親の葬儀について

こう思う理由は他の法事などに自分の子供を「運転手」として何回も連れてくることです。法事には出欠を取りますが、叔父叔母は「夫婦二人で出席」として、包んでくるお金もそれに見合うものでしかありません。が、当日に「実は○○（子供の名前）が車に乗せてきてくれたから同席させたい」となり、さっさと自分達の席をキープします。私は法事の席に両親の送り迎えをすることはあっても同席はしません。お年寄りなどはみんなの後から遅れて会場に着くため席がなくなってしまい往生するということになります。 　母はこういう叔父叔母の態度に我慢が出来なかったようで、祖父の後に無くなった祖母の葬儀の際にこういうお客さま的な態度を注意したのですが分ってはもらえなかったようで、以後つきあいを絶った形になっています。 　問題は将来両親が亡くなった時に、この叔父叔母たちが当然の顔をしてやってくると思うと気が重いのです。おそらくみんなが立ち働いている側で上げ膳据え膳…。ぺちゃくちゃおしゃべりされると思うと、正直気が重いです。 　同じようなケースで実際にどうされたかなど、アドバイスをいただけたらと思います。

私は60歳ですが、葬儀では、喪主及び肉親は何もしないものと教えられて来ました。 もう20年になりますが、父の葬儀の時も、ご近所と町内会の方々が通夜の料理から葬儀社との打ち合わせ等、何から何まで仕切ってくださり、幼い子供連れの私はとても助かりました。 後日母に聞いたところによると、｢足りなかったら言ってください｣と、亡くなった翌朝(通夜当日)町会の役員さんに当座の100万円を渡しお願いしたとのことでした。 なので済みません。私もお客様していました。 ちなみに東京山の手です。 但し、法事の割り込みは絶対にNGです。 当日の予約変更は出来ない旨伝えて断固断って良いことです。 と言うか、ごり押しを認めてしまって苛立つよりも、嫌な思いをしてもきちんと断る方が、どうせなら良いと思いますね。 ご兄弟なのですから、ルールを決めて、執り行うのが良いように思います。 でもトピ主さん。いくらご心配とは言え老婆心が過ぎるように感じました。 元は同じ親から生まれた兄弟なのですから、あんまり敵愾心や嫌悪感を抱かないで、いろんな考えの人が居ると、ゆったり構えていませんか。

義父と私たち夫婦の価値観はかなり違うので本当に疲れました。田舎なので大変だとは思っていましたが、予想以上に。あんな思いは二度と御免です。 通夜と告別式は会館ですれば、お茶をいれるどうのとか、椅子を目一杯並べといてもらえば席がなくて往生することもないです。すべてはスタッフが滞りなくやってくれます。料金も自宅葬と同じです。 法要はあなたがた兄弟のみですればいいんじゃないですか。それは無理で叔父叔母さんを呼ぶなら、寺での読経の後に料理屋で食事をすればこれまた簡単に済みます。 できることなら、さらっとやっちゃいましょう。

葬儀と法事を主催し手伝い、トピ主のような経験もしました。結論を言えば、座ってあれこれ指図されるよりはるかにまし、です。 葬儀 　葬儀は故人を惜しむ人、偲ぶ人が自分の意志で来るもので、基本的に拒否できません。それがいやなら遺言状に残してもらうか（無理だけど）、家族だけの葬儀にします。 　葬儀はいらぬ指図をする親戚がいたり、気が立っていて怒鳴ったりするのもいます。喪主は本当に気を遣い、すり減らします。それに比べればはるかにまし。身内と思うから腹が立つのであって、故人の大切だった客ととらえて無視することはできませんか。 法要 　法事は近親が主催する仏教行事ですから、主催者の一存で決まると言って良いでしょう。したがって、出席を表明していない息子は引き取ってもらいます。叔父夫婦はもちろん、主催者も許してはなりません。少なくとも一膳足りなくなります。居座るようだったら、丁寧にかつ厳として退席を願います。それでも座れば「○○さんが席を取るけど誰の膳を無くそう！」と大声で聞いてやります、大人なげないけど。 　両親の法事には叔父夫婦は招待しなければいいだけで、勝手に来たら追い返せばすむことです。

