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10代娘の考え方(長文すみません）

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（トピ主 0 ）
041
悩める母
ひと
　彼女は、携帯を最新機種に変えろ、一人暮らしをさせろ（費用は親もち）本人は、他県で一人暮らしをしたら仕事をするとは言っていますが、まだ15歳高校（1学期は1/3も行かないで、無断外泊、無断欠席、他県の高校生男の子のところに家出してました。）も卒業していないのにどんな仕事があるというのでしょう？援助がないなら、風俗にいく等、親が脅されているようです。 　理由を聞くと、成人になる前に好きなことをやりたい、私（母）が嫌いだから家を出たい。彼女が悪いのは、みんな私のせいで、私の存在が悪いと言い、その他罵詈雑言を浴びせられ、仲良くやろうと思っても、理由はわからないけどできない。それどころか殺してしまいそうになるともいわれました。今はそんな時期で成人になったら、親子いい関係になれるから、今は好きにさせてという返事です。　 　私は、もうどうしていいかわからなくなってしまいました。もうたえられなくなっています。最近の10代の子はみんなこうなのでしょうか？彼女の話によれば友達は、そういう子が多いようです。扶養義務からすると、結局娘の要求を認めなくてはいけないのでしょうか。皆さんは、どう思われますか。

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重症

041
亜酸化窒素
深刻ですねぇ・・・。 無断欠席、外泊は娘さんの周りでは普通かもしれませんが世の中では普通ではありません。 結構非行に走っていると思いますが、ここまでくると母親ではどうしようもないと思います。人格形成はいろいろな要因が重なってきますが、主に両親と友人にかかっていると考えます。トピ主の娘への普段の接し方が気になるんですが、娘の要求を素直に受け入れたりしていませんか？放任主義で自由気ままに育った子供は大した大人になりません。また、不良と付き合ってまともな人間に育ったケースもそうは無いと思います。 絶対に甘やかしてはいけません。ぶん殴る位の勢いは必要だと思います。

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離れることも悪くないかも

041
みゆき
私も高校生の娘がいますが、同じように何でも私のせいだといい罵詈雑言の嵐です。 で、私自身が早く娘を家から出したいです。 それは「厄介者を追い出す」の意味ではなく、娘が甘えきってそうなっている、そして厳しくと思ってもどうしても甘くなる私がいる、悪循環だと思っているからなのと、やはりこのままでは社会に出てもダメ人間になってしまうと思うからです。 「他所の釜の飯を食わせる」「かわいい子には旅」のつもりで離れなければ、と思っています。 子どもが親を責めたり甘えたりの場合、きちんと生活出来る方策を取った上で離れさせる（寮など）と親への否定的な態度が変化する、というのはよく聞きます。

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答えはいいません。分析のみさせてもらいます

041
わがまま娘
一人暮らしをさせろというのは他県の高校生男の子と同棲するのが狙いなのかもしれませんね。 彼氏も高校生であれば、あちらの親もいい顔しないハズですからね。。。 いい顔されてたらずっとそのまま彼氏の家に寄生してるでしょう。 仕事するために一人暮らしするなら、 仕事先決めるのが先ですからねぇ。 しかしその仕事すら何がしたいとかはありますか？ ないようであれば 娘さんのしたい好きなコトというのは、 仕事ではないかも。。。 文章から察するにそうとう嫌われてますねぇ。 娘さんがイラついてるようにもとれます。 娘さんは今は好きにさせて欲しい、だけどお金はない。。。 タカる相手はお母様しかいない。 お金を出すのは簡単です。 好きなコトやりたいのであれば、 バイトでもしてお金ためなさいというのも簡単です。 娘の友達はそういう子が多いというのは、 条件がついてるハズです。 高校は卒業しろとか 週末は家帰ってくるとか、 約束破れば、賃貸契約解消するとか。 ここに投稿して少しは気持ちの整理がつくといいのですけど。。大丈夫ですか？

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全て

041
パッション
全ての１０代がそうではないと思います。 今と昔の違いは「携帯電話」の有無ぐらいでしょうか。 一人暮らしがしたい＝親が負担。 説得するには詰めが甘い。 住み込みで働くならまだ理解できるが。 何が不満なのかゆっくり話して見て下さい。 それが無理なら第三者の立ててもいいし。 そういう私は３６歳でパラサイトしてます。 でも月１０万円では独立も難しいです。 しかも持病持ち。 嵐が過ぎるのを待つしかないのでしょうか。 経験不足ですいません。

