無視されています

レス12

（トピ主 2 ）

😢

もも

2007年06月19日 18:09

恋愛

30歳子どものいない主婦です。夫の性格なのですが、家で私に対して何か気に入らない事があると、外の良い顔とは別に、私に対して長期間無視など傷つくことを平気でします。普段は優しいところもありますが、突然顔が変わり、睨んだり、とても同じ人間と思えないくらいです。知っている親戚の人に相談しましたが、とても信じられないと言っていました。義父母と同居していますが、義父母は心配するだけで、腫れ物に触るように、彼のご機嫌をとるような感じです。同じ家族なのに、無視され睨まれることがとてもつらいです。

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私の母も同じでした。

なみ

2007年06月20日 22:05

私の母もトピ主さんと同じような感じだったそうです。父（母からみれば夫）に無視されたりいけずされたり。例えばお茶を飲んでいるときに頭をこつかれたり。小さい事から大きなことまで。母はずっと顔色を見て生活してたそうです。でも何かあった時に言い返されないように主婦業だけはきっちりしてたそうです。そんな父も子供が生まれてからは少しずつ変わったそうです。とても子煩悩になったみたいです。でも根本的な性格は変わらなかったみたいですが。きっとご主人はまだ甘えたの子供だと思います。お子様もいないようなので1度離婚をきりだしてみては？　全然アドバイスできなくてごめんなさい。母と同じような境遇だったのでレスしました。

トピ内ID：9404031784

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それは。。。

😨

ハイビスカス

2007年06月21日 10:09

ごめんなさい。いきなりキツイことを書きますが、長期間の無視などあなたを精神的に追い詰めるやり方は「精神的ＤＶ」だと思います。旦那様を実際は知らないので、簡単に言えませんが、そういう人って外面はすごくいいのです。正直、妻であり家族、パートナーのあなたを自分の所有物とみなしているのか、見下している。何をしてもいい。傷つけてもいいと思っているのだと思います。長期間の無視などは普通ではありません。本人に問いただしたら、きっと、そんなつもりはないと言うでしょう。精神的に幼稚なんだと思います。問題は話し合って解決するものだと思います。あなたはまだ３０才ですね。若いです。子どもができたら、更にひどくなるのでは？自分の妻を子どもの前で無視する→子どもも母親を軽く見るようになる。かもしれません。両家のご両親、もしくは旦那様が信頼している人を中にいれ、真剣な話し合いをオススメします。旦那様に変わる意志がないなら、子どもができる前に離婚も考えた方がいいと思います。一生、無視される人生なんて嫌じゃないですか？

トピ内ID：7653078988

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たぶん同じようなレスがつくかと思いますが・・・・・

😢

わかる

2007年06月21日 10:53

それは、モラハラだと思います。（うちもモラハラとは違うけど似たような感じなので、お気持ちわかります・・・・辛いですよね。）「モラルハラスメント」で検索すれば色々出てくると思います。上手なアドバイスできなくてごめんなさい。でも同じような境遇なので書き込みしました。

トピ内ID：6603029722

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内弁慶、我が侭な夫

🛳

水屋

2007年06月21日 11:10

それはご両親のしつけが出来ていなかったのでしょう子どもが気に入らないことがあるとムクレたりした時は厳しく叱ることが必要なのです。気に入らないとムクレるという我が侭、気ままを許していると大人なった時に正常なコミュニケーションが出来ない人になってしまいます。いつまでも我が侭で幼稚な大人になります。腫れ物に触るように接する親御さんということですが本来ならば厳しく注意することが愛情です。ご機嫌を取るということも殿様状態を作り出してしまい、いつまでたっても我が侭な子どもから脱することが出来ないでしょう。愛するならば息子が怒ろうとも厳しく諌めることが必要です。小さい時にムクレる癖を厳しく叱り付けて直してあげるべきでした。今となっては、なかなか直らないでしょうが妻である貴女が正面から向き合って「気に入らないことがあるとムクレるのは幼稚で恥ずかしい事である」という認識を根気よくご主人に言って差し上げることです。大人の我が侭はなかなか直らないですからご主人の母親になった如く根気よく向き合うことです。骨が折れますがご主人はお幾つなのでしょうか？少しでも早いうちに我が侭な性格を直して差し上げることです。

