過去を責められ続け、辛い。私の価値観がおかしいんでしょうか？

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（トピ主 39 ）

Kate

2007年07月11日 18:44

恋愛

夫とは結婚3年目、付合い期間を入れると4年になります。今の夫と出会った頃別にデートしていた男性がいましたが１か月位、夫と重なってしまった時期がありました。その男性とは友達以上恋人未満という感じできちんとお付き合いしていたわけではありません。そこで夫と知り合って、出会って１か月後位に主人と正式に付き合うようになってからは、一切その男性とは会っていません。メール等のやりとりは、夫と付き合ってからも1か月位はしてました。でも主人にも悪いと思ったし自分でもケジメをつけたかったのでそれからは相手の男性に彼氏ができたことを伝えメールも電話も一切やめました。

なのに結婚して3年たった今でも主人にその男性とのことを責められます。お前は俺のことを騙したと。私の価値観からすると、出会ってから正式に付き合うまでの期間は多少他の人と重なった時期があっても仕方ないのではないか？と思うし、正式に付き合ってからは会っていないのだから浮気ではないと思うんだけど、私がおかしいんでしょうか？もちろん正式につきあってから二股かけたり浮気したりするのはＮＧです。

もう4年も前の事を責められ続けて辛くて離婚を考えています。

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トピ主さんのほうに同意します。

ため息がでました

2007年07月12日 11:52

疲れますね、そういう人。もしかしてトピ主さんの旦那様はトピ主さん以外の女性と付き合ったことがないのでしょうか？異性の友人も全くいなかったのかな？友達以上恋人未満な人が複数になってしまう、という状況ってごくごく普通におこりうることだと思うのですが。旦那様と正式にお付き合いしてからは連絡を絶ったのだから十分誠意があると思うし、付き合う前なんだから浮気にはなりようがないでしょー。と、私は思うのですがこういう価値観って人それぞれなんですよね。トピ主さんの旦那様は「友達以上恋人未満な人も一人にしておくべき」という人なのかもしれませんね、そういう主義の人なら騙されたと思うかも。でもそれにしても数年経っても責め続けらるようなことだとは思えません。私はそんなことで責められるトピ主さんに同情します。

トピ内ID：7682545241

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すごい執念

コロン

2007年07月12日 12:49

考えられません。ご主人、異常に嫉妬深いというか、卑屈というか...。多くの人にとっては取るに足らない過去だと思うのですが、それを水に流さないところが怖いですね。モラハラっていうのでしょうけど。「俺のことを騙した」なんて言い続ける人と三年も一緒にいるなんて、私には無理。

トピ内ID：8492178552

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なにが現実かというと、

❤

クルミ

2007年07月12日 14:44

ご主人から今でも責められるということ、つまり今までの結婚生活の中で、あなたへの不信感が、ご主人には払拭できなかったということです。申し訳ありませんが、トピックを読む限りでは、現実がこうだったという説明のようではあるけれど、あなたの言い訳でしかない、とも読めます。あなたにとっては、しかたがなかったこと、当然のことが、ご主人から見れば、あなたが言う「正式に付き合う」時期の解釈が違い、腹立たしいことなわけですよね。しかも、３年間あなたは自分が間違っていたとは露とも思わず、そのことに関しては頑なに、しかたがなかったのに、っていう態度を見せていたのではありませんか？だとしたら、ご主人の怒りが収まらないのも、ある意味理解できます。別にご主人を擁護しているわけではありませんが。離婚を考えるより、歩み寄りの努力をされてはいかがでしょうか？事実がどうより、傷つけてしまったことに対して素直に謝ることも必要だと思います。自分の取った行動のために、ご主人が負った心の傷を思いやってあげることです。責めるのは、あなたを大切に思っているからだと思いますよ。

トピ内ID：1928522074

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え゛・・・。

まんぐーす

2007年07月12日 15:03

旦那さんとしては、トピ主さんがその男性に先に申し込まれてたらそっちに行ってたのではないか？　自分は二番手だったけど、先に告白したから自分と付き合ったのではないか？という不安があるんじゃないですかね。　突き詰めれば「一番愛されていたのは自分ではないのではないか？」という疑惑。　そして、そうだとしたら「移り気な女なのかも」という不審。　　うーん　旦那さん　何だかプライド高くてちょっと暗い人ですね。目先の幸せ噛み締められない不幸癖があるんじゃないですか？　私なら「あんたと結婚までしてる女に向かって今更何言ってるのぉ？？」と暢気に言い返します。　それでもしつこく絡んでくる様なら、確かに離婚も視野に入れるかもしれません。　その手の被害妄想人間苦手なんで。　

