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小姑（夫の妹）について

レス28
（トピ主 0 ）
🐱
ちょこすけ
ひと
結婚して１年ちょっとたちます。 夫は長男の跡継ぎ息子で、２人とも了承の上で 今年の秋ごろから二世帯同居することになっています。 姑さんのおせっかいな性格にもイラつく事がありますが、 それよりも小姑（夫の妹）にたいして不満が多くなる今日この頃です。 なんというか、無神経なんですよね。 突然うちに来て、ご飯を食べて帰ったり、 外食すれば、両親や私たちにおごって貰うことが当たり前。 私は２９歳で、小姑は１つ下なんですが、たまに疑いたくなります。 何かあればすぐ「おにいちゃん」と電話してくるし、うっとうしいです。 姑さんいわく、「わがままに育っちゃって・・」と言っています。 とは言っても一緒に住まなきゃいけないし、一生付きまとう存在なのでしょうがないですが・・・。 夫は妹に頼られると断れないと言います。もっとズバッと言ってもらいたいです・・。 私と同じ境遇の方いらっしゃいますか？

トピ内ID：2282854268

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二世帯同居まったぁ！

041
まい
せめて小姑が結婚したら建てませんか？ その年でお兄ちゃんって恐すぎです。 トピ主さんがストレスで体を壊さないといいですが…

トピ内ID：0328935530

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お気持ち　よ～く分かります

😣
みゆみゆ
私も　トピ主さんとよく似た状況下のもとで　しばらく辛抱してましたので お気持ち　本当によく分かります。 ウチは二世帯同居ではなく　姑・小姑とは海を越えて異国に住んでいるにもかかわらず　 かなりうっとうしいんですから　半同居？なんていったら なおさらだと　お察しします。 ウチの小姑は　とにかく甘え上手で　何かにつけては　ウチの夫に　おねだり してきます。　夫は仕事上　海外へ行く事が多いのですが　出かけるたびに 免税店で　あれ買ってきて～！これ買ってきて～！　と　おねだり三昧。 義妹は　契約社員ですが　働いて稼いでるんですから　夫に頼んで 買ってきてもらった物の代金は　ちゃんと払って欲しいです　まったく！ ひどい時は　お兄ちゃんちょっとお金貸して～、っていうのも　ありました。 車を買う頭金だったらしいのですが　これには　私　さすがにキレました。 あ、スミマセン。全然良きアドバイスになってないですね。 横レスになってしまって　お許し下さい トピ主さん　残念ながら　小姑のずうずうしい性格　うっとうしい限りの あの存在　どうにもならないみたいです

トピ内ID：6217572220

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旦那さんを教育しましょう

🐧
りんご
こんにちは。小姑さん、大変そうですね。 うちにも独身小姑が2人もいます。電話はよくかかってるみたいですが、携帯で話してるし、電話代もきっと向こうもちなので、私は気にしていません。気になるようなら、自室で話してもらうようにとかしてもらったらいかがでしょうか？外食代は3人で食べに行ったときは、夫の小遣いから出すふりをしてもらって、後から家計で補填です。そうすると、小姑さんもちょっとは気にするのでは？ ただ、我が家が絡むことは独断で決定しないようにしてもらっています。たまにとんでもないこと言われたりするので。借金の保証人とか（普通は父ですよね？）、義父とけんかしたとかで我が家に避難したいとか…。もちろん、旦那から断ってもらってますし、もし勝手に了承したら…前者ならとりあえず別居、後者なら義妹が来てる間、私はホテルで上げ膳据え膳かな？

トピ内ID：7702021349

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ごめんなさい、気づいていませんでした

041
いさりび
私もきっとそんな風に思われていたと思います。 いじめっ子にいじめられた時や勉強がわからない時、 幼い頃からいつも兄を頼りにしてきましたから 結婚して環境が変わったのについ今まで通りに甘えていました。 ある夜、仕事帰りの運転中に側溝に脱輪してしまって・・ 人気のない所だったので怖くて彼氏に電話したのですが留守。 兄に電話したらお義姉さんが出て、事情を話したら 「いい加減にして！彼氏に言えばいいでしょ！」と 切られてしまいました。そこでやっと気づいたんです。 それからは兄に頼ったことは１度もありません。

