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よばれていない法事に出席しようとするダンナ

レス63
（トピ主 2 ）
😑
おいらが大将・・の妻
ひと
５０代の主婦です。主人も同年代です。法事の事で主人と意見が割れていますが、皆様のご意見をお聞きしたく、トピを立てました。 先月主人の義理の叔父が亡くなりました。通夜・葬儀どちらか参列したかったのですが、主人の手術の日と重なり、お香典と御花料を義父（別居）に持って行ってもらいました。 その後義父から『四十九日法要を９月にするらしい』と主人が聞いたらしく、自分も参列するような口ぶりをしていました。　　私は法事は会場やお斎の準備の都合上、お使い（連絡）があったら参列するものではないかな？と思い主人にもその考えを伝えましたが不満のようでした。 そして今日、義父から『数日前、自分には正式な案内の葉書が届いた。（主人が）案内が届いていなくても参列するようであれば、先方に連絡をするように』と電話がありました。つまり、主人には正式な案内が来ていないわけです。　それなのに主人は参列しようとしているようで、仕事の休みもとったようです。未だ先方に電話はしていませんが。 主人には葬儀に参列できなかったから・・・という思いもあるのかもしれませんが、改めて御参りするのであれば、四十九日法要の前にご自宅に伺うとかでもよいのではないかと思うのです。 また、義父の話では葬儀も家族葬のような感じで、参列者も少数だったようです。ですから法事等も少人数でゆっくり偲びたいのではないかなあと想像しています。 会場は我が家から高速道路を使って、２時間ほどの距離。 義父は先方（亡くなった叔父の娘夫婦）が、主人に案内を出していない事に不満のようでした。 主人は自分の親戚関係の付き合いは、何にでも顔を出したがり、仕切りたがり、またそれを褒められるのを自慢のようにしています。私の意見など聞く耳持たずです。皆様のご意見をお聞かせ下さい。

トピ内ID：2893347743

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招待された人だけが参列

041
南無阿弥
冠婚葬祭で、招待されなくても出席していいのは、葬式＆通夜だけです。 他の法事は、トピ主さんがおっしゃるように、招待された人だけが参列するものです。（お食事も人数分しか出てきませんしね） 同じようなレスが並ぶはずですから、このトピを見せてあげるといいです。 招待されず、法事に顔をだして恥をかくのはご主人ですよ。（たぶん、誰も面と向かって言わないでしょうけど）

トピ内ID：9117259568

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トピ主さんに同意します

041
日向
亡き叔父さんの娘さんの希望に添うようにするのが一番だと思います。 ＞四十九日法要の前にご自宅に伺うとかでもよいのではないかと思うのです。 義叔父の時に、我が家もこのようにしました。 通夜葬儀には参列しましたが、義叔母が入院しており、四十九日は直系の 親族のみで執り行いたいということでした。 なので、前もって都合のいい日を聞き、夫婦で自宅に行きました。 お線香をあげて、香典をお預けして、すぐにお暇したと記憶しています。 こちら側に色々思うところはあっても、法要を執り行う方の負担に ならないようにするのがいいのではないでしょうか？

トピ内ID：0587552877

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嫁として気がとがめる？

🙂
yodo
あんな旦那で気の毒！とか、嫁も止めないなんて何考えてるんだろうね…って、ご自身が恥をかくことを考えらっしゃるのではないでしょうか。 義実家側の法要であれば、それは義実家に任せればよいのです。自分が口を挟む必要はありません。あーまたやってら、ってね。 まさかトピ主さんまで参加させようと鼻息荒いなら、それを固辞するのは当然ですし、今後トピ主さん側の親戚の法要でそのようにしゃしゃり出てきたときはぴしゃりと断っていい思いますが。 義父との連絡の伝書鳩にされてるのでしょうか？あるいはその親戚に電話をかけろと言われてるとか？そうであったら、嫌ですよ私は、って言っていいとも思います。

トピ内ID：5747136331

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あえて案内していない

041
あかさたなは
＞主人は自分の親戚関係の付き合いは、何にでも顔を出したがり、仕切りたがり、またそれを褒められるのを自慢のようにしています まるで私の義理伯父（義父姉の夫)。 他の叔母(義父妹）の法事が会った時、その家の息子夫婦は義理伯父をあえて呼びませんでした。 他界した叔母はその人が大嫌いだったようです。 なんでも仕切りたがり親族の間でも問題になっていたようです。 トピ主さんの考えが１００％正しいです。 夫が案内無しでも参列するつもりなら他界された叔父の娘夫婦から義父に連絡してもらって、人数の関係でトピ主夫は招く事が出来ないと伝えてもらったら。 それでも。強引の参列するでしょうね、トピ主夫みたいな人は。

