５０歳で二人の子持ち主婦です。２５歳になる実娘と昔からうまくいきませせん。私が好きなことを貫いているのが気に入らないようです。私は恋愛結婚、夫はとても理解があり、ごみ出し・皿洗い、たまに食事も作ってくれます。私は仕事が好きで、娘が小学生の頃から仕事をしています。また友人も多くメールや電話、ライブに出掛けたりもままあります。しかし、それについて夫には感謝して伝えていますし、洗濯等の家事を放棄しているわけではありません。娘にはその分欲しがる物（本や服）はほとんど与えていました。中高と荒れた息子も今青春を謳歌していて娘の他に問題はありません。娘は「弟が荒れた時は仕事やめたのに、私がいってもやめてくれなかった」「弟が遅いと心配して、私が遅くても先に寝ていた」「恋愛しろ自立しろってなんで私を外へ外へ出そうとするの？」最終はこの前「好き勝手やってもずっと愛されてきた母さんに私の気持ちは分からない」と泣かれ、どうしていいかわかりません。娘は優等生ではないですが、基本は真面目です。素行はしっかりしているので信頼していますし、もっと外の世界を楽しめば・・と思っていたのですが・・。

娘とうまくいきません・・どうすれば | 家族・友人・人間関係

母と娘の時間を作ってあげて

☀

親離れ

2007年06月28日 13:16

25歳とはいえ、娘さんは親離れ（正確にいうと母親離れ）ができてないのでしょうね。共働きとなると甘えたい時に両親がいなくて我慢をしないといけないことも沢山あったと思います。母親の愛情をあまり感じとれずにもやもやしたものを抱えながら育っていったのかなって思いました。母と娘水入らずで旅行などどうでしょう。女同士で語り合いをするのも悪くないと思います。一緒に美味しい食事をし、温泉につかって母と娘の思い出を作り直したら娘さんも本音は嬉しいのではと思います。

トピ内ID：9884657995

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娘さんのお気持ちお察しします。

😀

たまこ

2007年06月28日 13:16

25歳にもなって・・・なんて決して言わないでいてあげてください。おそらく娘さんも、トピ主さんが『娘は優等生ではないですが、基本は真面目です。素行はしっかりしているので信頼していますし、もっと外の世界を楽しめば・・と思っていたのですが・・。』って思ってらっしゃるのはご存知だと思います。弟さんに対してなんとなくヤキモチを焼いているのではないでしょうか・・・私の妹もかなり（特に）母が手を焼き、私はどちらかといえば手のかからない子だったと思っていますが、だからこそ娘さんの気持ちがすごくわかるような気がするのです。一度面と向かって娘さんとお話をしてあげてください。どれだけ娘さんの事を大事に思っていらっしゃるか、どれだけ信頼しているか。それだけでも娘さんは少しは変わっていくのではないでしょうか・・・。トピ主さんの娘さんに年が近い私が言うのもおこがましい気がしたのですが、、、私と似たような事を娘さんが感じていらっしゃるようなのでコメントさせていただきました。失礼します。

トピ内ID：1638042047

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寂しかったね

長女だもんね

2007年06月28日 13:16

長女に、寂しかったね、と声をかけてあげたいです。今言ってくれてよかったですね。私は母に寂しかったというまで４３年かかりました。母に、お母さんにはわからないと言われましたよ。寂しいけど仕方ないでしょうか。長女が問題って・・・他人事ですか？下が男の子なら可愛いですよね。気持ちはわかります。でも、そこまで長女に言われてわからないトピ主さん・・・。長女の絶望は深いです。だんなさんの理解がある。楽しくでかけて、育児放棄もしないまともな母親だと正当化しているけど、長女の気持ち考えた事あります？長男の方だけ向いてますよね？最後の一行、意味がよくわかりません。外に気晴らしを求めないといけないの？弟ばかり見て、私は寂しかったと言ってるんですよ？ものを買ってあげたから何ですか？トピ主さんが楽しく遊んでるから何ですか？何の脈絡もないと思います。育児放棄はしなかった。世間体も大丈夫。でも、長女は寂しいと言ってるのにとんちんかんなことを言って、まだわからないというトピ主さん。長女じゃないですよね。トピ主さん。長女がかわいそう。