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高３です。

041
さおり
あの、失礼ですが、どうしようもないですね。 確かにそんなどうしようもない女性にしてしまった責任は？ と言われれば親にもあるのかもしれません。 でもその娘さんも相当世の中なめてますよね。 一人暮らしなり何なりさせればいいと思います。 で、もちろん一銭だって出してはいけませんよ！！ 何か問題を起こしてもフォローもしないように。 親が不当な要求に応じて金を出し尻拭いもしてくれる、 付け上がるに決まってるじゃないですか。

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難しいですね

041
む
全部がそんな子ばかりじゃありませんよ。判ってますでしょう？。 義務か．．．。難しいですよね。何か有れば、親の責任は避けられない年齢ですし、そう言った状況ですと、親の言う事を聞いてくれる状況じゃない．．．。 現状に至るまで、様々な事情が有ったんだと思います。その辺が判らないので、アドバイスには成りませんが、福祉関係の専門の機関や、人に相談するとかして、まず親御さんの側がどうすべきか、確固たるものを築いて貰うしか無いのかなと思います。 私にも娘が居ます。まだ小さいのですが、身につまされますね、自分ならどうするだろう？。 正直答えは出ませんね、ただ、勉強なんて出来なくても良いから、キチンと自立出来る娘に育って貰いたいと思います。だから、厳しく注意したりしていますが、判りませんもんねこればかりは．．．。 諦めないで下さいね。

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なんとまあ

041
いう気ない
他人の私が言うのもなんですが、娘さん。 どうして、そんなことを言う人に育ってしまったんでしょうか。 私にも娘が居ますが、小さい頃から「ここは父さんと母さんの家であってあなたの家ではない。大人になったらきちんと働いて自分の居場所を自分の手で作りなさい」と教えてます。 親なら子供のことを何でもしてあげることが当たり前？それがその子の為になるのですか？ 私は自分で生きていくための技術を教えることも親の役目ではないかと思います。 一意見として言わせてもらえば、「あなたが好き勝手言っているのだから援助しない。自分で稼いだ金で生活しろ」と家から出す。 娘さんの人生です。やれるとこまでやってみればいい。 トピ主さん、子供を育てるということに「信念と覚悟」を持たなくては。 子育てって「鬼の仕事」ですよ。

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とても長いです １

041
エミリー
まずあなたは「脅されているよう」じゃなくて実際 「こんな具合に脅せばチョロい」と脅されてなめられてますよ。 なんでそうなったかはご自身もわかってないようなので憶測しかできませんが この期に及んで「扶養義務で要求は呑まねばならないのか」なんて言ってる辺りから 外部の目ばかり気にして自分の中の人としてのモラルとかいった基準を捨てた子育てしてきませんでしたか？ たとえばお子さんが何か悪いことをして、叱らなければならない、場合によっては手を挙げる必要性もあるというときに 「こんなことしたら虐待って言われるんじゃ」とか恐れて お子さんが真人間になる為に必要な善悪の判断や社会性を叩き込むことを十分にしなかったとか。 全然ハズレでしたらすみません。 ただ他に娘さんがここまでケモノに育つ理由（理性や我慢もなくやりたいことだけやらせろというのは畜生道に堕ちたケモノの理論です）が他に思いつかないのです。

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とても長いです ２

041
エミリー
ちなみに私は物心付いた時から反抗期だったので口論の末ぶたれるとか それでも謝らず家から追い出されるとか何度もありましたけど、虐待されたなんて思ってません。 4歳にして親と自分を対等だと勘違いし、子供をどうこうできる訳がないとなめてましたから、 それくらいの親の「覚悟」を見せ付けないとろくな人間になってなかったと思いますから。 一応「？」をつけてらっしゃる項目にお答えします。 高校中退でどんな仕事…あるにはあります、色々。 最近の十代はみんなこうなのか…違います。娘さんは屑の類友になってるんだから友達に多いのは当たり前です。 要求を呑まなければならないのか…そんな馬鹿なこと呑んでどうする。 いいですか、親の扶養義務とは確かにありますが、それを受ける子供が扶養してくれる親の言う事を聞く義務もあるのです。 その義務を子供にわからせる権威を身につけるのだって親の務めなんです。 勝手気ままにやるからその為の金を出せ、指図は受けないなどという、 甘えきって親を徹底的に虚仮にした要求を呑む必要はない。

