見捨てられる。

この短文からトピ主さんの人間性までは推察しかねますし、同じセリフでも赤の他人が言うのと身内が言うのとでは、込められる意味も違ってくるかもしれません。 その辺を踏まえたうえで、私の経験上一般論として、人から見捨てられる人の要因を思いつくままに挙げますと ・人に感謝する気持ちがない。されて当然、ありがとうと思えない。 ・常に自分が正しい、常識だと思っていて、他者に対する理解、多様性を　受け入れる優しさや　柔軟性がない。批判的。 ・自分の価値観に頑なで、他者の意見に耳をかさない。 ・自分を省みて反省する気持ちがなく、いつも他者を責めてばかりいる。 　故に決してごめんねと謝れない。 こう挙げて見ると、プライドが高いのが問題ではないような気がします。度を越した個人主義や他者に対する思いやりの欠如、素直さの欠如、とかそのあたりが思い浮かびます。 もし思い当たるようでしたら、他者との関わりのなかで、人の気持ちに寄り添ったり、時には他者のために労をいとわないような心がけも大切なのかなと思いました。 的外れだったらごめんなさい。

私が高校生の頃、仲良くしていた友人がお姉さんに「その我侭、いい加減にしないと皆に嫌われるよ」と言われた、と言っていました。 その時、心の中で「お姉さんナイス！」と拍手喝采でした。 ですが、お姉さんの言葉はむなしく、その場のネタになっただけでした。 その友人、話は面白くてよいのですが、本当に我侭で自分が一番、気に入らない事があるとすぐ怒るし、周りの友人の事を全て把握しないと気がすまない人でした。 言いたくないことまで聞き出されたこともあります。 高校を卒業しても、この友人といると、楽しい部分もありますのでたまに連絡をしては会っていました。 会って我侭を言われ、疲れて帰ってきては後悔していました。 その後自分が社会人となり、人を見る目ができてくると、話が楽しいからと思っても嫌な気分になってまで人と付き合うのは心身上よろしくない、と思い、その友人の性格に嫌気がさし会うのをやめてしまいました。 その友人には何も言いませんが、突然手のひらを返したように冷たくなった私をどう思ったでしょう。 私から言わせてもらえば、お姉さんの助言を気にしなかった友人が悪いと思っています。

真剣に悩んでるって言うのは、見捨てられたら困るって言う事を悩んでるんですか？ それとも、どうして見捨てられるか分らないから悩んでるんですか？ 前者であることを信じたい気分です。 ものすごいプライドが高いって自分で言うくらいだから、ハイパー級の高慢な人間なんでしょうね。 人から見捨てられる要因は他にもあるでしょうけど、あなたはまずそのプライドの高さをどうにかすることが先決ですよ。 人が離れていくには十分な条件ですもの。 プライドの高さってあなたにとってどんなメリットがあるのですか？ もっと他人の話しを受け入れる、無駄な競争心は排除する、初心にかえって自分の人格を見つめなおしてみたらどうでしょうか？ 気づいているなら絶対に努力で改善できますよ。 まずは、そのプライドを捨ててお父様と腹を割って、どう改善したらいいか相談してみたらどうですか？ 血の繋がった親だからこそ具体的な苦言を呈してくれるのではないでしょうか？ 他人はプライドの高い人に注意するなんて無謀な事しませんよ、反撃されて不快な思いするのが目に見えてますからね。 黙ってあなたから離れていくだけです。

私はプライドが高いとの事ですが、あなたは高いプライドを持てるほどなにかを成し遂げてきた人間なのでしょうか、プライドとは努力や経験のもと確立されたなにかに対して持つものであって、単に人のいう事にうなずけない、性格が悪いと自覚している人が使う言葉ではないですよ。 そこから間違っているように思います。 人に見捨てられる要因を聞いていらっしゃいますが、逆にこちらがお聞きしたいですけど具体的にあなたは自分のどういう性格が見捨てられるに値する部分だと客観的に思えますか？この分析ができるかどうかが問われると思います。 「ありがとう」「ごめんなさい」の意味がわかる人なのか、もしくはこれが言えない人のことをプライドが高いと勘違いしていないかも気になりますね。 人に見捨てられるような人間になりたいのなら別ですが、どうせなら笑顔でいませんか？トピ主さんは思春期というか反抗期なのかな、その時期の人は素直だったり感謝の気持ちを持つ人をかっこ悪いとかダサイとか感じる人もいるようですね、ちょっとひねくれてるくらいがカッコイイと感じるのかな？ これをきっかけに考えるのもいいかもしれませんね。

