障がいを持つ友人に、見捨ててと言われました

20代の話かと思えば40代ですか。 彼女なりに辛い経験があっての「見捨てていいよ」なのでしょうが 主さんや周りに罪悪感を植え付けるためなんだろうなと思います。 私は見捨てられるかわいそうな女性、という 悲劇のヒロイン気取りなのでしょう。 ＞普段会社や他の友達にもそうして貰っている、先に行ってもらっている、自分もその方が気が楽だ、待って貰うと申し訳なくなる、との事 本心は待っていて欲しいのだと思います。 でも、相手を待たせたことで嫌な経験があり、最初に 「待たなくていいから」という、バリヤーをはる癖がついたのでしょう。 「いや、私たちは待つよ。それが不快と言うのなら一緒に旅行できないけれどどうする？」 としては。 ＞別の旅行の時は、敢えて彼女をこちらからは誘わなかったのですが、それを「見捨てられた」と言われました。 ＞誘わなかった理由は、前回の旅行よりはハードで、いろんな責任を背負えないからです。 これは見捨てたのではなく区別です。 障害のある友人に限らず、体力に自信がない人や 幼児や老人にも不向きな旅行だったから誘わなかっただけ。 あなたを見捨てたわけじゃない。 そういう言い方をされると、こちらの気分が悪い。 一度ははっきり言った方が良いと思います。 差別と区別は違いますから。

友人はあなたに罪悪感を植えつけるために言っていると思います。結局本音は待っていて欲しいし、誘ってほしい。だけど迷惑がかかるから現実は分かっていても、その叶わない負の感情の処理が自分で出来なくて人に向かうんだと思います。 弱さを武器にする人間って実は強かだったりして、そうすることで人に特別に心配してもらえたり出来ることも分かって(無意識でも)コントロールしようとしてきます。 ここら辺の問題はぶっちゃけ彼女が障害があることとは関係ないので指摘しても良いとは思います。障害があっても前向きに生きている人も居ますし。 黙って離れるのでもいいと思いますし。言うのは揉めるかもしれませんが、気付きにはなるかもしれません。

差別と区別は違う、確かにそうだけれど。 実際に「区別」されてしまうと存外凹みます。 差別は論外だからそれよりはまし、くらいですね。当事者からすると。 たとえば階段とエレベーターがあれば、それは棲み分けつまり区別ですが、階段登れない人はエレベーター1択ですが、歩くの面倒だからとエレベーターに乗る元気な人はもう少し遠慮してほしい。2択ある人ならどっちを選ぶべきかもう少し考えてほしいし（特にエレベーター混んでいる時とか）、それができて初めて他人に「区別」だと言えるのでしょう。 すみません本題から外れました。 私も後天的に障害を持ち、たぶん歩行に関してはご友人と同じくらいかご友人の方が少し状態いいくらいかなと思いました。 それにしても 見捨てられた、だの 見捨てていいよ だのは、確かに「それ言うか」ですね。なのでトピ主さんの感じ方はおかしくないですよ。 障害に限らず、弱さを武器にする人はいますし、そういう人ってめんどくさいですよね。 ところで彼女はそういうことを他の人にも言いますか？それともトピ主さんにだけ？人を選んで言っているということはないですか？罪悪感を抱きそうな人にだけ言ってるんじゃないかなあ、推測だけど。 「見捨てる」という言葉はかなりのパワーワードなので、彼女はわかってその言葉を使っていると思います。 本当はその言葉が通用しないと知らせるのが一番いいです。「その言い方、やめてほしい。そんなふうに言われるとつきあいづらいよ」と言うとかね。そんなこと言えないのなら、もう彼女とのやりとりは別の人に代わってもらって、あなたはその役目を降りては？連絡手段によってはしばらくはSNS我慢が必要になるかもしれないけど。

一回だけのことならまだしも、何回も嫌な気持ちにさせられているのに何故本人に伝えないのですか？ 「あなたがグループに入れてほしいと言ったから入れたし、先に行ってほしいと言ったから先に行ったのに、見捨てるという言葉選びは気分が悪いからやめてくれない？」と、そのまま伝えれば良いのですよ。 これがただの知人なら黙ってフェードアウトすれば良いけど、グループ分けして旅行ってことはあなたも彼女も恐らく何かしらの同じ団体に属しているのでしょ？ それならまたこれからも嫌な気持ちにさせられる可能性が高いのだから、自衛の為に早めに伝えましょうよ。

このようなトピに真剣にレスを下さった皆様、本当にありがとうございます。一言一句噛み締めて、読ませて頂きました。 読ませて頂きながら、やはり、彼女自身で処理しきれない負の感情を、貰ってくれそうな人に投げているのかもしれないと、感じました。 一度目に「見捨ててくれていいんだ」と言われた時は、何を言われているのかよくわからず、「そんな、見捨てるなんて」と答えましたが。 二度目に「見捨てていい」と言われた時はさすがに、「その言い方は心外です」と言いたかったのですが、ぐっと堪えてスルーしてしまいました。 やはり、「見捨て」はかなりのパワーワードですよね。パンチがあります。 わざと言ってるんでしょうね。 彼女のことは嫌いではないので(むしろ好きでした)、より困惑してしまうのですが もし三度目があったときは、そう言われた側がどう感じるか、きちんと伝えたいと思います。 わかって貰いたいと思います。 皆さん本当にありがとうございました。