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とても長いです ３

041
エミリー
というか、あなたは一人の人間としておかしいと思わないのですか？ そんなふざけた生き方が罷り通る世の中であってたまるかと思わないのですか？ 自分の娘がそんなやくざな人生を歩むのを「義務だから」傍観できるのですか？ 親のすべきこととは、「真っ当な人間を社会に送り出すために、 （どうにか）まともに育ててもらった自分が正しいと思うことを自分の子供に教えて導く」ことでしょう。 私がトピ主さんでしたら殺しかねない勢いで殴ってでも監禁してでも娘さんの愚行を止めますね。 周りの影響も大きいようですから、携帯を壊すかメモリー消去して友人関係も全て切ります。 少しくらい悪くても本人にとっては大事な友達なんて甘いことは考えません。 不良なんて温いものじゃなく紛うかたなき屑ですから。 虐待なんて思いません。私の正義に則って行動しますから。 訴えられても構わない覚悟で自らの命も賭して娘さんを真っ当な道に連れ戻す努力をします。 それが親のあるべき姿と思うので。

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とても長いです ４

041
エミリー
ところでトピ主さんは母子家庭ですか？一切父親が出てこないのがとても気になりまして。 そうでないのでしたらご主人と力を合わせて親の覚悟を思い知らせてやってください。

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１０代（１）

041
１８歳
携帯は自分に必要な機能を見極めた上で 必要だといいなおかつ家計に負担をかけないならいいと思います 一人暮らしは私自身高１から東京でくらしてました （実家は九州）なので一人で暮らせる能力があるならいいと思うんですが 一人暮らしはたまり場になり犯罪を助長する可能性もあるので気をつけて下さい お嬢さんが一人でも安心できるような生活と結果をだすことができるなら 経験になりとてもためになるのでオススメです。 ただ家庭の収入などもありますし 家族が無理してまで一人暮らしは必要ないと思います つづきます

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１０代（２）

041
１８歳
つづきです 成人になる前に好きなことをやりたいと言ってる人は 成人になっても好きなことをすると思います。 一人で暮らしていきたいのに親が嫌いなのに 親からの援助を必要とする。 現実が見えていないようにも思えます 全てが自分に都合がよくいくわけも無く 20歳こえれば考え方が変わるわけでもなく 全ては自分の動き一つです 原因が無ければ結果は出ません まだ続きます 長々と申し訳ないです

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１０代（３）

041
１８歳
またつづきです もしお嬢さんが言うようにある一定の時期になると 自然と自立した考え方などになるとすれば 平和で警察がいらない世の中ではないでしょうか？ 長々とありがとうございました すねかじりの小娘の戯れ言なので間違ってるかもしれませんがこれが今の私の考えです よろしかったら自立した方の考えなども聞いて参考にさせてほしいので この発言にも意見をいただけたらうれしいです

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子どもの言いなりにならないで

041
つっぱり
うちの娘にそっくりです。今、こういう考えの若い人多いですね。 娘は、高校二年で中退しましたが、学校は殆ど行っていません。学校がお情けで二年に上げてくれたので、結局、自分で昼間のバイトを決めて、中退しました。 中学三年の秋から、夜遊びが始まり、高校の時は、無断外泊、男の所に泊まるのは頻繁で、一度万引きで捕まりました。 親子喧嘩でなぐりかかってきたり、「死んじまえ」と怒鳴ったり。 今、本来なら高校を卒業する年になり、漸く少し落ち着きましたが、無断外泊は相変わらずです。仕事はキャバクラになってしまいました。なんといっても収入がいいし、高校も出ていなくては他に仕事もないですから。今のところ、中退は悔やんでいないようです。 娘もあわよくば親のお金で一人住まいと虫のいい事を考えていたようです。今は収入もあるし、一人暮らししたら、と言っても却って出て行きません。 私達夫婦は、普段は穏やかに接していますし、放任した覚えもないし、過干渉でもないと思うのですが、目に余る時は、細かく注意し、怒りつける事もありました。 私なりに筋を通してきた積りです。それでも聞かない時は聞かないです。

