両親が反対の結婚。延期すべきか迷っています。

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（トピ主 0 ）

😢

あぷ

2007年06月27日 18:12

恋愛

はじめまして、こんにちは。いつもみなさまのご意見、参考にさせていただいております。 6年付き合った彼と、結婚をしようと思っています。私は31歳。彼は30歳。同じ会社で働いています。両親は、付合いはじめの頃から「付き合ってもいいが、結婚は反対」と言い続けています。理由は、彼が高卒だからです。このままではいつまでたっても結婚できないと思い、来年の1月に式場を申込みしてしまいました。彼は両親の了解を得てから…と渋ったのですが、私は「期限」がないといつまでも、だらだらと先延ばしにしてしまう性格なので、自分の為に契約しました。契約をしたのは4月。そのときは、5月中には両親に挨拶する予定でした。ですが、未だに会ってくれず、挨拶はできていません。会ってもらう為には、両親が折れるまで説得するしかないのでしょうか？また、結婚式場をキャンセルするつもりはないのですが、日にちを延期すべきか迷っています。どうかアドバイス、よろしくお願い致します。

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式場予約は得策では無い。

ハナ

2007年06月28日 18:59

ご両親を説得・認めてもらった上でご結婚されたいなら今すぐ式場は延期かキャンセルした方が良いと思います。聞く耳持たない状態の両親に対して、やり方が強引というか余計に意固地になってしまうと思います。ただこれは、ご両親の立場に立った場合。もしあなたがご両親に認めてもらいたいので有ればもっとぶつかって、話合いましょう。上記、まずは一般論として述べました。私は現在２０代で、この冬に結婚予定ですが数年前、あなたの様に両親に結婚を反対され聞く耳ももってもらえずに、無視された状態でした。その時の理由は、何をどうしても変えられない点を指摘されました。結局その時は、別れてしまいました。今回は、両親に初めから賛成された形で話が進みました。あぷさんのご両親も数年前の私の両親に近い状態と見受けられます。何が何でも結婚したいので有れば、絶縁状態も覚悟して進めるしか無いかもしれないですね・・お役に立てずすいません。

トピ内ID：8312888639

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強行策かな・・・

🐧

TYPE-R

2007年06月28日 19:41

『高卒だから』確かに学歴社会の昨今、大卒＞高卒みたいな考えが流布していますが実際はあまり関係ない。むしろ若いうちから働いている分、高卒の方々のほうが社会を知っているというパターンも少なくありません。ましてや彼は30歳、このぐらいの歳になると大卒・高卒関係なく、『仕事できる人はできる』『できない人はできない』もんです。同じ会社に勤めていて彼の働きぶりを知っているであろう貴女が結婚を考えるぐらいですから彼は相応に仕事できる方なのでしょう。ご両親には『高卒』の何が嫌なのか聞いてみましたか？もし娘の夫が高卒なんて恥ずかしい、なんて思ってるようであれば、失礼ですがそんな親はスルーしてご自分たちで結婚を進めた方がいいと思います。確かに結婚してからの事を考えると両家仲良く、ってのが理想です。が、（これまた失礼な言い方になりますが）お互い30↑歳、いい大人なのに『親が許してくれないから結婚できない』と渋る消極的な彼にも多少引っ掛かります。『会ってくれない』でなく『自分から会いに行く』ぐらいの誠意をみせて欲しいとも思います。

トピ内ID：8183121909

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がんばれ！

😍

去年の花嫁

2007年06月28日 19:41

私の友人（一流大学院卒）も、高卒の彼と結婚するに当たり、ご両親から大変な反対にあっていました。でも、二人の固い決意についにご両親も陥落。結婚し、今は子宝にも恵まれ、幸せに暮らしていますよ。どうしても会ってくれないなら、二人で押しかけたらどうですか？会わないことにはどうしようもありません。二人の真剣な気持を理解してもらうよう、出来る限りのことをやってみて、それでもだめなら、ご両親不在で結婚式を挙げるということも考えてみればいいと思います。まずは、ご両親に認めてもらえるようやれることはなんでもやってみましょう！