トピ内ID：9493594399

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トピ主に一票

カイン

2007年07月12日 15:25

離婚まで行くのはどうかと思いますが、トピ主の立場に同情します。簡単に言えば、その男から貴女を「奪い取った」旦那さんが偉そうなことを言える筋合いではないですね。そんなに気になるんだったら、興信所に貴女の交友関係を調べさせてから付き合うべきだったと思いますけどね。未婚の男からの意見でした。

トピ内ID：8985750518

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御主人、浮気してませんか？

🐱

雄猫

2007年07月12日 16:31

御主人、もし嫉妬深くてそういっているならいい（いいのか？）ですが、もしかして、自分（御主人）が浮気しているから、それを隠すために妻にあたっていませんか？罪悪感の倒置とでもいいましょうか・・・。個人的には、『非常に不快で理不尽だから、今後絶対に言わないと約束できないなら離婚』と言い放ち、それでも文句を言ったりするようなら、離婚、ですね。

トピ内ID：5653175715

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旦那さんには

😉

めがねねこ

2007年07月12日 16:31

トピ主さんが教えたんですか？私も今の夫と付き合って２年、結婚して２年くらいですが、最初はちょっとかぶってました。ものすごくというか長い間友達以上恋人未満の男性だったので情もあって引きずってたので。確か２～３ヶ月はかぶってます。どっちにするかというよりは、ひきずってる男性とこのまま友達として続けるか、すっぱり切るかみたいな感じで迷ってたんですけど。その後、やっぱり友達としては無理だと思って連絡をしなくなりました。そして、その間のことは夫には一言も言ってません。男性の存在自体言ってないです。どうしてかというと、今のトピ主さんのようになったら嫌だなと思ったからでしょうか？私は夫に過去の女性の話をされようが、少しくらいかぶってようがあまり気になりませんが夫は、というより男性は気にするだろうと思ったんです。トピ主さんの考え方はおかしくないと思いますけど、気にする人はしますから。だからこそ言わなければ良かったのになと。しかしそれにしても旦那さんはしつこいなと思います。じゃあどうしたらいいのって感じですね。一度離婚覚悟できちんと話し合ったらどうでしょうか？

トピ内ID：1254454965

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主です

Kate トピ主

2007年07月12日 17:23

やっぱりこれってモラハラに値しますか？前回字数の関係で書けなかったんですが、正式に付き合う前に夫に、他に会ってる男性はいるの？ときかれ、私、いないって言っちゃったんです。（この位の嘘は当たり前だと思いますが）それと、正式に付き合った後、会ってはいませんが、その男性と電話等で１か月位連絡はとっていたので、それが許せないようです。それと、夫は嘘が大嫌いです。付き合う前に、嘘は嫌いだと言ったのに、君は嘘をついていたと。でも今更責められてもどうにもならないし、このまま一生責められるのかと思うと、離婚を考えてしまいます。夫は自分にも厳しいタイプなので、きっと他人の過ちも絶対許せないんだと思います。1週間位前にこのことを蒸し返され、それからもう夫とは口を聞いてません。怒ってる時の夫は恐いので（暴力はないですが）私も話しかける気にならないですし。開き直ってるみたいでこういっちゃなんですが、夫が私の過去を許してくれない限り、この問題は解決しないと思うんです。だって私はもう十分に反省したし、誠意を見せたのだから。もうこれ以上どうにもできないってくらい。やっぱり離婚しかないでしょうか。

トピ内ID：5324357578

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私もだめかな

☁

なにせつかれる

2007年07月12日 17:23

まず、Kateさん過去のメイルのやり取りエピソードって、全然非常識じゃない。過去のことをずっと根に持って、“あの時ああした、こう言った” ってののしるタイプの人、いますよね。Kateさんのだんなさんは、今回の過去のボーイフレンドのことに限らず、この先も過去ののしり系のネタ増えますよ、それが彼の性格ですもん。時間が経てばネタも当然増えます。で絶対治らないんで。離婚　OR 覚悟か決めるのはあなた、って感じでしょうか。私の知り合いの老夫婦で、奥さんがまさにこのタイプの人で、私がいる前で、夫を“３０年前に、あなたの友達が家にきた時に、私の料理にケチを付けた、であなたはフォローしてくれなかった”　という目的でネッチネチにののしりまくってたのには、大いにドン引きしました。で、誓った。私はどんな事があっても、過去の案件をののしる人とは結婚しない、と。すんごいストレスでしょう。ご自愛ください。