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高校生の娘がおりますが

041
高校生の母
同じことを言われたことはありません。 「１０代」と一括りにはできないものがありそうですね。 この時期、親が時にうっとうしく思えたり、ある程度自由に行動したいと感じるのは当たり前でしょうが、実際に家を出たり、反社会的な行動をとろうとしたり、というのは尋常ではない気がします。 私自身が感じるのは、思春期のトラブルは、これまでの子育てで何が起きていたか、どう問題だったかを振り返る必要性に迫られることが多いのではないかな、ということです。 きちんと話し合いができればよいのですが、トピ主さんも、これまでの子育てについて自己評価して、仕切り直しをする時期なのかもしれませんね。 失礼ですが、これまで力で押さえつけるような子育てをしていたり(押さえつけ方がひどければ、反抗も大きいでしょう)、「愛の鞭」と捉えて暴力をふるっていたり、という場合は反省が必要ではないでしょうか。あるいは、毅然と限界を示してこなかったという場合があるかもしれませんね。

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「積み木くずし」を読んでみて下さい。

041
無職主婦
そんなあなたには「積み木くずし」を読まれることをおすすめします。 映画やドラマではだめです。原作です。 親が本気でコドモと向き合う姿が赤裸々に載っています。 後日談でご本人の由香里さんは「あれは私がよくなったんじゃなくて、親とどう接したらいいかわかっただけのこと」と言っていらっしゃいましたが、それだけでも大変な進歩だと思います。 残念なことに由香里さんは亡くなってしまわれましたが、参考にしていただければ幸いです。

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風俗っていくら稼げると思ってるんでしょう

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ふうぞく
一時的に働かせてみたら？ 出来る子は、すごいお客さんがつきます。 予約一杯です。でも、一握りです。 でもこのご時世で、あまったれの我がまま娘が風俗嬢になったからといって、稼げるわけがないでしょう。 あれも一種のサービス業です。 何があっても誠心誠意の笑顔。 私もその我がまま甘ったれで、10万稼ぐのもきつかったです。そういう人は中身を治さない限りどこいってもだめです。

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それは普通じゃないですよ

041
皆月
うちには高校生の娘がいます。女子高校生の話もいろいろ聞きますがトピ主さんのような高校生はほとんどいません。 まず欠席が多いと学校から何かお達しがありませんか?ちゃらんぽらんに見えても考えてる子はまず長期欠席はしませんよ。進学にしたって就職にしたって不利になりますから。 でも娘さんがここまで親に反発するには今までの親子の歴史があるのでしょうから現状だけ聞いてトピ主さんに同情はできませんねぇ。 今までのことで娘さんに過干渉したとか言い分を聞いてあげなかったかとかありませんか?普通に育てていれば道ははずさないものです。一度自分のことも省みてはいかがですか。

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しっかりしてくださいな

041
よっぴー
今時の子は皆こんなではありませんよ。娘さんの様な子が一部だと思います。 お母さんしっかりしてよ!なめられっぱなしじゃない！。 何が一人暮らしなの?費用は親もちなんて完全になめられてますよ。 考える事ではないです。即答で『駄目』ですよ～。 未成年のくせに何が一人暮らし？ どうなるか想像つきませんか？親にお金出させるなんて。 学校もまじめに行っていなかったりしていますよね。 このままやめちゃうんではないですか？ 何かあったらすべて親の責任ですよ。 うちにも１６歳の娘がいますがいつも娘と話しています。 「自分を大切にしなさい」と！ 娘さんと話していますか？体のことや病気のこと、性に関することまで話していますか？ 「一人暮らしは高校を卒業して自分でお金を稼いでから」と何で言えないのですか？ 親なのですよ。ビシッと言ってくださいよ。 このままでは娘さんどんどん悪い方に行ってしまいますよ。 １５歳でしかも親の仕送りで一人暮らしなんて聞いたこともありませんよ。 うちの子があなたの娘ならぶんなぐっているかも。

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こんなとこに相談してる場合じゃありません。

041
らくだ
トピ主さん： 悠長すぎます。あまりに悠長です。 「みなさんはどう思われますか」なんて言っている場合じゃありません。娘さんを助けられるのはネットの向こうの他人ではなくて、母親のあなたですよ。 「友達もみんなそう」「好きにさせて」なんて言いなりにならないで、毅然と「親」してください。 ひとりでするのが大変なら信頼できる人なり公的機関に相談して対応してください。 後悔することにでもなったらそれこそ大変ですよ。