トピ内ID：1435227342

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まだ時間がありますね

😨

2007年06月29日 11:17

だって、来年の１月に予約を申し込んでしまってるんでしょう？それまでに了解を得る努力をすれば良いわけで、もしも両親の許しが無ければ、それはそれで、突き進むべしです。幸い、彼の両親はしぶしぶながらも、来てくれそうでしょう？貴方も彼もいい年をした大人。親の許しが必ずしも必要な訳じゃないんです。もう６年もつき合ってきたわけでしょ？極端な話、式よりも、籍ですよ。役所に行って、婚姻届を出しさえすれば、それで「正式な夫婦」になれます。式場の延期に関しては、その式場のアドバイザー的な人がいるはずですので、まずは相談されてはいかが？まずは彼の意思はどうなっていますか？彼の姿が見えてきてませんが。

トピ内ID：6397646335

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娘の将来をどう考えているのか冷静に質問しましょう

twain

2007年06月29日 16:04

ご両親に「彼と結婚しないでどうして欲しいのか」聞いてみてください。今でも「付き合うのはいいが結婚はダメ」ならば、一生同棲カップルでいればいいのか。そんな娘の人生をどう思うのか。「彼と別れて他の男性と結婚して欲しい」のなら、好きなまま別れるのに1年・ふっ切るのに2年・別の相手と出会うのに更に2年・その1年後に結婚でもいいというのか。そんな娘の人生をどう思うのか。ただ「反対したいから反対している」のならば、反対されても彼とは結婚するが、これからの付き合いをどうするつもりか。彼と結婚するのならば娘を捨てるのか。捨てないのならば、いつ和解するのか。孫の顔を見たくは無いのか。孫を抱いた時に、結婚に反対したことを恥じたりはしないのか。結婚に反対されたことを娘は絶対に忘れはしません。そんな娘の人生をどう思うのか。ちっぽけな理由で結婚に反対する親って考えが浅いと思います。ちょっと突っ込めば的確な回答はできないはずなので、親が理性を失いかけたところで言いくるめれば成功すると思います。

トピ内ID：9831637399

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通信教育という方法もありますよ

弘一郎

2007年06月29日 16:40

今から受験勉強をするのは大変ですから、大学の通信教育を受けてみてはどうでしょうか？高卒であれば、書類審査で入学できますよ。勉強することは彼にとってマイナスにはならないはずです。秋からの後期入学の時期だと思いますから、急いで準備すれば間に合います。途中でやめても大学中退ですから、高卒とは少し違います。できれば、せっかく予約した式場をキャンセルしたくないですよね。何とかうまくいくようがんばってみてください。両親よりもふたりの気持ちが一番大事です。いろいろ乗り越えないといけない壁があるかもしれませんが、ふたりで力を合わせて、乗り切ってください。

トピ内ID：8981530400

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そうですね…

🐱

しま

2007年06月29日 17:14

あなたがご両親と縁を切り一生会わない！！くらいの気持ちがあるのなら、そのまま結婚式を契約してもいいと思いますが、そうじゃなくご両親のご了解を得たいのならキャンセルされたほうが良いと思います。じゃないと彼がどんどん悪者になるような気がします。突然彼に家に来てもらえばよいのではないでしょうか？そうでもしないとご両親は会わないのでしょう？がんばって！！

トピ内ID：5516025712

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「高卒だから」以外の言葉で反対されたいなぁ。

🐱

しろむ

2007年06月29日 18:10

結婚を強行してもいいけど、できれば両家のご両親から祝福されたいですよね。６年付き合ってきて、いつ頃から結婚について考え始めて、どのくらいの期間、結婚について説得してきたんでしょうか。本当に「高卒だから」だけ？３０代にもなって、先に結婚式場を決める？両家の都合も聞かずに？その辺に、幼さを感じます。結婚話抜きで彼とご両親の会う機会を増やしてみたら？彼の人柄を知ってもらわなくてはどうしようもないですよね。それに反対されるにしても「高卒だから」以外の言葉で反対されたいなぁ。強攻策はソレからでも遅くないんじゃない？