トピ内ID：6126791508

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はい？

041
ヒカリ
あなたはやめさせたいのは何故？ 葬儀に出られなかったら法事にはって思うのは当たり前じゃないの？ 葬儀に出ても法事にも行く人は山ほどいるでしょうがね、オジなら。 ご主人も何故先方に連絡しないの？ いきなり参列する気？ 訳のわからない夫婦だね。 親戚と縁切りしたいの？

トピ内ID：3031905134

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夫婦でも口を出してはいけない範囲

🛳
庭石
たとえ夫婦でも、相手の親戚付き合いの仕方に口を出してはいけません。 親戚のような狭いコミュニティーに、一般論はありません。 どっぷり濃い付き合い方の親戚付き合いも、あっさりした親戚付き合いもあり、序列や独特の空気があり、一つとして「これは間違っている」は、ありません。 そのコミュニティーがうまくいっていれば、口を挟まなくて良いのです。 十人十色。百人百通りです。 夫婦どちらの立場でも、行く必要ないとか、行くべきなどと不必要な意見を言えば、そりゃ不愉快になります。 私は、今回のケースなら、何一つ口を挟みません。 義父とその親戚の、昔からの関係や感情がわからないためです。 逆に、私の親類関係にも、主人には口は出させません。 付き合いの深さは、親類全員が同じではありませんし、列席や招待、お祝い金の額も一律ではありません。 トピ主さん自身に関わってこない限り、トピ主さんが口を出すことではありません。

トピ内ID：4101757302

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相手を取るか舅や夫を取るか

😣
なかなか
義父は出るべきと考えてるようですし、ご主人はそれを見習ってそう考えてるだけではないでしょうか？ 故人と一家の名誉を考えての行動であり、娘夫婦の迷惑は計算はいってないのでしょう。 叔父の娘夫婦と今後も付き合うなら、気遣いもすべきですが、付き合いないなら迷惑承知で訪ねて義父や夫の顔を立て、葬儀でれなかったこと、大人数で押しかけたことを詫びるのが最も面倒くさくないかと思います

トピ内ID：9205402644

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基本的に間違い

041
秋
相手側からの招待状が、来なければ 普通は、行きません。行くとしたら あなたの言っている通り49法要の前に、連絡を入れ相手側の都合のいい時間、日にちを聞いてから行くのが、常識です。いきなり行かれたら、向こうも 引きます。夫が、人として疑われるだけ。

トピ内ID：4223662992

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いいじゃないですか

041
れれれのれ～
とぴ主さんの不満は、この法事の件というより、 > 主人は自分の親戚関係の付き合いは、何にでも顔を出したがり、仕切りたがり、またそれを褒められるのを自慢のようにしています。私の意見など聞く耳持たずです。 ではないですか？ 仕切りたがり、はとにかくとして、いろいろ顔を出してくれるというのはある意味大事ですよ。お葬式に誰も来ないような状態になったら、それこそご遺族は寂しいじゃないですか。 法事に２時間もかかる距離、四十九日だけでも出席させてほしいという気持ちは、私がご遺族だったらうれしい言葉です。 葬儀に出ていないから声をかけていないだけかもしれませんよ。連絡してみればよいのではないでしょうか。

トピ内ID：8212902197

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奥さんの考えが正しいです。

041
団子汁
法事関係は案内が来なければ行けないです。 貴女の言う通りです。

トピ内ID：1746349695

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お義父さんの言葉を伝えましたか？

🙂
なな
本人が行きたいなら、電話をかけさせたらいいです。 どうしても参加したいと電話をかけたら、席を増やしてくれるのでは？ もちろん、その話は親戚内でまわるでしょうけど。 それに、お相手の都合が悪ければお断りされるでしょう（多分、受けてくれるとは思いますが） 連絡もせずに参加したらお義父さんに恥をかかせるので、どうしても電話をしないなら、トピ主さんから義父さんにそのことを伝えてはどうですか？ お義父さんがお相手に連絡をするでしょう。 お供えはしっかり包むように伝えましょうね。 無理に参加して小額のお供えなんて恥の上塗りですもの。 何にしてもトピ主さんは行かないのだから、静観してましょう。

