子供好きの彼とつきあっていますが、子供はほしくありません。

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（トピ主 0 ）

さやさや

2008年12月30日 10:56

恋愛

今、35歳で、つきあって６年目になる恋人がいます。
一緒に住み始めて４年です。

彼は、子供好きで、端から見てもいいパパになるだろうなと思います。
私とつきあい始める前に、「子供は４人ほしい！」などと言っていたのも聞いたことがあります。

しかし、私は、子宮筋腫による月経過多と、PMSを抑えるために、彼とつきあい始める前からずっとピルを飲んでいます。
加えて、若い頃から、あまり子供がほしいと思ったことがありません。
積極的に「嫌い」というほどではないのですが、「なんとしてでも子供がほしい」という強い気持ちがないのです。

そのことは、彼にも伝えたことはあります。
その時は、お互い若かったり、仕事が充実していて、すぐに子供という時期でもなかったので、結婚のことはうやむやにしたまま、同棲をはじめました。

子供好きの彼ですから、きっと育児に協力してくれるだろうし、自分の子供ならかわいがれるかもしれない…と思って、ピルを飲むのをやめたこともありましたが、筋腫の位置が妊娠の邪魔をする場所にあることもあり、妊娠せず、生理が辛いので、またピルを飲み始めました。

正直、またあのような辛い思いをしてまで、子供はほしくありません。

彼には、そのような私の身体の状況を折りを見て話していますが、ふとした拍子に、「子供ができたら…」みたいな話をすることがあり、あまり真剣にはとらえていないようです。

このまま、真剣な話し合いをしないまま、ずっと同棲しているのは楽ですが、「いつ結婚するの？」と聞いてくるお互いの親のことを思うと、ちゃんと話して、彼にきっちり子供を諦めてもらうか、別れるか…という選択をしたほうがいい気がします。

でも、彼と別れることを想像すると、とても辛いです。

どうしたらいいでしょうか？

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結局

R34

2008年12月30日 15:51

自分の事しか考えてないんですね。子供を彼が諦めてくれなかったら、さっさと分かれましょう。彼がかわいそうです。

トピ内ID：6048875907

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そうですね

38歳既婚男性

2008年12月30日 15:51

彼にあなたと結婚する意思があるかどうかをキッチリと確認して下さい。あなたが望んで現在の緩い状態を継続したいなら話は別です。

トピ内ID：5219152235

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やっぱり

🐧

りんご

2008年12月30日 17:10

彼とお話するしかないのではないでしょうか。男性には子宮筋腫やPMSの辛さはわかりにくいと思うので、どんな答えが返ってくるかわかりませんが…。ちなみに、PMSや子宮筋腫がある中での妊娠については婦人科の医師には相談しているのですか？あまり辛くないように妊娠を望む方法（おかしな日本語ですが）はないのでしょうか？

トピ内ID：6786120750

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同棲ってルーズだからねぇ

りりか

2009年01月02日 14:21

トピ主さんの悩みはよくわかるのですが、同棲の仲っていうのが、疑問です。同棲って、お互いいごこちはいいけれど、責任は取り合わない、ルーズな関係ですよね。トピ主さんは体調のこともあって現実的に悩んでいるかもしれませんが、生ぬるい仲に心地よさを感じている彼がどこまで、具体的に子育て、家庭観があるかといったら、たぶんないんじゃないのかな～。こども好きといえば、聞こえはいいけど、四人も欲しいなんて軽く言えちゃう彼氏の、浮世離れもいいとこですよー。子育てってすごく現実的、後には引けない、たんに好きではすまらせない責任があることなんですよー。ペットじゃないですし。お互い同棲の仲、そろそろ現実問題になるのであれば、トピ主さんの本音も彼の本音も出さないとね。どなたか書いていますが、男性に結婚の覚悟があるのか、まずそちら先では。順番がばらばらなお二人ですよ。

トピ内ID：8512320610

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話し合った方が。。

ベル

2009年01月02日 14:21

結婚の話し合い無しに「妊娠できなかった」というのも、「…？」と思います。同棲していても、いや同棲しているからこそ、きちんと話し合っておくべきだと思います。子供を欲しいと思わないことと、欲しくないと強く思うことは別です。もし妊娠できたなら、その結果を受け入れる気持ちはあったんですよね？ならばやはり事情含め話し合ってみるべきだと思うのですが…。それによって別れがくることになると非常に辛い思いをされると思うので、今のままで…とおもう気持ちも分かりますが、今それで悩まれているのでしたらやはり、どういう結果が出るにせよ、話し合いは早い方がいいと思います。