トピ内ID：7440417859

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トピ主です。ありがとうございます。

😭

あぷ

2007年06月29日 20:03

みなさま、ありがとうございます。 >ハナさんそうなんです。勝手に式場契約したなんて聞いたら、尚一層彼に対する不信感が大きくなると思われます。早まったと後悔しております。ハナさんは別れてしまったんですね。本人も家族も幸せになれる結婚が一番ですよね。役に立てないなんてとんでもない！ハナさんの選択も、ひとつのしあわせなのだとわかりました。 >TYPE-Rさん心強くなるご意見、ありがとうございます！両親の言い分は「高卒だと出世しない」「大学に行かせられないような親に育てられたのは駄目だ」というものです。矛盾してることに、私の兄は大学を中退しています。父は一流大学の出身ですが、会社勤めが嫌で若い頃に会社を辞め、自営業で失敗し、借金まみれです。『娘の夫が高卒なんて恥ずかしい』反対の本当の理由はまさしくそれだと思われます。彼は付合い出した頃から、「両親に挨拶がしたい」「こそこそしたくない」と言い続けています。私さえよければ、強引に挨拶に来る心づもりのようです。そんな彼を待たせることに、罪悪感を感じます。

トピ内ID：8830996659

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トピ主です。２

😭

あぷ

2007年06月30日 17:52

>去年の花嫁さん「がんばれ！」というお言葉、ありがとうございます。しかもお友達はしあわせになられたのですね！『二人の真剣な気持を理解してもらうよう、出来る限りのことをやってみて』本当にその通りだと思います。結婚を意識してからの2年間、真剣な気持ちを少しでもわかってもらおうと、思いつくことはやってみました。デートは多くて週1回。そして必ず9時までには帰る。外泊はしない。週に1日は家族の為に時間をつくる。会社から帰ってきたら、自営の両親の仕事を手伝う。どんなに疲れていても、家族の前で疲れた顔はしない。「高卒の常識のないオトコと付き合ってるから・・・」と言われない為に。あとは・・・彼のよさを両親に伝えることができたら・・・でしょうか？それが聞く耳を持たない両親に、どうしてよいのかがわからないのです。私も話が上手なタイプではないので、感情的になると涙が先に出て何も言えなくなってしまうのです。 30超えてお恥ずかしいのですが・・・。そこが問題ですよね、きっと・・・。

トピ内ID：8830996659

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トピ主です。３

😀

あぷ

2007年06月30日 17:52

>Mmさんありがとうございます！ Mmさんの「まだ時間がある」の言葉、本当に心強いです。そうですよね、まだわからないですよね！彼の家族はとても暖かく、学歴なんかで人を判断するうちの両親が恥ずかしくなります。事情を聞いても、きっと喜んで式にご出席くださると思います。彼は・・・わりと楽天的な性格でして・・・。学歴は劣ってるかもしれないけど、会ったら絶対認めてもらえる！と自信満々です。家に押しかけたい様子ですが、逆効果で両親の怒りを買うだけだと言う私の言うことを聞いて、今は黙っています。式場に関しては、そうですね、プランナーさんに相談してみます。契約する時に、反対されている旨は伝えてありますし。でもやっぱりキャンセルはせずに、しばらく頑張ってみます。力が沸いてきました！ありがとうございます！！

トピ内ID：8830996659

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慎重に…

😢

キラキラ

2007年06月30日 18:25

理由が「高卒だから」というのは本当にバカげています。私の周囲では、高卒の人のほうが賃金も低いのに、真面目に頑張ってますよ。ただ、強行突破の式には落とし穴が・・・私の友人で、旦那さんのご両親に反対され、同じように強硬突破を貫いた人がいます。なんだかんだいってかわいい息子の事、最終的には折れるでしょう、とタカをくくっていたのですが、とうとう当日の挙式場に、現れませんでした。そうなると楽しみにしていたお嫁さん側のご両親のみの出席と言う訳にもいかず、結局当日キャンセルになったようです。ちなみにその後の披露宴には出席しましたが、夫側親親戚ボイコット、妻側も遠慮で、結局来賓と友人のみという空席の目立つ、どうにも居心地の悪い披露宴でした。新郎新婦のバツの悪そうな、悲しそうな顔。別の意味で、忘れられない披露宴ですね・・・こんな場合もあるので、くれぐれも用意周到に。

トピ内ID：1321903844

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イヤな親！

まい

2007年07月02日 11:17

辛口ですいません。トピ主さんの再レスを読むと、見栄っぱりでプライドばかり高くてイヤな親だなーという感想しか持てません。彼は誠実な人だと思いますよ。結婚したら学歴なんかより人間性が大事です。娘なら親のそういうエゴもズバッと言えますよね？　ぜひ指摘して下さい。でも結婚したら、トピ主さんの親とこれから親戚付き合いをしていかなければならない彼氏が気の毒です。

トピ内ID：6058964418

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しばらくはそのまま

💤

Gets!