トピ内ID：2319181472

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非常識な旦那

041
ひえー
何でも顔を出すのは「自分はこの人と関係がある者だ」とＰＲしているでしょう。 招待されていないのに法事に行きたがる人って非常識すぎて呆れます。家族葬にして四十九日は極身内でしたいのに、どう考えても遠縁の人が来て貰っても困るだけです。 通夜葬儀を行けなかったので悔いているなら、四十九日前にご仏前でお参りさせて貰うことにすれば良いじゃないですか。高速道路を使い２時間ほどの距離って、相当疲れます。それでも行きたいのでしょうか？ 好きにさせれば良いです。恥をかくのはご主人の方です。いくら言っても聞かないなんて子供みたい。 どうしてもであれば、遠方なのでお供え物を送ればよいと思うのですが・・・ それでも相手方はお礼を言う必要があるので、面倒なんです。もっと相手のことを考えて行動して欲しいですね。

トピ内ID：1270197962

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迷惑ですよ

🙂
ぽいぽい
この数年で立て続けに3回身内を送った者です。 お通夜、葬儀には呼ばれていなくても来て頂いていっこうに構いません。 ただ、その後のお骨あげまで残られるのは困ります。 お通夜の時と違って一人一人食事をご用意しているからです。 無粋な話ですがお一人あたりお安くありません。 地域によって違うかもしれませんが5000円から…ランクが上なら1万円以上することも。 四九日に至ってはそれこそ家族だけですることも。 私たちの場合はその時の食事を料亭に葬儀の直後予約しました。 個室に収容できる人数も限られていますから、後になって急に人数が増えると困ります。 確かにどうしても参加したいと言い出すお身内もいましたが正直迷惑でした。 分かって下さってる方は全然関係の無い日にお線香を上げに来て下さいました。 故人を偲ぶ気持ちがあるのなら個別に行くべきです。 呼ばれてもいないのに押しかけて尚且つ仕切るとかほんと勘弁して欲しいです。 亡くなった人にもよりますが遺族は親しい者を失って通常の精神状態じゃない場合もあります。 自分の母の時にもしそんなことをされたらバケツの水ぶっかけてますよ。

トピ内ID：6822980951

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レスします

🙂
マチルダ
葬儀をごく内輪でなさったのですから、四十九日はさらに内輪なるのが自然でしょうね。伯父様系で招くのは伯父様のみ、と先様は決められたのでしょう。 ＞主人は自分の親戚関係の付き合いは、何にでも顔を出したがり、仕切りたがり、 それぞれのお宅には、それぞれの流儀や想いがあるものです。 憶測ですが、かねてよりご主人のことを出過ぎている（もっとハッキリ言えば、迷惑な出しゃばり）と苦々しく見ていたご親戚がいらして、叔父様の娘さんご夫婦もそうなのかも知れません。 ＞またそれを褒められるのを自慢のようにしています。 仕方なしの社交辞令を、まともに受け取ってしまわれる方なんですね。 息子に案内状が来ないことがご不満らしい義父様は、有能で気が利く息子と自慢に思っていらっしゃるご様子。似たもの親子とお見受けします。 このままだと、ご親戚間のご主人の裏評判がさらに落ちそうですが、ご本人は知らぬが仏なのが始末が悪い。何より避けたいのは先様に迷惑をかけること、良識あるトピ主さんは心苦しいですよね。 電話の段階で、先様が率直に断ってくだされば良いのですが。 こっそり先回り連絡を取ることはできませんか？

トピ内ID：8349457965

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連絡のないのが答えです

☁
HIRO
喪主である故人の娘さんは、伯父さん(とぴ主さんの義父)は呼ぶけど 従兄弟(とぴ主さんの夫）は呼ばなくても良いと思っています。 まぁ、法要に対してご仏前は持って行くつもりでしょうけど、自分を呼ぶよう相手に言うのはどうでしょうかね・・・？

トピ内ID：6938713800

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義父もご主人も非常識です

041
何言ってんの
「義父から『数日前、自分には正式な案内の葉書が届いた。（主人が）案内が届いていなくても参列するようであれば、先方に連絡をするように』と電話がありました。つまり、主人には正式な案内が来ていないわけです。　それなのに主人は参列しようとしているようで、仕事の休みもとったようです。未だ先方に電話はしていませんが。」・・余りの非常識ぶりにびっくりです。 相手のご家族に法事出席を強要するなどと言う恥ずかしい事は辞めてください。 提案があります。父親の名代でトピ主夫が法事に行けばよいのです。 そうすれば、トピ主夫の気持ちに添えますし、相手ご家族への負担もなくなります。 これが一番角の立たない方法と思いますよ。

