義父母との初同居。ルールを決めたいのですが…ご意見ください！

レス37

（トピ主 9 ）

🐶

あさこ

2011年08月11日 16:53

恋愛

夫（一人息子）の両親と、同居する話が決定。これから義母とうまくやっていけるのか不安です。

夫は一人っ子なので、結婚する際に「両親がどちらか一人になったらいずれ同居したい」と言われており、私も同意していました。
まだ義父母とも健在なのですが、結婚10年目にして子供を授かったことなど諸事情あり、急遽同居することになりました。

義父は人に迷惑をかけることを最も嫌い、自分に厳しい修行僧のような人です。
自分の世界をしっかり持っていて、話題も幅広く、心から尊敬しています。

そんな義父に対し、名家の出身で働いたことのない義母は、少女のように天真爛漫。
意地悪な言葉で言うと、半径50メートル以内の世界に生きていて、プライドが高く、思ったことは全部口にします（本人に悪気はありません）。
そして、一人息子である夫のことを溺愛。
義父とは価値観が合わず、お互いに文句を言い合っています（義母は義父に話を聞いてもらえないそうです）。

夫の実家が遠方ということもあり、義父母とはこれまでの10年間、年に２、３回会うだけの間柄でした。
義母とも特に問題はなく、干渉もされず、うまくやってこれていたのですが、
同居をすることが決まり孫ができたあたりから、義母の態度が以下のように変わってきました。

●何かと私に張り合ってくる。
　「私のほうが綺麗よ」などと聞いてもいないのに言ってくる（笑）。
　また、夫の好物の作り方を「教えてやらない」と言ってきたり…。

●夫と私が仲良く話していたら明らかに不機嫌になる。
　夫は妊婦の私に優しくしてくれるのですが、そんな時は私のことを睨んだりする（安産祈願に出かけた神社でも、睨まれっぱなしでした）。
　夫と並んで歩いていると、真ん中から割って入ってくる。夫婦の会話にもやたらと干渉してくる。

★続きます…

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公私を分ける

フローレス

2011年08月11日 19:16

公…すなわちみんなの共有部分。私・・・・二人の部分そして、私の部分には、お互いに遠慮をしましょうです。そして、ノックは必ず。体調が悪い時は、ちょっとでも言い合うこと。台所にでも大きなホワイトボードを設置して、何でも書きあう。買ってくるものや、出かけるとき、夕飯いらないとか、何でも書く。お願い事も。言いたいことがあったら、すぐに言う。でも、あっけらかんと。笑い話にしながらとか、思いつめないこと。そして、ご主人を溺愛しているなら、それを逆手に取ってしまう。「お母さんの可愛い息子が、ＯＯ食べたいと言ってます。」とか。私は、出かけるとき「お義母さん、大事な息子さんを、3日お返しします。よろしくお願いいたします」と、頭を丁寧に下げます。義母は「お預かりいたします」と、いいます。台所も日を決めて作ってもらうこともいいですよ。買物は引き受けます。と言えば、気が楽かも。ときどきはこっちもうまく利用しちぇ～～～ぐらいの気持ちがあると楽ですよ。

トピ内ID：6536381428

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ごめんなさい。

さくら

2011年08月11日 19:16

まだトピ主発言が途中ですが「おやめなさい」この一言です。上手くいくはずありません。経験者です。

トピ内ID：7073009554

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ルールなんて無理そう。。。

りんご

2011年08月11日 19:16

この手の義理母に対し、ルールなんて作れるのか疑問です。同居は撤回できないのでしょうか。生活、子供の教育、すべてに干渉してきそう。

トピ内ID：4057243959

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姑の行動は度を超えている。

カタストロフィー

2011年08月11日 19:16

事情が何か把握できていませんが、なぜ、こんなかまってちゃんの姑に夫が物申さないのか不思議です。同居では、何もかもあなたが家庭何ことを背負う覚悟なのですね。家庭の切り盛りは誰に主導権があるのでしょうか。いまからこの調子では目も当てられませんね。きちんと、４人で話し合われたほうがよいですよ。納得ずくでなければ、あなたは姑の嫉妬にさらされ立ち往生しますよ。息子を溺愛している義母に夫を奪われますね。あなたは子どもだけが生きがいと言うか・・図式が見えるようです。夫と家族としての線引きを姑に求めるなら、夫からもきちんと言ってもらうことですね。

