結婚したくない子供のほしくない彼

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（トピ主 0 ）

やま

2007年06月25日 12:47

恋愛

35歳独身の結婚したい子供も普通にほしい私です。
最近大好きな人が出来ました。48歳×イチ子供16歳と12歳。彼は7年前に離婚をして、基本的に奥さんに子供を預ます。であった頃、言われたのが、子供はもうほしくない、結婚もしたくないとのこと。私も自分の年を考えて、この人にはちかずかないほうがいい！って思ったのですが結局恋に落ちてしまって、大好きで仕方ありません。彼の気持ちが変わってくれるのでは？という期待で一緒にいます。であって3ヶ月で同棲を始めて、このまま、ずっと一緒にいて彼の気持ちがかわってほしい！と願っていた矢先、一緒に住むのはやめよう、普通の週何回か会うカップルにもどろうって最近言われ、そのときにやっぱり結婚はどうかわからないけど、子供はもうほしくないっていわれました。いま離れて暮らし始めて、彼は満足みたいで、同棲していた頃よりやさしくしてくれます。別れて他のちゃんと結婚できる人とつきあうべきなのは重々わかっていて、そういうタイプの人とデートもしてみましたが、気持ちが進みません。。。。このまま彼とずるずるいって、結婚できなくなるのが怖いです。みなさんの意見をお聞かせください

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ズバッと他にいく

😨

2007年06月26日 11:49

タイトルの通りです。なぜなら女性には妊娠期期限があるからです。まして、35歳ともなれば、そんなに悠長いってられなくなります。 48歳の彼には、既に大きいお子さんが２人もいて、そろそろ孫が出来てもおかしくない。でも、貴方には？貴方には子が与えられず、一生子どもがいなくても後悔しないのでしたら、それもありですが、結婚すらも保障できませんよね？時間のムダです。さっさと次に行きましょ！

トピ内ID：5249459228

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希望薄そうです・・・

🐤

りんご

2007年06月26日 11:49

残念ながらトピ主さんの文章だけを読むとこの先の期待はしないほうが良さそうですねえ・・・恐らくこの彼は、もう誰かとそこまで深い生活を共にすることがいやになってしまっているのではないでしょうか。結婚にこりている、と言ったほうがいいかもしれません。一緒に住むよりも、たまに会うほうがいい、というくらいにまで思われて同棲も解消したんですよね？トピ主さんもご自分ではわかっているのではないですか？早めに離れることをオススメします。

トピ内ID：7475253875

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う～ん

ヒビキ

2007年06月26日 11:32

トピ主さんと同じ年です。どんなに彼と相性が合っていても自分に結婚・出産願望があるのなら彼とはお別れする事をお勧めします。結婚は何歳でもできますし焦る必要はないのですが女性にとって出産はやはり限界があります。私は3人目を今年初めに出産しましたが、1人目2人目を生んだ20代半ば、 30代始めとは格段に体が違いました。医療が発達してるとは言え、出産後は育児ももれなくついてきます。走り回る子を追いかける体力は必要です。彼はヒドイというレスもつくかもしれませんが… 子供を持ったからこそわかる責任があるので（結婚はしない・子供はもう作らないでいたい）という気持ちもよくわかります。彼と一緒にいてはズルズルとなるのは目に見えています。別れましょう。

トピ内ID：7868196929

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相手は変わらない

🐤

ねねね

2007年06月26日 12:06

フツーに結婚してフツーに子供を産みたい！というトピ主さんの気持ちは変わらないのに、どうしてお相手の気持ちは変わると思うのですか？もっと私を好きになってくれたら結婚しようと言ってくれるに違いない！という夢は、知り合いなら「頑張れ！」と応援しますが友達だったら「やめとけ」と言います。どちらも悪くない。ただ人生に求めるものが違うだけ。今のタイミングの彼には結婚はないだけでしょう。トピ主さんが悪いんじゃありませんが「結婚も出産も婚姻届もいらない。大好きな彼と恋人でいられることが幸せ」と、考えを変えられるかどうかよ～く自問したほうが建設的だと思いますよ。

