが、その後Ａさんから再び電話がありました。「何故誕生会を開かないなんてうそをつくの、ひどい」というのです。「本当に開きません」といって電話を切ったのですが、納得していない様子が伝わってきて気がめいります。

　Ａさんとは同じ団地のため、距離を置くこともできません。なんとか誤解を解きたいのですが良い方法はないでしょうか。

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おみやげは？

はな

2007年06月01日 11:37

困ったママ友さんですね。とりあえず、お誕生日に出かけたときに何かお土産でも買って帰って差し上げてはいかがでしょうか？そしたら、本当に出かけたことがわかりますから。

トピ内ID：7527339973

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困りましたね～

🐤

りんごっこ

2007年06月01日 11:52

まず、なぜ誕生会をすると思っているのか、聞いてみましょう。もしかしたら、お子さんは誕生会をしたくて、つい、言ってしまったかもしれません。でも、叱られるような気がして、本当のことが言えないのかも。または、お祝いしてもらうというような内容を、相手の子供さんが勘違いしているかも知れません。他のお子さんと勘違いされていることも考えられます。そのうえで、やんわりと、誕生日には家族で・・ともう一度説明してあげてはいかがでしょう。本当は、電話ではなく直接お話できたらいいのですが、難しいでしょうか？でも、けんか腰はダメですけど。

トピ内ID：7808351823

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普通に聞けばいいと思うんだけど

セイロ

2007年06月01日 13:13

再び電話があった時に「本当に開きません」ではなく「もしかして、うちで誕生会でも開くというような話になってるのかしら？」と聞けばよかったんじゃないですか？「なんとか誤解を解きたい」と思うのであれば「本当に開きません」で切ってしまうのはどうかと思います。

トピ内ID：3767207333

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こっちから電話入れる

明美

2007年06月01日 16:47

電話したらどうですか？「前からお電話いただいて気になっていたけど、うちは別にそういうイベントしないんだけど、周りでそういう話しになってるのかしら？うちの子が何か誤解させるようなこと言ったのかなあ？詳しい事情を聞かせてもらえる？なぜ、そうまであなたが思う理由ってなんなのかしら？どなたから聞いたのかしら、誤解させてるんだったらその方にも事情説明しないと皆さんも、私も困るものね」と、ふつうの会話しながら理攻めで聞いたらどうでしょうかね？何も同じ団地なので距離を置くこともできません、など突っぱねなくてもいいし？多分、トピ主さんはその人のこと苦手であんまり好きではないみたい。それにしても妄想が激しいお母さんですね。もし開いて呼ばれなくてもそれはそれで消化すべきことなのに、今時の若い親の中には自分の主張を通す人が多くなったのでしょうかね？

トピ内ID：0018350839

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子ども同士だし・・

koko

2007年06月01日 17:44

何か行き違いがあったんでしょう。「うちの子、誕生日会するって言いましたか？しないんですけど、もしかして誤解させるような事を言ったのかもしれません、ごめんなさいね」とやんわり言えばいいのでは？＞「何故誕生会を開かないなんてうそをつくの、ひどい」普通こんな事言うかな～？被害者意識が強いのかもしれませんね。

トピ内ID：4825850523

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ママ友さんはちょっと変な人？

❤

アロエモナ

2007年06月01日 17:44

同じ団地内でも、あまり交友のないママさんなのでしょうか？お誕生日会を開くにしても、開かないにしても、どちらでも「何故誕生会を開かないなんてうそをつくの、ひどい」などと切れられたら、普通は引いちゃいますよね・・だいたい子供の事とはいえ、自分から「呼んでほしい」なんて申し出るのも不思議です。もしかして鬱症状のある人では？？世の中は自分の常識では考えられないような言動をする人がいるものです。面倒臭いと思っても、誤解を解きたいのなら相手の気持ちを汲むしかないし幼児に諭すような気持ちで、相手に切れるタイミングを与えないように「どこから誕生会の話が出たのか？」「うちは本当に誕生会の予定はない事」と、質問し、事実を説明するしかないと思うのですが。私なら、無難に切り抜けられたら後はそのママ友さんとは距離を置きたいです。ちょっと面倒なタイプの人みたいですし、トピ主さん頑張って下さいね。