2007年07月02日 11:33

式場の契約はしばらくはそのままで良いと思います。まだ時間はありますから。うちも、結婚する時、相当もめまして、妻とその両親が絶縁状態になりました。最終的には結婚式を挙げる１ヶ月前に、「結婚しますよ」宣言とともに、妻から両親宛に手紙を書きました。「私も本当は両親に祝ってもらいたいんだ」と。結局、結婚直前にようやく両家の顔合わせが実現。その場でも相当、いろんな応酬がありましたけどね。結婚した後は特に何も言ってきません。結婚してしまえばこっちのもの、ではないですが、一つの独立した家庭を持つわけですから、その後のことは、確固たる信念があれば、大丈夫かと思います。ちなみにトピ主さん、高卒の方の出世が遅れて、給料も上がっていかない、と言うのは、実際にありそうなことですが、それに対してどのような考えを持っていらっしゃいますか？そこにきっちりと反論できる必要があるのでは無いですか？「いや、うちの会社ではそれは無い」とか「出世できなくても、給料が高くなくても良い」言われ続けているだけでは何にも解決しないと思いますが。

トピ内ID：4707957442

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似たような状況で結婚しました

❤

sora

2007年07月02日 12:16

反対の理由に納得できないのであれば、個人的にはこのまま推し進めてもいいと思いますよ。私たちも５年前結婚を大反対されました。理由は彼（現夫）が一流大学院卒で、わたしは芸術大学（音楽＝あたまが悪い）とのことで「うちの孫にバカはいらない。○大に行ってもらわないと。」とのことでした。今まで生きてきた中で一番の侮辱でしたし、これには参りました。ありとあらゆる手段で反対され、２人とも精神的に追い詰められましたが何度も話し合った結果、押し切って結婚する形をとりました。何とか無事に披露宴をあげることもできたのですが結婚当初はそれこそ、あちらの両親と目が合わないような状況で名前も呼んでもらえず、随分としんどい思いをしました。それでも５年もたてば少しずつでも雪は溶けるんです。帰省した際には一緒に食事を作ったり、買い物へ行ったりしています。一度きりの人生なんです。トピ主さんが後悔なさらないようにしてください。応援しています。

トピ内ID：5030990327

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私も同じ状態でした

😭

なっとう

2007年07月02日 13:00

両親に愛する人との結婚を反対されるのはつらいものですね。私も23歳から付き合い始め、トピ主様と同様「付き合いは許すが結婚は駄目」と言われましたが、今月無事に結婚致しました。因みに結婚まで5年です。両親反対の理由は、我が家も彼の学歴でした。私もトピ主様と同様、親の了承を得ずとも結婚できる年齢ですから強行手段に出ようと何度か彼に言いましたが、その度に彼からたしなめられ、ここは腰をすえて、じっくり両親と話し合い、理解を得て祝福されてから、結婚しようと決意しました。学歴が反対の理由でしたので一流大学出身でなくても安心して幸せな生活ができるのだ、ということを両親にアピールしました。この場合、彼氏の職業や仕事への熱意等（我が家の場合は出世欲があるかでした…）が重要だと思います。彼は強行手段に踏み切ろうとするトピ主様に、何とおっしゃっているのでしょうか？？強行手段に出るのは、ご両親との深い確執を生むだけのような気が。説得していた時は、両親と何度も衝突しましたし、縁を切れたらどんなに楽かと思いました。（続きます）

トピ内ID：5771557824

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続きです・・・

😭

なっとう

2007年07月02日 13:00

ですが、やはり自分を産み育ててくれた両親の心からの祝福があるというのは、非常に心強く私よりも主人の方がそれを強く望んでいました。本当にトピ主様が、この人！！と思っているなら（お互いの強い意志が必要ですが）是非、ご両親の許可を得て、心からおめでとう、と言ってもらえるように頑張って欲しいです。ご両親の反対にもめげずに逃げ出さない彼氏、私はとても素敵だと思います！！是非幸せな家庭を築いてくださいね！！！

