会話が続かない人との接し方

レス67

（トピ主 2 ）

さくら

2007年07月09日 11:37

ひと

お友達で何人か、とても無口な人がいます。私は沈黙が苦手なので、とにかく何でも良いので話す方です。
しかし、あまりにも無口な方とは会話が続きません。たとえば、「週末はどこかへ行った？」とか質問すると
「どこどこへ行ったよ」と、その質問の答えのみが返ってきて、それ以上会話が続きません。
では○○さんはどこか行った？とか質問し返してくれるとか、○○へ行ったけどとてもよかったよ、行ったことある？とか、会話のキャッチボールがしたいのですが、全く続きません。しばらくは日常会話でなんとか場が持つのですが、いい加減に話すネタがなくなってしまい、シーンとなってしまいます。

私が一方的に話題を提供するので無口な人にとっては私といるのは居心地が良いのかもしれませんが、こちらは大変苦痛です。何も話さないくせにやたらとうちに遊びに来たがるので本当に困ってしまいます。

こういう経験のある方いらっしゃいますか？近所の人だったり、会社関係の人だったりするので完全に避けることができない間柄です。無口な人との長時間の会話、どのように乗り切ればよいのでしょう。

トピ内ID：0476603160

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ものすごくわかります！！

✨

とーま

2007年07月10日 12:52

アドバイスじゃなくて申し訳ないのですが、トピ主さんの仰る事がまさに現在の自分の悩みでもあり、検索したらヒットしたので… トピ立てのタイミングに運命を感じてしまいました（笑）そうなんですよね、相手が適度に返してくれれば会話が続くのに、それをしてもらえないから自分の一方的サーブみたいになってしまって疲れてしまうんですよね… 別に自分もおしゃべりなわけじゃないから、ネタを振り続ける事もかなり気を使うしエネルギーを消費してしまうし…トピ主さまのお気持ち、ものすごーく分かります… 私も、今現在、知り合いと３人で昼を食べるという状況下にいまして、私が話を振らないとずっと沈黙のまま昼の時間が過ぎてしまうという感じです…ためしに沈黙に耐えてみたのだけれど、２人ともまるで口を開いてくれないのでとても苦痛です。アドバイスにならないかもしれませんが、とりあえず沈黙になれることから始めてみようかなあと思っているのですが、いろんな方がレスつけてくださると勉強になります…！

トピ内ID：5097801884

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私はトピ主さんのお友達の立場かも

Koffee

2007年07月10日 12:52

私にはとても尊敬している年上の友人がいます。　その人とは、話が弾んで時間が経つのも忘れちゃう、といった感じではないのですが、一緒にいてとても安らげるんです。　その人の家に遊びに行ったり一緒に出かけたりもしますが、お喋りを楽しむと言うより、その人と一緒にいること自体が楽しいんです。　会話はあまりなくても、一緒にボーっとテレビを見たりとか。トピ主さんのお友達も、もしかしたら私のように感じているのかもしれないですよ。　無理して話そうとしなくてもいいんじゃないでしょうか。　沈黙しても気にならない、むしろ心地よいと思う人もいると思うんです。　私だったらむしろ、気を遣っていろいろ話される方がしんどいかも。　特に親しくはないけど避けられない関係の相手だったら、家に来られても話すことがなくて気まずかったら、テレビや音楽をかけっぱなしにするとか。　そこから話題が出てくるかもしれないですし。（もうすでにされていたら失礼します）　それか。今度一度、無理して話すのをやめてみてはどうですか？　意外と「これでいいんだ」という空気が流れるかもしれませんよ。

トピ内ID：3894620565

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縁が切れるの覚悟で・・・

🐱

marumaru

2007年07月10日 11:39

以前の知り合いが、同じ感じでしたよ～！「暇だったから電話してみた。」といったきり、しーん(笑）。あまりにも無口。コッチから話題振って振って振って振って・・・。バイバイのタイミングも私。私が掛けたんじゃないんですけど？？と、疲れ果てました。実際講じた対策としては、 1あまり話さないほうだけど、何故？ほかの人とも同じなの？家族とはどんな感じ？と、無口な理由を聞き出す。 2だんまり比べ。どっちが長く黙ってられるか勝負よっ！てな感じです。　結果、3時間黙りっぱなし。負けました・・・。ええと・・・結果的にメンドくなって、今は音信不通です。口数が少ないのは、慎重派ってことで、ある意味美点だけど、なーんにも考えてない人もいます。そういう人には、少しはあなたも空気読んでがんばってよ～！って思っちゃう！

