里帰り中に遊ぶ夫(主に飲み会)

＞両親が子育てを手伝える状況にないので私は１人で 里帰りした意味が無いのではないでしょうか? 本来なら二人で担う子育てを　貴女が夫から取り上げてしまったのですから仕方ないと思います。 妻もいないわが子も居ない家で遊び好きだった人に一人寂しく耐えろというのも酷な気がします。 父親といっても、男性は自分の体内で子供を育てないので、目の前に赤ちゃんがいないと自覚を育てることが出来ません。 自分の家ではない場所で一人で子育てなんてなんのメリットもありません。 今すぐ夫の父親のいる場所へ戻りましょう。 そもそも両親のサポートが無いのに里帰りして夫を一人にした目的はなんでしょうか？ 今のうちに最後の独身気分を味わってね！という意味合いじゃなかったのですか？

私の言いたいことは全て，悠紀さんが書かれています。 妻の里帰り中に父親の自覚が出来てくる人って，滅多にいないと思いますよ。

男は自分で赤ちゃんを産むことができないので、妻がかなり考えて夫に「親としての自覚」を持たせるように仕向けていかないと(仕向けたとしても)、まず女と同じ土俵にはたてません。 どうして実家のサポートも心もとないのに里帰りなんかしちゃったんですか？ 私は完全母子同室、夫宿泊可の産院で出産をし、その後は里帰りをせず自宅で過ごしたので、夫も私と一緒に親になっていってくれたと思います。 目の前に赤ちゃんもいないのに、男が親になれるわけないじゃないですか。 周囲で里帰りしたところは、みーんな奥さんの留守中に旦那さんは「最後の独身気分！」と言って遊んでいましたね。 でもその遊んでいる人の中には「せっかく父親になったはずなのに子供に会えない」という寂しさゆえに遊び狂っている人もいました(酔った時にそんなことを愚痴っていたそうな・・・) 極端な難産や産後の肥立ちの悪さなどで、里帰りをしないときつい人はしょうがないと思いますが、トピ主さんの状態でしたら今すぐ自分の家に帰り、旦那さんと一緒に子育てをした方がいいと思います。 「親になる」のではなく、子供に「親にしてもらう」んですよ。

父親になった実感は全然無いと思います。 ましてや母子ともにそばにいないとなると益々です。 主人が自宅で仕事をする人なので、私は里帰りすることなく出産しましたが、 しばらくは、壊れてしまいそうで手が出せなかった（主人談）そうで、 子供が泣いていても、何にもしてくれない主人に当時はイライラもしましたが、 やはり、１０ヶ月もの間、一心同体として過ごしてきた母親に対して、 何の体験もしていない父親は、急に一人連れてこられた、ぐらいの感覚のようです。 だから、いきなり父親と言われてもなかなかピンと来ないものです。 我が家の場合は、出産にも立ち会ってもらえましたし、 産後すぐから一緒に生活を始めたのは良かったと思います。 里帰りは、楽かも知れませんが（トピ主さんは楽をしに行ったわけではなさそうですが）、 新しい生活を築いていく上では、マイナススタートだと私自身は思っています。 飲み歩かなくても、目の前にいて何にもしない（出来ない）のを見てもイライラしますし、 ようやく寝かしつけたところで、イビキをかき始めてもイライラします。 ご自身が今、そういう時期だということを自覚することも大切ですよ。

産後まもないのでホルモンの関係で余計に苛々するのは仕方ないと思います。私の実家は遠方で周りに手伝ってくれる人が夫しかいないので、里帰りを薦められました。親に会わせたい気持ちもありましたが、家族が離れる事が不自然だしその大変さを家族で乗り越えたかったので里帰りしてません。里帰りしたら一人になった夫が心配ですね～夫も飲み大好きなので行くのは目に見えてます。ご主人の行動は仕方ないのでは。一人なら尚更行く様な気がします。私が里帰りしていたら私の夫も間違いなく遊び倒してたでしょう。ある程度予測した上で里帰りされたんですよね？ 里帰りしているが一人で育児なら親孝行の為に帰られてるのですか？今から自宅に戻ってはいかがでしょう・なんとかなりますよ。やはり産んだ女と産んでない男では温度差があって当然です。旦那様を責めてもいい結果にはならないと思いますから落ち着いて気持ちを伝えてみては？私の場合は一番大変な時に夫が近くにいる事で父親の自覚が早く芽生えたみたいで協力的です。まっ今は飲み会はしょっちゅう行ってますけどネ。 しっかり旦那様とお話してあまりストレス溜めないようにしてくださいね。

トピ主さんは子育てに専念するために家事から解放されたくてご実家に帰られてるのでしょうから、ひとり残されたご主人が仕事帰りに（おそらく夕飯も兼て）飲みに行くのはしかたないではないですか。 里帰りしている間はご両親はたとえ育児を手伝ってくれなくても、孫の誕生を喜び、食事やお風呂の用意、あなたが入浴したりするわずかな休息時間に赤ちゃんを見ていてくれてはいるのでしょう。 ひとりではこうはいきませんよ。 仮に自宅にいてもご主人も仕事してるのですから、育児の大半はトピ主さん自身がされることになります。 ご両親とあまり変わらない程度しかご主人だって育児などできませんよ。よほど閑職についているわけでもなければ。 トピ主さんが慣れない育児に疲れていらっしゃるのはわかりますが、それなら早く自宅へ戻り、赤ちゃんと３人の生活をされることです。 そのうえで「飲み会もほどほどにして、育児を手伝ってね」と伝えましょう。 目の前に大変なトピ主さんがいて、可愛い赤ちゃんがいるのに飲みに出てばかりというなら怒りましょう。

必ずしなきゃいけないものではないですよね？ ご両親が子育てを手伝える状況になく一人でやってらっしゃるならご自宅へ帰られたらいかがですか？意地悪で言ってるのではなく、出産後ご夫婦でいたほうが、だんなさんも父親の自覚が芽生えるんじゃないかな～と思って。だって、目の前に子供がいない状況でただ妻子を思って自粛していろっていうのも無理があるんじゃないでしょうか。自宅待機の意味がないし。トピ主さんがご自宅に帰られてもその生活態度でいるならば父親として頼りないと不満に思ってもいいと思います。

奥様が里帰り中に父親の自覚もってというほうにムリがあります。 イヤならさっさと自宅に戻ることです。

私もナンデ里帰りしたのかが不思議です。 ご両親が働いていることは、妊娠中から解っていた事だと思うので、 手伝ってもらえない事を了承済みで里帰りしたわけですから。 一日でも早く自宅で育児されたらどうでしょうか？ そうすれば、旦那さんも少しずつ父親の自覚でてきますよ。 妻が里帰り中に父親の自覚が出てくる人って、子供がほしいと願っていた男性ぐらいで限られてくると思います。

たくさんのレスをありがとうございます。 ほほ～、そうだよな～、と納得しながら読ませていただきました。 里帰りをした理由は、いぬいぬさんが書いて下さっていたとおり、家事を母にお願いして、育児に専念するためということと、遠方に住んでいる両親に孫を短い期間だけでも思う存分抱かせてあげたい、というのが主な理由です。 里帰りを終え、家に帰った今、皆さんのおっしゃるとおり、夫も親としての自覚が出てきた様で、毎日真っ直ぐ帰ってくれています。 産後のバタバタで、自分のことしか考えられてなかったな～と反省しています。 皆さん、私のつたない文章に的確なアドバイスをいただき、ありがとうございました！