トピ内ID：5771557824

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トピ主です。４

😭

あぷ

2007年07月02日 14:39

>twainさん理論的な、そして現実的なアドバイス、ありがとうございます。先ほども申し上げたように、私は両親ふたりに一方的に反対されると感情的になり、涙が出てうまく言葉が出てこないのです。 twainさんの言葉は、私が両親に伝えたいことそのもの。次回の両親に訴える時は、冷静な質問をメモに書いて持って話をしようと思います。 >弘一郎さん私もそれもあると思っていました。でも彼は全く高卒であることを恥じておらず、それは言えませんでした。その代わりに、建築士の勉強に頑張ってもらっています。（建設会社なので）なんとか今年合格して、両親に胸を張りたいのですが…。暖かいお言葉、ありがとうございます！ >しまさん突然作戦・・・多くの方が提案してくださり、驚いています。突然来て逆に両親を怒らせてしまうのではないか、怖いのですが。でも兄の協力が得られればできるかもしれないと、思うようになりました。ありがとうございます！

トピ内ID：5742771065

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トピ主です。５

😢

あぷ

2007年07月02日 14:39

>しろむさんもともと両親は、私に彼ができると、「どんな人？」よりも先に「どこの大学？」と聞きます。付き合って半年で、高卒なことを伝えたら、もちろんいい顔をしませんでした。それからというもの、デートに出かける度に、「あんな常識知らずと付き合って、けがらわしい」というようなことを言い続けられました。 ”付き合ってもいいが結婚はだめ”と書きましたが、実質”付き合うのも反対”されていたようなものです。すべて「高卒だから」です。それだけです。強攻策は私が自分に対して「期限」を持たせる為であるので、それを両親に伝えるつもりはないのですが…。幼い考えですよね…。でも私の両親はもっと幼いと思うのですが…。 >キラキラさんバカげてるから尚一層困るんですよね…。私の両親が出席しなかったら、彼の両親は泣きますよね…。７月中に会えなかったキャンセルすることにします。結婚はあきらめないですが…。貴重な体験話、ありがとうございます！

トピ内ID：4538055614

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トピ主です。６

😢

あぷ

2007年07月06日 16:18

>まいさん私もこれから一緒に生活していく人と最も大事なことは、その人と合うかどうかです。どうして両親にそれが伝わらないのか、本当にわかりません。イヤな親ですよ！自分の子どもには同じ思いはさせないようにしようと、思います。 >Gets!さん Gets!さんも結婚前にはいろいろとあったんですね。それを乗り越えて、今はお幸せそうな話を聞くと勇気づけられます。私の会社は、大卒も高卒もごちゃまぜで同じように仕事しています。誰もそんなこと気にしていません。未だに学歴を言う親が、時代遅れに感じて仕方ないのですが・・・。

トピ内ID：0950194460

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トピ主です。７

😢

あぷ

2007年07月06日 17:43

>soraさん私は、自分の目指す道があって「芸大」を選ばれたsoraさんも、「やりたい仕事」を選んだ自分の彼も、尊敬できます。希望した訳でもない仕事を、だらだらと続けている自分のほうが恥ずかしい。でも同じように（すいません、レベル違いますが・・・）反対されて、それでも乗り越えられた方のお話は、本当に心強いです。多少反対されたくらいでへこたれてちゃいけませんよね！頑張っていれば、いつか”雪解け”はありますよね！ありがとうございます！頑張ります！ >なっとうさん世の中には、同じ経験をされた方がいらっしゃるものですね。なっとうさんの考えも、なっとうさんの彼の考えも、私と私の彼にそっくりで驚いてしまいました。だからこそ、今幸せになれたおふたりの話を読んで、心が熱くなりました。なんか、光が見えてきた気がします。どんなに両親に言われても、私たちの気持ちは揺るぎません！自信があります！そしたら必ずわかってもらえますよね？なっとうさんもお幸せになってくださいね！私も後に続きますよ！！ありがとうございます！

トピ内ID：0950194460

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その後・・・

🐤

りんご

2007年07月31日 12:26

どうなりましたか？ご両親と会うことはできましたか？？実は、今私も同じことで悩んでいます。付き合って一年でようやくうちの家族と会うことになったんですが、あえなく惨敗・・・。理由はヤッパリ『学歴』・・・彼氏が短大卒で私が大卒。ただ幸せに、大好きになれた人と一緒になりたいって思うことがそんなにいけないことなんですかね。親子の縁を切るくらいにはんたいしなくちゃいけないことなんですかね。その後、どうなったかまた教えてください。大好きになった人と幸せになってくれるといいな☆ 応援してます！