トピ内ID：1955210988

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レスありがとうございます（1）

kk トピ主

2007年06月01日 19:10

説明不足のところがあったので補足を少し。正直なところ、Ａさんに対する苦手意識があります。友人ではなく知人レベルなのに、こんな電話をしてくるなんて面倒な人。親しくしたくはないが、いがみあうつもりはない。平穏な御近所付き合い・学校生活のためには知り合い程度の関係を保ちたい。だから今回のことで私がいじめていると思われるのは避けたい。意図的に誕生会に呼ばないという誤解はといておきたいという考えです。冷たいとは思うのですがこれが本心です。誕生会を開くと思っている理由については、再び電話がきた時に「えっ？どうしてそんな話になってるんですか？」と尋ねたのですが泣き出されてしまいました。面倒だなぁという思いが声に出てしまったのかも知れません。普通ならかけないような電話をかけてきたということは、よっぽどナーバスになっていたんだろうなと今なら思えるのですが、この時は迷惑としか思えませんでした。電話もガチャギリこそしないものの、すすり泣く相手に「本当に開きません、失礼します」では一方的で切り捨てた態度ですよね。

トピ内ID：2356875591

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レスありがとうございます（2）

kk トピ主

2007年06月01日 19:20

掲示板に考えを書き、また皆さんからのレスを読んでＡさんに対する感情・私がＡさんに対してとってしまった行動を冷静に見つめなおすことができました。アドバイスを参考にＡさんにこちらから連絡を取ろうと思います。電話口でとってしまった私の冷たい対応を謝り、Ａさんの言い分をきんと聞く。（できたら直接会って）その際は感情的にならずやんわりと理詰めで対応。それでだめならお土産作戦があるという気持ちでいこうと思います。レスポンスいただきありがとうございました。

トピ内ID：2356875591

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ことは事前に

こんちゃん

2007年06月03日 21:24

事後におみやげ持って行って相手が信じない可能性も否定できません。(悲) そこで、気が進まないとは思いますが、後々のことを考えてどうせなら相手のご家族に出かけのお誘いしてはどうですか？吉と出るかどうかわかりませんけど、ここは先手必勝です！出かける先のパンフレットか案内を持って、誘いに行けば相手もきっと納得してもらえるはずです。

トピ内ID：7184746403

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関わらないほうがいいと思うけれど

どーなぷ

2007年06月04日 11:38

もう方針を決められたようですが、私は、トピの内容を読む限り、極力関わらないほうがいいような気がします。Ａさんの中ではもう、子どもが誕生会に呼んでもらえないかわいそうな私、嘘をついてまで我が子を排除しようとする酷いトピ主さんというストーリーができあがっているのでは？　いくら本当のことを説明しようとしても、相手（トピ主さん）の話を聞いて自分の思い込みを修正するようなタイプの人ではないように感じました。家族でお出かけのお土産、も、変なコンプレックスを刺激して火に油になるか、逆に、お誕生日記念のお出かけのお土産をもらえる”特別な関係の”ワタシという別の思い込みが芽生えてしまって、かえってトピ主さんが苦しくならないか、心配です。穏便に済ませたいと言う気持ちも、誤解されて不愉快だという気持ちもとてもよくわかります。でも、あえて誤解されたまま、できるだけ関わらない、相手にしないのが、結局は一番被害の少ない方法というケースは、思い込みの激しい人相手の場合、非常に多いです。こじれないように、気をつけてくださいね。