トピ内ID：2255439860

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私にはあなたのほうがよくわかりません。

😨

きゃり

2007年06月26日 13:06

彼はそこまでしっかり明言しているではありませんか。なのに「好き」だけで付き合っていて、それ以上何を彼に望むというのでしょう。私にはトピ主さんのほうが「好きになったんだから彼に変わって欲しい」と言うほうが傲慢にすら思えます。

トピ内ID：8076085803

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えっ

🐤

ぴよ

2007年06月26日 13:06

>このまま彼とずるずるいって、結婚できなくなるのが怖いです。みなさんの意見をお聞かせくださいなら・・・別れるしかないじゃないですか。結婚という形に囚われず、子供も欲しくない人が今の彼の望む相手ですよ。３５歳でしょ？さっさと行動しましょう。

トピ内ID：0073719942

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んー

Rin

2007年06月26日 19:55

んー、結婚はどうだかわかりませんが、子供に関しては男性側のリミットがすぎていると思うのですが・・・今から子作りして、最短で子供ができて、その子が２０歳になる頃、男性の年齢が６９歳・・・もうすぐお迎えが来ちゃうじゃないですか？責任感のある男性ほど軽率な真似ができなくなります。

トピ内ID：1912623349

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私なら

しな

2007年06月26日 19:55

子供は諦めるから籍だけは入れたいって言ってみるかな。お互いの妥協案を提案してみる。子供か結婚かって比べられないかもしれないけど「私は」子供がいて夫がいないより大好きな夫がいて子供がいないほうがいい。彼と別れて両方手に入れられる人と出会うかもしれないけどどっちも手に入れられず、ずっと一人の可能性もありますよね。「すぐに次が見つかった」って人はみんなに言いふらすけど「やっぱりずっと一人だった」って人はなかなか口に出さないものですよ。

トピ内ID：8755544907

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似ています

❤

りあ

2007年06月26日 19:55

トピ主さんと同年齢です。私の彼も×イチ子持ち、子どもの年齢も離婚の時期もトピ主さんとよーく似ています。そして彼が結婚も子どもも望まないというのも本当によく似ています。ただひとつ違うところは、私は結婚も出産も望んではいないということです。だから今の彼と一緒にいられるのだと思います。（同棲はしていません）いつか私の気持ちが変わって「結婚したい」と思う時がくるかもしれない。その時に、彼に結婚の意思がなかったら私は彼と別れると思います。トピ主さんの苦しい気持ちはわかるつもりです。本当に似ているから。どうするかは結局はトピ主さんが決めることだと思います。「彼と結婚すること。彼の子どもが欲しい」ではなくて「結婚」したい「子どもが欲しい」ならば他の人を探すのが良いと思います。年齢的なことを考えるとそう思いますよ。後悔しないような決断をしてくださいね。

トピ内ID：9668676920

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次にいくべし

☂

人生いろいろ

2007年06月26日 20:19

自分のために、彼に変わって欲しい（子供が欲しくなる・結婚したくなる）というのがそもそも難しいというのは、やまさんもはっきりと判っているのでは？こんな状況で相手の変化を待つのは、あまりにも冒険ですよ。もし仮に、彼がその気になってくれても、相手は48歳ですよ。今すぐ子供が生まれたって、成人する頃には68歳！自営業だって何時までも続けられる訳じゃないし、前妻の子供が後を次いでるかもしれないし、もしサラリーマンならとっくの昔に無収入になってます。子供が欲しかったら、さすがにもうちょっと若い人と付き合わないと難しいのでは。

トピ内ID：0061371586

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答えはもう出てる

😑

age35

2007年06月26日 20:51

お互いに求めているものが違うんだから仕方ないでしょう。自分の要求ばかり彼に押し付けるのはエゴだと思う。同棲していた頃より優しく接してくれてるんでしょう？その彼は自分でよく分かっているんですよ、「結婚生活には適さない」って。いつまでも自由恋愛を愉しんでいたいんじゃないかな。