トピ内ID：3256401762

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母の愛

むうり

2007年06月28日 14:23

う～ん、読んだ感じ「母の愛」が欲しいのかなと思いました。それも、他の誰でもなく、ただ自分ひとりに向けられたお母さんからの愛情。娘さん、すごく寂しい思いをされているんじゃないかと思います。他のトピで、姉妹のうち妹さんばかりを気にかけて(贔屓して)お姉さんのことを思いやらない母親、または実際に娘の立場から、他の兄弟と差別されて辛かったetcの話を見ます。まさに、それと同じような差別感を娘さんは感じておられるのではないでしょうか。事実、娘さんの口から弟さんとの対応の差について本音が出ているじゃないですか。「しっかりしているので信頼していますし」とありますが、信頼＝放っておいても大丈夫、じゃないですよ？自立を勧める…って、娘さんからしてみれば「お母さんは私が邪魔だからどっかいってほしいんだ」って感じているのでは？「ずっと愛されてきた母さんに私の気持ちは分からない」これをストレートに受け止めれば、「愛されない私の気持ちはお母さんにはわからない」ってことでは？もっと、娘さんの事を気にかけてあげてください。成人したって、娘さんはあなたのお子さんですよ。

トピ内ID：9136096223

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多分

🎶

なる

2007年06月28日 14:23

とぴ主さんが息子さんばかりかわいがっていると思っていらっしゃるのでは？娘さんと平等に接していますか？なんとなく娘さんの気持ちがわかります。

トピ内ID：3483287350

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楽しみを共有してみて

❤

子供のためなら

2007年06月28日 14:23

欲しがるものを与えるより、一緒に過ごす時間、たまには自分のために起きて待っててくれる御母さんでいて欲しかったのではないでしょうか？何か一緒にやったことはありますか？スポーツでも、菓子作りでも、掃除でも、花育てでも、２人でショッピングでも映画でもとにかく何でもいいです。娘さんと過ごす時間をとってあげて下さい。娘さんは、お母さんの愛に飢えています。

トピ内ID：0579736958

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娘さんの気持ちがわかります

ちぴ

2007年06月28日 14:23

必要最低条件は、自分の価値観を押しつけないことだと思います。私も母とはずいぶんと昔から合いませんでした。母はトピ主さんのような方です。自分の生き方がベストという感じの・・・。だいたい、実母に「合わない」と言われてしまう悲しさったら、ショックなものなんですよ、トピ主さん。たぶん、娘さんはさみしいんだと思います。自分の居場所がなくなりそうな不安をかかえているんじゃないでしょうか。ちょっと大人になりきれてないんだとは思いますが、そういう相手に正論をぶつけても反発されるだけです。幸い、娘さんは自分の気持ちを言葉にしてトピ主さんに伝えられるようですから、「どうしてほしかったの？」「どうして欲しいの？」と優しく聞いてみてはどうでしょうか。その時、「そんなこと言って！」と反論しないでください。一番身近な存在の相手が共感してくれるだけで、落ち着くときもありますし。荒れているときは「私とあなたは別人格だから、価値観が違って当たり前。ゆっくり自分なりの生き方見つければいいよ、別にせかしている訳じゃない。」と言ってあげるといいかもしれませんね・・・。

トピ内ID：3238360192

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愛されている実感がないのではありませんか

ゆり

2007年06月28日 14:23

トピを読むとおのずから答えは出ているように思えます。お嬢さんは、弟さんばかりかわいがられていて、自分は愛されていないと思っているのでしょう。本や服は与えられても愛情は与えられなかったと・・・お嬢さんの言葉にも十分表れているではありませんか。「もっと外の世界を楽しめば」とおっしゃっていますが、帰る場所があってこそ外に出ていけるのです。十分に愛された実感がないお嬢さんはまだ自立できないでいるのでしょう。２５歳とのことですが、もう一度精神的に幼児のころまで戻して育て直しをしてあげてください。トピ主さんは、お友達と出かけるのではなく、お嬢さんと出かけてください。べたべたスキンシップをとってください。「大好きだよ」と言葉に出して言ってあげてください。このままではお嬢さんはアダルトチルドレンになってしまいます。