トピ内ID：6020910315

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やや冷たい

🐧

カン

2007年06月04日 11:20

最初の投稿（文章）を読んで冷たい人、と感じました。大人が泣くってなにか理由があるのじゃないかな。その人が子供っぽい人だとしても。。ここでトピ立てるまでもなく、思いやる気持ちが多少でもあれば「ほんとに家族で出掛けるの～。なんかお土産買ってきますね～。」って言葉が出てきそうだけど。誤解している相手を言葉でどうにかしようとしても良い結果にならなそう。最終手段の土産じゃなくて、、相手の事を思って選んだ物を、言葉少なに手渡して様子をみたほうが。。と思いました。千円程度のちょっとしたもので収まるなら。。「何か誤解をさせてしまったみたいだから。。」と、柔らかな気持ちで。多分、今のままだと迷惑だって気持ちだけが伝わってしまいます。

トピ内ID：9649642473

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うわあ、変な人

yuki

2007年06月04日 15:36

最新レス読みました。こういう傾向のトピに対して、ナーバスになってる相手に思いやりを、とか寛容さをもって接してあげてというレスをつける人もいますが、そういう対処は出来る人にやっていただきたい。私ならつきあいきれません。もう反射的にイラッとしてしまうんですよね。家族でも親友でもないのに、質問に答えずメソメソ泣く人間（大人）なんて我慢できない。誰だって多少の問題や悩みを抱えつつ、頑張って生きてるのに。あと、嘘をついてると決め付けてくるのは、失礼にもほどがあると思うんですが。

トピ内ID：0456428604

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二人で会わない

🐱

中古女房

2007年06月04日 15:59

電話で泣くって…。要注意の黄色信号どころか、危険人物の赤信号が点滅しています。私なら、絶対二人で会いませんね。何かあった時のため、証人になってくれる友人を連れて行きます。刺激しないように、穏やかににこやかにお話してくださいね。ところで、このＡさんの評判はどうなのでしょう。もしかして、他でもおかしなことをやっているようであれば、下手にかかわらない方がいいかもしれませんよ。無理にＡさんの誤解を解かなくても、他の人は理解してくれますから。

トピ内ID：7845432489

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思い出しました。

😑

あるある

2007年06月04日 16:41

私が小学校のころ、誕生日に母が私を呼ぶのでいってみると玄関にプレゼントをもった友達３人が困った顔で立っていました。手にプレゼントをもって。びっくりしていると、どうやら私の誕生日会に来てくれたと。母はびっくりして「誕生日会はないんだけど」と思わずいってしまい、友達は玄関先で「○ちゃんが、今日おいでって言ってくれた」と私を責める目つきで、私は私であまりの驚きに言葉も出ず。とりあえず家にあがってもらって、母があわてて買ってきたケーキを食べて楽しくすごしました。友達が帰った後、母に「どうして誕生日会するなんていったの！！」と酷く怒られました。私は「誕生日会するなんていってない！」と母に訴えましたが「じゃあ、なんで何人もお友達が来たの！」と聞く耳持たず・・・。なんでそういうことになったのか今もわかりませんが、多分子ども同士の話ですから、どっかで話がねじれちゃって「誕生日会をする」ってことになったんだと今は思っています。なので、一方的に相手を責めずにゆったりとＡさんに接してあげてくださいね。子ども心にも親と友達の間に挟まれて苦しい思いをしたので、宜しくお願いします。

トピ内ID：8273031822

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説明だけでいいのでは?

momotan

2007年06月04日 18:14

トピ主さまが言われるようにちゃんと理尽くめでAさんには説明してあとは放置、まわりの仲のいい人達には根回ししておけばいいと思いますよ。後日なにか聞かれたらパンフレットとか写真などをみせてあげたりでいいのでは? へたにお土産とか渡すとトピ主さんたちだけ楽しんできて酷い!など言い出しかねないような気がします。お出かけに誘ってみるという提案もありますがこれだけは絶対やめといたほうがいと思います。仲がいい人達といくのならばともかく、仮に一緒にいくことになったりしても気を使ったりして楽しめないと思いますよ。へたしたら遊びにいくお金はぜんぶトピ主さん持ちでしょ!など他にもどんな注文をつけられるかわかりません。仮になんの問題がなかったとしても、なにかあるたびになぜ誘ってくれないの!となにかしら言ってくるのではないでしようか? なにかあればややこしくなりますし、いらぬトラブルを持ち込むことはありません。へたに関わりもたないほうが一番です。