トピ内ID：5391285794

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トピ主です。続きです…

🐶

あさこトピ主

2011年08月11日 20:03

●遠慮をしなくなった。　（たわいもないことですが…）私が食べているランチのパンを、勝手に取って犬にやったりする。 ●赤ん坊のことに対して上から目線。　何の根拠もなく「オトコの子は絶対ダメよ」と何度も言ってくる。　「お腹を冷やしたらダメよ。腹帯つけなさい！」となぜか命令口調。 ●同居に関して、義父のいない所で口を出してくる。　義父は「我々は老い先短いから口は出さない。家のことは全部、好きにしなさい」と言ってくれる。　義母は、義父の前で文句を言うと怒られるので黙っていますが、義父がいなくなると以下のようなリクエストが次から次に出てきます。　　◎歩いてスーパーに行ける場所じゃなきゃダメ　　◎私達夫婦が希望している田舎じゃダメ。老後は都会じゃなきゃ嫌　　◎面倒を見てもらえないから、二世帯住宅じゃ意味がない何でも、義母の隣家が二世帯住宅で、そのうちの義父母が孤立していてかわいそうだから完全同居がいい、というのが義母の言い分です。これに関しては、住宅の配置や間取りを工夫するなどいくらでもやりようがあるから…と夫が説得しました。

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完全二世帯以外は同居しない方が・・・

❤

妻

2011年08月11日 21:05

同居する前から義母の態度が明かに挑戦的ですね　これでは同居してもうまくいく訳がありません。する前から頭の痛い問題ですね。このような我儘姑の場合の同居は完全に世帯住宅をお勧めします。水場は当然の事ながら玄関も別。つまりアパートのように建物は一緒だけど暮らしは全く別と言う事です。共同場所が一緒だとどちらが汚しただのイザコザは避けられないし、掃除がウンヌンの問題も出る　貴方達の場合は家族が多いから必然的に負担は大きくなりますよ　義母は「ウチはお父さん（義父）と私の２人だけだから汚す訳ない！」と掃除拒否。玄関も同じ。会いたくもないのに会うハメにもなる。水場は女の聖域だし、まだまだ貴方に張り合っている所を見ると隠居する気はないようです　と言う事は当然風呂も台所も別に。食事は絶対別がいいですね　年寄りの好みに合わせるのは疲れるし、また義母が張り合ってきて疲れるでしょうねぇ　「知らないの～？教えない！」と意地悪もしそうだ。完全二世帯なら同居してや・って・も・い・い・と上から目線で行けませんか？キーは旦那さんです　旦那さんがいかに貴方の味方になりうまく立ち回れるかにかかってる　さて旦那さんはどうですか？

トピ内ID：0087549449

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トピ主です。さらに続きです…

🐶

あさこトピ主

2011年08月11日 23:30

★コメントありがとうございます！　とりあえず最後まで書かせていただきます。義母は「私は人間ができているかからいいけど、義父は性格が悪いから嫁ちゃんは大変よ。けど、もっと大変なのは私。同居したら私が一番苦労する…」と嘆きます。またこれは余談ですが、プライドが高いせいか、食事やプレゼントを贈ってもあまり感謝されません。それどころか外食先で、「おいしくないわ」「この店は二流だわ」と店主の前でも平気で言う（笑）。前置きが長くなりましたが、私も気が強いため、こんな感じの義母と同居してうまくいくのだろうか？　と今から不安です。ただ、大好きな夫を落胆させたくないため、同居を拒むことはしたくありません。そこで次のようなルールを考えたのですが、甘いでしょうか？？みなさんのご意見お待ちしております！ ●家は、敷地内別棟。庭を共有スペースとする ●助けが必要な時は互いに気持ちよくサポート ●それ以外の時は、互いに干渉しない ●用事がある時は連絡をしてから訪問（勝手に＆突然押しかけない） ●孫の育児方針は母親が決める（義母は勝手なことをしない）