トピ内ID：5799813052

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それは人それぞれの考え方だから

🐱

にゃんこ

2007年07月12日 16:47

トピ主さんや、レスする人たちがみんなトピ主さんの感覚が正しい、と言ったところで全く意味が無いような・・・。トピ主さんの夫である彼の考え方が、それを認められないというのであれば、間違ってない！と反論するよりも、そんなつもりはなかったの傷つけてごめんね、貴方が好きなの。って言う方がいいのでは？自分から歩み寄っても全く聞く耳を持ってもらえないようなら、人生考え直すのもいいかと。個人的には、微妙だなと思います。私なら、自分なりに意中の人ができた段階で、付き合いが始まってなくても、他の男性は遠ざけますし、近づけません。恋人未満を複数人作ることはしませんし、複数人とデートもしません。既に恋人未満という人がいたなら、自分で結論を出すまでは他の男性と付き合いを考える事もしません。明らかに恋人になりえない男友達と友達付き合いをしている、というのと、恋人になりえる男性とデートしている、というのは全く別物だと思います。他の男性と今の夫とを約1ヶ月間天秤にかけていた、と受け取られても仕方がないし、それを知らされて許容できるかどうかは人それぞれですよ。

トピ内ID：5112515390

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離婚したいほどなんですか？

🐤

ポアン

2007年07月12日 17:04

ご主人が、まともな感覚の人だと想定して言います。その事をご主人が知った時期やいきさつはどうだったんでしょうか？もしも結婚後にトピ主さん以外の人から、またはメールの記録から知ったとしたら、怪しむ気持ちが生まれるのではないでしょうか？そして、トピ主さんにとって、自分が本当に一番の存在なのか不安があるのではないでしょうか？『嫉妬深い男』とも言えますが、単にトピ主さんの自分への愛情に不安があるのかもしれません。またはそれ以外にも不安材料があるのかも？その時の状況を誠意をもってきちんと話されたのですか？もっと必要以上の大好きモードで愛情表現してあげたらだんだん愛されてる自信が出て落ち着くのではないでしょうか？離婚を考えるほどなので相当な状態のようですが、歩み寄る努力はもう一度してみてね。

トピ内ID：1859654430

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夫さんの立場でした

🐤

おかん

2007年07月12日 17:04

トピ主さん、その１ヶ月の間に嘘をついていたと言うことは無いですか？私は夫に「私は嘘をつかれるのだけは許せない。それならば、正直に話してくれたことを受け入れるほうがマシ。嘘をつかれていたら一生許せないかも。」と言っていたのに嘘をつかれていたのが分かり、結婚後も、それを連想させる話題や写真を見ただけでもフラッシュバックが起こり、許せない気持ちで震えるほどでした。昔の大失敗が湧き上がるような感じで、怒りが湧き上がってきます。コレがトラウマってやつかなと思ってました。７年ぐらいから薄れてきて、１０年経った今やっと、普通に過ごせてます。夫さんを傷つけたなということは理解してあげてください。私の夫がしてくれたのは、一切反論しない、謝る、我慢。夫さんも同じように苦しんでます。トピ主さんが、そんな男は女々しくて嫌だと思うなら離婚も仕方ありませんが、その内年をとって、若いときのごたごたで喧嘩するのも馬鹿らしくなってきますよ。うちは夫が我慢強かったので、今ではとても仲良しで、そのことをネタにもできるようになりましたよ。

トピ内ID：2087459688

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主です

Kate トピ主

2007年07月12日 18:12

にゃんこさんのレスまで読みました。やっぱり私の価値観はおかしくない！と思った反面、クルミさんやにゃんこさんのレスを読むと、やっぱり自分が悪かった、夫の価値観の中ではありえないことだったんだな、と思ったりします・・・確かにどちら正しいとかそういう問題ではないですよね・・・ちょっと夫はしつこすぎかなとは思いますが。夫は、私のことを常に一番に考えてくれているし、すごく愛されているのは感じます。でもふとしたことで過去のことを持ち出してくるので、私ももういい加減うんざりしてしまって、喧嘩になります。今はこんなにマジメに生きてるんだから、これ以上どうしろっていうの？と思ってしまうんです。離婚は、できればしたくないです。歩み寄れればいいけど、夫はいったん怒り出すと性格が変わるので（普段はおしゃべりなのに、話さなくなる）、私も話しかける気力もなくなってしまうんですよね・・・。結論はまだ出せないけど、色々考えてみます。