トピ内ID：6072729710

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トラウマ？

😢

ひぐらし

2007年06月04日 20:03

私が小学６年生の頃、仲間はずれにされたことがありました。学級委員長の女の子の誕生日パーティに私以外の全員を大きな邸宅に招待、パーティの存在も私には内密で準備していたそうです。私と彼女とは殆ど接点もないので特に仲が悪いということもありませんでした。パーティが終わって数日後、初めて私が仲間はずれにされた事を友人を介して知り、「ひぐらし（←私）は“どんくさいからクラスから消えればいい。絶対に委員長のそばに近寄って貰いたくない、”って言ってあんただけ呼ばなかったんだってさ。」と言われたときはショックで数日間、不登校になりました。悲しくて屈辱的だったので、この件について誰にも話すことなく、年月が過ぎていきました。子どものする幼稚な苛めですが、３０歳を過ぎた今でも心のどこかで傷が痛みます。「私が周囲の輪を乱しているのではないか？」とか「皆に嫌われているのではないか？」など不安が常につきまといます。トピ主さんの知人の被害妄想な方も、過去に何らかのトラウマを抱えてパニックに陥っておられる可能性もあるかと思います。誤解が解けますことをお祈りしております。

トピ内ID：4077774290

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話し合ってはみたのですが（1）

kk トピ主

2007年06月05日 12:07

Ａさんと話し合ってきました。誕生会を開かないという事実は一応認めてもらえたようですが、話が複雑化してしまいました。Ａさんがいうには、Ｂ（私ｋｋのママ友）さんからそのように聞いたというのです。Ｂさんが勘違いをしていたのかというと、それは考えにくいのです。Ｂさんと私は親子ともども交流があり、私の家では毎年息子の誕生日には家族で出かけると言う事を知っています。また、今年はどこそこに行くという会話をしたばかりでした。かといってＢさんがＡさんに嘘をついたとも考えられません。Ｂさん一家とはかれこれ８年近い付き合いがあり、人となりを知っているつもりですが、そのような嘘をつく人ではありません。Ａさんの中では、私（ｋｋ）とＡさんの仲を裂くために、Ｂさんが今回の件を画策したという展開になっていました。Ｂさんに迷惑がかかってはいけないので、咄嗟に「誕生日の件は私の方で連絡ミスがあったの。わざとＢさんが嘘をいったのではなく私の責任」といってしまったのですが、これでフォローになったかどうか。

トピ内ID：2356875591

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話し合ってはみたのですが（2）

kk トピ主

2007年06月05日 15:07

やんわりと事実を理詰めで説明するつもりでしたが、Ａさんが事実と思っている内容を認めつつ最低限修正することしかできませんでした。その場は切り抜けたものの、嘘を交えての説得が果たして良かったかどうか。まずい対応だったかもしれません。Ａさんは私を親友と思っているようですが、それが重いです。彼女はこの春引っ越されてきた方で、２ヶ月程度の付き合いしかありません。会えば挨拶はしますし、一言二言くらいは話もします。この関係は私からすれば知人以上のものではありません。人と人との距離感のとらえかたが私とＡさんとでは理解しあえないほど違うのだと思います。寄せられる友情に私では答えることができません。波風は立つでしょうが距離を置くことにしました。何人かの方がおっしゃったように、Ａさんにとっても私にとってもこれが最善と思います。Ａさんを孤立させたくはないので、今回のことを周りには言わないでおこうと思います。そのほうが後日何かあったとしても「うーん、ちょっと行き違いがあったかも」と軽く流せるきがするのですが、甘いでしょうか？ただ巻き込んでしまったＢさんにだけは伝えようと思います。