トピ内ID：4762220670

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お別れした方が…

みく

2007年06月27日 18:43

トピを読んでいる限り、トピ主さんが彼の事が大好きで彼と結婚して子供が欲しいって事が伝わるのですが、彼の気持ちが変わるとは思えない気がします。同棲もしてたんですよね？でも解消して欲しいって言われて解消したんですよね？同棲＝プレ結婚生活って考えると、同棲解消したら優しくなったって言うのも、同棲中は彼の方は少し無理していたのかも？トピ主さんが結婚して『旦那さん、トピ主さん、トピ主さんの子供』と言う普通の幸せな家庭を望むなら次に行った方がいいと思います。今は大好きで次に行くなんて気持ちが進まないのもわかりますけど…。子供を産むにしても、まだ彼の前妻とのお子さんは養育費が必要。彼はそちらの子供の心配もあるのでは？もう一度トピ主さんのここまでは絶対に譲れないと言う将来のプランをはっきり彼に伝えた上で、今後のお付き合いを話し合った方がいいと思います。彼もトピ主さんと一緒にいたいと思っているなら、トピ主さんの将来のプランに歩み寄ってくれると思いますが、結婚をはぐらかしたり子供は要らないって言われたら、トピ主さんには縁の無かった方なんじゃないんでしょうかね？

トピ内ID：8217883310

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金銭的にはどうなのでしょうか

🐤

みみぃ

2007年06月27日 18:12

子供16歳と12歳父親である以上離婚したとはいえ、養育費などの問題もあると思います。金銭的には厳しいようにも感じます。同棲していたのに、解消して別々にというところもなんだか責任感がないように感じました。離れれば恋人気分に戻って優しくなるのはあたりまえなきもします。

トピ内ID：0342520797

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はじめから

ここ

2007年06月28日 12:37

彼の気持ちは分かっていたのだし彼もそれを貴方に伝えていたのですからここは貴方次第でしょう。結婚して子供が欲しいならすっぱり気持ちを切り替えるべきだと思います。子供を持つには決して若い年ではないのですからここでずるずるすべきではないように思えます。

トピ内ID：4322138887

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わかっているなら自分で決断

🐤

するめ

2007年06月29日 12:13

子供２人もいるし、その年齢なら「もう子供は充分」でしょうね。結婚生活も貴方と同棲してみて「やっぱり自由で恋人は外がいい」と思ったのでしょう。結婚したい、子供も欲しいという貴方と彼じゃ見ている方向が違いすぎます。彼がまだ３０歳くらいで子供もいないというなら考えが変わる可能性も高いですが、一通り結婚生活を経験し子供もそれなりに大きく育っている彼ですから、気持ちの変化を望むのは難しいと思います。そういう事、貴方もわかっているんですよね？結婚はともかく子供を望んでいるなら別れて他に行くしかないでしょう。子供が産めるタイムリミットは近づいています。

トピ内ID：7428975796

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別れるのが一番

☁

sarara

2007年06月29日 15:22

＞結婚したい子供も普通にほしい私です。トピ主さんの希望をかなえるためには、その彼ではダメなのですから、ちゃんと希望に合う別な人を探しましょう。今の彼に都合よくつき合わされているだけですよ。年齢的にも、早く次の人を探すべきですよ。

トピ内ID：5990218930

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う～ん

😨

初夏

2007年06月29日 17:14

私も皆様と同じ意見です。彼は48歳でしょう。既にいる二人のお子さんは、これから教育費だのかかる年代だと思いますが、養育費などどうなっているのですか？聞いていらっしゃるのですか？トピ主さまはご自分の事しか考えていないような気がしますが。。＞であって3ヶ月で同棲を始めてとありますが、もう少し慎重にした方がいいのではないですか？もう十分大人同士なんですから。。

トピ内ID：5270675539

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やめたほうがいい

ふらいでー

2007年06月30日 18:25

私の友人と状況が似てます。私の友人はトピ主さんよりちょっと年上の30代後半。友人は結婚願望は昔から強く、子供も欲しいそうですが、この彼と知り合った当初から、彼のほうは、結婚はしない、とずっと言っているそうですが、やはりやめるのは難しいようです。彼が、ここまではっきりと意思表示しているのだから（結婚する気はないという）、やめておいたほうがいいと思います。同じ目的を持った方（幸せな家庭を築きたいと思っている方）を探したほうが、絶対に幸せになれると思います。