トピ内ID：4329087577

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ごめんなさい

るり

2007年07月10日 17:11

よく会話を途切れさせてしまいます。コミュニケーション下手なのか、何をどう話したらいいのかわからなくなっちゃうんです。楽しく会話を弾ませている人たちは、どうしてネタ切れにならないんだろうと、まじめに知りたいです。沈黙はやっぱり嫌なので、１対１のときはよくしゃべる人のみとつき合うようにしています。グループで、相づちを打ちながら、聞き役に回り、ときどきだけ話す感じになっちゃいます。そうやっておしゃべりに参加するのは私は楽しいのですが、周りの人にとっては、私とは余りつき合いたくないなと思ってるのかな。会話上手になりたい～～！

トピ内ID：9092117283

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無口な側もいろいろつらいものです

れんげ

2007年07月11日 12:02

私は，昔大好きな先輩に電話して私は電話が先輩とつながってること自体がうれしく喜びを噛み締めていたのですが，先輩から用もないのに電話するなとか何かしゃべれよと言われ傷ついたことがあります（先輩が口が悪いのもある）。私もトピ主さん側の感情持ったこともあるからいらついた経験もあります。どのようなお友達かよくわかりませんが会話ということから離れて無口な友人が無口でもあなたのそばにいたいと思う気持ちをくみとってみてはどうでしょうか？

トピ内ID：2518554134

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無口な兄といるとホッとする

engetz

2007年07月11日 17:07

以前、同じようなトピで「無口な人は他人への配慮がないのだ」という書き込みがありました。逆に私は、おしゃべりな人といると疲れ果ててしまいます。うちの義母がおしゃべりで（どうでも良いことをいろいろ話しかけてくるが、反対に肝心なことは話さない不思議な人）、いつも相槌を打つのが苦痛です。たまに、同じように無口な兄が訪ねてくると、２人でゆっくりボソボソと話すことができ、楽しく心が穏やかになります。おしゃべりが好きな人こそ、他人への配慮に欠けているような気がしてなりません。当方をゴミ箱のように思って、好きなだけ言葉のゴミを捨てているのかなと思うほどです。

トピ内ID：5463555153

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早めに切り上げる

🙂

ポピィ

2007年07月11日 17:23

トピ主さんは、その無口な方といるときどのくらいの時間を割いて一緒にいますか？あまりに長時間だと疲れちゃうかも。早めに切り上げるとか、ランチやお茶でしたら話題が途切れたときに「○○にケーキの美味しい店があるんだけど行かない？」など、場所を変えてみることで気分も変えるとか。「もう少しいたいな」と思うところで切り上げたほうがお互い疲れずに済むと思いますが。ちなみに私は無口な方で、常におしゃべりだとヘトヘトになります。

トピ内ID：9736981434

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無口な人には辛口ですが

ろびん

2007年07月11日 18:24

　わかります。　私も会話が切れるのがイヤなので、そういう人と一緒だと疲れます。むしろ一人の方が楽。その手の人って、こっちが苦労して質問を投げると、答えておしまい。話を膨らませようとしない気がします。慎重なのもわかるけど、もう少し気を使うべきだと思うのですが。　そういう人との接し方としては、・他の人に投げる　グループだと一人か二人は無言さんも話しやすい人がいるだろうから、その人に一切をお任せする。遊びに来るなら、「誰か他の人も誘ってよ」とお願いしてみる。・誘わない/二人にならない/電話は避ける　電話で話さないといけないことはメールで済ませる。二人っきりの帰り道は何か用事があることにして先に帰ってもらう。・「私と○○さんって、話が膨らまないね」と、はっきり言う。　言ってしまうと、その後の無言かなり楽になりますよ。　技術系の部署で働いていた時、周りのエンジニアが口下手でした。でも楽しいことは大好きで、飲み会の席などには必ず参加されてました。　一緒に電車で帰る際も、苦痛なので、「あ、彼から電話だ！」と駅を降りて、次の電車に乗ってみたり。