トピ内ID：5448798699

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私も同じ

かな

2007年06月28日 14:23

以前に娘さんと同じ事を母に言ってしまったことがあります。。。うちの場合は兄で「兄には『家を出ろ』なんて言わなかったのに、どうして私には自立しろって外へ出そうとするの？」「お母さんは兄が可愛いくって、私の事なんて好きじゃないんだ」と。。。恥ずかしながら、26歳にもなってこんな事を言ってしまいました。でも母から「あなたの事は信頼しているし、何か変な事をしでかすんじゃないかといった心配はしていない。でも、親として別の心配はしている。できることならずっとそばにいてあげたいけど、それは無理なことで、私たちが亡くなったら、あなたの事がすごく心配だ。私達がいなくても一人でやっていけるということを見せてほしい。私に代わる家族がいれば、きっとその人達があなたを支えてくれるから。」・・・・と。母の私への愛情と信頼を感じましたので、私は半年後に一人暮らししました。外の世界を沢山見るようになり、今では母に感謝しています。トピ主さんも娘さんへの信頼と愛情をきちんと口に出されたら、娘さんは自分の為に言ってくれてるんだって納得されるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1615482037

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一緒に観光でもいかが

🐱

ゆき

2007年06月28日 14:23

なーんとなく娘さんの気持ちもわかります。お母さんが遊んでいる（ように見える）のって、娘としてはなんだか不満・・なんですよね。なんでだろ。自分が幸せな今では、母が趣味に生きたり活力があるのはとてもいいことだと思えるのですが。そういう時期があるんだと思います。娘さんは、もっと自分のことを愛して欲しかった、と昔は言えなかったことを今吐き出そうとしているので、そうだったの、でも大事に思っていたよ、と娘さんとの思い出話を沢山してあげてください。そして、二人でちょっとした観光に行くとか、二人だけの思い出を作るのもいいかもしれません。娘さんはなんだか自分が頼りにされている気がして、距離感が縮むと思いますよ。

トピ内ID：2305851421

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愛情不足と思ってるのでは？

🐶

ババチャン

2007年06月28日 14:23

早い子持ちなので孫が２人いますが５２歳です。娘は今年３０歳です。読んでみて思ったことですが、トピ主さんは自分の人生を謳歌して生き生きと生活しておられますよね。理解のあるご主人がいて、問題はあったが落ち着いてきた息子さん、娘さんは真面目だが自分の事を理解してないから困ったいうことでしょうか？娘さんからすれば「お母さんの目と心は、私には向いてない。」と思ってるように感じます。このように書けば「そんな事はない。娘の事だって同じように考えてきたし、育ててきた」と思うでしょうが、娘さんからしたら弟さんと同じように気にかけてもらってないと感じてるのではないですか？欲しがるものは殆んど与えてきたと書かれてる辺りに、物じゃないのになぁと感じます。誰しも一生懸命子育てはしているでしょうが、それを子供が受け止めているかと言えばそうではないですよ。もっと外の世界を楽しめ・・・そんな事よりお母さん貴方との時間を楽しみたいのよ。分からないの？娘さんはこう思ってるように感じますが・・・どうでしょうか？

トピ内ID：6015024248

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娘さんの気持ちにたった場合の意見です

🙂

だーまだむ

2007年06月28日 14:23

「私の気持ちはわからない」って泣いておられるということは「わかって欲しい」と思っておられるということかな、と感じます。「わかって欲しい」と思っているということは、「私はお母さんに理解して貰えていない」と感じてしまわれているということか、と…。親子であっても人を理解することは難しいけれど、娘さんに「理解してあげられなかったとしたら、これから理解してあげたい」と言葉で伝えてあげては如何でしょう？お母さんが仕事をされていたのが、さびしかったのは確かにあると思います。でも、それは今更どうしようもないことですし、子供の頃からさびしかった気持ちが今、大きくなってから、出てきているのだとしたら、それを受け止めて「さびしかったんだね」って寄り添ってあげることが、親として大事なことなのかな～と思いました。勝手書きましたが、少しでも参考になれば幸いです。