トピ内ID：4614421805

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自分の為に早く

猫の母

2009年01月02日 14:21

トピ主さん３５歳なんですよね？・・・だったら、別れる事になった場合、自分の年が若い方が良くないですか？あと、もし彼が子供をあきらめてくれても、貴女に罪悪感が一生付きまといませんか？子供を持つかどうかの意見の相違で離婚する夫婦って多いですよ。遅かれ早かれ、価値観の違いを埋められなくなるからでは？それと、過去の話はあてになりません。数年間の医学の進歩って大きいですから。私だったら良い産婦人科を探して、もう一度受診してみますけどね。３５歳って、健康でも高齢出産ですから、トピ主さんみたいな場合はどっちみち良い病院を探しておくべきだと思います。

トピ内ID：0099682085

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きちんと向き合って！

😉

二児の母

2009年01月02日 14:46

まずそんなに気になるなら彼と向き合いましょう。彼のこと大好きなら、とっても大切なことです。まず結婚をする気が彼にあるのか？結婚＝子供を持つと考えているのか？を確かめてください。子供が欲しいという欲求は、結婚の大きな動機だと思います。子供を持てないなら、今の好きな彼女を諦めて、これから出会う「自分の子供を産んでくれる好きな彼女」を探す権利があります。お体のこと大変だと思いますが、その辛さを乗り越えてでも彼の子供を産んであげようと思わない程度の「好き」なら、どうか彼を諦めてあげてください。子供を望まない人には、大したことではありませんが子供が好きで心底望む人には、ライフワークで重要なことなのを考えてください。子供を望まない人との結婚と、結婚してみて前向きに子作りして子供ができないのとは大きな違いなんですよ。彼を好きで手放したくないからって、彼を不幸にする理由にはなりません。彼をよいパパにさせてあげてください。

トピ内ID：5753003842

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トピ主さんが本当にほしくないなら

🐶

こむぎ

2009年01月02日 14:46

ムリして子供をもうけなくてもいいと思います。ただ、結論を急ぐこともないと思います。たとえば、出産期限ぎりぎりになったときに、トピ主さんの本当の気持ちが浮き出てくるはずですから、その時に真剣に彼と話し合えばいいのではないでしょうか。その時に、子供を産まないあなたを取るのか、子供を産んでくれるほかの女性を取るのかは彼の選択です。あまんじてそれを受け入れるしかないのは、あなたの試練だと思います。

トピ内ID：0632123546

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体の事以前に…

あらら

2009年01月02日 14:46

トピ主さんの書き込みを読むと、体の事以前にそもそも子供を欲しいと思っていないって事ですよね。だったら、付き合い始める前から「子供は4人欲しい」と言う彼の希望を知っていながら、産むつもりが無く今もお付き合いしているのはどうなんだろうって思いました。 1度はピルを辞めて妊娠を意識した事はあるようですので、絶対に妊娠出来ないって言う訳では無いのですよね？親御さんも結婚の時期を尋ねてくるくらいなので、お子さんの心配はしていらっしゃらないようですし。大まかに別ければトピ主さんの中には、子供を諦めて貰うか、別れるかだと思いますが、もう子供を産むと言う選択肢を消した状態のその2択で選択を迫るには、彼にはすごく酷な話だと思う。じゃあ別れるって言ったら子供が目的だったの？！ってなるし、子供を諦めるって選択も泣く泣くですよね。自分の子を望む事すら許されない選択って…。別れる事が辛いってあなたは言うけど、その彼と別れる事になっても子供を持ちたくない結果の選択ですよね。もっと早く言ってあげたらよかったのに、彼のほうがよっぽど辛いと思う。

トピ内ID：1390750845

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あのですね・・

😨

新年だ

2009年01月02日 15:13

私の知っている限りでは（百人以上）、「子供が欲しい」「子供が大好き」と言って結婚した男性で、実際に結婚・子供が生まれた、という状況で「良き夫・パパ」になっている人は、大変少ないです。もちろん良き夫になっている方もいますが、ほとんどが「家庭・子供持ち」という肩書きが欲しいようです。繰り返しますが、全ての男性がそうだと言っているのではありません。お互いにしっかりと、自分の意思を持って話し合ってみてはいかがでしょう？産むなと言っているのではありません。妊娠・出産・育児・家事、全て主さんが負担し、体調不良とも戦っていかなければなりません。その苦しみは残念ながら、夫には伝わらない事が大変に多いです。どうかお身体を、お大事になさってください。