トピ内ID：5324357578

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疑問点

ささにしき

2007年07月12日 17:39

本文読んでも分からないので… 友人以上というのはどの程度のお付き合いのことなのでしょうか？きちんとお付き合いとの差は？ご主人と正式に付き合うようになるまでは、両天秤だったんじゃないでしょうか？また、ご主人はなぜその友人の事を知ってるのでしょうか？どんな風に伝わってるのでしょうか？それが分からないとご主人が狭量なのかどうか判断できないですね。

トピ内ID：4654810127

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夫が

かお

2007年07月13日 10:55

私と付き合う寸前まで彼女がいました。夫は彼女と別れて私と付き合ったのですが、ずっとフリーだったと聞かされていたので（事実は結婚後知りました）疑心暗鬼で苦しみました。本当は私のことなんか好きじゃなかったんじゃないの？彼女と別れたからその埋め合わせなんじゃないの？いろんな疑惑がよぎりますが、夫もトピ主さんのように逆切れ（？）してしまうので怖くて聞けません。でもトピ主さんはご主人にあなたの愛情を納得させてあげて下さい。安心できれば責めないと思います。ご主人は苦しいんです。

トピ内ID：9814570872

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きっかけは？

😣

通りすがり

2007年07月13日 12:58

いつまでも過去のことを言われ続けられるのはツライですね・・・ >1週間位前にこのことを蒸し返され蒸し返されたきっかけってなんなのでしょうか？

トピ内ID：5065883442

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トピ主です

Kate トピ主

2007年07月13日 18:39

友人以上というのは、その男性と肉体関係はありました。今の夫に知られたのは携帯を見られたのがきっかけで（その辺の机に置いていたら見られた。私も過去の男性のメールなんて削除しておけば良いのにアホですね）夫に知られたときは既にその男性とは切れていました（結婚前の事です）だから結婚する時は既にもうその男性の話は知ってたし何度も謝ったのに（夫がしつこいので私も逆切れしてしまったことはありました。これは良くなかったですね・・おかんさんの旦那様の様に一切反論しないで我慢すれば良かったのかもしれません）未だに蒸し返されるのですごいストレスです。これ以上どうしたらいいんだろうって思います。歩み寄ろうにもいったん怒るとご飯も一緒に食べてくれないし（おなかすいてる？と聞いても、すいてないとか、俺の分はいらないと毎回言われます。経験上そういう時は夫の食事を用意しても食べてくれないのはわかっているので私ももう放っておいてます）以前は私からちょっかい出したりしてなんとか仲直りしてましたが、もう度重なる同じ事の喧嘩でうんざりしていて、今回ばかりはそういう気にもなれず、もう1週間まともに口を聞いてません。

トピ内ID：5324357578

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怖いご主人

今日は匿名

2007年07月13日 16:37

嘘は嫌いだって。。。その言葉自体、お子ちゃまだなぁって気がする。トピ主さんを嘘つき呼ばわりするなら誰も結婚できません。責め続けるのは性格ですね。そんなに言うなら離婚するってキレてみるのも一つの方法だと思います。彼の勝手な思い込みで訴えられたりすると面倒なので、慰謝料云々はあまり細かく言わないとか、さらりと別れてくれればよしとするというふうな冷淡な気持ちでいらっしゃったほうがいいですね。別れる手続き中、今にもまして厭味を言われる可能性がありますが、それに打ち勝って別れるのも手です。もしくはとことん説得するか、笑って相手にしないか。。。旦那様の家族は旦那様を擁護するでしょうから敵は一人ではないでしょう。彼にとって４年前も１０年前も関係ないんです。彼には過去のあなたしか見えていない。今現在の反省しているあなたは視界に入ってこないんです。一度思い込んだら考えが更新されないって恐ろしいことなんです。あなたは反省しているとわたしは思いますし、正直あなたのしたことが悪いとは思いません。でも彼は目の敵にしているわけです。そこが問題なのです。

トピ内ID：8358750688

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ご主人も苦しんでいる

🐷

りか

2007年07月13日 16:37

独身時代のトピ主さんの行為に対するご主人とトピ主さんの感じ方の違いは、すり合わせしようと思っても無理で、どちらが正しいというものでもありません。でもご主人が今でも貴方に不信感を持っている。これは紛れも無い事実ですよね。その不信感を払拭できるのは貴方しかいません。そして過去は変えられないので、これからの態度で示すしかないのです。貴方のすべきことは、言い訳することや自分の正当性を他人に問うことではなく、苦しんできたご主人の気持ちに寄り添い、彼に存分に愛情を注ぐことだと思います。それが出来ないなら離婚なさい。その方がみんな幸せでしょう。