トピ内ID：3835546085

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発想の転換を

おしゃべり好き

2007年07月11日 18:05

視点違えば「私が沈黙を提供するので、話好きの相手は思いきり話せて居心地が良いかもしれませんが、ずっと話続けるのでこちらは大変苦痛です」となるかもしれませんね？トピ主さんは沈黙が苦手なのですよね。沈黙＝悪ではないし、弾む会話が善でもマナーでもありません。沈黙は静のコミュニケーションです。ただ単にトピ主さんが間を活用できない・沈黙が苦手なだけ。それを話すこと＝正しいと決め付けて、会話を弾ませない相手が悪いとするのは自己中ですよ。沈黙が苦手なのはトピ主さんの勝手です。沈黙が苦手なことを正直に告げ、「申し訳ないけど私は沈黙が苦手だから、ある程度は会話を途切れないように気にしてくれるかな？」とお願いしては？自分の会話の好み（型）にあわせて欲しいとお願いするスタンスが無難だと思います。話題を提供するというのも上から過ぎです。提供しない方が相手は心地よいかもしれませんよ？会話って、自分の不快よりもまず相手を心地よくしようという気持ちが大切と思います。会話を振ること相手の望みではなくトピ主さんの望みなのでは？

トピ内ID：0085404526

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無口な人、気にならない

🐤

ピンクグレープ

2007年07月11日 19:59

話下手でも会話が滞っても、トピ主さんの家に来たがるのはトピ主さんといて楽しいんでしょうね。その無口なお友達は、「話し方」を知らないもしくは話下手なんですね。基本、会話がちゃんとキャッチボールになっていたら理想的ですけどね。私は意外とそういう話下手な人と会話するのは嫌いじゃありません。むしろ「私が私が」と自分の話ばかりする人の方が疲れたりします（笑質問をして、それに対して「どこどこへ行ったよ」の後は「へえ、楽しかった？」でも「そこ行った事無い。どんなとこ？」とか「よく行くの？」とかいくらでも質問が続けられます。私は話下手な人と会話する時は、基本的に相手が興味を持っていることなど相手中心の会話をします。（自分の話をしたい気持ちが強い人はそれが出来ないと思いますが）なので相手への質問が主になりますが、自分の話をしたくなったら相手から投げられるのを期待せず自分の話をします。

トピ内ID：2823333906

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無口な人、気にならない２

🐤

ピンクグレープ

2007年07月11日 19:59

ですが毎回、相手の話ばかり引き出すのも飽きるものです。それに長時間はやっぱり持ちません。なので家に来たいと言ったら「私、そとに出る用事あるからその後○○さんの家に行くよ」といって適当な時間を過ごしたら「じゃあ、そろそろ」と自分のペースで切り上げたらどうでしょう？それか外での待ち合わせがいいと思います。家に来られたら「帰って」とは言いにくいし、それとなく気まずい雰囲気になったら後で罪悪感も感じてしまいますから、それも自分のストレスになります。「家に来られるより外で会うほうが好き」というスタンスで、相手にも「家より外で会う方がいい人なんだ」と覚えてもらうのです。相手と会う時は、自分の負担がかからないように気が乗らない時は断ってもいいと思います。時々ＯＫで、時々都合が悪いっていうのは相手が誰であっても普通にあり得ることですよね。切り上げるのは自分のペース、会うのも自分のペース、でも完全に拒否しないというスタンスならトピ主さんも余計な心配を減らせて今より楽になるのでは？

トピ内ID：2823333906

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沈黙が心地いいのは気心知れた間柄だけ

🐴

モノサシ

2007年07月12日 11:52

自称無口な人からの批判がありますがトピ主さんはどんな相手でも沈黙が苦痛なんて言ってます？相手無視でひたすら喋るのが好きな人は元々こんな悩み持たないよ口数少なくても会話の上手な人は沢山いるしそんな人ならトピ主さんも苦痛とは言わないでしょうに何処をどう読めばそうなるのか？確かに無口で会話下手そう色々な会話を経て、関係が深くってやっと沈黙が心地よいステージになるものでは？だから家族との沈黙が苦痛じゃないのは当たり前会話する努力をしない人との会話はもの凄く疲れますそれなら一人で本読んでる方がマシ会話が心地いいのは色々配慮して話題を振ってるから無邪気無神経では決して楽しい会話にはならないそんなことも分からず、こちらの疲労には無自覚に「楽しかった！」と親しくなろうとする人からはフェードアウトします仕事でもないのにストレス溜めて付き合ってもしんどいだけですから初回の会話で大体察しがつくので、深入りしないのが一番ですよ例え初めて会った人とも楽しい会話ができるのが大人だしそういう人とは長くお付き合いしてますよ、勿論