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不安

⚡

ゆりかもめ

2011年08月12日 09:51

二世帯住宅で同居されるおつもりの様子ですね。悪いことは言いませんから、やめた方が無難ですよ。普通の義母さんでさえ大変なのに、この方では今から苦労が目に見えるようですね。二世帯を建てたものの、結局上手くいかずに破たんすることって結構あります。身近にも知っていますが、その方は離婚しました。ルールを作るというのも、実際はかなり難しいです。結局、ご主人がどのくらいしっかり貴女を守れるかということです。悲観的なことを言ってごめんなさい。でも、とても気がかりなので。義母に負けずに頑張ってください。最低限完全に独立の二世帯住宅ですよ。

トピ内ID：2373614117

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無理、トピ主は甘すぎる

🐶

50歳主婦

2011年08月12日 10:20

トピ主も社会人で、子育てが大変でヘルプが必要だったとしても。全て外注したとしても、同居はしない方が賢明ですよ。つか、こんな姑と本気で「円満な同居」「ルール厳守」が出来ると思っているので？甘いなあ・・・・・。

トピ内ID：9785916752

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難しそう

😣

さいころ

2011年08月12日 12:58

同居は決定なのですね？なんだかとってもややこしそうなおかあさまですね。嫁は姑のいうことを聞くのが絶対、意見するなんて論外という姑さんも多いようですが、この姑さんはそういったにおいがプンプン。特に嫁から意見するとなると、いろいろ角が立つので、条件を提示するときは、旦那様主体で、「俺はこう思ってるんだけど」といってもらい、舅も同席してもらう事ですね。うちは別居ですが、子供が産まれてから義母の干渉がぐぐっと増えました。「子供の責任はすべて母親」と言われ、結構ぐちぐち言われます。風邪をひかせただけでも大騒ぎです、母親が悪いと。（すいません、愚痴言ってしまいました）主さんが無事過ごされることをお祈りします。

トピ内ID：7887452106

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ルールを決めるのはいいけど

たま

2011年08月12日 12:58

2つ目のレスを読んで。主さんの条件を相手が全部飲んでくれるなら愛する夫のために同居してもいいと思います。・・・しかし今までのいきさつからしてお姑さんが主さんの要望を飲むと思う？逆キレしてとんでもない騒ぎを起こされそう。仮に飲んだとしても同居に持ち込まれたあとに「そんな約束知らな～い」のひとことで全て反故にされるのが目に見えてる気がしない？こんな姑さんが何故一度約束したからといって守ると思えるのかが不思議。同居したら自分が一番苦労すると言っている姑さんのお気持ちに配慮して別居がいいんじゃないですか？

トピ内ID：6862779670

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本気で言ってます？

♨

ひろ

2011年08月12日 14:48

ルールを決めて、姑さんが守ると思ってます？無駄ですよ、無駄。ではどうすればよいか。舅さんを上回るほどにガツンと言ってやればいいのです。相手がもう、何も言えないくらいに。でないと、トピ主さんがノイローゼになりますよ。

トピ内ID：0171372581

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夫がカギ

非同居嫁

2011年08月12日 16:28

無謀をする姑をいかに諌められるか、きちんと妻の味方をできるか。今、姑のそのような言動に対して、旦那さんはどう対処していますか？

トピ内ID：1688707583

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同居に反対

mama

2011年08月12日 16:28

私も子供が産まれてから、姑の干渉がひどくなって月一回の訪問でも苦痛になったので、同居なんて考えるだけで鳥肌が立ちそうです。なので同居する前にルールを決めるのはとても賢い考え方だと思いますよ。でも、その条件、お姑さんが飲んでくれそうですか？そのお姑さん、ちょっと普通ではないですよ。条件を提示しても、なんだか修羅場が起きそうなだけのような気がします。お姑さんの言動はご主人には伝えましたか？同居はせずに距離を置いたまま暮らすのが、一番賢明に思えてなりません。二世帯住居を建ててから上手くいかずに同居を解消して、二重ローンを抱えながらも、別居に戻した人たちもいます。現実は厳しいようですよ。