トピ内ID：2303287865

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安心したい。

🐤

りんご

2007年07月13日 15:47

ご主人は安心したいだけなんじゃないでしょうか？男の人って時々本当に子供なことありますもんね。何度も持ち出されるのも本当にため息出るくらいストレスだと思うんですけど、ご主人にしてみたらきっと何度でも否定してもらいたい事実なんですよ。なので、持ち出されるたびにトピ主さんもカチンとこないで「何言ってるの～貴方が一番だって言ってるじゃないの～」とか、「こんなに貴方のことしか思ってないのにどうしてそんなこと言うの？」とかでかる～く返してしまうのは無理でしょうかね？単に、「いつでも俺の方が良いと言って欲しい！」っていう、独占浴の裏返しのような気がします。つまりそれだけトピ主さんのことが好きなんですよ、きっと。（ちょっとうざったい方法で、ですけど（苦笑））そうやっていればそのうち言わなくなるように思いますが？

トピ内ID：5599981200

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自分で蒔いた種

双葉

2007年07月13日 16:37

＞他に会ってる男性はいるの？ときかれ、私、いないって言っちゃったんです。（この位の嘘は当たり前だと思いますが）字数の関係とはいえ、ここは最初に書いておくべき大事なポイントだったと思います。後だし情報って嫌われるものだし、書き手の人柄を判断する材料にもなりますよ。誰しも譲れない部分ってあると思います。ご主人は「相手に対し誠実であること」を大切に考える方ではないでしょうか？「この位の嘘は当たり前」と考えるトピ主さんと「相手に対し誠実であるのが当たり前」と考えるご主人はかなり価値観が違うように見えます。確かにご主人はしつこいですし、個人的には何年も責められているトピ主さんがお気の毒だと思いますが、あまりにも価値観の違う二人が結婚した原因はトピ主さんのついた「ちいさな嘘」が始まりだったんですよね・・・

トピ内ID：6959196395

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もうちょっと頑張ってみて

🐤

ポアン

2007年07月13日 16:37

トピ主さんのレスを見ると、まだやり直したい気持ちがおありのようなので、再度レスさせていただきます。私も嘘は大嫌いです。なのでご主人の気持ちもわかります。嘘をつかれた側は、しょうもない内容でも、すべての信頼を裏切られた気持ちになるんです。きっとご主人も言ってもしょうがない事だとわかっているんです。でも、時々あんな嘘を平気でついていた、と思うと苦しいのでしょう。私の夫は数年前まで職場で煙草を吸っていて、私には吸ってないと言ってました。ささいな嘘かもしれませんが、『私に嘘がつける人なんだ』と結構ショックでした。今はもちろん心から信頼していますが。トピ主さんのうんざりの気持ちも理解出来ますが、嘘をついた（と受け取られた）側は決して弁解してはいけません。もう今更しょうがないでしょ、ってわかりきったことを言ってはいけません。もう一生嘘はつかないと誓ってあげて下さい。あなたと一緒になれて本当に幸せだと言ってあげて下さい。（もうすでに言ってたらごめんなさい）彼が求めてるのは、そういう反応だと思います。納得出来る言い訳とかを求めてるわけではないと思います。逆切れは亀裂を深めるだけです。

トピ内ID：1859654430

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主です

Kate トピ主

2007年07月13日 18:18

たくさんレスをいただきありがとうございます。かる～く返しちゃえば、というレスもありましたが、軽く返せるような雰囲気ではないんです・・・。夫がいったん怒りモードに入ると、正直私は彼のことが恐くなってしまいます。暴力等はないですが、とにかく口撃（あえて攻撃ではなく口撃と書かせていただきます）がすごいんです。今は、お互い口を聞いていない状態ですが、口撃されるよりかはまだこっちのほうがマシなので、私もなるべく夫の視界に入らないように生活しています。正直話し合うのも恐いという感じです。きっとこの問題は、婚姻を解消しない限り、一生続くと思います。離婚はしたくないですが、もう離婚するしかないのかな、と自分でも思ってきています。