トピ内ID：3486639348

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無口な側の意見

🐶

無口です

2007年07月12日 14:44

答えがYES/NOで終わる質問じゃなくてオープンな質問をしてくれると嬉しいです。私は無口な方ですが、すごく会話を引き出してくれる人がいて、その人の前ではおしゃべりになってしまいます。その人は私が「どこどこへ行った」と言えば「あそこ面白いんだよね！私も行った時に～って思ったんだけど、どう思う？」とか「うんうん、そうだよね～」と興味深げに聞いてくれるのでこっちも話すのが楽しくなります。私は自分の話をするより、人の話を聞く方が好きです。友人もおしゃべりな人が多いです。でも、おしゃべりな人ってたいてい質問下手か聞き下手（失礼）が多いと思います。マシンガンのようにこっちが口を挟む間もなく自分のことばかり話されて、こっちが聞き疲れている時に思い出したようにこっちに話をふられても（ネタに困ったからようやく話しかけてきたんだな）と意地悪な見方もしてしまいます。私は話が楽しくないおしゃべりさんは自分から距離を置きます。トピ主さんの友達は自分から会いに来るようなので、今のままでもＯＫなんだと思いますよ。沈黙を気にしているのはトピ主さんだけかも。

トピ内ID：5288091768

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もう1つ

🐶

無口です

2007年07月12日 14:44

「いつも私ばっかりしゃべってごめんね～」と言うといいかもしれません。はっきり言ってないけど暗に（あなたは無口ですね）と匂わせます。こう言われると、あっ悪かったなって思うし、「ううん。私は聞くほうが好きだし、話下手だから気にしないで！私の方こそごめんね。」って自分の本音も言えます。そしたらトピ主さんも沈黙になってもこの人は大丈夫だって思えるんじゃないでしょうか。ちなみに本当にその人のおしゃべりが嫌だと思っている時は「ううん（うん）」か苦笑いで返します。

トピ内ID：5288091768

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いっそ無口をテーマに会話する。

和音

2007年07月12日 14:28

いっそ『無口とは...』というテーマで無口な人と語ると、お互いに理解も深まるし、会話も続きますよ。いつから無口なのか、家族みんな無口なのか、いっぱい喋る人をどうおもうのか、だまっているのは否定なのか肯定なのか、、ナドナド。。もちろん「自分は喋り過ぎなんじゃないかと思うんだけれどね...」という切り口から始める事が大事だし、あくまでも無口な人を責めるのではなく「研究テーマ」としてのんびり語って理解を深めるのがコツです。たとえば無口な人の中には先に自分の中である程度の答えを見つけてからじゃないと相手に言葉にできない傾向があったり、こちらの事を全面的に尊敬してくれてることがわかったり、意外な発見があって面白いですよ。静かなマイペースという部分を自覚してなかったり、逆にこちらも気を使ってると思い込んでる自分に気がついたりね。これまた個性なのかなぁってお互いに理解し合えてくると楽になります。。『違い』をおたがいに理解し合うために会話をするほうが、無理矢理に無難な会話をするよりよかったりしますよ。これをしているうちに、いまでは無口な友人は私とは良く喋ります(笑)。

トピ内ID：4169004360

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ありがとうございました

さくらトピ主

2007年07月12日 14:28

トピ主です。色々なご意見ありがとうございます。一方的に相手に話し続けられると不愉快・・という方もいらっしゃるようですが、それは私も十分理解しております。しかし私のお友達は暇さえあるとうちに来たがり、何も話さず5時間ぐらい黙って座って、帰り際には「とても楽しかったよ、また会おうね」と言って帰っていき、数日後にはまた来たがるので、恐らく一方的に話し続ける私のことを不愉快に思っていないだろうと思います。それにその方は、よくしゃべってくれるお友達が好きだと自分で言っていたので、言葉のゴミを捨てている、と感じたりはしていないのではないかと思います。私も、一方的に話す人というのは非常識だと思っていますし、他の方に対してはそんなことはしていません。私の悩みの意図は、何も話さないのに何時間も家に居られ、沈黙が苦手な私は話題も尽きてしまい、どうしたら良いのか、と精神的に苦痛を感じているという所です。続きます。