トピ内ID：5730611177

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出ちゃだめですか？

🐱
ぷ～パン
ご親戚になるのですよね　法事出たらだめですかね？ はがきはたぶん、義父宛てにはなっているけど、たぶん家族分かと思います 出る人数を言えば参加は出来ると思いますよ 小さいころお世話になった方ならご主人出たいと思いますよ。 私も親戚の法事で母の姉の旦那（私にとって伯父）が亡くなり、四十九日のときに出ましたよ。 伯父とは面識はあまりなかったが、出ましたよ。 他の従姉妹たちが仕事や家庭のこと参加できなかったので代表って感じでした。 たぶんご主人もそうかと思いますが、私は小さい頃から親戚づきあいがあると入院した！亡くなったとかだと絶対に行きます。最後まで付き合うと思います 仕事が休みならですがね。

トピ内ID：5502368375

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冠婚葬祭をよく分かってないんですね

☁
ご主人アウト
とぴ主さん、お疲れ様です。 ご主人、困りましたね。 通夜、法要は、もちろん招待なし（気持ち）で参加するのもですが、初七日からは、それじゃダメですよね。 法要後の引き上げ初七日から、喪主側は、誰が参加するのか人数を確認して、法要会食を用意するので、突然予定外の人が現れたらとても困ります。 四十九日も勿論同様で、招待が無くても参加したい場合は、事前に連絡するのが社会人として当たり前です。 地域がらもあるでしょうが、今回は、兄弟である義父さんが存命なので、ご主人への案内はなかったんでしょうね。 これが、義父さんが亡くなっていて、ご主人に代替わりしていれば、案内があったかも知れません。 故人の娘夫婦さんは、何ら失礼はしていないと思いますよ。 　↑ と、諭しても、ご主人は聞く耳持たず、でしょうね。 でも、是非参加したいなら、事前連絡すればそれで済む話です。 とぴ主さんが、気を利かせて連絡しても、もしかして拗ねて行かなかったら、それはそれで迷惑がかかりますしね。

トピ内ID：5004704798

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ああ

😨
カメヨン
気苦労しますね、お察し致します。なんもかんもない、これを切っ掛けにこの際、ご亭主側の事はご亭主に丸投げでいいのではないかと思います。貴女の良かれはご亭主には通じないと思います。ご亭主が失敗しようが恥をかこうが傍観している。貴女の精神衛生上の得策はこれしかないかと。私も五十代主婦で以前の結婚では似たような事ありましたから。傍観者でいるのがいいです。

トピ内ID：0629867223

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言うまでもないけど

🙂
クラス
呼ばれてもいない法事に参加するのは非常識。迷惑です。 以上です。

トピ内ID：6505605305

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悼む気持ちがあれば納骨後にお墓参りを

🐶
アメジスト
仕切りたがると書いておられますね。 それを相手が「助かる」と思うか「余計な口出しをしてくれるな」ととるかで変わってきます。 すでに先方は代替わりしておられるようなのでだんだん疎遠にしていきたいと思っているのでしょう。 特にご主人のように口を挟む人は嫌なのだと感じます。 だから口うるさいご主人は呼ばれなかったのでしょうね。 ご主人がしゃしゃり出て費用がかさむのは娘さんの婚家先との関係もあり避けたいという思いがあるのかもしれません。 年を取れば淋しくなるので親戚付き合いを濃くしたいと義父さんは思っておられるのでしょう。 でもそれはこちらの思いであって主催者の思いではないのです。 ご主人は故人を悼むと言うより自分が評価されたいがために出席したいように見受けられます。 呼ばれていないのに出席はいただけませんね。 本当に悼む気持ちがあれば４９日で納骨が済めばお墓にお参りすればよいのです。 たぶん同様のレスがつくと感じます。 世間一般の常識を知ってもらう良い機会です。 ご主人にここでのレスを見せてあげて下さい。

トピ内ID：8008385064

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そういう人がいて困った

🙂
びっくり
経験ありです。 義父の法要の前日に義妹から留守電に一言。 内縁夫ちゃんも連れていきますのでよろしく♪ この内縁夫ちゃん、存在も知らなければ、お会いしたこともありません。 義妹はシングルマザーで放浪癖があり、 義理姉の結婚式は行くへ不明になりドタキャン、 放浪中に子供を出産、父親は無し。 法要は慌ててお料理追加し事なきをえました。 呼ばれてないなら、行くべきではないと私は思いますが、 どうしてもとおっしゃるなら「 数日前」に主催する側としてはご連絡が欲しいです。

