娘に毒親と言われる

レス20

（トピ主 1 ）

😢

青空

2020年03月15日 16:19

ひと

会社員母、先日成人した大学生の娘がいます。私立理系小遣いは３万、一人っ子でバイトはしていません。友人から娘がSNSで死にたいと書き込んでいると言われました。実際に面と向かって母親が毒親で自分は不幸だ、死にたい、消えたい、呪ってやると毎日のように言われます。汚部屋でも成績が悪くても、もう大学生だからとぐっと飲み込んでいます。実際ズボラで周りと比べてもゆるい親だと思います。この春休み中週の半分は無断外泊で、せめて連絡をと言うくらいです。夜中たまに連絡があっても、友達のうちなどと言い、その際は連絡ありがとうと返しています。以前一人暮らしの彼氏とズルズルと半同棲になったことがあり、バトルになりました。お互いに歩み寄り、終電までには帰ってくるように、旅行はOKとルールを決めましたがその彼氏とはすぐお別れとなりました。彼氏がそういうゴタゴタが面倒になったのかはわかりませんが、その出来事を根に持っている節もあります。大学生ですから友達と朝まで盛り上がったりすることもあると思います。私もそうでした。なので外泊全て禁止しているわけではありません。ただ連絡してくれれば。あまりに頻回なので毎回言われっぱなしも疲れてきました。娘からは毒親、過干渉と尖ったナイフのような言葉が飛んできます。就職で出て行ってもらうまであと２年。出て行ったら音信不通になりそうです。無断で外泊されても黙っていればいいんでしょうか。ただ私が心配だからという理由に娘は納得してくれません。何も言わない父親とはいい関係です。小さい時から育てにくい子でしたが、一生懸命向き合ってきて過干渉、毒親と嫌われている私がバカみたいです。そんなに私は毒親ですか？友人は私に甘えているだけと言いますが… でもそんなことより消えたいという娘のことが心配です。

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距離をとる

🙂

posuyumi

2020年03月16日 10:07

相性か悪かったんでしょうね。大学という居場所があり、友人や彼氏（今はフリーかもだけど）もいて父親とも関係良好ならね。なにかひとつ生きる実感のためにハードルを意識したいのかなー。自分と離れることで娘さんが幸せになるなら、そうしてあげていいのかもですね。あなたご自身は楽しみとかありますか？しょうがないですよね、合わない人とは適切な距離をとる、が人間関係の基本ですよね。自立してくれればそれでよし。遠くからでも会わなくても、娘さんの幸せを祈ることはできます。

トピ内ID：9460119202

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毒親じゃない

🙂

みかん

2020年03月16日 11:36

文章だけ見てる分には毒親とは思いません。毒親という言葉が浸透してしまい、安易にその言葉を使う若者には腹が立ちます。干渉するなというなら少し突き離したらどうですか。お小遣いを減らす、食事や洗濯など娘の分はやらないなど。

トピ内ID：3318625070

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そう言うことが言える関係で、毒親ではない

🐧

絹子

2020年03月16日 11:04

親子げんかが出来るのは、子供が親に甘えることが出来ているのです。お嬢さんは、知能犯的に、母親に心配させていますが、お母さんが原因でなく、なにか悩みがあるのかもですね。お母さんは、自分に自信を持って、お嬢さんの悩み相談でもしてみれば？深く考える子供にとっては、、世の中思い通りにならないことばかりだし、若い世代には、不安で希望がないなど、何かで鬱々しているのかも？どうしてそうなのか、話相手になれるならなって、話してくれないならそっとしておいて、しっかり観察しましょう。今、社会は、とんでもない暗さもあり、考え込む人にとっては、辛いと思います。

トピ内ID：6886216987

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甘えているんでしょうね

ワーママ

2020年03月16日 11:51

口うるさい母親とだらしない子供なんてよくある話ですがもしかしたら娘さんは、今生きづらい思いを毒親という言葉でぶつけているんだろうなと思いますただの八つ当たりというか愛情の裏返し代償行為とか、確認作業というか若い女性というだけで、受け入れてくれる悪い大人は沢山いるしどうにもこうにも、一人にしておくには不安でいっぱいいくら母親でも、心が折れてしまうことだってあるかもここは最後の踏ん張りどころかもしれません娘さんの死にたいという気持ちの根底に向き合ってみませんか？安易に診断を進めるわけではありませんが、心療内科や精神科の門をたたいてはどうでしょうか？