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お心を強く！

041
シムニー
成人するまで好きなことがしたい。･･･成人したら何も出来ないって思ってるんでしょうか？ 成人してから｢自分の責任｣で好き放題していただきたい。 成人するまでは一応、親の責任もあるので勝手にさせてはいけないと思います。トピ主さんが嫌いとおっしゃってるそうですが、そんなの言わせておけばいいと思います。誰が今、決定権を持っているか判らせてやるべきです。 手段は選ぶ必要なし！ 今ここで戦わないとだめだよ！ ちなみにお嬢さんの友達も好き放題しているようですが、友達が好き放題してるからってトピ主さんの家庭が一緒のことをする必要はないんじゃないですか？ うちはうち、よそはよそ！

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堕ちるところまで堕ちなさい

041
呆れました
きついタイトルですが、私の心情そのものです。 うちにも同い年の娘がいます。 娘には常々「自由」とは「義務と責任」を果たした上で得られるものであり「好き勝手」に振る舞うことではない、と言い聞かせてきました。 でもトピ主さんの娘さんには、今は何を言っても無駄でしょうね。 ならば突き放してみる。 助力はしない、風俗で働くというのであればやってみろと。 風俗の世界に足を踏み入れたら、そこから抜け出すのは容易ではない、犯罪に巻き込まれる危険や借金、性病・望まぬ妊娠と背中合わせである、それらのリスクを覚悟の上で、それでもやるつもりならば、堕ちるところまで堕ちてみなさいと。 嫌な言い方ですが「風俗嬢としての商品価値・賞味期限」なんて、ほんの僅かの期間なのです。 せいぜい20代半ばまでの10年間おもしろおかしく暮らして、その先をどうするつもりなのか？ 娘さんのあまっちょろい考えでは、30歳を前に人生が破綻することを教えてあげなさい。 厳然たる態度で、「私にも覚悟がある」と知らしめなさい。 そして「自由」を得る為の「覚悟」があるのかと、問うてみて下さい。

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お母さんごめんなさい。

041
娘
私は今高２の女の子です。 私も娘さんのような時期がありました。 遠距離恋愛をしていたので一人暮らしがしたくてたまりませんでした。 県外の彼氏の所に行ったまま１日帰らなかったり、 親に反発ばっかりしたり。 それに苦しんだ母は、老けて、病気になり・・・ それを見て私は 今まで自分が母にしてきたひどいことに気付きました。 今は、後悔とごめんなさいの気持ちでいっぱいです・・・。 悩める母さんも、娘さんに苦しんでいる姿を見せたらどうでしょうか・・・ 今は自分のことしか考えてないけど、そのうちお母さんのことも考え出すと思います。

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働かせるべきです

041
ビンボ
私は学校に通いながら 平日の夜と土日に時給750円のバイトをし、 月10万円近く稼いでいました。 家賃2万5千円(23区内駅から徒歩10分)、 光熱費全合計1万、 飲食店で働いていたため食費はほぼゼロ (残り物がもらえた)、 勉強道具や雑費で1万5千円、 残りは貯金。 全然大丈夫です。やっていけましたよ。 成績も悪く無かったです。 (凄く良いわけでもなかったですが・・) トピ主さんは、娘さんが仕事を見つけてくるまで 放っておいていいと思います。 当然、お小遣いなんかあげる必要もないです。 仕事を見つけてきたら、色々細かい条件を付けて 家から出せばいいと思います。 ・学校は辞めるならさっさと辞める ・行くなら学費は出すこと(分割後払い可) ・一切の仕送りはしない ・家具、電化製品等は自分で働いて買え ・敷金礼金は貸すが必ず返す(分割) ・それが駄目なら保証人にはならないし敷金等も貸さない これで、｢お金が無いから援助交際をする｣という娘なら、 もう、即追い出していいと思います。 15歳、傷つくことだけが一人前な年齢ですが、 自立と自覚を持つことは不可能ではない年齢でもあるのです。

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殺したいとまで思うのは(同年齢の子供の立場から

041
outcastmodoki
殺したいとまで言うのは、必ずそれなりに理由があると思います。罵詈雑言を浴びさせられた等、自分が現在何をされているかの前に、自分が何をしたか、そう思うまでの心の過程を知る必要があると思います。 自分に都合が悪いと、相手の主張を聞きもしないでただ相手の怒りや抗議にしらばっくれて、子供を拒否しているのではないでしょうか。もし相手を救いたいと思うなら、申し訳ないと思っていると受けとめて下さい。 私は父に向かって11歳で殺してやりたいと怒鳴った事がありますが、小さい頃から猥褻の犯罪を繰り返されたからでした。それが問題を生み出して、情緒的な障害で何年も苦しんだからでした。子供にとって大人がする事は、圧倒的な力をもって心に侵食します。やるほうが軽くストレスを吐き出すつもりでやったことに、強く影響されていきます。 ちなみに、私の好きな母だったら一人暮らしは許可すると思います。信頼しているからです。ただ放置をする訳でもなく、安全で健全な生活を送れる様に設定をするでしょうね。連絡も。 出て行きたいのはそれが必要な心理状態だからで、表面上無理やり押さえつけたら根本的な問題が悪化するだけですよ。