トピ内ID：2617733781

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ほっとく

☀

ぱつ

2007年06月21日 13:10

ゼーッタイに機嫌を取ってはいけません。味をしめて、永遠にその手を使い続けます。要するに、「僕ちゃんの言いたいことくらい、分かってよ!! ぷんぷん!!」なのです。その手のタイプに、一番効くのは「あれ?　あんた怒ってたの?　ふーん、んで? ご飯どうすんの? 食べんの? 　返事しないんなら作んないよ。ハイ、ファイナルアンサーどうぞっ」と全く気にも止まらなかった様子で、次の日くらいに、あっけらかんと言い放つことです。義母さんが、オロオロしてたら「放っといたって死にゃあしませんから。」と、ご主人がすねていることなど、全く家族にしてみれば大したことないという価値観を植え付けましょう。どこにでも、困ったチャンはいるものです。要は、その人のネガティブな感情に部屋の空気を支配させないことが大切です。シリアスに受け止めると、キリがありませんて。

トピ内ID：3469545999

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残念ながら旦那様は、

❤

汁

2007年06月21日 15:53

自分を不愉快にする様な事をした人間は、たとえ妻だろうが、親だろうが、傷ついて一向に構わない、そういう性質を持ってしまった方だと思います。そういう態度をやめてもらうか、そういう態度を取らせないように自分が気をつけるか、トピ主さんが、どう行動するかにかかってくると思います。やめてもらうには、変貌したときに、可能なら鏡を見せて(写真を撮って)、旦那様と穏やかに話せそうな時に、自分がどれだけすごい表情を見せているか知ってもらって、真剣に話し合う。又は、「何か気に入らない事」がきっかけ、というのがわかっているなら、「私も気をつけるから」と言って、睨まれたり無視される都度、謝って何が原因だったんだろう？と分析して、同じ事をしないようにする。他の人が聞けば「そんなことで無視？異常！」ということもあるかと思うので、自分が悪くないのに謝れるかは、旦那様への思い（愛情）の大きさによるかと思います。逆に「そんな態度なら睨まれて当然だよ」ということもありえます。相手を変えるにはまず自分から、と言いますが、頑張って下さい。

トピ内ID：6552387551

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わぁ

さしみ

2007年06月21日 17:40

私の元カレにそっくりです。同じような人がいるのですね！私の元カレは外では仏様のように温厚なのに、私には怒ると睨み、ドスを聞かせた声で酷い言葉を言い、机をドン！と叩いたり壁をドスンと蹴ったり、心臓が潰れそうになる思いを何度もさせられました。ですが外の顔は本当に仏様のようなのです。何度体験しても混乱して、上手くこの変化を人に伝える自信がなく、別れるわけでもないのに彼を悪く思われるのも嫌だったので、私は誰にも相談せず3年間我慢してしまいました。別れてからやっと友達に今までのことを話すと、本当に皆びっくりして泣き出す人もいたくらいです（あまりの理不尽さに）。本当に、機嫌の悪い時と優しくしてくれる時の彼は別人のようでした。でもももさん、こういう性格の人は酷くなることはあっても治らないと思いますよ。相手の世界一心許せる人が自分である限り、被害は自分だけにくるのです。はっきり言って嬉しくないですよね。。。

トピ内ID：4561761829

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ありがとうございます

😢

ももトピ主

2007年06月21日 18:59

なみさん、アドバイス頂きありがとうございます。お父様が似たタイプだったのこと、お母様も大変苦労なさったのですね。。うちも子供がいたら、子煩悩になっていたのかもしれません。しかし、趣味などまだやり足らない事が多くて、家族を作ることを前向きに考えていないようです。二人でも楽しければいいと思っていました。私に対して気に入らないことがあると、人が変わったようになってしまい、どう接していいのかも分からなくなります。離婚は私の方は考えていないのですが、彼は「一度嫌になったら、もうダメなんだ。今までもそうだったから。自分の予感は当たるんだ。」と言います。過去にも何回か同じようなことを言われました。