トピ内ID：8963928584

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トピ主です。レスありがとうございます！

🐱
ちょこすけ
皆様、レスありがとうございます。 やっぱり同じように辛抱されている方いらっしゃるのですね。 小姑は今のところ結婚の予定はありません・・ 彼氏はいるみたいですが、うまくいってない様なのです。 結婚して出てったとしても近くに住みそうだし、しょっちゅう家にきそう。 同居に関しては、もうじき家が完成しますので、 今のマンションの契約が切れるとともに引越しすることになってます。 もう覚悟はできています・・・。さんざん悩みましたけどね。 父親が結構怒ると怖いらしいので、なにかあるとすぐ夫に電話してきます。 交通事故起こしたときなど、まず夫に電話してきて迎えに来て！という始末。 情けないことに夫が甘いのでしょうね。 いいかげんお兄ちゃんばなれしていただきたいです。

トピ内ID：9243594088

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うちも似たような状況でした

041
パピコ
ニートで誰かに依存しないと生きていけない義妹に、「お兄ちゃんはわからないだろうから教えてあげるのよ」と言われた時には唖然としました。 せめて自分で稼ぐようになってから言え！と。 その状態で同居は危険な気がします。 義妹まで養う事になってしまいますよ。 親もいて、大好きなお兄ちゃんもいて、金のなる木が２本もあるような家を出たいと思うようにはならないのでは？ せめて、ご主人が妹にきちんと意見を言ってくれるようにならないと、この先もっと大変な事になる気がします。 我が家は、言いたい放題の義妹と、今は連絡を取っていません。 先日結婚したそうですが、本人曰く「遠慮をして」夫に連絡もしてきませんでした。 遠慮ではなく、兄妹でありながら連絡もできない位非常識な行動をしたとは認めたくないのでしょう。 私のように義妹の結婚の話を聞いても、何の感情も沸いてこないようになる前に、距離をとったお付き合いをした方がいいと思います。

トピ内ID：9373875461

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わかる～わかる～

😝
同居よめ。
愚痴っていいですか？ 小姑とは同居していませんが、 独身だからなのか私（嫁）の気持ちもわからずすぐに夫に頼ってきます。 帰省時の送り迎え、帰省中の買出し等など・・・・ こっちも休暇で子供と出かけようと案を練っていると すぐに小姑から「そんなところに行くの？」とか 「じゃあ私も行きたい」といった後「やっぱりやめるわ」など 私は黙ってますが最近、夫＆子供が小姑のワガママに気がついたらしく たま～に怒ります。 私も小姑ですが 男兄弟に相談＆頼りしないし 第一、義妹の立場考えたら言えませんよ。 トピ主さんも小姑が独立してから 二世帯同居したほうがいいですよ～ 年に数回の帰省でもイライラしますもん。

トピ内ID：9760716133

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旦那さんの意識を変えよう！

🐱
既婚小姑
旦那さんがハイハイといい顔をしているから、小姑も調子に乗るんでしょ？だったら旦那さんに『いい加減妹離れして』と言えばいいのでは？ 小姑も非常識ですが野放しにしたのは旦那さんや義理の家族でしょう。 私も兄がいますが、小さいころから親より身近にいて、この先も親より長く一緒にいます。迎えに来てもらったりご飯をご馳走になったり・・・さすがに結婚後は距離を置いた付き合いですが、独身のころは兄と義姉の3人で食事に行ったり。 義姉がよく言ってました。『（兄は）妹が心配で、大切なんだよ』と。 周りが甘やかすから小姑が図に乗るんですよ～ ちなみに兄は娘が生まれてから私への『親心?』みたいなものは薄れました（笑） しかし今でも妹は妹みたいで、たまに会うと（年に2回）家に招待してくれます。義姉の本心は分かりませんが、仲良くしているほうです。

トピ内ID：0652313573

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わかるわかる

041
ポン吉
うちは　私と夫より８つも年下で　夫は小さい頃からずっと可愛がってきたから、我侭でもう２８なのに… 未だに　私に会っても　小姑から話し掛けてくることはありません。。 大好きなおにいちゃんを　とった私の事が嫌いなのでしょう。 姑よりやっかいな　小姑って本当によく聞きますよね！ お互い頑張りましょう！！