トピ内ID：0476603160

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ありがとうございました。その２

さくらトピ主

2007年07月12日 14:28

続きです。なるべく外で会うようにする、テレビを流しておく、早く切り上げるようにする、他にも人を誘うようにする、など他にも有効な解決策をたくさん提案して頂いてありがとうございます。とても参考になりましたので実行してみます。沈黙が苦手ではない方もたくさんいらっしゃるのも理解しています。別に私はそれを悪を思っているわけでもないですし会話を弾ませない相手が悪いとも思っていません。元のトピックでそのような文面に見えたとしたらすみません。ただ、その私のお友達と私とは合わないと私は感じています。とても慕って頂いているようなのに、自分の方は本当は付き合いが辛いと思っているということで、慕ってもらっているのに申し訳ないような気になったりします。本当に色々なご意見ありがとうございました。もし他にもこんないい策がある、という提案やご意見などありましたが引き続きお願いいたします。

トピ内ID：0476603160

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私のママ友も

🐱

タロウ

2007年07月12日 15:25

息子が生後半年ほどで知り合い、お付き合いさせていただいているママ友さん（今息子は２歳です）、こちらから話題を振らないとシーンとしてしまうこと多々あります。そのママ友さんは、ほかの方とだと会話も弾んでいるようなので、私とは相性が合わないのかなあと思っていました。でも先日、「いろんなママ友ができたけど、やっぱり一番気兼ねしないのはタロウさんだわ」と。私は会話が弾まない＝相性の問題と思っていたのですが、彼女からすれば、沈黙になっても心地いい相手なのかもしれないですね。彼女にそう言っていただける自分を嬉しく思い、末永くお付き合いさせていただきたいなあと思っています。ま、本音を言えば、もうちょっと会話が弾むといいんですけどね。

トピ内ID：1435621012

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合わないみたいですね

🐱

猫の尻尾

2007年07月13日 10:55

無口だからと言うよりも、合わないんですよ～。少しづつ、会わない間隔を増やしていくのがいいような気がします。時間を決めるっていうアドバイスしている方もいましたよね。嫌だなと思われながら、一緒にいられるお友達も可哀想です。第一そのお友達、トピ主さんも自分と一緒にいるのを楽しんでいると思ってるかもしれませんよ。だから、頻繁に訪ねてくるのかも…。一番いいのは、「私、沈黙が続くと、場がもたなくて、ドキドキしちゃうんだ～」ってカミングアウトしちゃうことですね～。他の方のレスとかぶっちゃうけど。

トピ内ID：5216952945

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すっごく気持ち、わかります！

😉

tama

2007年07月13日 17:53

ある一人の友人とそんな関係です。深い悩みではないですが「会話のキャッチボール」が出来ず・・・。会話をふっても一言で終わりとか会話が続かないです。食事をしていてもシーンとしてしまって空気が耐えられず色々と質問したり。会話が続かないので根掘り葉掘りの質問したりと相手は嫌な気をしているかもしれません。が、そうでもしないと場がもたない。トピ主さんのお気持ち、すっごくわかる！あんまり続かないものだから彼女は私のことを嫌っているのかしら？楽しくないのかしら？と感じたりもします。でも彼女からお誘いがあったりするので、そうでもないような。なので私とはウマが合わないのかしら？と思ったりします。長年連れ添った主人と食事の際の会話の途切れなら「こんなものかな。」とも思えるのですが久しぶりに会ってランチしていても会話が続かずシーンとするのは私、とっても耐えられない時があります。会話だけではなく喜怒哀楽が全くつかめず会った後、必ず疲れます。そこまでして会わなくてもなのですが悪い人ではないのでズルズルと付き合っていますが。トピさん、わかるよ！！気持ち～。