トピ内ID：8635973176

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子どもは欲しくない

ako

2009年01月02日 15:13

そう思っているなら、言わなければだめでしょう。あなたのその気持ちを知らずに、彼が子どもがいる将来を考えているとしたら、惨すぎます。それでも良いと納得してくれるのであればそれで良いのだし、いずれ今のままではいけないと御自身で思っているのですよね。なら尚更言うべきです。

トピ内ID：5001016460

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互いの譲歩案として。

Lily

2009年01月02日 15:13

　たとえば、妊娠は女性がしなくてはならないので、子供が欲しい＋好きな彼に主夫になって家で子育てをしてもらうのはどうでしょう？　私個人の意見では子供が欲しくないのに相手に押し切られる形で妊娠し、子供を持っても、子供に愛情がもてなかったり、私は欲しくなかったのにっていつまでも後悔したり、鬱になったりすることもあるとおもうので、結果的にちゃんと愛してもらえない子供が一番不幸ですよね。　どんなに子供を欲しくって、愛していても鬱になることはあるのですから、無理矢理させられたと思えば、虐待にもつながりかねません。　それなら、子供の欲しい人に世話をしてもらう方が現実的だと思います。　相手の方が、それで納得された上で、しかもあなたがつらい９ヶ月間をのり超えていく覚悟ができてから、お医者様に相談されると言いと思いますよ。　結婚のことはさやさやさんに意志がないのなら、親がいうからといって進める必要はないと思いますが、３５歳ということで、妊娠率の低下や障害児の生まれる確率が今までとは桁違いにあがることをちゃんと彼に伝えた方が良いと思います。

トピ内ID：2128046722

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私も子供ができない体です

なお

2009年01月02日 16:04

私は5月に結婚しました。 7年前に子供ができないと医師に言われ、治療も辛く子供はあきらめていました。（もちろん結婚も）現在も子宮内膜症、生理不順、ＰＭＳに悩まされピルと精神安定剤を使って生活しています。私の主人も子供好きで、よく子供と楽しそうに遊んでいる姿を見ると辛くなることがありました。子供が産めないことに引け目を感じていました。プロポーズされたときに、主人に正直に「子供は欲しくない、治療が辛くて続けられない」と話しました。主人は「二人で楽しく過ごすことができればそれでいいんだよ」と行ってくれました。だから本音を彼に話してみるのもいいかもしれませんね。

トピ内ID：4090639649

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何よりもまず。

さすらい人

2009年01月02日 16:04

トピ主さんの状況がわからないので何とも言えませんが、筋腫や月経過多を何とかする方が先なのでは？月経過多で辛い思いをされているのにピルを飲んでいるというのが気になります。子供うんぬんよりそちらの方が先だと思います。きちんと受診して医師に相談して下さい。

トピ内ID：0888108230

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別れる覚悟で言わないといけないかもしれません。

🐤

りん子

2009年01月02日 16:04

こういうことって本当に平行線ですよね。子供が欲しい男性にそれを諦めさせるのは、かわいそうですけれど、仕方がないことです。それにしても、6年は長いなあ～・・。あなたがお辛いのは重々、承知ですが、あえて言わせていただくと、彼にキッパリ、子供は欲しくない、と告げないといけないでしょうね。あなた自身のためにも、彼のためにも。その時、彼が決断するでしょう。別れも覚悟しないと言えないことかと思いますが、それは、しないといけないことかと思います。

