兄の離婚で思い悩んでいます

レス23

（トピ主 1 ）

😭

みーたん

2007年07月17日 16:53

恋愛

兄夫婦のことで夜も眠れないくらい思い悩んでいます。兄は今から７年前に（兄より）１歳年上の女性と結婚しました。結婚してから２人の子供にも恵まれました（現在６歳ともうすぐ２歳）どちらも女の子です。しかし７年経った現在、兄が離婚したいというのです。先日兄嫁からうちの母親へ「浮気されて困っている」と電話がかかってきたことが事の発端でした。真相を知るためにうちの両親が兄を呼び話を聞くと付き合っている彼女がいることを告白しました。そして、奥さんを女としてはもう見れないし、気持ちがないので夫婦関係を続けることができない。でもこれは彼女がいる、いない関係なくもう我慢の限界に達しているということも言っていました。一方、兄嫁は子供のことを考えると離婚は避けたい。できることなら別れたくない。やり直したいと願っているそうですが兄の気持ちは変わらないと言います。第３者の私から言うと贔屓目なしで両方に問題ありです。何より子供たちが可哀相でなりません。それを考えると私は胸がえぐられる思いです。

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愛人の存在を隠して

😝

味方になってあげて

2007年07月18日 12:55

妻のせいにして離婚しようとするのは、ルール違反です。その後の兄嫁の人格に影を落とし、子供にも悪影響が出るかも。私も経験者です。すべて私の責任だと責められ、立ち直るまで何年もかかりました。正直に言えば、まだ楽だったのに。あとでバレても、慰謝料は請求されることもありますよ。今は取り乱しているだけかも知れないので、とにかく結果をあせらないことです。今思えば、私は前夫と別れて大正解でしたけどね。

トピ内ID：8769907651

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浮気した方が悪いでしょう・・・。

あじさい

2007年07月18日 12:55

申し訳ないですが両方に問題があろうと浮気した方が断然悪い事だと思います。結婚してるのに彼女が出来た事態異常だと思いませんか？子供だけじゃなく家族が崩壊する大きな原因なのに身内をかばうように感じて仕方ありません。両親、姉妹、兄嫁、お子さん達でタックを組んで戒心させる以外道はないと思います。 SOSを出してるのに悩むより行動が大事じゃないでしょうか。浮気相手を呼んで話あったほうが良いんではないでしょうか。なんせ悩むよりも考えて行動あるのみだと思います。お兄さんが浮気して家族がいるのに彼女が大事って・・・やっぱりへんですよ。

トピ内ID：7161220260

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大変ですね

☀

テプラ

2007年07月18日 12:38

みーたんさんの立場ではないのですが、彼氏の姪っ子が同じように親が離婚した子（５歳）なので、彼氏の彼女に対する感情と同じなんだと思います。正直、私は彼氏の異常に姪っ子に感情移入する神経が理解できなくて、こんな風にいちいち子供に肩入れしたり、異常に不憫がるなら私達の子供の時になったらどうなるのか不安でした。でも、みーたんさんの文章を読んで、やはりそういう感情になるのかと思いました。離婚は子供にはやはり悪影響のようです。また、周りの家族が不憫がるのも余計に精神的に悪影響を助長している気がしてなりません。はっきり言って、手の掛かる扱いにくい子供になっています。みーたんさん達があまり不憫がらずに、普通の幸せな子供として普通に愛情をもって接してあげて下さい。変に過保護になっては、世間の子供の中で通用しない子になりますから。なかなか難しいかもしれませんが。大人が子供にマイナスの感情を知らないうちに教えてしまってる事ってあると思うんです。なるべくいつもみーたんさんがプラスの感情でいて、それを教えてあげると良いのでは?