トピ内ID：9077833660

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続き

😉

tama

2007年07月13日 17:53

対策教えて下さいでしたね。思わず「私もだよ、トピ主さん！」と思ったので自分のこと書き綴られていました。ごめんなさい。ちょくちょく会うと疲れがかなりピークに達するので最近は距離をあけています。一方的に話しているわけでもなく無口さんからしたら批判のお声が聞こえますが話題をふっても「うん、行ったよ」で終わり。せめて、「何々が楽しかったわ」まで続けてくれたら・・・と。トピ主さんが言いたいことは少ない文面の中でも非常に私には伝わってきます。どちらかがストレスを感じるようならやっぱり距離を置く事しかないような、そんな気がします。毎回はマズイけれどたまに誘いを断るとか用事つくるとか。私は最近そうしようかと思っているところです。

トピ内ID：9077833660

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気持ちわかります

ささみ梅しそ

2007年07月17日 16:53

私にも無口というか、ごくふつうの会話ができない友人がいるのでトピ主さんの気持ちすごく判ります。こっちは別に会いたくないんだけど、向こうからつき合いを求めてくるのも一緒。もう私は、こちらからは一切コンタクトをとらないようにしてます。向こうが会いたいと言ってきた時だけ、喫茶店とかで2時間ほどお茶を飲み、そのあと（わざと予定を入れといて）あっもう行かなくちゃ、さよ～なら～という感じです。言うたら悪いけど、つまんないんだもん。貴重な休日の、時間とお茶代の無駄。向こうが思うところあって連絡してこなくなったら、それでもいいやと思ってます。

トピ内ID：5472298497

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退屈なんです

貧乏ＯＬ

2007年07月17日 18:42

会話放棄？押し黙っているのが「聞き上手」だと勘違いしてる？自分は何もしなくても相手が楽しませてくれると思ってる？あ～退屈だなあ。って思われてるとは夢にも思いませんか？自称「無口」さんたち。余程の信頼関係でもない限り、貝のように押し黙っている人と共に過ごす時間って苦痛以外の何者でもないと思うんですけど。

トピ内ID：3077579745

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自分の意見を言ってくれ～

今日は匿名

2007年07月17日 19:20

昔、わたしに少なからず好意を抱いてくれている男性と最初のデート（会って食事しようというだけだったんですが）に行ったとき、彼はなんと「うん」しか言いませんでした。顔には表情があるのですが、発する言葉は「うん」か「はい」。ナニを食べるか提案するのもわたし、次に何処に行くかもわたしが提案して、そのどれかに決まるといった感じで３時間ほど一緒にいて、いいかげんうんざりして帰ってきました。メールでは饒舌だったのにぃ。無口な人って羨ましい。こっちがタイミングを見計らってすごく気を使って沈黙しないようにしているのに、されるがままなんだもん。こーゆー人と話すとき、わたしはインタビュー形式に徹します。会話の広がりなんて相手に期待せず、「それに対して、どう思われたのですか？」など訊ねます。とても疲れるので、せいぜい２回が限度ですね。プライベートでは友達に出来ません。無理して友達でいなくてもいいんじゃないですか？おしゃべりは楽しいですもんね。

トピ内ID：4862347225

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トピ主さんと友達になりたい

🙂

BLANC

2007年07月18日 21:05

ちょっと横ですが。私もお昼休みは社内の女性６人でお弁当を食べていますが、誰も話をせず、しーんとしているのでいつも私から話題をふると、それに対して「そんなのあたりまえじゃない」「ＸＸ見れば書いてあることでしょ」「いまさらそんなこと言って何考えてんの？当然じゃない」というように人を見下したような態度をとる人が一人いるので、最近は私も黙っていることにしました。そうするといつまでも、皆だんまりです。楽しい会話がしたいです・・・

トピ内ID：7794480868

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会話は話をすすめること

午後の紅茶

2007年07月19日 11:57

<沈黙＝悪ではないし、弾む会話が善でもマナーでもありません。沈黙は静のコミュニケーションです。> 善悪の問題ではないですけど、マナー違反だと思いますよ。もちろん一緒に何かをするのであれば会話をしなくても良いかも知れませんが、一対一で顔を突き合わせているのであれば、静のコミュニケーションはありえないと思います。顔を見ているだけでは相手の考えていることを知りようが無いのではないですか。＜会話って、自分の不快よりもまず相手を心地よくしようという気持ちが大切と思います。会話を振ること相手の望みではなくトピ主さんの望みなのでは？＞　会話は　「二人または数人が、互いに話したり聞いたりして、共通の話を進めること。」と辞書にあります。＜沈黙が苦手なのはトピ主さんの勝手です。＞ではなくて、沈黙が良いというのであれば、会話をしなければならない状況にしないことだと思います。さくらさん、お散歩に出るとか、何かを見に行くとか、二人で何かをしてみてはどうでしょうか。外に出られないのであれば、アルバムを見るとか、何かを一緒に作るとか、テレビを見るというのも良いと思います。