トピ内ID：8670232499

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図々しいのでは…（辛口）

🐶

ぎゃおす

2009年01月06日 15:28

トピ主さん、辛口ですが、図々しいように思います。「彼にきっちり子供を諦めてもらうか、別れるか」しか選択肢ってないんですか？子供を持つ（ことに挑戦する）、というのも選択肢では？もちろんその選択肢がないという前提でのトピだというのは理解していますが、彼が前々から子供が欲しいと言っていたのにも関わらずうやむやにして、将来を犠牲にし楽しさだけ求めての同棲を続けた責任は？トピ主さんがしていることって、結婚したいという彼女をそのうちねとなだめて、彼女が痺れを切らした頃になって「結婚したくない」と打ち明ける男と同じですよ…。彼があなたとの将来を真剣に考えているという前提で言うと、大変な裏切りではないでしょうか。他のトピなどで、「40歳前になったら急に子供が欲しくなった」など気が変わる人が多いのもご存じでは？自分はそうはならないと思っているだけでは？選択肢を自分勝手に用意し彼に押しつけようとするのは、長年の付き合いがなせる図々しさと甘えでは。一度35歳でシングルに戻って、一人身のつらさなど実感した方があなたの人生のためかもしれません。

トピ内ID：7525836195

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話し合い

😉

umauama

2009年01月06日 17:12

家族計画って重要ですよ。結婚を視野に入れている彼とちゃんと話しておいたほうがいいですよ。婚姻届を提出して「子供要らない」では彼の人生に責任かんじませんか？子供がなくてもいいといってくれる彼ならそれでいいと思いますが、そうじゃなかったら？きちんと時間を取って話し合ってください。それで別れても、お互いの結婚条件に満たしていないだから。縁がなかっただけです。

トピ内ID：4029928861

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男性にも年齢の限界があります

アリス

2009年01月07日 17:46

子供を産むか産まないかは、言うまでもなく女性が決めることだけど、結婚の約束をする前に、男性側にそれをはっきり伝えておくことは当然の義務だと思います。ましてや子供を望んでいる彼であれば。ずるずる引き延ばしは、不誠実な行為です。女性にも出産年齢の限界がありますが、男性にだって「退職前に子供を成人させる」という意味で年齢の限界があるわけで、その意味ではトピ主さんの彼氏にとってこれ以上待つ余裕はないのでは？

トピ内ID：0245832047

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PMSなら逆に妊娠をしたほうが・・

umauma

2009年01月08日 15:16

PMSも筋腫も、子宮内膜症も、私は出産と同時に治しました。出産してなかったら今頃重病人かも。婦人病の多くは出産が遅いことに原因があるので妊娠してみるのも悪くないです。私は別人のように元気になりました。良い病院を当たってくださいね。ただし、それが根本原因ではなく子供が苦手・・・とかであれば私はよくわかりません。ちゃんと話し合ってください。ちなみに独身時代は薬で生理を止めていましたが妊娠したら薬を飲まずとも１年以上生理を止められます。

トピ内ID：1283564550

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あまり思い詰めないで。。

🐧

snowy

2009年01月09日 15:15

お体の調子はいかがですか？彼氏さんが可哀想だから別れた方がいいと思う方もいらっしゃるでしょうが、私はそれはちょっと早計だと思います。なぜなら100人100様だからです。トピ主さんの体や思いを取るか子供を取るかは彼氏さんが決めることです。実際私の夫も結婚前から子供が好きで好きでしょうがないというのが言わなくてもすごく伝わってきました。私は今子供がいますが、生理不順なので絶対出来にくいだろうと思っていたし元々子供好きではないので、あまり欲しくないとも思っていました。そのためにプロポーズされた後にも「子供が出来たら～」と言う夫に正直に自分の気持ちを伝えましたが出来なかったら二人で人生を楽しめばいいし関係ないと言い切ってくれました。親しく付き合っていればその人が子供好きか欲しくないかなんて伝わってきちゃいますよ。特に片方が子供好きもしくは嫌いだったら。。それに彼も本当に4人なんて考えていたらとっくにもう若い女性と結婚しちゃってますよ。またきちんと話し合える機会が持てるといいですね。

トピ内ID：3263140708

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自分勝手な人のイメージ

正直者

2009年01月13日 18:45

私自身とても生理不順で乳房も手術していたので、結婚しようと言われた時、全部話しました。子供好きな人でしたし、少しずつ話してはいたのですが。でも、それでも良いからと結婚してくれました。今は子供が二人います。とても良いパパです。産まないと産めないは違います。子供好きで子供が欲しいと思っているけど産めなくても良いって言う結婚と、もともと産むつもりのない人との結婚は全く別物と思います。結婚における大事な価値観で、その相違をわかっていながら、原因となる方が隠しているのは詐欺だと思います。正直に話して、どうするか話し合い譲歩しあい、それで結婚の方がすっきりしませんか？

トピ内ID：6865476539

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