―お父様は、どんな状況でその発言をなさったのでしょうか。 ―あなたのお父様は「常識のある普通の方」でしょうか。（ごめんなさい） 発言の背景がわかれば読み手としてもいくらか想像がつくのですが、今の状況では皆それぞれ勝手に自分の限られた経験からしかお答えできないと思います。 次に、親業に不適切な父親であった場合、お父様の発言はあなたを貶め、自分の支配下に置き続けるための策のひとつである可能性があります。 発言の状況がわからないのと、最初の２名が、お父様がその方たちと同じ思考、価値観の持ち主であるという前提で答えているようなので、私はお父様が「おかしな」発言をしたと考えて提案させていただきます。 まず、見捨てられるか否か、といったこれからの「結果」については拘らなくていいと思います。 次に、ご自身で思い当たるとしたらプライドの高さ、とおっしゃっているので、なぜそれが他者から見捨てられる要因になるのか分析してみてください。 この段階で申し上げられることは、プライドとは悪いものではなく、自己研鑽、向上に必要なものということ。弱いがために過剰防衛するのとは違います。

お父様はあなたを見捨てていませんよね。本当に性格が悪い人は自分で「性格が悪い」などと言いません。なぜなら自覚すらしてないから。あなたは誰にも見捨てられなどしてませんよ。考えすぎです。

プライドが高いとご自身で仰るとおり、プライドの高さを感じさせる内容だと思いました。 まず匿名性が高いネット上であるにも関わらず、相談について自分から提示する状況説明が極めて少ない点。 そして自分が知りたいこと（他人から見捨てられる要因）を、自分一個人に限定したものでなく、一般的な考え、経験を募る公的な形にしている点。 たったこの二点からでも、灰蒼さんが自己保身の姿勢が強く、他人に弱みを見せることを極端に嫌い、けれど相手には自分に必要なものを要求することを厭わない考えの持ち主であることが伺えます。 ちなみに私が見捨てたくなるような人間とは、自己憐憫の感情と他人への批判精神が旺盛で、この世界は、色んな人がそれぞれに大切な心を持って生きている、そんな当たり前のことを理解していないような言動を繰り返す人ですね。

申し訳ありません。しばらく放置して、お礼が遅れました。 皆さんのご意見から自分に当てはまるものを考えてみると、 ・感謝する気持ちがない。 ・柔軟性がなく批判的。 ・自分の意見に頑な。 ・反抗期のような悪びれた精神を持っている。 ・弱みを見せることを極端に嫌う。 ・相手に欲求することに関しては貪欲。 ・・・等等。 数え上げればきりがないです。ちなみに、父は、まっとうな人間なので支配下に置きたいとかいうのは、まず無いです。 父とはそんなこともあって、険悪な仲になってしまって話はしづらいです。 父がそんな言葉を発したのは、日常のふとした場面で、これといった特別な状況でもなかったので、状況を説明しづらかったからです。ごめんなさい。 自分の悪いところが少しずつ分かってきた以上、改善するようにします。 むむむむさん、ありこさん、有機栽培さん、yotubaさん、ACさん、おもちさん、るいぼすてぃさん。 本当にありがとうございました。

私もこの発言はあなたを貶め、支配下に置きたいが為に出たものだと思います。何だかちょっとおかしい気がします。ご自分を振り返る前に今一度冷静になられた方が良いと思いますよ。お父様のことを良く分析してみましょう。非情にお辛いでしょうけどね。