トピ内ID：4280234836

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娘さんと近い年頃ですが、言わせて頂きたい。

❤

苺

2007年06月28日 14:23

娘さんはね、貴方にきちんと自分の方をむいて欲しいんです。ライブや愛する夫や自由奔放な弟じゃなく、自分だけを見て、愛しているのを感じ取りたいんです。貴方はもしかしたら、「娘を愛していないわけないじゃないか！」「弟同様に娘も大事にしてきた！」と言うかも知れません。けれど娘さんの言葉を読む限り、そうは感じ取れません。読んでいて、娘さんは、本当に淋しいんだな・・・、．．．とこちらまで娘さんの気持ちが伝わって悲しくなります。「そんな年で甘えたいだなんて・・・」と思わないであげてください。子どもが自立しようと思うようになるには段階必要なんです。沢山愛されて、自分は満たされた、自分は愛される資格のある人間なんだ。と、感じ、自分に自信を持てた時初めて自らの力で立ち上がるのです。それが自立の第一歩です。娘さんは誰より欲しいお母さんの愛情を感じられないから、貴方の背中ばかりいつもみてきたから淋しくて仕方ないんです。娘さんを見てあげてください。

トピ内ID：7457355406

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確かに子育ては難しい

はにはに

2007年06月28日 14:23

娘さんを信頼しているつもりでとっていた行動が理解されず裏目に出る。肉親であっても気持ちのすれ違いってありますし、子育てって難しいですよね。頑張って子育てしたつもりでも、子供の受け取り方は違っていたという経験は親ならば多少はあることと思いますが、トピ主さん親子の場合はトピ主さん側に問題がありますね。娘さんにしても息子さんにしても、母親の愛情に飢えてしまっていたことは間違いないように思います。愛情は物やお金では替えられませんよ。御主人に家事を頼っていたことなどは、娘さんとの確執には直接は関係はないように思います。御友人との交友の時間を割いても、お子さん達と向き合う時間を作ろうとは思いませんでしたか？自立を促すことで強いてはトピ主さん御自身の今までの生き方も理解してもらおうと考えているのかと思いますが、娘さんの方もそのことは承知してしまっていることと思いますし、益々、反発心を煽るだけだと思いますね。御主人は理解を示しているとのことですが、どうでしょうね？どうか知らないうちに家庭崩壊の道に進んでいたというようなことがないように

トピ内ID：5088544895

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娘さんの気持ちを大事にしてあげて下さいね

プレママ

2007年06月28日 14:23

35才、今年出産予定です。私の母(67)は社交的でアウトドア派なのでトピ主様と似てると感じました。母は自分の主観を押し付けず助言してくれるのでありがたいです。反抗したときもありましたが必ず私の話を聴いてくれていろんなアドバイスや知恵を授けてくれます。失礼ですが…トピ主様はご自分の主観を娘さんに押し付けていらっしゃるようにお見受けしました。今まで築かれた親子関係があるのですから、どうすべきなのかという判断はお子さんたちにお任せして見守って差し上げたらいかがでしょう？個人的に母は一番身近な同性の先輩だと思っています。歳を重ねるごとに様々な生きる術を教わって以前よりも心の視野も広く持てるようになったと思いいつも感謝しています。