トピ内ID：5805157726

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距離を取っては？

🐤

パッションフルーツ

2020年03月16日 13:00

どこが「毒親」なのか聞いてみては？違うと思います。１人っ子でバイトもしてないで、お小遣いもサラリーマン程度貰い、生活は親任せで、って甘えてるように感じますけど。恵まれてて、目標がないのか。毒親を言い訳に使ってませんか。過干渉と言ってるのは、母親が心配したり、まともなのは分かっていて単に自分の不甲斐なさや劣等感のようなものを親のせいにしたい。自分で現状を変えたいけど、流されているだけでしょう。何をどうすればいいか、浮かばないんじゃないのか。もし、そうなったのは幼少期から不安定だったり、複雑な性格の子どもで、母親が心配して…という流れなのかとも思いました。色々な経験して、上手くいかなくても、自分で乗り越えていくことを今からでも覚えなくては。でもお友達はいるのだから、それなりにやっているのですよね。干渉が嫌だというなら、生活面でも自分で洗濯やできることは自分でとある程度突き放すしかないんじゃないですか。母親はどっしりかまえて、自立を促すでいいんじゃないでしょうか。心配されたり、型？にはめられるのが嫌で負担に感じるタイプなら見守りながら、最悪な事態は避けれるように夫婦で相談しておく。トピ主さんも、娘さんが心配なあまり、ご自分のことは？じっとり自分のことばかり考えられているのも、重いように思っているかもしれない。ご自分も生き生きと、目標とか趣味を見つけて生きる姿を見せたら娘さんも、何か悩みがあった時に相談しやすいのかなと思います。実は娘さんと似たタイプ？なのかもしれませんね。悩むということが。少し精神的にも距離をとってみては。

トピ内ID：5989716738

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自分で気づかないでやってしまってる可能性もあるかも

🎶

６０代半ば

2020年03月16日 14:11

自分は不幸だ、死にたい、消えたい、呪ってやるの言葉を毎日の様に言うのは尋常じゃないでしょ。トピ文ではその様には感じませんがあなたが意識してないとこでやってしまってるのかもしれない。大学生にもなって上記の様な事は通常考えられませんから。一生懸命向き合い過ぎたのかも。親という字は木の上に立って見ると言われるでしょ？心配でも祈る様な気持ちで見守って口出ししない時期も大切です。距離感の取り方、緩急の取り方が下手なのかも。

トピ内ID：3441525269

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大学入学から

💤

nemui

2020年03月16日 14:51

大学入学の時点から娘さんを独立させればよかったですねもちろん娘さんが経済的に独立するのは無理ですから、金銭的に援助しながらも一人で暮らす準備をさせるのです親からの物理的な距離は子どもに生活力をつけ自立を促しますまた子どもの行動をすべて把握できないことで、親も子どもを信用するしかなくなりますトピ主さんに娘さんの行動が見えすぎているため心配や口出しを過剰にしてしまい、それは関係をよくするどころか、親子間の信頼を損ねるばかりになってますすぐに独立させるのが無理であれば、トピ主さんがもっと精神的に距離を取ってはどうですか＞ただ私が心配だからという理由に娘は納得してくれません。＞でもそんなことより消えたいという娘のことが心配です。親子の関係が「心配だから」で成立するのは義務教育まで、トピ主さんはいったいいつまで娘さんを「自分が目を離すと危ない子ども」と扱うのでしょう娘さんはもう成人なのですそしていきなり完璧な大人になるわけではないし、大人になるのは娘さん自身の経験と学習と努力、そして周囲からの「必要な時に差し伸べられる手」です距離を取りましょう母親の視点だけでなく、対等な「人」として娘さんを見てみれば、互いに変わってくるものもあるのではないでしょうか