トピ内ID：7829643399

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お別れした方が良いと思います。

直樹

2007年06月30日 19:34

男性がここまでハッキリと「子供は欲しくない」と言ったなら可能性はありません。トピ主さんがどうしても子供が欲しいならお別れしましょう。結婚の問題はまだ明言がないので、可能性はあるかもしれません。しかし同棲を解消しようと発言された時点で将来的にも一緒に暮らす事の難しさを感じます。別居婚という選択肢もあるかもしれませんが・・・ある意味一度家庭を持った人と結婚するのは難しいのかもしれませんね。初婚のトピ主さんには少しヘビーかもしれません。無理にお別れしろとは思いませんが、トピ主さんの未来像と照らし合わせより良い道を選ばれる事を祈ります。

トピ内ID：4701036578

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難しい問題があるの覚悟してんの？

🐱

コッキロ

2007年06月30日 18:43

腹違いの子ども同士が相続でもめたり、憎しみあったりすることだってありますし、そういう修羅場を考えてたことある？たんに、好きー結婚したいーこどもほしいーのノリではいかないことぐらい３５歳なんだからわかってると思いますけど。前妻と後妻の腹違い兄弟で、こどもの間で問題がおきて、お子さんのうちのお一人が世をはかなんで自殺されるということが身内におきています。そういうことがあったって不思議じゃないんですよ。本気で結婚考えているなら、彼とお子さんの戸籍とか相続関係とかどうなっているのかなど、よくよく理解して、そちらの生活も考えながら、ハッピーに家庭築いて子どもを育てていけるかちゃんと把握することぐらいしてるよね。彼が亡くなったとき、お骨をおさめたり、お墓を守ったりするのは誰にするのかとか、問題はたくさんあるでしょ。彼は、そういう大変さがあったり、ややこしいことにしたくないと思っているから、結婚しないほうがいいって思っていると思いますが、あなたはどれくらいわかってんのかな。同棲が限度で、こどもは女で一つで育て上げる自信がない限り、軽率に考えてはいけないと思うけど。

トピ内ID：0333076565

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自分が変わるしかない

ひまわり

2007年07月01日 17:17

彼は、４８歳。考え方も性格も、変わる柔軟性はもう失われてますよ。そして人生を８０年と見るならば折り返し地点は過ぎています。残された人生を維持するので精一杯なんだと思います。単純にこれから家庭を作り子供を作り、育てて教育して・・という体力も気力もないのでしょう。勿論、前妻との子供に対しての責任も一生背負うようですし。これから子供を儲けるかについても、自分の血の繋がった子供の顔も既に見れたし今の状況で十分満足というのが、産めない男の本音だと思います。前の結婚で子供が居なければ今の状況もまた変わったのでしょうけどね。。トピ主さんとのお付き合いも、一人ぽっちは寂しいから彼女くらいはいてもいいなかなって程度なんでしょう。第三者から見ても、全く責任とか伝わってきませんから。さて、どうしましょう？私は彼が変わるのを待つより、トピ主さんが変わるほうが早いような気がしますよ？つまり『現状で満足する』か『他の人を探す』かの、どちらかしか答えは無いと思います。

トピ内ID：2354951423

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ずるずるはよくない

🙂

みゅ

2007年07月02日 12:16

離れて暮らしているほうが満足ということは彼は一緒に生活するより気持ちが楽だからですよね。そうなると結婚できるかどうかさえ難しそうですね。でも彼は誠実な人だと思いますよ。変に気を持たせることなく自分の考えを伝えているから。それでもなおお付き合いを続けているということは暗に了解したと思われても仕方がないでしょう。子供は諦めてでも彼と一緒に居たいか。でも子供は欲しいのならさっさと決断したほうが後悔はないと思います。結婚・出産できなかったとしても自己責任になりますからね。

トピ内ID：7809821237

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子供は欲しいです。

🐶

mimi

2007年07月02日 16:12

1．別れて他の人と結婚し、子供を作る。　　利点：子供が作れる。好きな人と一生そばにいれる。　　悪い点：次の相手が見つかるかわからない。いてもたいして好きにな　　　　　　れないかも。　 2．その人と結婚し、子供はあきらめる。　　利点：好きな人と一生そばに入れる。　　悪い点：子供も出来ず、老後も心配。　どっちもリスキーですね。私だったら子供が欲しいので、１を選びます。たとえ今の人を好きでもです。