トピ内ID：6891392934

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ルールを見ましたが…

めがね

2011年08月12日 16:28

それちゃんとハッキリと言葉濁さずに言えます？それが言えるくらいなら普段も反撃できそうなものですが。そもそもそのルールを理解し守れるような姑ならば何も問題は無いと思います。守れそうな姑だとはとても思えませんが…。

トピ内ID：9105805497

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もうすでに終わっている？

そうだねぇ

2011年08月12日 16:28

当初の約束である、「両親がどちらか一人になったらいずれ同居したい」、に戻せませんか？嫁に対抗心むきだしの天然（？）老お嬢様とやりあう度量は残念ながらトピ主さまにはないような気がします。 ”お義父さんやお義母さんと、ずっとよい関係でいたいから、どちらか一人になるまで別居にしたい”、ということにしたほうがよさそうです。今更戻るのは難しいけれど今、戻らないと数十年のイバラの道（修羅の道？）が待っていそうです。想像してみてください。本来なら夫と子どもだけ行く旅行に必ず着いてくるだろう義母と過ごす休日を。

トピ内ID：6402448304

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意味がない

みみ

2011年08月12日 17:14

義母はルールを守る気もないし実際守らないでしょう。何故か？守る必要を感じないからです。守りたいと思わないからです。義母にとって必要なルールではないからです。例えばあなたが過剰に義母につきまといしつこく迷惑をかけていたら、そしていくら言っても改めなかったら、義母は身を守る為に「干渉にしない」というルールが欲しいと思うでしょうけれど。そもそもルールってお互いが必要と思うか、守らなければ非常に不利なことが起きるのでなければ意味がないと思います。あなたのルールはあなたにとっていい物であっても義母にとって良くない物なので受け入れる事はないでしょう。守らなければ別居といっても、実際家が出来てしまったらそこから出てローンだけ払うと言う選択肢があるのですか？一番マズい展開は、「ルールを受け入れると言いながら実際は受け入れない」ですが、おそらくそういう展開になるでしょう。

トピ内ID：3282113675

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おやめなさい

同居中

2011年08月12日 17:14

このようなお姑さんと同居すれば、遅かれ早かれストレスでおかしくなりますよ。今でさえあなたに張り合う、意地悪で思った事をズケズケ言う等、すでにあなたが苦労するのが目に見えることだらけです。同居は逃げ場がないですよ。毎日どんな嫌なことがあっても相手と顔を合わせなければならない。ご主人の立ち振る舞いで我慢できることはあったとしても、このお姑さんでは大変だと思います。同居を甘く見ない方がいいです。何とかなるだろう、という楽観的な考えも通用しない世界です。ご主人が親寄りな考えだと毎日が地獄ですよ。夫婦関係もおかしくなりますよ。今同居しなければ何か不都合なのですか？もう一度話し合って白紙に戻す努力をしてください。もう一度言います。同居すれば、毎日泣く日々が待っていると肝に銘じておいてください。経験者より。

トピ内ID：8491068491

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お試し同居してみたら？

やめろにげろ

2011年08月12日 17:14

＞義母は「私は人間ができているかからいいけど、義父は性格が悪いから嫁ちゃんは大変よ。けど、もっと大変なのは私。同居したら私が一番苦労する…」と嘆きます。そういわれたら、「そうですね、義母サンばかり苦労させるのは申し訳ありませんから、同居は止めましょう！」というべきです。私も他の皆さんと同じに、完全二世帯以外絶対同居は止めたほうがいいと思います。（特にその姑さんじゃあね・・・）それに、トピ主さんの理由が「夫を落胆させたくないためー」というんじゃ、なおさら辞めた方がいいです。夫を落胆させない為に同居したら、同居後はあなたが落胆しますよ。そして、落胆するのはあなただけですよ。まあ、どうしても同居するなら、ルールより、「半年同居してみて、丁度半年目の●月●日、それ以降も同居するかどうか４人で再考し、４人全員の賛成がなければ、同居は止める。」とでも、書面で契約を交わし、逃げ道を残しておくべきです。