トピ内ID：2356875591

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事情説明

🐶

なな

2007年06月05日 17:12

Aさん今回のことで周りの人にBさんの悪口を言う可能性もあると思います。前もってBさんにお話しておいたほうがいいような気がします。 Bさんはトピ主さんのお子さんの誕生日には家族で出かけると前々からご存知だったんだし話に尾びれや背びれがつく前にBさん話して前もって迷惑がかかったらごめんなさいて伝えたほうがいいように思います。 Aさんの名前は出さなくてもいいと思いますが・・・・・・・

トピ内ID：9628500101

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どっかで見た様な

😑

どんだけ～！？

2007年06月06日 11:43

なんか「勝手に庭に入ってこないで～」と言うトピを思い出してしまいました。お相手の方の思い込みが激しい一方的な反応といい、大事にして孤立させては可哀相だから・・と言うトピ主さんの対応といい・・・。因みに、私は取り敢えずＢさんにだけは話しておいた方が良いと思います。（何かややこしくなりそうだから）他の方もレスされてますが、トピ主さんの事を誕生日会の件の様に、ある事無い事泣きながらあちこちで吹聴して周るかもしれませんよ？（勝手に庭に・・のトピの様に、相手のご主人が「何で妻を仲間はずれにするんだ！！」って怒鳴り込んで来たりして・・） ↓参考になるかも知れませんので、読んでみて下さい。勝手に庭に入ってこないで～ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0508/129051.htm?o=0&r=1

トピ内ID：0521401022

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友達関係

😨

さらだ

2007年06月06日 16:58

最近の他のトピにも、挨拶する程度の人に、『仲良しの友達』と思われて、ご主人まででてきて、ゴタついたというのがありました。友達なのか、知り合いなのかの、距離感がわからない人、最近、多い気がしてます。そんなの友達？とか。子供も関わる、ママ同士というのも、面倒な関係ですが、少しずつ、距離をとっていったほうがよさそうな相手ですね…。

トピ内ID：8795175231

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横ですがどんだけ～！？さん

yuki

2007年06月07日 16:59

私もあのトピを思い出しました。そしてあまりにも非常識な相手を擁護するレスがつくさまに唖然としました。大人として、仲間はずれにするつもりもないのに、私たちお友達よね！！ビッターンとフジツボみたいに張り付いてくる女性。想像しただけで重いです。トピ主さんが嘘ついてると泣いた後は、Ｂさんがトピ主さんと自分の仲を引き裂こうとしてるって？常に自分以外が悪意ある嘘つきになるんですねえ。誰だって僻みや妬みの感情はありますし、被害妄想に陥ることもあるでしょうが、その気持を平気でトピ主さんに話せるのは不思議です。思い込みの激しい人はたくさんいますが、周囲には取り繕おうとするものではないでしょうか。Ａさんの思考、行動が許されるのは中学生くらいまでなのでは？正直、Ａさんが怖いです。

トピ内ID：0456428604

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他トピ読みました

kk トピ主

2007年06月07日 19:10

　紹介いただいた他トピ読みました。本当に似た状況で驚くと同時に大変参考になりました。素人の私では正確な判断はできませんがＡさんはなにかしらの病気なのではないかと思います。福祉課に連絡をとって民生委員の方の訪問をお願いしてみることにします。　Ｂさんの方にも事情を説明しました。Ａさんの子供とは登校班は同だがクラスの違う私より、登校班は別だがクラスが同じＢさんの方が彼女のことをご存知でした。他言するような事ではないと思っていたので言わなかったが、Ａさんはご病気なのではないかと思う場面があったそうです。Ｂさんの周りではＡさんが悪口を言ったとしても信用する人はいないだろうとの事でした。福祉課に相談してみるという意見にも賛成してくれました。私一人の意見だと行政もすぐには動いてくれないかもしれないのでＢさんも意見をいってくれるそうです。私一人では距離を置くという選択しかできなかったと思います。掲示板で相談する事で行政に相談すると言う選択をできました。週末の子供の誕生日までに一段落つけることができそうです。本当にありがとうございました。

トピ内ID：2356875591

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