トピ内ID：7936327886

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トピ文だけでは分からない

🐤

ミルクティー

2020年03月16日 20:25

トピ文だけでは毒親かどうか分からないけど、何となく自分の過去と繋がるので出てきました。私も大学生になると家に帰らなくなりました。家が好きではなかったからです。いま思うと、親と距離が取れることで、高校の時のような我慢や諦めが不要になり、親への嫌悪感が爆発したのだと思います。その後社会て視野が広がり、ますます母を嫌いになっていきました。因みに母は家庭的で優しく真面目に見えて、本人もそう自覚していると思います。私に言わせると母の優しさは独りよがりで思い遣りは欠如している。この差が他人には分からないと思います。汚部屋でも家に帰らなくても母が煩く言わなかったのも同じです。母が寛容なのではなく、娘がコントロール不能になって言えなくなっただけです。私の母は過干渉で、自分の価値観で物事を判断する人でした。＞小さい時から育てにくい子でしたこの一文から、トピ主様はご自分の価値観だけで、娘の個性を受け入れなかったんだなと思いました。娘さんが死にたいと呟いているのも自分に重なります。とはいえ私は40半ばで生きています。大学の同級生と結婚し子供もいて端から見れば幸せそうだと思います。だけど子供の時から生きる気力がないのです。私は母に反発し、姉は言いなりでした。姉は今も実家で無職です。私は母のせいだと思っています。母には何度も訴えました。姉への接し方も具体的に。過干渉がいかに姉をダメにするのかと。でも通じないんです。一応返事はあるけど変わりません。ある時、もうダメだと思って実家を疎遠にしました。過干渉してる側は良かれと思ってとか、私の言うとおりにしていれば間違いないと思ってる。相手の思いなんてお構い無しで、自分の思うようにさせて安心したいだけ。気づくのは難しいと思いました。トピ主様は違うかも知れないけど、参考までに。

トピ内ID：0679984331

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一人暮らしさせてみたら？

🙂

凡人

2020年03月17日 16:33

いつからそのような暴言があるのかわかりませんが、大きな理由は彼氏と別れたこと、または一人っ子だということなのかなあと思います。今、新しい彼氏さんがいるのかわかりませんが、この年代の女の子は彼氏がいるかどうかが、精神的な安定や不安定につながっているように思います。人間としての本能的なものと、周りからの情報の多さによるプレッシャー。自分を受け入れてくれる人がいないと絶望的な気持ちになってしまう。。うまくいかなかったのはトピ主さんが悪いわけでは決してないと思います。私でも半同棲になっていたら止めさせます。旅行もokしないと思う。でも、今誰かとうまくいっていないからトピ主さんのせいにしているのでは。もう一つは、周りに一人っ子の娘を持つママ友や娘の友達が何人かいるのですが、軒なみ母親ともめていますね。今まで仲良くやってきた分、距離を取りたいのだと思う。敢えて遠方の大学を受験して一人暮らしを狙う子も多かったです。ママ友たちは常識的で良い人ばかりで、やり方が悪いとは決して思いません。ただ、こちらも本能的に親が重いのだと思う。将来のことを考えなくても、何かあったら背負うのは一人ですから。一人暮らしさせるのが一番良いのでしょうけれど、無理ならばもう色々諦めるというのはどうでしょうか。時期が来たら変わると思いますけれど。ちなみに、娘は部屋や鞄をきれいにし、そこそこの時間に帰宅し、彼氏宅に入り浸らず、お弁当を持参し、成績も良い点を取るのは、自分のイメージを維持するために頑張ってやっているように見受けられます。そういう方向に向かせるのはどうでしょうか？モテテクニック的な？

トピ内ID：1479982037

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我が家も

🙂

もも

2020年03月17日 20:59

こんにちは我が家と少し似ています。自分の思うようにならなくて言い合いになった際に物を投げて壁に穴を開けたりしました。私は殴られた事もあります。ひとりっ子、大学生、無断外泊、遅くなっても連絡をしない、父親が甘い　など違うところは、我が家は離婚しています。余りにも我儘だと思うので、洗濯は自分でしなさいと言ってあります。食事も気が向いた時しか娘の分は作りません。材料やすぐ食べられるものは冷蔵庫に入れてあります。何度も話しかけるな！と言われたので、私からは一切話しかけません。親を軽く見るような娘にはお小遣いはあげません。娘の携帯代は払っています。就職したら一人暮らしする様に言ってあります。どうなるかわかりませんが、私がしている対処は正しいのか悩ましいところ。疎遠結構。絶対ぶれません！！！！！