トピ内ID：1978334207

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りんごさんへ

🙂

あぷ

2007年08月01日 18:14

りんごさん、レスありがとうございます！相談させていただいてから、少し進展がありました。母はなんとか、話を聞いてくれるようにはなりました。（会ってはくれませんが・・・）父は全く話すら聞く耳を持たない状況です。でもほんの少しの進展でも、私にとってはすごく嬉しく、彼と結婚したいという自分の気持ちを再認識しました。「認めてもらおう」という、ふたりあわせての努力があったからこそ、ここまで来れたと思います。私の母の心を動かしたのは、彼が建築士の資格をとったということです。仕事に対して真面目で、向上心があることを証明できたんだと思います。りんごさんたちにも、なにかそういう「目に見える努力」が見つかるとよいのですが・・・。他のカップルよりも、多く努力せねばならず、くじけそうになることも多々あるかと思いますが、いつか必ず報われると信じましょう！！頑張りましょうね！！

トピ内ID：0950194460

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辛口で申し訳ないけど。

💢

ぷちぽ

2007年08月02日 14:33

学歴で結婚反対なんて… ご自分たちが余程学歴にコンプレックスがあるんでしょうか？私は高卒の何が悪いのか分かりません。現在まじめに仕事して、その収入できちんと生活できているなら、何も言うことはないじゃないですか？娘の幸せを考えているというより、「婿が高卒」ってことが気になる自己中なんですね。どうしてこんな親に義理立てするのか不思議です。

トピ内ID：1751081297

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２度目のレスです

🐧

TYPE-R

2007年08月02日 15:21

レスさせていただいてから１ヶ月以上見守っていましたが少しとはいえ進展があり、大変嬉しく思います。ご両親が『高卒』を否定する理由を真っ向から覆した彼の誠意・真面目さに感服します。自分の前レスに書いたことでなんですが、高卒・大卒関係なく『出来る人は出来る』『出来ない人は出来ない』であり、やはり彼は前者であったようですね。そしてそんな彼を選んだ貴女の人を見る目も素晴らしいです（上から目線でスイマセン）これからまだまだ大変かと思われますが、二人で力を合わせて幸せをつかんで下さい。

トピ内ID：8183121909

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妹が同じ状況です

ぴん

2007年08月02日 17:29

妹含め、我が家のきょうだいは全員１流大学卒、結婚相手もまた然り。最後に残った妹が連れてきた男性が、３流大学卒業、中小企業社員で、親に大反対されています（父親は東大卒、大企業トップ陣、母親も大企業管理職）。親の言い分・・・長いこと社会でやってきて、学歴格差をイヤと言うほど見てきた。上の人間にとって学歴の低い者は所詮は使い捨て社員でしかない。いつどうなるかわからないような男に嫁いで、日々の生活に困って結局お前が稼ぎ頭になるような状況は目に見えている。そんな結婚に誰が賛成するものか。上のきょうだいの言い分・・・親戚みんなが集まったときに（親戚も皆そうそうたる経歴です）、妹やその男性が肩身の狭い思いをしたり、居づらくなるような状態になるのは見ていたくない。みんなが同じようなレベルの家庭を築いて、仲の良いきょうだいだったのだからこれまで通りみんなで自分の相手をノロケあったり、みんなで飲みに行ったりしたい。妹は結婚はしないけど、わたしがいいと思うまで付き合うから、いい条件の人と出会うまで婚期が遅れてもとやかく言わないでね、と啖呵を切っています。どちらの気持ちも分かり、辛いです。

トピ内ID：2836210158

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強行しまいたよ。（28歳同士）

😒

apple

2007年08月02日 18:01

　私はつい先月に強行結婚しました。1年半彼女両親を説得しましたが，変わらず意味のわからない理由(血がどうたら，見合い以外認めない等)で反対され続けたので，彼女と再度話し合い，結果婚姻届提出しに行きました。まあ，絶縁されようがお互い後悔はしてません。親には親の考えがあり，自分らには自分らの考えがあるのでどうしても相容れない部分があると割り切ってます。駆け落ちしてでもとお互い強く思ってるなら強行してもいいのでは？少しでも引け目を感じるならするべきではないでしょう。どっちにしても後悔だけはしないようにがんばってください。

トピ内ID：9046665982

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