トピ内ID：1664951840

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娘が問題なのではありません　あなたです

ゆあ

2007年06月28日 14:43

＞素行はしっかりしているので信頼しています信頼してほったらかしにしていませんか？外の世界を楽しむか自分の世界で楽しむか　決めるのはお嬢さんですお母さんであるトピ主さんが決める事ではありません＞「弟が荒れた時は仕事やめたのに、私がいってもやめてくれなかった」＞「弟が遅いと心配して、私が遅くても先に寝ていた」＞「恋愛しろ自立しろってなんで私を外へ外へ出そうとするの？」お嬢さんは家の中で居場所を求めているのです基本は真面目　素行はしっかりしている　息子は荒れた事がある　帰りも遅いから心配手がかかる子ほど手をかけるのは当たり前ですが　手がかからないからと言って手をかけられない子は気の毒だなぁその上＞娘の他に問題はありません。こんな言い方をされるなんてその家の中にお嬢さんの居場所はありますか？どうして『愛している』と伝えて抱きしめてあげないんですか？＞好き勝手やってもずっと愛されてきた母さんに私の気持ちは分からないトピ主さんは愛されて幸せですよねお嬢さんも愛されてる事を確認したいんだと思いますよ

トピ内ID：5605476056

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言われるとやりたくない

✨

saa

2007年06月28日 15:58

27歳独身です。なんだか娘さんの気持ち少し分かる気がします。欲しいのは服や本じゃなくて・・・。今からでも何気ないときに後ろからギューーってしてあげたりなでなでしてあげたりしてみてはどうでしょう？私は母から「男はいつまでもたってもマザコンだ」といい聞かされていたので、兄達ひいきになってても「マザコンだなぁ」って笑ってました（母と）ちなみに私は全然自立する気のない実家暮らししていて母と「自立」やらなんやらでもめていましたが、ある日「一生実家にいたらいい！私達が生きてる間は・・」といわれて３ヶ月で自立しました・・・。

トピ内ID：8829486758

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たぶん

topaz

2007年06月28日 15:58

娘さんはトピ主さんが仕事に出られてから寂しい思いもする事が多かったんじゃないですか。なまじしっかりしてたものだからお母さんにとっては「信頼してまかす」場面が娘さんには「放置」に感じられた。それだけなら表面には出なかったと思いますが、荒れてた弟さんの時には「いろいろ心配した行動をした」のに「心配かけないように頑張った自分」はほっておかれた、つまり愛されてなかったように感じる、という気持ちが消化しきれないのかもしれません。母娘で２泊ぐらいの温泉旅行にでも出かけて娘さんが生まれた時、小さかった時の懐かしい思い出など話して娘さんが小学生の頃などの寂しかった気持ちを気持ちも聞いてあげたらどうでしょう。その時は「私はそんなつもりじゃなかった」とか「愛する気持ちは変わらなかった」と言うのではなくただ聞いてあげて「辛かったんだね、気がつかなくてごめんね」の一言で娘さんの気持ちはかなり変わり、親離れもしていくような気がします。

トピ内ID：2102312211

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一緒に思い出つくりをされてはいかがでしょうか。

娘

2007年06月28日 15:58

元気はつらつのカーネーションさん、お嬢さんと一緒にライブや小旅行へ出かけられてはどうでしょうか。ご主人や息子さん抜きで、２人だけで共に楽しいことをするのです。その時、恋愛しろなどと言ってはいけません。カーネーションさんは優等生のようでしが、子供の頃、親に宿題しろと言われて逆に宿題する気を失ったことはありませんか。お嬢さんの欠点をあげつらうことは止めて、お嬢さんと一緒に出かけ、お嬢さんの良いところを、たまに、さらりと褒めることです。お世辞じゃなく、お嬢さんの長所を今後たまにでいいから、褒めて認めましょう。それが３年続けば、お嬢さんも、お母さんとはいろいろあったけど、私のことを認めてくれているんだと、お気づきになります。また、くれぐれもご自身とお嬢さんを比べないことです。

トピ内ID：3014318362

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謝って抱き締めて

💄

愚かな親

2007年06月28日 15:07

私はトピ主さんの立場も娘の立場も近い経験をしています。３姉妹の次女だった為かいつでも放っておかれましたし親は私の事をしっかりしている、と思っていたので弱みを見せることも出来ませんでした。でも、いつでも親の愛情を独占したくて安心感に飢えていたと思います。結果、私は私の居場所を家庭の外に求め夫と結婚して愛に包まれている安心感を得ることが出来ました。但し、ここで変な男性に捕まる心配もあります。私の娘は子供でも反りの合わないタイプだったので娘も私を嫌っていると思ってました。そして下に弟が出来てからより関係は酷くなりました。ですが、子供は反抗しても親の愛情を求めているので高校生になり荒れた娘を抱き締めて「今まで寂しかったでしょう。本当に愛しているけどあなたに甘えすぎた。ごめんね。」と詫びました。社会人になった娘は今でも撫でてあげると顔が穏やかになります。子供っていつまで経ってもそういうものかなぁ、と思います。今日はお嬢さんにとって一番幼い日なのです。今からでも遅くは無いので抱き締めて娘への誤解を謝罪してください。