トピ内ID：5321122931

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社会に出たら変わるかも

🐧

秘密のお局

2020年03月17日 22:29

多分甘えてるんだと思います。本当の毒親なら逆に従順なフリをしますよ。私自身がそうだったので。何か遅れてやってきた反抗期って感じな気がします。そうやって感情をぶつけるのも甘えからかな。甘えられなかった私には絶対に出来ません。娘さんが羨ましいし、ここで相談し悩んでるトピ主さんは良いお母さんだと思います。一度静観して娘ではなく一人の人間として接してみたら良いかも知れませんね。ただ、いきなりだと見捨てられたって思っちゃうかも知れないので、少しずつ離れると良いかもしれません。

トピ内ID：1720159788

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トピ主です

😢

青空トピ主

2020年03月17日 23:35

みなさま貴重なお時間を割いてご意見いただき、ありがとうございました。否定されるのを覚悟でPCを開きました。まずエールの数を見て、やっとレスを読む勇気を得ました。よく当たる占い師とお話ししているようでした。思い当たることばかりです。小さい頃から共働きで寂しい思いもさせただろうと、なんだか一生懸命でした。お弁当もPTAも習い事も手を抜かなかったし、感謝してよって心の中で叫んでいました。独りよがりでした。重かったんでしょうね。ミルクティーさんのおっしゃるように、ゆるいのはただ娘がコントロール不能になったからです。それを自分は寛大な親だといいように解釈しているだけだったように思います。友達の親子の会話に混じってみると反抗期がない子供が多くて驚かされます。お母さんは子供にちょっと酷いことを言う。でも子供は怒らないでむしろ楽しそう。もしうちの子だったら怒って帰っちゃうよって。その違いは…ただ持って生まれた性格だからしょうがないと自分に言い聞かせていましたが、それ自体が娘を否定していたことになりますね。 20歳まで元気に育ってくれて娘に感謝ですね。もう何も望まないようにします。親としてまだ仕事が残っているとしたら、学費の支払いと暴言に耐えることでしょうかね。エントリーしていた大会も遠征も中止になりました。もう３回生、進路にも悩む時期です。思い通りにならない世の中、不安の真っ只中にいます。暴言も吐きたくなりますよね。というか理系で部活みたいなサークルもして遊んで…すごく頑張ってますね、この子。この騒動でお互いちょっと時間もできました。一人暮らしの提案をしてみるのもいいかもしれませんね。

トピ内ID：7797108959

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毒親じゃない

うさかー

2020年03月18日 10:36

毒親に育てられた子は、家では親の言うことをよく聞く良い子で、学校など外で問題を起こすと思います。トピ主さんの娘さんのように親に反抗はしないと思います。また、私の思う毒親とは、子どもに無理な仕送りをさせて自分は贅沢をするとか、自分の面倒を見させるために結婚させないとか、自分だけが大事で子どもの幸せを願わない親のことを言うと思ってます。トピ主さんがしていることは、娘さんを心配しての言動なので、娘を愛する普通の母親と思いました。

トピ内ID：3026017317

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3万は多すぎでしょう

そうねー

2020年03月18日 10:54

過干渉で毒親と言うなら、干渉を止めるからお小遣いも1万に減らすね。とやれば良いんですよ。多すぎでしょ、3万なんて。働いて無いのにそんなにお小遣いあったら、本当に自分で稼がないといけなくなったらアホらしくなって直ぐに辞めちゃいますよ。アルバイトさせて、お金のありがたみ、働く事の大変さを今から教えとかないと。どこにいるのか心配なのは当たり前です。息苦しいのかな、と思いましたが、トピ主さんが毒親とは思いません。話し合いが出来るなら、何故連絡が必要なのか教えた方が良いと思いました。色々とっちらかっているので、別々に問題を分けられたら良いですね。連絡が必要な理由とか、万が一に望まぬ妊娠をした時の諸々の問題とか。社会人になって一人暮らししてくれる方が良いですよ。いつまでも居座って、社会人なのに親からお小遣いせびったり、掃除洗濯食事の全てをおんぶにだっこされたら困ると思いますね。