トピ内ID：6103975337

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いっそ結婚も子供も諦める

☀

hare

2007年07月02日 16:12

別れなきゃと頭では理解していても、好きな気持ちはどうにもなりませんよね。そんなに好きになれる人と出会えたなんて素敵な事です。一緒になって幸せになれたらって考えますよね。でもやっぱり同棲さえ続かなかった男とこの先結婚するなんて難しいだろうなと思います。いっそのことトピ主が結婚も子供も諦めてしまえば？彼と付き合っていることが大切なら結婚も子供も諦めて「彼と付き合って楽しく生きて行く道を選ぶ」っていうのもアリだと思う。結婚や子育てだけが人生じゃないよ。彼も（もちろん事情があったのでしょうが）両方手放した人です。お互いそのほうがうまく行くと思う。どんな人生を選択するか？トピ主はまだ３５ですもの。今ならまだ選べますよ。

トピ内ID：3479074529

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彼は筋を通している

😀

きなこ

2007年07月02日 18:56

「結婚は分からない。子供は要らない。週に何回か会うベスト」つまり、あなたは結婚の対象ではないが、遊ぶのは楽しい、という事です。ただし、あなたを引き止める為に、ごまかしはしてない様なので、筋は通してます。彼の考えが変わる事に賭けるのならば、自分の心の中でいいから、期限を決めましょう。もしこのままズルズルいって、最終的に妊娠可能期間が過ぎたとしても、彼のせいではありません。しっかり考えて、結論を出して下さい。

トピ内ID：5498688023

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老後のことを想像してみたら？

きっちー

2007年07月03日 11:41

恐らく彼はもう結婚したくないのでしょう。世の中には結婚に向かない人間はいますから、自覚しているのだと思います。そこでもしトピ主さんがこのままずるずると結婚せず彼と付き合っていったとして、普通にいけば年齢から言っても彼の方がトピ主さんより先に倒れるなりしますよね。その場合彼には離れて暮らしているとはいえ実の子供達がいて病院に来てくれたり、世話をしてもらえたり、最後を看取ってもらえるでしょう。しかし残されたトピ主さんは？頼れる家族がその頃いるでしょうか？もし誰も居なくて老人ホームに入ったとしても、見舞いに来てくれる家族がおらず、この世を旅立つ時たった一人で行かなくていけないかもしれません。そういう未来を考えた事はありますか？「彼が好き」なのは理解できますが「彼の人生も好き」になれるのかどうか、そして受け入れることが出来るのかどうかじっくり考える時期に来ているのだと思います。世の中には「妻と子供を大切にしてくれる結婚したい男」はたくさんいますし、その中には間違いなくトピ主さんと合う男性もいると思いますよ。

トピ内ID：8085529239

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矛盾してますよね？

❤

ソレイユ

2007年07月03日 20:23

トピ主さんは、愛する人と結婚して子供も欲しいんですよね？でも、今の彼はそれを叶えてくれない。それを分かっているのに今の関係を続けるのは、トピ主さんの弱さだと思います。私は「大好きな人と」「結婚する」ことを望んでいました。だから、それを叶えてくれる人を求めて行動しました。誰だって一人になるのは寂しいですが、トピ主さん自身の時間を無駄にしないで欲しいと思います。お互いが幸せになれる人と結ばれて欲しいです。

トピ内ID：8802452590

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同じ３５歳

🐶

Sweetpea

2007年07月04日 18:55

同じ独身３５歳の私も、いざとなると尻ごみしてしまいそうな気もしますが、結婚して子供も出産してみたいと思っています。最近は、高齢出産が多いですし医療も発達しているとはいえ、女性には子供を生むタイムリミットがありますよね。なんて男女は不平等なのかと最近凄く思います。私は、最近２つ年下の５年くらい引きずってた彼を忘れさせてくれる彼にやっと１ヶ月前に出会いました。付き合いが浅いので、まだ未来は分かりませんが希望がいっぱいです。そんな簡単に彼と別れてもいいと思う別の相手が見つからないかもしれませんが、彼をキープしつつでも、どんどん出会いを探してみたら良いと思います。彼が居るのに不満がいっぱいで幸せを感じていないのは、他に、絶対にやまさんの希望をかなえてくれるステキな人が居るって事ですよ。３０代で子供を出産出来る様に頑張りましょうよ。

トピ内ID：0783757836

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