トピ内ID：0506128369

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本気ですか。

秋近し。

2011年08月12日 17:14

　あなたもお認めのように、そんなおこちゃまな姑にルールなど守れるわけがありません。子供はルールが守れないから大人が躾をしていくわけでしょう? そうやって次第に人間らしく行動できるようになるわけです。しかし、姑さんはすでに大人です。体だけ。よほどの動機付けが無い限り、これからの精神の成長など望むべくもありません。あなたは今、大火傷承知で火中の栗を素手で掴もうとしているのですよ。大した自信ですね。義父さんが修行僧のような方なのは彼の妻が悪妻だからですよ。悪妻を得て、かつ離婚もままならないなら男は哲学者か修行僧になるしかないのです。たしかソクラテスもそのように言ってましたよ。あなたは自分がうまくやれば、なんとか折り合いをつけられると思っていらっしゃるのでしょうね。おやめなさいませ。

トピ内ID：7454485638

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甘過ぎ

awa

2011年08月12日 18:55

　ほんとに甘いね。小町でも散々事例があるけれど、ルールなんてその姑が承知する筈がない。承知したところで皆さん云うようにいざとなれば無視。又はルールー強要したとかで攻めてくる。どんな事象でも自分の都合いいようにしか発言しない。当然しわ寄せは全て主さんに行く。主さんが半毀れになれば夫さんも気づくかもしれない。同居は絶対無理。　　どうしても同居必至ならば、二つは最低。一つは二世帯住居。二つめはルール設定。但しルールの必要性必然性を舅に説明し理解を得る。そして文書にし４人がサインすること。　舅さんは義母のことを苦々しく感じていると思う。しかし面倒なのでややほったらかし気味。姑の行状については、舅に監視してもらうしかない。舅さんと良く話し理解、協力を得ることが大事と考える。

トピ内ID：2155549016

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トビ主です1。ご意見ありがとうございます！

🐶

あさこトピ主

2011年08月12日 18:55

みなさん、ご意見ありがとうございます。失礼ながら、ポイントを絞り、まとめてご返答させていただきますね。まず、やっぱり（笑）というか、私の考えが甘かったですね。「このタイプの姑にルールは通用しない」との声が多くありましたが、それは私も覚悟済みです。仮に最初は納得したとしても、なし崩し的に破られることも予想しています。また、ルールがあるからと言ってクセのある義母と「円滑な同居」ができるとも思っていません。ただ、一緒に暮らすことはどうしても避けられないため、「敷地内別棟」が現在可能な最善策です。「同居はやめたほうがいい」と助言をくださった方々には恐縮ですが、「敷地内別居」でのできる限りの対策を講じたいと考えたのが先のルールでした（説明不足ですみません）。なお、夫もこのルールはすべて承諾していて、私達夫婦の意見として「同居の条件」として伝えるつもりです。それで義父母がうんと言わなかったら同居の話は白紙、ということで夫の同意も得ています。（義母は「同居＝面倒を見てもらう」大前提なので、基本別世帯というルールに納得するかどうか見物です）。

トピ内ID：4423202914

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トピ主です2。ご意見ありがとうございます！

🐶

あさこトピ主

2011年08月12日 20:00

また、義母が「同居したら私が一番苦労する…」と嘆く件ですが、義母には同居を拒むつもりはまったくありません。あまりにしつこいのと、「嫁も大変に決まってんだろ！」とムカついたこともあり、「そんなに不安なら、本当に同居したほうがいいのかお義父さんともう一度話し合ったほうがいいですよ」と言いました。けれど、なぜか「同居はするわ…」との一点張り。最愛の息子と一緒に暮らせますし、私達と一緒に暮らせば、苦手な義父と向き合わなくて済む…という下心もあるのかもしれません。ルール以外の対策としては（これも甘いのだとは思いますが）……… ●できるだけ義母と二人の時間を作らない（夫や義父のいる所で交流） ●何かと張り合ってくるのは無視する（姑が私に張り合ってくるのは、息子を取られたこと以外に、義母の天敵である義父と私が仲睦まじいことも原因かと。また、視野が狭く自分の話しかしない義母のことを、私が尊敬していないのを態度から感じていておもしろくないのかも） ●言うべきことはきちんと伝える（ルールを破った場合の注意も含む）。それで義母がすねたり怒ったりするのであれば、後は夫に投げる