トピ内ID：1540070757

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親として残っている仕事

🙂

空

2020年03月18日 11:31

きちんと母親としてするべき事はぬかりなくしてきた。子供の生き辛さは子供自身の持って生まれた性格によるもの。私に落ち度は無い。だからもう知らない。暴言を吐かれる所以もない。1人暮らしでもして距離を置こう。後はどうぞ御勝手に。そういう帰結でいいでしょうか。なんかね、お子さんの心の悲鳴が聞こえるようで辛いですよ。もちろん頻繁にお子さんから暴言を吐かれるトピ主さんも辛いでしょう。でも本人はもっと辛いんですよ。心の悲鳴を上げざるを得ない程、苦しんでいるのですよ。トピ主さんは上辺満点な母親なんだと思いますよ。するべき事はきちんとして、母親としてちゃんとしてきた自負がある。上辺という言葉を使うのは、芯の所、その点で独善的だったのだろうと思います。だからお子さんは苦しんでいるんでしょう。トピ主さんはしっかりした母親で、おこさんはだらしない。それって自然な反応では？ 1日体を締め付ける帯をしたなら、早く脱いでゆるゆるの服を着てゆったりと過ごしたいと思いませんか？例えばお子さんは、綺麗で素晴らしい中世の貴族の様なドレスを着せられ続けてきて一見恵まれた子供時代を送ってきた様に見えて、その実コルセットでギュウギュウ長年締め付けられ続けてきた体がもう持たない、と悲鳴を上げているような状況を想像してみてください。 >もう何も望まないようにします。親としてまだ仕事が残っているとしたら、学費の支払いと暴言に耐えることでしょうかね。親として残っている仕事は、お子さんの心に寄り添う事だけだと思いますけれど、その肝心な事はしたくない様子。トピ主さんの暴言を吐かれる辛さ、相当でしょう。でもそれ以上の暴言を吐かずにはいられない辛さのお子さんの心中に、寄り添う事は不可能でしょうか。

トピ内ID：1341811527

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そうですね…

🐧

通りすがり

2020年03月18日 12:20

トピ文だけの情報だけだと、毒親なのかどうかわかりません。遅れてきた反抗期、とどなたかレスに書かれていましたが、それは言い得て妙だと思います。それはさておき、トピ文を読んで気になったところが一箇所。 >小遣い3万、バイトなしこれは、娘さんの大学では普通なんですか？正直、私の学生時代でバイトしてない学生ってほとんど出会ったことがなかったのでものすごくびっくりしました。そして、親から小遣いもらってる人もいなかった。一人暮らしで仕送りもらってる人はいましたよ。でも、遊ぶお金は大学生なんだから、自分でいくらでも稼げますよね。なぜこんな話をするかというと、娘さん、バイトされたらどうでしょう？と思ったからです。主さんに恨み(?)がむくのは、世界が狭いからなんじゃないでしょうか。大学の友人関係はあるでしょうが、大学生のノリはそれはそれで特殊です。それだけではやはり狭い世界。バイトは、世間を学べますし、我慢すべきところと我慢すべきじゃないところ、また社会人の大人と触れ合える貴重な機会だと思います。就職先を考える材料になるし、インターンシップがわりにバイトする人もいます。そもそも、バイトしたことないっていうのは就職には不利な気がします。何より、バイトとはいえ仕事なので覚えたり人間関係を円滑に回したりと忙しくなり、娘さんも気が紛れるし、いろんな人と今までと違う形で触れ合うことで、主さんとも心理的距離がとれ、自分のことを客観的に見つめ直せるのでは？なぜバイトしてないのか、主さんが禁止してるのか本人の意志なのかわかりませんが、今から一人暮らしするには費用も労力もかかるので、こちらの方が現実的ではないかと。お金を稼ぐことの大変さのいったんもわかります。お金も儲かるし。何もしないで一月3万は…世間知らずになりそうで、環境的にあまり良くない気がします。