トピ内ID：3910287529

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「お兄ちゃんばなれ」？ムリムリ！！！！

041
ふぁーふぁ
借金を繰り返す子に尻拭いを繰り返す親と同じでまずは「妹ばなれ」が先でしょう。 「お兄ちゃんばなれしてほしい」と言ってる時点でトピ主さんも大甘です。 旦那様が結局許してしまっている・・どころかだんなさまが「甘えてくる妹」「頼れる兄」が好きなのです。肝心の兄がその状況が好きな訳ですから妹が変わるはずがありません。 小町で同居、小姑を検索し、研究しましょう。 その上で同居前に旦那様ときちんと話し合いをしましょう。 「お兄ちゃん」の前に「だんな」であるべきという意識改革からはじめましょう。

トピ内ID：7193001474

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ハア

🐧
ミルキー
夫に姉が２人もいます。 私より、年上で、裕福な環境に育ち、裕福な家に嫁いだ姉達です。 結婚した時から粗探しされてるな～、値踏みされてるな～とは思っていたのですが、結婚１年後に「家の嫁にふさわしくないから離婚しろとは言わないけど、あなたは酷い嫁」という前置きから始まって義母から散々なことを言われました。 女３人で集まっては、私の悪口に花が咲いていたらしいです。３人で私のことを憶測して妄想を膨らませた結論、私は家を崩壊させる悪魔ということになったらしいです。 あれから１５年、大事な息子さんは悪魔とまだ離婚していません。（笑） 天使様のお子様がグレられて手がつけられないと耳にしました。 どうもそれも他人のせいらしいです。

トピ内ID：9907326187

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逆襲しました。

😨
まじゃーる
夫の両親と同じ敷地内に住んでいます。 夫の妹(専業主婦）が子供を連れて毎週土日朝から帰ってきます。 フルタイムで働いていて、二人目妊娠中の私の心は休まりません。 妹夫婦の関係が悪くなったために、姑にも子供達（妹の子達）がかわいそうなので土日に来させてねって言われました。 かつては毎土曜日だけで、舅姑も私達の子と妹の子と平等に扱ってくれてましたが、今は妹の子が不憫なようで一緒に遊ばしたらいいのに、私達の子の方を見てくれなくなりました。 しかし、鬼嫁の私は逆襲にでてます。 ６月下旬から私も土日に子供を連れて実家に帰り、夫も仕事が休みの日曜日に私の実家に来てくれるようになりました。そしてちょこすけさんとは別に上の子が小学校に上がるまでに出て行くことにし、私の実家近くに家を建てることにしました。今しばらくは頭金を貯めるため我慢我慢です。 夫の本心は実家で住み続けたいようですが、多少経済的に厳しくなっても私の心の平穏の方が大切と妹の姿を見て納得しています。（納得せざるを得ないようです。）

トピ内ID：7965804574

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トピ主です。

🐱
ちょこすけ
皆様、レスをありがとうございます。 １つ１つお返事が出来なくてごめんなさい。 私と同じ境遇の方や、小姑の立場の方までご意見をいただきましてありがとうございます。 とても嬉しく思い、読ませていただきました。 正直このトピを投稿したときは、かなり感情的になっていまして・・・ 小姑に対するうっとうしさがかなり文章に出てたと思います。 気分を害されたかた、申し訳ありません。 いろいろなレスを読ませていただき、だいぶ気持ちの整理がついてきました。 ありがとうございました。 納得できないレスがありましたので返事させていただきます。 つづく