トピ内ID：7065314111

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娘さんは寂しかったのでしょう

ミナコ

2007年06月28日 15:22

娘さんは良い子で特に親を困らせるようなわがままをいうこともなく来たのでしょうね。自分のやりたいことの為に積極的に取り組んで、生き生きと毎日を過ごしておられるトピ主さんとは性格が違うような気がします。娘さんは寂しかったのですね。幼い頃から満たされない思いがあるのでしょう。本や服では埋められない想いが溜まっているのです。娘さんと二人で旅行をする、買い物にいく、コンサートに行く、などとに角娘さんと二人でゆっくりする時間を沢山つくることです。「あなたは小さい頃から良い子で・・・お母さんはそれに甘えていたのね」と温泉にでも行ってしみじみ語り合いましょう。娘さんの気持ちを穏かに聞きましょう。トピ主さん、今ですよ。娘さんとの関係を立て直すために、他のことは二の次にして今こそ娘さんの為に時間をかけましょう。

トピ内ID：0600076523

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なんとなく分かります

おたま

2007年06月28日 17:36

わたしも母に不満を抱いている者の１人です。娘さんの言葉は自分も言ったことがあります。ようするに兄弟が出来てから親から愛されているという安心や自信が全くなくなり不安と捨てられるかもという恐怖ばかりで育ってきたのでは？トピ主さんの仰ることは自然なことなのです。ですが愛されていない不安の中で育ってきた者にとってはどうして母親なのに理解してくれないの？そんなに私が邪魔なの？とひねくれた取り方しか出来ないのです。これは親離れ出来てないとかではなくて過去のことがトラウマになって苦しんでいるのです。でもこれは自分で乗り越えるしかありません。実は私は心底母親に嫌われていると信じていて自分が出産した日にもしかして母親は私を嫌いで無かった日もあったかもしれないと思ったくらいです。「お母さん、あなたのことはとっても大切で好きだけどもしかしたら仕事で忙しくて伝えきれずに寂しい思いをさせてたかもしれないね、でもお母さんはいつもあなたの味方だからね」と言うと娘さんも落ち着くかもしれません。

トピ内ID：8093552789

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ずっと寂しかったのでは？

✨

あゆママ

2007年06月28日 17:36

この一言に尽きるのではないでしょうか。娘さんの言葉にはお母さんにこっち向いて欲しかった、甘えたかった、っていう気持ちがいっぱい詰まってるように思います。トピ主さんもべつに娘さんをないがしろにされてきたわけではないと思いますが、娘さんにとってはお母さんの愛情を感じる機会が少なかったのかもしれないですよ。娘さんにモノを与えず惜しみない愛情をもっと与えてあげるべきだったような気がします。ご主人には感謝してるのに、仕事に行くお母さんを見て寂しいと感じてたことがあるかもしれない娘さんには感謝しないんですか？娘さん、仕事や外にばかり目を奪われてるお母さんの背中だけを見せられて寂しかったと思います。お母さんに真正面から抱きしめて欲しかったと思いますよ（抱きしめるっていっても精神的な意味で）。あと、「お姉ちゃん」として、弟とは違う扱いをされてたのではないでしょうか。でも、今ここで娘さんに謝ったりする必要もないと思います。娘さんがご自分で気持ちに折り合いつけていかれると思います。