トピ内ID：5324357578

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なんていうか、、。

紅緒

2007年07月13日 18:18

確かに、ご主人は生真面目ですね。自分自身にも厳しいのですね。さぞ日常生活は、己を厳しく律しているのでしょうか。そういう人って、まっすぐで純粋なんだけど、良くも悪くもそれゆえに円満解決の糸を自分からもつれさせてしまう。その糸の中で自分も苦しむ。提案ですが、改めて独身時代の嘘を謝り、納得してもらったら、何より大切な今後の夫婦生活の幸せと安定のために、もうその件については２度と言わないで欲しいと約束をしてもらったらいかがでしょう。だってトピ主さんはご主人を選んだのだし。そしてお二人で一緒に、新しい気持ちになったらいかがでしょう。でも残念ながら、それでもしつこく、折に触れて持ち出して言ってくるのだったら、それはご主人がこだわりが強く、鬱憤のやつあたり的というか、ストレス解消のような気がしますね。離婚もありと思いますよ。

トピ内ID：8427385820

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自己弁護のみじゃ

ささにしき

2007年07月13日 18:57

う～ん、トピ主さんの話って自分に都合のいい事しか書いてないような気がする。私も質問しましたが、他の方からも、旦那さんが何故それを知る事になったのか、友達以上ということは両天秤に近い状態だったのか、とかお答えになれないということでしょうか？もしかして、旦那さんに聞かれても自己弁護のみか、説明放棄しちゃってるか、じゃないですか？それをする気がない位、愛情がないのでしたら、離婚も止むを得ないと思いますが、慰謝料とかは自分が払うくらいの覚悟をした方がいいですよ。

トピ内ID：4654810127

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離婚していいと思いますよ

🐱

にゃんこ

2007年07月13日 19:58

読んでいても、トピ主さん、離婚をしたそうですから。ただあとは自己弁護して、相手が悪いのだ、と言う事にしたいのだな、と感じました。やり直したいと言う気持ちは、全く見えません。離婚したらいいと思いますよ。旦那さんも変ですけれど、トピ主さんにも非はありますし、責任もあります。結婚も離婚も、片方だけの責任ではないです。それは逃げずに受け止めた方がいいですよ。今後、新しい人生に失敗しないためにも。

トピ内ID：5112515390

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子供が出来る前に別れる

🐤

もっち

2007年07月13日 21:04

だんなさんは、トピ主さんにどうしてほしいのでしょうか？別れたいのでしょうか？それとも、一生責め続けるつもりなのでしょうか？辛いのなら、別れてしまう選択もありですよね。

トピ内ID：3985156881

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ひどいです！

🐱

ももんが

2007年07月14日 15:58

ご主人はとっても子供っぽいですね！もう３年も経っているというのに、ずっと責め続けるなんてあんまりです。せっかく愛し合って一緒にいるというのに、どうして楽しく生活しようとしないんですかね～責めてばかりじゃ、トピ主さんが離れていくと分からないのでしょうか？トピ主さんよく耐えて頑張っていると思います！

トピ内ID：0410012032

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いやな怒り方

なな

2007年07月14日 15:58

肉体関係があったのを知られたのはまずかったですね。墓場まで隠し通すのが礼儀だったかなと思います。でも知られちゃったものは仕方がない。旦那さんの倫理観と違うなら、謝る以外のことはできないんですから。問題なのは、過去のことよりも、旦那さんの今の態度だと思います。過去のことはおいといて、その「怒り方」がストレスであり、傷つく、と言ったほうがいいと思います。怒ると性格が出ると思うし、愛情が冷める理由としても十分です。性格は仕方ないとはいえ、直す努力をしてもらわないと、しだいに、こっちも疲れが失望や軽蔑にかわると思います。（トピを見ていると、もうかわりつつあるような……）そんな努力すら、「おまえが悪いんだから」と放棄するなら……。私なら、離婚するかもしれません。

トピ内ID：2349651451

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つまらないご主人ですね。

🐶

rikita

2007年07月14日 15:58

私は、同様のケースで離婚に至りました。結婚前につきあっていた男性がいたことを、わたしの日記帳を勝手に読んで知り、それ以降、それが気になってわたしのことを愛せない、という理由でした。もちろん、元夫と知り合った頃には、前の関係はきちんと終えていたのですが。とても若く初恋の延長で結婚したならともかく、ある程度の年齢になっていれば、過去にはそれぞれの恋愛があると思います。でもそれは過去のこと。現在の結婚生活の幸せを感謝しないで、昔のことをうだうだ言ってくるのは、ご主人の人間の器が小さいです。あなたの不愉快が続くなら、離婚も考えた方がよいのではないでしょうか。

トピ内ID：8839288891

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