トピ内ID：2777707475

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トピ主です。つづき

🐱
ちょこすけ
ふぁーふぁさんへ ＞借金を繰り返す子に尻拭いを繰り返す親と同じでまずは「妹ばなれ」が先でしょう。「お兄ちゃんばなれしてほしい」と言ってる時点でトピ主さんも大甘です。 　 　夫が妹に甘いとは書きましたが、「妹ばなれ」なんてそこまではいかないと思います。 ＞旦那様が結局許してしまっている・・どころかだんなさまが「甘えてくる妹」「頼れる兄」が好きなのです。肝心の兄がその状況が好きな訳ですから妹が変わるはずがありません。 　 　なぜそこまで断言できるのでしょうか？違うと思います。勝手に想像を膨らませないで下さい。 ＞小町で同居、小姑を検索し、研究しましょう。 その上で同居前に旦那様ときちんと話し合いをしましょう。 　同居に関してはよく話し合い、決めたことです。 ＞「お兄ちゃん」の前に「夫」であるべきという意識改革からはじめましょう。 　意識改革？これからも私の夫であり、小姑の兄でもあります。 以上です。決め付けるような発言は許せないし不快です。

トピ内ID：2777707475

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7/2のレス読みました

🐱
121
ネットにはいろいろな人がいるのをわかっていて、ここに相談してきているんですよね？ 多少の辛口意見でこんなにイライラしているようでは妹さんともうまくいかなそうですね。 同居に関してよく話し合って決めたと言っているのに、トピ主さんは今妹さんの事で困っていますよね。 それは話し合いが出来ていないという事ですよね。 ＞意識改革？これからも私の夫であり、小姑の兄でもあります。 どちらを優先すべきか、状況にもよりますが 現にトピ主さんは妹さんに困ってますよね。 困った状況を旦那さんに伝えて、それでも妹を優先するのであれば それは夫としての意識が足りないという事になりませんか。

トピ内ID：1222293170

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旦那さんの自覚が重要でしょう

041
はこ
ふぁーふぁさんの言っていることは、ちょこすけさんの書き込みに対する コメントとして変ではないと思いますよ。あなたの書きこんだ内容から 別に飛躍した想像ではありません。 > これからも私の夫であり、小姑の兄でもあります。 そのとおりです。間柄は変わりません。 あなたの旦那さんはあなたと結婚する前からその小姑の兄です。 妹に頼られると断れないというのは結婚前と変わっていないでしょう。 これまで通りお兄ちゃんとして自分の妹の要求に応えています。 二人はこのままで何も困りません。 でも、あなたが困るし、あなたがこのままでは嫌なのですよね。 自分の夫として、ズバッと妹の要求を断って欲しいのですよね。 では、結婚したからには妹の機嫌より妻の機嫌を優先するように行動 するよう、自分は「お兄ちゃん」であるの前に「夫」であるという意識を 持たせることが必要でしょう。 そうすれば小姑もこの人は自分の「お兄ちゃん」である前に義姉の「夫」 であるという意識になると思います。

トピ内ID：6877947521

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似てますね

041
くま
私の夫にも妹がいます。 私たち夫婦が婚約中に出来ちゃった婚をし、大慌てで式を挙げたは良いけど子供が生まれる前に離婚。そのまま実家に居続け最近になって保育園に預けるために別居したが実際の世話は親任せ。 本人は働いているけど車、携帯、子供の生活費は全部親任せでお小遣いまで毎月貰っている状態。 そんな妹なので何かあるたびに兄である夫に電話をし「パソコンが～車が～」と。兄に頼るだけならまだしも私にまで「こういう書類が作りたいんだけど私パソコンできないんで代わりに作ってください」です。ネットで買い物は出来ても仕事のための書類はかけないし覚えられないって事らしいです。 当然親も「わがままに育っちゃって」と同じせりふ。夫も「あいつはほうっておくと何をしでかすかわからないから」と以前切れたことを怖がっているのか対応が曖昧。 多少パニック障害を抱えている事実もあるのでもう小姑は病気なんだと思って諦めています。今は別居で両親の家があるけどマンションを買いました。将来家は彼女に渡すつもりです。他に特には問題の無い結婚だったと思いますが小姑に関しては多分一生の悩みになりそうです。