トピ内ID：4423202914

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トビ主です3。ご意見ありがとうございます！

🐶

あさこトピ主

2011年08月12日 20:00

夫の立ち位置ですが、幸い話のわかる人で、自分の母親のことを冷静に見ていて、義母の困ったところもちゃんと理解しています。ただ、義母は夫の前ではいい母親（もしくはいい女。←きもい）でいようするところがあり、私が、私にしか見せない義母の態度を不安がると、「うちの母親はそこまで愚かじゃない」と言ったりもします。（まぁ私も、義母をななめに見ているところは多分にありますが）でも基本的には「正しいこと」を良しとする人なので、義母に困ったことをされたら、間に入って自分の家族を守ってくれると固く約束してくれました。ちなみに、夫も私以上に干渉されることを嫌うため、実の親であっても「隣家の人」感覚で付き合ったほうがうまくいく、と言っていました。今思うと、義母はこれまで「がんばって」干渉しないようにしていたんだと思います。「同居をするならもうガマンはしない」と決めたのでしょうか？　それとも単に年…？いずれにしても「隣に住んでいるクセのあるおばさん」に、いかに関わらないで暮らせるかに焦点を当て、策を練りたいと思います。引き続きみなさんからのご意見、お待ちしています！

トピ内ID：4423202914

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再びトピ主です

🐶

あさこトピ主

2011年08月13日 10:43

みなさま、たくさんのご意見ありがとうございます！「みみさん」が寄せてくださった、「義母はルールを守らない。なぜなら守る必要を感じないから」という意見、なるほどー！と膝を打ちました。確かに私があげたルールでは、「義父から逃れ、息子に甘え、嫁に面倒を見てもらいたい」義母にはメリットがありませんよね。ただ、先ほどの（行き違いになっちゃいましたが）レスにも書きましたが、この条件をのんでもらえない場合は同居の話は取りやめになりますので、それはそれで最高にラッキーです。また、私が気遣いのできる嫁で、かつ、今後もいい嫁を演じようとしている風に受け取られている方もいらっしゃるようです。私の書き方が悪かったのですが、それは違います。うまく立ち回れるとも思っていません。先のレスと重複しますが、基本義母のことは義父と夫に任せ、私はスルーする方向でやっていくつもりです（もちろん簡単にスルーできるほど敵はヤワではありませんが）

トピ内ID：4423202914

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トピ主です。続きです…

🐶

あさこトピ主

2011年08月13日 10:43

また、私は気が弱くもありません（笑）。どちらかというとすぐに怒りモードになるイライラタイプで、視野の狭いことを馬鹿にする意地悪さも多いに持ち合わせています。義母への態度にもそれは完全に出ていると思います。義母はそれがおもしろくないのでしょうね。「私のことを馬鹿にするし、義父と●●ちゃん（夫のこと。ちゃんづけ！）にはいい顔ばかりして！」と親戚中に言い回っていることでしょう。実際、義母親族の葬式に行った際、義母の姉に「私が噂に名高い悪妻です、って挨拶しなさい！」とみなの前で連呼されました。義母姉は笑ってましたけど、夫は「それはないでしょ」と注意していました。私は唖然としつつ「アホな姉妹だなー」とさらに義母姉妹を見下したまでです。余談ですね、すみません。加えて、（今さら申し訳ないのですが）最初の投稿３つは、愚痴をはき出したい気持ちも大きく、義母の悪い面だけを大げさに書いてしまったところがあります。妊娠してからというもの性格が輪をかけて攻撃的になり、いつもは笑って聞けるはずの義母の言葉にイラつくようになり、つい意地悪な目線になってしまうのです。