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がんばってください その１

041
雨
大変ですねー。私もティーンエイジャーの時は自分なりのなめた理屈でいろいろと親に言うことを聞いてもらおうとがんばったものです。（笑） 私の親は結構厳しい方でしたので、人は人、自分は自分だといつも言い、だめなものはだめでしたね。その時は、周りの友達と同じ事ができなかったりして色々いやなこともありましたけど、高校卒業後見知らぬ土地に一人で暮らすようになり（これは私の親の方針だったようです。高校卒業するまで＝親に養ってもらっている間は親のいうことを聞く。その後は自分達（親）は正しいことを教えたつもりだから自分一人でやってみなさいという感じ。）、初めの２年ほどはだめといわれていたことを片っ端からやってみて（何でもというわけではありませんが）、なぜ自分の両親がだめだと言っていたのか身をもって学んだことも多くありました。

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がんばってください その２

041
雨
（長くてすみません。） 今は結婚し、夫婦で働きながら大学に通っています。（親のサポートはありません。）親が昔許してくれなかったことや、厳しく育てられたことなど、今では心から感謝しています。私が思うのは、もしあの時、親に止められず何でも自分の好き勝手にできていたら、自分は今でも物事の善し悪しや、価値観など、大事なことを学ばずに終わってしまっていただろうということです。１５歳では大人のような口をきくことはできますが、大人ほど物事を理解はできません。そのような低いレベルに大人が合わせてしまっては、その本人は大切なことを学ぶ機会を一生失ってしまうかもしれないのです。まだ若く、取り返しがきく間にそのような機会を与えてあげてください。また、このようなことができるのは親だけです。 又、確かにお友達から受ける影響は大きいと思います。娘さんの環境を少しでも変えてあげられるとよいですね。がんばってください。今は大変でもいつか感謝される日がくると思いますよ。

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意見

041
はなこ
　私も１０代の頃、家を出ました。とにかく（この家にいたらダメだ）という強迫観念を感じたためです。不登校になってしまっていたので、中学の途中から、ある私立の寮生の学校に編入しました。そこで、高等部を卒業した後は、そのまま１人暮らしです。親は私の事を「金食い虫」学校の事はお金が高いからと行って「金儲け主義」だ未だに言っていますが、あの金を使っていなかったら、私は間違いなくひきこもりになっていたと思うので、なんだか危機感の少ない親が内心腹立たしいです。（ちなみに未だに１０代なんで、まだ家賃がやっと自分で払えるくらいの収入しかなく、少し援助してもらっています・・・） トピ主さんのご家庭がどんな風なのかは私にはよく分かりませんが、もし家庭自体に問題があるのなら、まだ１５歳で、更正できる可能性も多いと思うから、彼女だけでもその家から切り離して、別の人に大人にさせてもらうのもひとつの方法かと思います。

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意見

041
はなこ
ただ、私の場合は、寮の先生達と言う、ほかに「育ての親」がいたんですね。でも彼女の言ってることは、「他県で一人暮らしをしたら仕事をする」とてもじゃないけど、そうなるとは思えない・・・。はっきり言って更正させてくれる人がいないと、更正はできません。家から出すのなら、「住み込みで働かせてくれるような所」とかにしといた方が良いと思います。 　「今はそんな時期で成人になったら、親子いい関係になれるから、今は好きにさせてという返事です。」私はとてもそうなるとは思えません。本当に普通の反抗期なら、ここまでひどくないからです。こんなに荒れている時点で、時期限定の反抗期ではないと言い切れます。最近の１０代はみんなこうなのか、それは絶対に違うといえます。どんな地域にお住まいか分かりませんが、うちの地域にはそんな子は、「多く」はありません。　 「扶養義務からすると、結局娘の要求を認めなくてはいけないのでしょうか。」そんなの絶対に違います。親は、娘の言いなりになるのではありません。「娘を育てる責任」はあります。でも、娘の要求をすべて認めればいいというわけではありません。

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