トピ内ID：8199798287

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早めに連絡してご意向を伺うべき。

🐧
らんらん
早めに先方に連絡しないとダメですよね。 もしアポ無しで参列したら拒まれはしないと思うけれど、 「内輪でしめやかにやりたかったのに」とか 「お弁当の数が足りない！」「いいわ、私は食べないから」とか さざ波が立ちそうです。 もちろんそのさざ波はトピ主さんのご主人には見えない所で立つのですが。

トピ内ID：6226885735

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親友が亡くなりました

041
じいさま
身体のあちこちに癌が転移しこれはもう無理だなと誰もが思うなか、よく頑張ってくれましたがとうとう命が尽きてしまいました。彼とは高校時代からの付き合いでかれこれ半世紀の付き合いでした。亡くなるまでの間、時間を作っては長距離ではありましたが何度も見舞いに行きました。かつて何時のことか忘れましたが、酒を酌み交わしながら『どちらか先に死んだら葬式には出ような』と言うような約束をしました。彼が亡くなったとき彼の家族は『家族葬にしますので、参列頂かなくても結構です。』と言われましたが『ご家族が良くても、私と彼との約束だから参列します。』と言って参列しました。私と彼の関係を知っていた、家族は心良く了解してくれて弔辞まで読ませていただきました。要は個人との縁の濃淡ではないでしょうか？

トピ内ID：0433998396

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下品な旦那さんやね

🐱
猫大福
だんだんと家族葬が普及しつつある昨今、呼ばれてもいない葬礼や法事に出たがる神経が理解不能。 止めてもどうせ無理やり出るでしょう。悪評が回りまわって本人の耳に届けば 少しは考え直すかも。

トピ内ID：0267297127

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ご主人の思考は、理解不明

✨
あっちゃん
トピ主さんの考えに全く同意です なぜ招待状に返信があるのか？ ・・これを理解出来ていない残念な人、というか非常識な人と認定です 飲食が伴う場所に出席出来るのは、施主から招待された人のみ・・これが基本です。 50歳台のイイ大人が、こんな簡単なことも分からないのかと不思議ですね どうしても参列したいのなら 「告別式に参列できなかったので線香だけでも上げさせて欲しい」と お願いしてみることでしょうか？(あくまでも焼香のみとお願い) それによっては、出席できる可能性も出てきます。 先月、我が家の親戚でも法事がありまして 施主一家の3人が、最初から最後まで席に着かず 招待者にお酌して回っていました。 後で知ったのですが、招待していない人が、子連れで来た為に 自分たちの席が無くなったという。 トピ主さんの夫さんは、この突然の迷惑ものに当たるのです。

トピ内ID：5449975868

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止めてもダメなら放っておけば？

041
めぐみ
多分、御主人は、自分にハガキを送らなかったイトコに、連絡せずに行って嫌がらせしたいんですよ。 親戚も、表向きは、御主人の方に味方すると思います。 葬儀に出なかったのは、手術の為だし。 もし、呼ばないにしろ、義父さんに「今回は、故人のキョウダイしか呼ばないのです（←例です）」と話をしておくべきですから。 親戚も、裏では「本家の法事じゃないのだから、そんなに色々呼ばなくても良い」「最近は、喪主の呼びたい人だけ呼ぶみたいだし」と思ってくれていても。 やはり、呼ばないにしても一声「こういう理由で呼ばないのです」と筋を通すべきと思う世代な訳です。 だから、御主人は行きますよ。不作法なイトコを窘めなければという使命感で行くのです。 止めてもムダです。

トピ内ID：6474530870

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まずは電話

🙂
うーこ
どうもこうも先方に出席したい旨連絡してその返事次第です。 トピ主が気をももうが、ご主人が出ると言い張ろうが 相手方の返答がすべてです。 法事は葬式と違って出席者にはお膳が出るし連絡なしに行くなどできません。 まずは電話。これをしないと何も始まりませんよ。

トピ内ID：1220226907

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参列しないに一票

😠
じいじい
　その叔父が本当に夫と厚誼があったなら連絡が来ているはずです。そうでないのであれば普通の甥の関係です。したがって、参列するのは失礼です。

トピ内ID：3544515564

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好きにさせてあげなよ

🙂
maron
旦那さんの親戚筋の話でしょう？ 旦那さんが法事に参加するか否かくらい、好きにさせてあげてはいかがでしょう。 あなたに迷惑がかかる訳ではないのでしょう？

トピ内ID：0569039661

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