トピ内ID：4423202914

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トビ主です。続きです…

🐶

あさこトピ主

2011年08月13日 10:43

妊娠するまでは義母のことを、ブラックユーモア好きな口の減らないおばさん、と思って笑って見られていました。実際、本人は意地悪を言って私を傷つけるつもりはなく、笑いのネタがほしいだけのようです。また、私が無視するとオロオロしたりもします。まぁすぐに機嫌悪くなって対抗してくるんですけどね。以上が、夫が「俺の母はそこまで愚かじゃない」という所以です。冷静になれば私も一部納得できる部分はあります。また、義母が我慢を辞めた理由に以下のことがあると思っています。先日、いつもは別々に我が家にくる義父母が、初めて一緒にやって来ました。義母は苦手な義父が一緒な上、余計なことを言うと怒られるため得意の自分語りができず、終始すねモード。そんな中、私が義父と母の知らない話で盛り上がったり、息子と仲睦まじい姿を見て、イライラが頂点に達したのだと思います。一番は、義母が新居を建てる土地に関して贅沢を言った時、私が「そんな場所に土地を買う余裕はない」と反論したこと。さらに義父が「嫁ちゃんの好きにしていい！」と母の発言を突っぱねたことが相当気に入らなかったのでしょう。

トピ内ID：4423202914

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絵に描いたモチ

💔

耳茶丸

2011年08月13日 11:00

「関わらないで暮らす」「干渉させない」同居する以上、どっちも無理です。トピ主さんはすごく優しくて素直な女性なんだと思いますが、同居が始まればご自分の優しさを呪う毎日だと思います。同居が避けられないのなら、お姑さんの言いたい放題やりたい放題をすべて受け入れ、あなたはひたすら耐えるだけ。お姑さんの最期の日までそれが続くことを覚悟する。それだけがルールというか「掟」になります。あなたひとりが我慢すれば平和な暮らしが成り立ちます。ひたすら我慢、頑張ってくださいね・・・。

トピ内ID：4504430390

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応援しています

🙂

ママさん

2011年08月13日 12:57

「義父母がうんと言わなかったら同居の話は白紙、ということで夫の同意も得ています。」ということなら、旦那さんを通して、トピ主さんが決めたルールをはっきり堂々と伝えたら良いと思いますよ。一波乱あるかもしれないけど、この先のほうが長いのだから、自分の家庭を守るために、一度言い出したら、決して折れないこと。この手の姑さんに一度なめられたら、なし崩し的にエスカレートします。万一、条件を承諾してもらって敷地内別居になる場合、間取りは気をつけてくださいね。玄関の位置は離すなど、お互いの帰宅や気配が分からない作り、向かい合う窓の位置もずらすなど、干渉されない、監視されないプランにするのは大事です。姑さんの方から距離を取りたいと思ってもらえると、一番いいんですけどね。

トピ内ID：3166101080

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それでも同居を選ぶ理由

🐧

さち

2011年08月13日 18:00

教えていただきたいです。実は私も将来二世帯同居が決定しています。現在近距離別居です。が、トピ主さんの義母さんと同じくらいめんどくさい人です。（あ、でもうちの方がまだましかも・・・）すごくいやなことをたくさん言われ、めんどくさいことにも耐えてきました。7年目です。それを「うちの母親は悪くない」という夫。だんだん、自分が壊れていきました。ずっと我慢してます。自分で何で我慢しているのかもよくわからないのです。夫のことはもうあまり好きではありません。外面最高。何が不満なの？と言われるでしょう。子供たちがいるから自分から離婚はしないけど、離婚してと言われたら「わかりました」と答えてしまいそうです。そのくらい疲れました。夫が自分の両親と同居を求めるなら、全面的に嫁の味方になる。この姿勢がないと正直つらいと思います。あの人はおかしいという感覚を共有していないと、自分がおかしいのか？？という錯覚に陥るからです。頑張ってください。夫との関係が悪くなりませんように。

トピ内ID：1471665912

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