トピ内ID：6699491590

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娘さんの気持ちよく分かります

🐧

すーじー

2007年06月28日 18:03

私の母もずっと仕事を続けました。私は３人姉妹の長女で、真面目で母は信頼してくれます。その代わり「お姉ちゃんなんだから」という理由で母代わりに家事の手伝いや妹たちの世話をたくさんやらされました。娘さんが言っているようなことは私にも経験があります。例えば、私が何か頼んでも、「お姉ちゃんなんだから自分でやってね」と言われ、妹たちが同じことを頼むと「しょうがないね」と言いながらやってあげます。母が働くことで、私も寂しい思いをしました。妹たちと扱いが違うことで「私は大切じゃない」とも思いました。トピ主さんから娘さんにそういうことに対して労いの言葉をかけてあげてください。確かに欲しい物は全部買って貰ったのかもしれませんが、娘さんが言いたいのは、トピ主さんが働く間、娘さんにもいろいろ苦労があったんだ、ということを知って欲しい、ということだと思います。一言「いろいろ我慢してくれてありがとう」と言われたら娘さんの気持ちもずいぶんほぐれると思います。先日母に電話で「すーじーにもいろいろ迷惑かけちゃったけどさ」と言われ、母も私の気持ちを理解してくれているんだということがわかり嬉しかったですよ。

トピ内ID：5590067285

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憶測ですが、、

🐴

フルフル

2007年06月28日 18:26

トピを読んですぐ、トピ主さん自身は長女（または長子気質）ではないなと感じました。面倒をみる側ではなく、自分の好きなことをして育ってきた。そして結婚後もそのスタイルを変えず、単に母としてというより、仕事・妻・母をこなしてる自分を誇りに思い、人生楽しまなくちゃ！って突っ走ってこられたような、そんな印象を受けます。そして娘さんは典型的な長女で、小さい頃からずっと（無理強いされなくても必然時に）長女として振舞ってきたように感じます。ずっと鬱積してきた思いが、今大人の目で冷静に母親を見られるようになり、ここで一気に吹き出てきたんだと思います。「好き勝手やって、、」っていう言葉が全てですね。夫ではなく子供から母親に向かってのセリフなんですから、真摯に受け取るべきだと思います。『私、私、私』のトピ主さん（あくまで文面からの印象）と、娘さんの人格は正反対のようですから、トピ主さんの思ったように人生を歩めと言われても、親の愛情を感じなかったら、反発心しかないと思います。私の個人的な考えですが、私は自分の娘には「恋愛、結婚は焦らずに」って言うと思います。幸せになって欲しいですから。

トピ内ID：8510172243

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愛情不足

母親に期待しないこと

2007年06月28日 18:59

娘さんに外の世界を楽しめ、好きなことをやれと言っている・・それって一見、娘さんのためのように見えて実は自分のため。自分が自分の楽しみを追い続けたいがために、娘さんにも好きなことをやれと言っているんだなと感じました。知り合いの旦那さんは自分の浮気が後ろめたくて奥さんに「お前も友達と旅行に行け」「飲みにでかけろ」と言います。それと同じ。綺麗ごといってないではっきり「私はあなたのために自分の楽しみを捨てる気はない」と言ってあげれば？娘さんに母親をあきらめさせてあげるんです。そして自分を大切にしてくれる素敵な伴侶に出会って幸せになってほしいです。あなたの苦しみよりも娘さんの苦しみの方が大きいと思います。

トピ内ID：6826199685

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娘さんに感謝は？

🐤

すもも

2007年06月28日 19:25

トピ読ませていただきました。旦那様への感謝はとても伝わって来ましたが、娘さんへの感謝は？娘さんが小さい時から働いていたとのこと、その間娘さんが淋しく思ったこともたくさんあったと思います。けれどここまで真面目に信頼おける娘に育ってくれてありがとうって思ってますか？物を与えたからといって、それで満足しているのはあなた自身だけです。娘さんは物で満たされた気持ちには決してならないはず。物なんてなくても自分への愛情を感じたいんだと思います。年頃の娘さんと２人でお買い物や旅行行ってみてはどうでしょうか？外の世界を楽しむことも必要ですが、家族との時間もとても貴重なものですよ、娘の立場からしたら。いずれ娘さんは嫁ぎ、外の世界に出ていくし、今のうちに親子水いらずの時間を過ごしてみては？私にとっての母親は親であり、友人みたいです。恋愛なども２人でランチしたりしたときに相談したりしてましたし。応援してくれたり、時には叱ってくれたり。嫁いだ今でもその関係は続いてます。トピさんも２人の時間を過ごすことによって、少しずつお互い歩みよれるといいですね。応援してます。