トピ内ID：7894210993

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トピを読んでの感想です

041
hananomi
トピ主さんが最初にご主人の妹さんのことを >>一生付きまとう存在 と書かれているので、もう、最初からその存在を疎ましく思ってらっしゃるのだなあと感じました、あくまで私の感じた印象です。 私の夫にも妹がいます。いまだに頼ってくることも多いですが、私はそれを大歓迎しています。「頼れるお兄ちゃん」なんですよ、いいことじゃないですか！！　外食する時には絶対出させない、陰で「おごってあげて」と伝えてます。　メカ等、彼女が不得手で夫が得意なことはいくらでも手伝ってあげて、と、これもまた夫に伝えてあります。 夫は昔から男女にある程度の区別をつけて育てられてます、塾にお金をかけいい偏差値の私立校に通い高偏差値の大学に行き、その結果いい会社に入り高給をいただいてる。　子供の頃、夫だけが台所の手伝いを免除され勉強し、その間に義妹達がお母さんの手伝いをしていたり・・そういう（夫の家での）歴史があって、今がある。　結婚したから急に「頼るな」「外食くらい自分で払え」「付きまとうな」なんて・・言えませーん。いつまでも夫には子供の頃の恩を忘れず家族のために頼れる長男役を果たしてもらいたいです。

トピ内ID：9374518153

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許せない？

041
三界に家なし
レスした人に対して、許せないなんて、ちょっとびっくり。 一意見として受けとめるような、謙虚な気持ちも大事ですよ。 「おにいちゃん」と電話してくるのがなぜいけないのでしょうか。 兄妹はいつまでたっても兄妹。結婚したら電話もしてはいけないの？ 兄嫁にそんなことで疎まれているなんて、小姑もかわいそう。 それでも嫌でたまらないんだったら、旦那を教育するしかないでしょう。

トピ内ID：4827906864

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トピ主です。

🐱
ちょこすけ
トピ主です。 義妹を疎ましく思うのは私の正直な気持ちです。 このような気持ちをどうしたらいいのかわからなくなってしまったため、 同じような境遇の方々のご意見が頂けると思い、このトピを立てました。 前回も書きましたが、かなり感情的になってました。 「一生付きまとう」などと言葉がすぎたようです。反省しています。 皆様、たくさんのご意見ありがとうございました。 hananomiさんへ hananomiさんのレスが一番心に響きました。 そうなんです。「頼れるお兄ちゃん」なのですよ・・そんな旦那が好きで結婚したのです。 あなた様はとても立派なのですね。そういう考え方ができるなんて。 私も努力したいと思います。大変参考になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：0597673433

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小姑は子世代にも一生つきまとう存在です。

🐤
ぴー
私も親や兄弟を大切にする主人が大好きです。 親世代の老後はできるだけサポートして看取りたい。 自分達の老後は子世代には負担をかけないようにしたい。 小姑が親世代に甘えるばかりでもかまいません。 同世代の兄に甘えるばかりでもかまいません。 けれど、子世代に負担をかけそうだと思ってしまったら？ 今のうちから、何か手を打てないかと考えてはいけませんか？ 主人の妹のように30を過ぎて自立していない年金を払っていない 小学生の甥や姪に老後は庭の隅に置いてな、などと口走る そういう小姑をそのまま認めてしまうことは子世代への毒なのです。 トピ主さんの小姑さん、経済的に自立されているならば結構なことです。 急にくるのはやめてね！など不満は小出しにすると良いですよ。 ＜横ですが、パピコ様 義妹さんの『遠慮して』という言葉を選ぶセンス、すごいですね。 強烈な被害者意識を感じてなんとも・・・大変でしたね。

トピ内ID：8507474135

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まず別居してください。

🐧
完全同居・近所に小姑
敷地内別居でなく『別居』です。 とにかく二世帯同居は義妹さんが結婚して子供ができて 実家に入り浸らないか そして義親さんの人柄を見てから考えましょう。 全然遅くありませんよ！ 同居はいつでもできます。 義妹さんは独身ですので自立できていないのは 仕方ないと思います。 別居したほうがお互いを尊重する事になります。 自分が逆の立場に立てば分りますね・・・・ 結婚してからでも自立できていないというのが厄介なのです。 結婚した娘は義親・夫の『姫』ですので 毎日入り浸られたら自分は出るしかありません。 そうならないようにまず別居をし、 数年間様子を見る事をオススメしてます。