　当地は田舎です。くらんべりーさんのお住まいはどこの地方か判りませんが、当地のお葬式には、身内はお客様同然です。お茶の一つも入れません。そして、お食事も何も全て近所の方が準備をして下さいます。当然お金は当方の負担で葬式後に支払に歩きます。ですから、我々はそんなに不自然では無いと思います。 　それから、ご法事の件ですが、運転手は当然必要なんですから、出席者の外に運転主様分として膳までは準備しませんが、オードブルなどを準備します。膳につくのは出席者のみです。 　と言う風習もありますので、その地域地域のやり方もあろうかと思います。それぞれに配慮が足りなく、誤解の部分も有るのではないかと思います。父、母の葬式で身内が不仲にならないようにと、私は言われて育ちました。結構、昔から葬式の折りにトラブル発生と言うことを聞いたことがあります。

７年ほど前に父を亡くし、母、弟と葬儀を執り行いました。 父は９人兄弟、母も兄弟姉妹が多く、伯父伯母（叔父叔母含め）だけで数十名が集まりました。 しかし、伯父伯母に接待などの手伝いをしていただく事はありませんでした。私たち姉弟と、私の子ども達が中心になって働きました。 なぜなら、伯父叔母達は皆高齢で、お手伝いを頼める体調ではなかったからです。いとこ達は、運転手兼介護で付き添う状態でした。 相談者さまも、不慮の事故などがない限り、ご両親の葬儀ではそのような状態になるかと思いますので、今から気に病む必要はありません。

私の祖父の葬儀は近所の人が葬儀を手伝い、葬儀の後は 我々親族が近所の人を接待する、というものでした。 （こんな葬儀のやり方があるのか？と驚きました） なので、葬儀は近所の方が動き、親族は動かない。しかし、葬儀後の 接待は親族皆で動きました。それはそれは大変でした・・・ もし、可能であれば大手の葬儀屋さんでお願いする事を考えては どうでしょうか？ 費用は掛かりますが、全てお任せで出来るので気は楽かもしれませんよ 私は田舎のなれない葬儀のやり方で大変な思いをするくらいなら お金を出してお任せするのが良いと感じました。

　私の実家があるところは、いやいやさんが書かれていたような葬儀後にお手伝いくださった近所の方を近親者がもてなす習慣があるところです。こういう習慣が一般的？かどうか分らなかったので、「葬儀でお客様」という書き方をしたのですが、祖父母の時にはもてなす際に特に叔母とその家族は全く役に立ちませんでした。何もする気が無いなら口を出さずに隅っこにいればいいのに…と思ってしまいました。 　大手の葬儀屋なら…というご意見もありますが、この地域でも葬儀屋さんは使っています。が、葬儀の後の接待は葬儀屋さんがするものではない（近所の方へのお礼なので）というスタンスのようです。 　 　他にも今までの冠婚葬祭ではいろいろありました。 普段はこちらからアクセスすることはないので実害もないのですが、葬儀とその後始末（例えば形見分けに呼んで、とか）などでは口出ししてくる可能性があるので気が重いのです。 　

どこの親族にも、一人や二人ソリの合わない人はいるもんですね。 でも、今から気に病んでも仕方ないですよ。 その時が来たら、ご両親の様に必要最低限の付き合いを するしかないと思います。 法事や葬儀は土地柄・家によっても さまざまな慣習があるので、一概には言えませんが・・ 私が住む地域（関東南部）では 葬儀にご近所の方々（隣組のようなもの）がお手伝いに来てくれます。 これは決まり事で、無償ではありません。 そのお陰で身内は故人とゆっくりお別れが出来ます。 サッサと席に着くのも、別におかしくないと思います。 身内の方々が席に着かずにいられると、 参列者も席に着きづらいです。 お料理が足りなくて追加するにしても、数の把握が遅れます。 もし追加出来ないようなら、我慢（？）するのは 単なる「身内」ではなく喪主側の身内で。 法事の人数確認は、「いつもの事」なら 運転手も出席人数に入れておくしかないでしょうね。 この場合少々チクリと言ってもいいと思いますが。