トピ内ID：4435358042

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申し訳ないですが私なら身を引きます

💔

独身女性

2007年06月22日 11:43

簡単に言っているように聞こえると思いますが私ならそういう人との婚姻は出来ません。外面だけ気をつけるなんて言語道断です。特にお子さんがいないうちにさよならすると思います。一番の味方になってもらうはずの、一番好きなはずの人から最もみじめな気持ちにさせられるなんて、そんな人伴侶じゃないです。トピ主さんは、この状態が続いても我慢して暮らしてしまう方では？この手の男性は、同じように体裁を気にし、我慢強い女性を選んでいますよね。なんだかこの人の裏表のバランスを不健全に取るために家族がいる図式になっているようです。ずっと育てて来た両親が怯えているのなどがいい証拠ですよね。誰にでも問題はあると思いますが、私だったら一緒になるには問題のある方とお見受けしました。でもものすごく自分自身が大切だと思うので、離婚話になったらキレると思いますね・・・引き止める時だけ優しい顔して情に訴えるかもしれません。お気をつけ下さい。

トピ内ID：7366098152

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あのぉ・・・

😣

自分を大切に

2007年06月22日 14:43

＞私に対して気に入らないことがあると、人が変わったようになってしまい、どう接していいのかも分からなくなります。こんな目にあっているのに、離婚も考えないんですか？それどころか、旦那さんの方が離婚を匂わせてる？＞離婚は私の方は考えていないのですが、彼は「一度嫌になったら、もうダメなんだ。今までもそうだったから。自分の予感は当たるんだ。」と言います。過去にも何回か同じようなことを言われました。その上、「一度嫌になったら云々～」ですか。思うのですが、よくモラハラやＤＶを受けているのに「これはＤＶですか？」とかのんきなこと言って、自覚がまったくなく周囲や友人から心配されて、本人も愚痴を言い、何か変だと感じているのに別れようとしないで、彼が主導権を持っている人って総じて自己評価が低いように思います。だからつけ込まれ「自分の予感は当たる」などと言われるのでは？一生、不安や愚痴をいい続けたいのでしょうか？もっと、自分を大切にして下さい。

トピ内ID：7653078988

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私は離婚しました。

🎶

aki

2007年06月23日 16:01

一緒に住んでいて無視され続ける辛さ、よくわかります。私はそれだけではないですが、離婚しました。私の場合、言いたい事が全く言えなくなり、うつ病を患ってしまいました。そんな風になっても歩み寄ってくれる様子もなかったです。離婚を決意したのは、死ぬまでこの人とはいれない!!と心底思ってしまった時です。5年後、10年後に後悔したくないですからね。幸い私も子供がいなかったですし。。。お陰で今は素敵な人と出会う事ができました。たまには喧嘩もしますが、お互いが歩み寄れて穏やかな毎日を送っています。きっとあの辛い結婚生活があったお陰で出会えたのかなと思っています。悪い事の後は、必ず良い事が待ってるんですね。ももさんの旦那さんも変わる様子がないなら、離婚を視野に考えてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：8160796196

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皆様ありがとうございます

😢

ももトピ主

2007年06月28日 19:41

ハイビスカス様、わかる様、水屋様、ばつ様、汁様、さしみ様、独身女性様、自分を大切に様、aki様、私のために書いていただきありがとうございました。とても心に響いて、何度も読み返しました。しばらく自分の内の内を見つめなおすとても良い機会になりました。変えられるのは、結局自分であること、自分を大切にすることすら忘れていました。ですから皆様からの親身な言葉を頂いた時に、改めて自分の不甲斐無さを実感しました。これからは、今私ができることを精一杯やり、悔いのないように、努力したいと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：4435358042

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