トピ内ID：1575074788

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毒親じゃない

😑

エミ

2020年03月18日 12:45

本当の毒親を持つと喧嘩できませんてば。ですからトピ主様は毒親ではありません。トピ主様に甘えの部分も大きいと思いますが親子の相性のあります。親子でも距離を置く事で巧く行く事もありますよ。

トピ内ID：5950144276

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あなたの過干渉は自分の為なんじゃない？

🎶

６０代半ば

2020年03月18日 12:45

自分の不安が我慢できずに過干渉になってるのだと思いました。大学生になったら親の干渉はいらないと思います。愛するって信じる事でしょ？あなたの過干渉は子供に信じてないと言ってるのと同じです。子供を愛していれば過干渉にならないで信じるんです。それで自分が苦しい思いをしてもそれを祈りに変えて耐えるの。愛があるから子供に伝わるんです。あなたのは自分の不安の発露でしかないから嫌がられるんです。言う事聞かなければ小遣い減らせというレスがありますが決してやってはいけない事です。親の愛が試されてる場面ですよ。もう信じて任せましょう。彼との事も干渉し過ぎと思います。

トピ内ID：3441525269

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心配して当たり前

🍴

バジル

2020年03月18日 20:44

親に扶養されて同居しているのなら、親の生活ルールに合わせて当たり前、娘だけでなく親だって遅くなれば連絡、外泊は理由が必要です。ことさら娘に厳しいのではありません。我が家も同様のルールを子供たちに守らせています。問題は父親が甘いので母親が悪者になっているのではないでしょうか。どちらにしても就職して自分のお金で生活できるようになれば実家に縛り付けておくことはできません。どこかで生きていてくれれば良いくらいの覚悟をしておく、親とはつらい存在ですね。でも結婚して子供を持って知る親の恩とも言います。気長に待ちましょう。

トピ内ID：7739887612

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共に居る時間を楽しむ作業

保育士

2020年03月19日 12:32

子どもが小さいときに、親がどれだけ共に過ごす時間を楽しめるかによってその後の親子関係が決まってくると思います。お弁当やPTAや習い事の送り迎えを頑張っても子どもとの関係は育たないのです。小さな子どもが望んでいることはそんなことではないからです。一緒に笑ったり、楽しんだりしたいのです。もっと言うなら家のことは何もしないでダラダラベタベタしてくれるのが嬉しいのです。もちろんトピ文からは、トピ主さんがそうしなかったかどうかは分かりません。ただ私の周りの友達の親子を見ていると、そういう時間を十分に過ごしている親子は、仮にママがかなり欠点が多くても大人になった子どもに許容されています。トピ主さんよりも成人した子どもに過干渉な友達が沢山いますし、むしろそういう人の方が多いくらい。子どもの方が親が心配する気持ちに寄り添う余裕があるだけ。酷いことを子どもに言うお友だち親子と同じですね。子どもの方に親の欠点を受け流す余裕がある。子どもの心が育ち成熟しているのです。では今のトピ主さんがどうしたらいいか？ですが、とりあえず謝ってみる、などはいかがでしょう？「あなたが私に不満も持っているのは私が至らなかったからだと思う。ごめんなさい」って。どれだけでも謝るけど謝るしかできないことも同時に伝えましょう。ただもし今からでもスキンシップなり一緒にランチなり母と過ごしたいと思ってるならウェルカムだよ、とも伝えてみたら。さすがに抱っこしてほしいとは言わないでしょうけど（笑）、100％受容の姿勢は悪い気はしないと思います。だからと言ってすぐに修復はしないでしょうし、こちらが下手に出ることで相手の怒りをより引き出すことにもなるかもしれません。それでも娘さんとの関係を修復したいなら何らかの行動を起こすことをお勧めします。その後は、ただ祈りながら彼女を信じて見守ってあげてください。

トピ内ID：0880971084

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