トピ内ID：8158057517

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簡単な事なのに

satoko

2007年06月29日 12:13

どうしたらいいかって・・簡単な事なのに、それすらわからないものなんですね・・・。トピ主さんが今まで好きなことをしてきた裏にどれだけ家族の犠牲があったか考えた事もないでしょうね。夫に感謝してたと言いますが、子供たちを犠牲にしてきた事を謝るべきです。ものを与えたところで、心の隙間は埋まりません。子供は自分の方をどれだけ向いてくれてるかで愛情を判断します。トピ主さんが友達と出かけるのも、自分より友達が大事、家族より仕事が大事と常に比較されてたと思います。たぶん、トピ主さんの親は、そういう人ではなかったはずです。自分が「親」だということをどこかで忘れていませんでしたか？子供は親の愛情を十分に感じられないと、その後の人生もつまづきやすいです。トピ主さんは大変な心の傷を作ってしまったことをもっと自覚することです。今からでも、他の一切の楽しみはしばらくやめたほうがいいです。おいしいものを作ってあげたり、家族で出かけたり、今までの事を謝って、出直したほうがいいです。友達ではなく親なんですから、もっとしっかりと考えてください。トピ主さん家庭をもった自覚があるのかな～？

トピ内ID：0490464381

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疎外感かな？

内気

2007年06月29日 12:50

外向的な人・活動的な人もいれば、家で何かするのが好きな人・内向的な人もいます。体を動かすより頭を動かすことが好きな人もいれば、その逆もいる。トピ主さんはすごく自己肯定が強く、外向的で積極性が高い方なんでしょう。でも、読んだ限りでは、娘さんは真面目で内省的・やや思い詰めるタイプに見えます。求める方向が違うんですよ。娘とはいえ、別個の人格の持ち主ですから。長女にとっての理想はたぶん、家庭内に問題が無く（長男が荒れた時期があったんですよね）、自分の居場所がちゃんとある平々凡々な家庭だったんだと思います。読んでいて違和感を覚えたのが、結婚が恋愛だったとか（見合いはダメですか？）、家事の放棄はないとか（普通の人は放棄しません）、それが長女の問題とどうつながるのですか？自己肯定は悪いことではありません。ご主人・弟をはじめ、周囲はトピ主さんの生き方を認めているわけですよね。そんな環境にあって、同じ方向を向けない長女さんの居場所のなさ・疎外感は相当なものでしょう。そこへ張本人の母親から「外へ、外へ」と言われたんじゃ、いよいよ精神的に身の置き所がなくなると思うのですが。

トピ内ID：0633599178

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娘さん側でした

☀

オレンジ

2007年06月29日 12:13

トピ主さんは、娘さんの発言をどう捉えているのですか？それが事実なら、「確かにそのとおりね。あなたを思ってその都度やってきたつもりだったけど、弟との対応の違いで傷つけてしまったかもしれない。悪かったわ」と返しましたか？それとも、身に覚えがないので無視ですか？ただ単に娘さんの発言を一方的に「問題」と捉えていることに疑問を感じました。トピ主さん側にはやはり反省すべき点があったように思います。私にも弟がいますが、やはり母親からの対応は全く違うものでした。弟は何をしても誉められ、そしてかわいがられていましたが、私は何をしても批判され、けなされ、行動を制限されました。それが嫌だったので、大学卒業後はすぐ家を出て、遠くで就職しましたけどね。反骨精神が良かったのか、弟の倍近くのお給与をもらって働いてました。トピ主さんにも自分の対応を振り返ってほしいし、娘さんにも今さら愚痴ってないで、前を向いて自立してほしい。そんな感想を持ちました。

トピ内ID：7832209209

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娘とうまくいきません・・どうすれば

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