それは友達じゃないよ 自分が酷いことしてるんだと思わせる人…… 例えば 虐待する親は 子供にそんな気持ちを持たせてコントロールしてます 人それぞれ ペースは違う 歩くのも 仕事するのも 恋愛するのも 食べるのも お金を産んだり貯めるのも …… 人は人だと思えず 僻む気持ちは誰しも持つけど…… 被害者になって 相手を悪者にするのは  違うと思うよ トピ主さんが友達だと思うのなら  その辺りを一度 教えてあげたら？

その友人は、なんかいやな言い方をする人ですね。 私もそんな言われ方したら、嫌な気分になりますし、トピ主さんと違って性格が悪いので、その場で言い返しちゃうかもしれません。 そういう言い方をされると、本気で付き合いたくなくなりますよね。 彼女の中では「自分は障害者だから置いてかれたり仲間はずれにされる」と思ってるのかもしれませんが、そういう僻み根性が人との間に溝を作ってるという事に気づいて欲しいですね。

今後もお付き合いしていきたい大切な友人なら「そういう言い方しない方がいいよ。言われた相手の気持ち考えていないよね」くらい言えませんか。旅行は難しいよ。時間とお金が潤沢にあるのなら、その友人に配慮した中心の旅プランを考えますが私はそこまで自分を犠牲にできません。という訳で旅行はお誘いしません。お食事だけのお付き合いではダメなのかな。

心を慮ることは、体が不自由でもできます ご友人は体が不自由だとしても、トピ主と心は対等です。 ご友人が肉体的に自由になりたい・自由でいたいと思ってるのと同じで、トピ主も自由になりたい・自由でいたいのです。 言葉は選ばないといけませんが、その事を伝えて理解してもらわないと、付き合い続けることは難しいでしょう。 トピ主がご友人の為に待ったり手伝ったりするのと同じように、ご友人もトピ主の気持ちを待ったり、トピ主の足枷や重荷にはならないというプライドや矜持があってもいいのでは？ そうでないと足枷をかけられトピ主は疲れてしまいます。 友情は義務ではありませんし、友人同士に権利は発生しないのでは？ ご友人は心まで障がいに囚われて、心まで不自由になっているのだと思います。 お互い一人の人として尊重し合わないと、関係は一方的になってしまいます。 「見捨ててくれて良いんだ」と言ってるご友人が、トピ主の心を見捨ててるのではないですか？ トピ主の善性や同情心を見込んでこの人ならと勝手に期待し、トピ主のことを利用してるのです。 勝手に期待し、思い通りにならないと裏切られたと傷つく。 トピ主にもトピ主の人生があり、24時間そのご友人の為に存在してるのではなく、自分の為に生きてるのだから、自分を優先したとしても見捨てられたと咎められる謂れはありません。 トピ主がトピ主らしくいられない苦しみを顧みず、ご友人のpleasureを優先しないといけない気持ちにさせるなら、それは自分自身でいたいというトピ主の気持ちをご友人が見捨ててるのです。 "見捨てれば恨まれる" これはご友人にも当てはまると思います。 人は対等ですからご友人はご友人の人生を生きて、トピ主がトピ主の人生を生きる 人はそれぞれの人生を生きるだけです。 次を待たず、お互いの不満が大きくなる前に早めに伝えた方がいいと思います。

私なら、その人とは付き合えません。こちらに何を期待しているのかわからないし、私は他人の期待には応えない、というモットーがあるので。 「うん、先に行くね」と言えば「見捨てられた」と言われるんですよね。何だそれ。 「ううん、あなたを置いて行くわけないじゃない」と言ってほしいのかな。彼女の本心は分かりませんが。 ＞「その言い方は心外です」と言いたかったのですが、ぐっと堪えてスルーしてしまいました 何故、堪える必要があるのでしょうか。友人なら対等ですから、思ったことは口に出せばいいんですよ。 ＞なんだか、こちらが悪いと言われたような気持ちになって 罪悪感を持たせて、他人をコントロールしようとするタイプの人なんですかね、彼女は。 私は他人にはコントロールされたくないので、それならばやっぱり縁切りだな。 ＞「見捨てていいよ」と言うんです 今度このセリフを言われたら、「ごめんなさい。そうさせてもらいます」と答えて、友人関係を終了、で良いのでは。 不快なことを何回も言われるのは、友人ではないと思うので。

改めまして、レスを下さった皆様に再度お礼を申し上げます。ありがとうございました。 ひとつひとつすべてに、共感と納得、気づきと励ましを頂き、感謝しています。 その中で、確かに彼女は、私の心を見捨て、同時に自分で自分をも見捨てているのかもしれないと思えてきました。だって何も得るものがないのだから。 どうかそこから抜け出してほしい。 そして、「罪悪感を持たせて他人をコントロールするタイプ」まさにその通りなのだろうと思いました。 自分の方から「申し訳ないから、配慮はしないでね」と言ってくるのは、「配慮してほしい」の裏返しだったんですね。 旅行はかなり責任を伴うのでお断りしつつも、食事をしたり、だらだらとなんでもないお喋りをしたりという関係は続けたいのですが、彼女から見てそれが「見捨てた」「都合のいいとこだけ取ってく人」(←実はこの言葉も、冗談のように言われて胸に引っかかった事があります)という事になるのなら、残念ですが諦めるしかないのかなと思っています。 本当に残念ですが。 少しの間、彼女との関係性と、私の心を整理していくのに時間と心の労力がかかると思いますが、そのたびに皆様のレスを読んで、励みにさせて頂きます。 こちらで相談させて頂けてよかったです。 本当にありがとうございました。