トピ内ID：8889583644

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ふぁーふぁさんに逆切れですか？

041
傍観者
トピに『夫は妹に頼られると断れないと言います。もっとズバッと言ってもらいたいです・・。』にはっきり明記されていますけど、お忘れですか？ ふぁーふぁさんの『旦那様が結局許してしまっている・・どころかだんなさまが「甘えてくる妹」「頼れる兄」が好きなのです。』という指摘に激怒されるのはおかしいのではないでしょうか？『「お兄ちゃん」の前に「夫」であるべきという意識改革からはじめましょう。』という指摘も、その通りでしょう。どこが違っているのでしょう？ 現にあなたが小姑の存在に悩んでおられるっていうことは、ご主人に問題があることの証拠でしょう？それくらい常識ですよ。私にも甘えっ子の小姑がおりますが、悩んでおりません。どうしてって、夫が結婚した以上は妻を1番に据えてくれ、妻の嫌がることは例え妹の頼みでも断ってくれるからです。 つまり、ご主人さえあなたのことを1番に思ってくれていたら、あなたの今の悩みなどあるはずがないのですよ。でも、トピ主さんは、ご主人の気持ちを疑いたくないから目をそらしたいるだけでしょ。その気持ちはわかるけど、悪気のないレスに『許せないし不快です』とは非常に不快でした。

トピ内ID：9655670990

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アドバイスはいらない？

😑
sumi
レスしてくれた人に噛み付いたり、「あなたのレスが一番心に響きました」とかレスに順位をつけるような表現をしたり・・・（言いたいことはわかるけど、それ以外のレスを付けた人は寂しい気持ちになりますよ。） 辛口だろうが同意のレスだろうが、あなたのトピのために みんな時間を割いて返事を書いてることを忘れないで。 同じ境遇のかた・・と書いてるあたり、ただ「わかります～」って 言ってほしいだけなのかな、とも思いますが。

トピ内ID：7789578148

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トピ主です。

🐱
ちょこすけ
いろんなご意見ありがとうございました。ここまでのすべてのレス読ませていただきました。 このトピへのアクセスはこれで最後にしたいと思います。 ずっと悩んでいましたが、だいぶ気持ちの整理が付きました。 このトピを立ててからしばらくして、夫とはたくさん話し合い相談しました。 同居に対する不安や義妹に対する不満など全部正直に話してみました。 そして、私のことを一番に考えてくれてることがよくわかりました。 傍観者さんへ ＞つまり、ご主人さえあなたのことを1番に思ってくれていたら、あなたの今の悩みなどあるはずがないのですよ。でも、トピ主さんは、ご主人の気持ちを疑いたくないから目をそらしたいるだけでしょ。その気持ちはわかるけど、悪気のないレスに『許せないし不快です』とは非常に不快でした。 非常に不快な思いをさせてすみません。そして長々とご意見をありがとう。よく話し合った結果、夫は私のことを一番に考えてくれてるようです。その言葉を信じてがんばります。

トピ内ID：8477081410

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やめなよ

🐤
ななか
もうやめなよ。 トピ主さんなりに答えが出たんじゃないですか？ ありがとうございました。と言ってるじゃないですか。 不快に感じるトピならわざわざレスしなきゃいいでしょ。時間割かなくてもいいのでは？ わざわざ長文書いてまで批判することないんじゃないの？ sumiさん、トピ主さんはレスに順位など付けてないと思いますよ。一番心に響いたと素直に言ってお礼をしてなにがいけないのでしょう？ 誤解を招くような表現はやめたほうが。

トピ内ID：5215812542

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うそくさー

☀
まだ梅雨？
本当に「旦那さんと話し合い」なんてあったのかなー？ これ以上逆ギレを突っ込まれたくないから都合のいい話を作ってる気がしないでも無い。 だって、あまりにも「取って付けたエピソード感」が有り有りで（笑 まあ「いろんな意見がある」って事を認められないなら今後こういう場には相談されない方が宜しいかと。

トピ内ID：8182450303

...本文を表示

どう思われるかはわかりませんが。

041
匿名
ふぁーふぁさんの意見にほぼ同意です。 こういう件で嫁が悩む部分があるならばご主人が１番悪いと思います。 トピ主さんは責めておられますが、このような考えはいたって普通だと 思います。

トピ内ID：5230641411

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