トピ内ID：8238521708

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もうええかげんにせい！！と思うことあります

銀行員

2007年07月19日 12:49

迷惑ですよねぇー。そういうひと。はっきり、迷惑という言葉を使ってしまいます。以前の職場でそういう女性いました。おとなしい、、とかいうのではなく、会話を自分から絶対ふらないんです。彼女を含め3人以上いればなんとか、話は続きますが、困るのはその彼女とふたりきりのとき。こちらがまくしたてて、彼女が入るすきがない、というのではなく、こちらも一生懸命話題探して、切り口を見つけ話をするけれど、彼女は、決して話題をふってこない。見つけない。当時、内心、イライラしてました。その彼女に。そういう人って気付いていないんですかねー。こちらで対処法をしっかり学ばせていただきます(笑）。

トピ内ID：4636176850

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要は会いたがる、遊びたがるのが問題

☀

あずき

2007年07月19日 14:30

やたらと遊びに来たがるということは、そのお友達にとっては心地良い空間なんでしょうね。でも沈黙がつらい人にとってはしんどい時間ですよね。テレビをつけないといられないくらいなら１人でいたいですよね。無口な方が沈黙してても心地よいと思うのは良いと思います。でもそれを当たり前として相手に強要してしまうのはどうかと思います。そこに気づいていないから頻繁に家に来たがったりするのではないでしょうか。トピ主さんもしょっちゅう誘われるのでなければ相手が無口だろうと別に気にならないんじゃないかと思います。無口な人が相手のことを質問下手とか聞き下手なんて言うのはもってのほか。会話の流れをすべて相手に依存するのはやめてほしいですね。私も無口な友人相手だと会話が続かなくなるので常に話題を考えてなんとか会話が続くようにとがんばります。おかげで別れた後はいつもグッタリです。なのに向こうからしょっちゅう遊ぼうと誘われるし。私の場合、会う時間を短くしました。夜ご飯のみとか。あとは数人で会うようにするとか。2人きりの長時間はつらい。

トピ内ID：0525950289

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二度目です

ろびん

2007年07月19日 18:44

　「ごめんねー、間に合わなくって」って言って先に何か口実を作って誤謝っておき、無口なお友達が家にいる間、さくらさんは何かをするってのはどうでしょう？たとえば、もやしのひげ根を取ってみたり、真っ直ぐ編むだけのマフラーを編んでみたり（増し目、減らし目や模様編みのあるものだと、本当に集中しないといけないので、無理でしょうけど）。　何か集中するものがあるなら、沈黙も平気かもしれませんよ。　

トピ内ID：3835546085

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一方的に思われている？

huhu

2007年07月20日 18:57

自分から遊びに行きたいとか、会いたいと言ってくるのであれば、相手は、あなたが気心が知れた相手と一方的に思っているのかもしれませんね。沈黙が気にならないのは、家族など気心が知れた相手だけといいますが、その人は、あなたをそういうふうに思っているのかもしれないです。または、自分が無口だから、喋ってくれる人が合うと思っているのかもしれないし。そのように誤解されているのかもしれないですよ。もし、口下手で緊張して何を話していいか分からなくて・・ってタイプの人だったら、好んで疲れることをしようとは考えないでしょうから、どうしても人と居合わせないといけない場合以外、進んで自分から親しくない人を誘ったり、遊びに行っていい？なんて言わないと思います。その人とトピ主さんは、テンポが合わないんでしょうね。人間関係では、価値観の違いから、自分が気を遣ってマナーとしてしている当たり前のことが、ある人にとっては、自分のことを好きなんだ。とか自分を理解してくれている証拠なんだ。と思われてしまうことがあります。無理に話そうせず、同じように沈黙してみて、相手の出方を見ては？

トピ内ID：5713927888

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