トピ内ID：6585672102

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自分勝手なお兄さん

🐱

たまよ

2007年07月18日 14:56

内容を拝見して、お兄さんはとても自分勝手な方ですね。よその女に手を出しておきながら、妻を女として見れない・我慢の限界だなんてよく言えたもんだと思います。みーたんさんはどちらにも問題ありとおっしゃいますが、だからといってよその女に手を出していい事にはなりません。言葉は悪いけど、よそに手を出したほうの負けです。お互いに不満があるなら、それは夫婦間でしっかり話し合い、解決しなければならない事です。離婚するにしろしないにしろ、みーたんさんに出来るのは子供たちが不利にならないようにかばってあげる事じゃないですか？私だったら、いくら自分の兄でも味方にはなれませんね。無責任すぎます、そのお兄さん。

トピ内ID：9876577685

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どんな非があろうとも

匿名

2007年07月18日 15:25

婚姻関係が継続中に不倫をしていたお兄さんに分はありません。どうしても別れたいならちゃんと兄嫁に慰謝料を払い子供を引き取るなり養育費の取り決めをして子供を渡すなりしなくちゃいけません。それも兄嫁が離婚に応じてくれればですが。不倫した側の家族に今出来ることはムダと思っても諌めることくらいですかねぇ。でもそこまで家族に知られちゃうとバカだから逆に追い詰められて突き進むんですよ。あとは彼女も呼んで彼女自身の今後の不利益について冷静に教えてあげるとか。お兄さんが彼女はカンケーないといってもそういう事実がある以上関係ないはききません。

トピ内ID：1539302493

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気持ちはわからなくもないけど

パグ

2007年07月18日 15:25

これは夫婦の問題で、妹であり、小姑であり、おばでもあるあなたがいくら心配しても解決することではありません。心配のあまり口を挟めば、余計にこじれる可能性が大ですよ。あなたから見て、どちらにも非があると思っても、姪を不憫に思っても、一切首を突っ込まないことです。夫婦の問題を解決できるのは、当人たちだけです。

トピ内ID：2943054935

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ほおっておけば？

☂

かたつむり

2007年07月18日 14:56

有責配偶者からの離婚は認められませんから、もし兄夫婦の離婚を止めてあげたいのなら、兄嫁に浮気の証拠をにぎるようにアドバイスすることですね。それさえあれば兄がどう思っていようと離婚なんて出来ません。でも兄が浮気をしたという事実があっても、夫婦2人とも悪いという感想なのであれば、ほおっておくしかないと思います。離婚したらせめて養育費だけは払ってあがるように勧めてあげてくださいね。お子さんたちのせめてもの権利です。

トピ内ID：7470410441

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家族でも口出しタブーですヨ

😉

流れ者

2007年07月18日 21:05

下記のトピックスを参考にしてください。家族でも口出しはタブー？？ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0406/125662.htm?o=0&r=1 結婚して自立すれば、兄弟と言えど別の家庭のことです。トピ主さんは余計な口出しをしてはいけません。姪のことを思って夜も眠れないほどに悩むのはトピ主さんの優しさだと思いますが、夫婦には夫婦にしかわからない事情があります。本人たちの出す結論を尊重してあげてください。あと疑問ですが、「贔屓目なしで両方に問題あり」と言いますが、文章だけ見るとお兄さんが圧倒的に悪いのであって、兄嫁さんには落ち度はないように思います。一体どこが兄嫁さんの悪いところなのでしょうか？

トピ内ID：4397924235

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不倫はダメ！！

ぷちぽ

2007年07月19日 11:31

たとえ双方に問題があったとしても、不倫はだめですよ。どんな理由があろうとも、不倫はいけないのです。好きな女性が出来たなら、離婚してからアタックすべきです。お兄様に非があります。兄嫁さんが離婚を拒否する限り、お兄様からの離婚請求は難しいですよ。

トピ内ID：0336487951

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介入しないでください

メリー

2007年07月19日 11:57

トピ主さんの心中はお察しします。何よりも６歳２歳の姪御さんには辛い状況だと思います。ですが、＞第３者の私から言うと贔屓目なしで両方に問題ありです。 ↑この件（くだり）は、やはり身内寄りではありませんか？流れで考えればどうしたって浮気したお兄さんに非があるのは明らかです。どんなに家庭や奥さんに文句があろうとも。例えば「奥さんが家事をしない」「女らしくなくなった」等、不満はあるかもしれませんが、だからといって他の女性に走って良い理由にはなり得ません。身内の肩を持つのは致し方ない事ではありますが、義姉さんを非難するような言動は差し控えてくださいね。見かねた時のみ姪御さんのフォローをしてあげてはどうでしょう。

トピ内ID：2678302123

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よくわからないので教えてください。

✨

マリエ

2007年07月19日 12:15

あなたから見て、義理のお姉さんにも「問題がある」と思う理由は何でしょうか？たとえ我慢の限界に達していて、夫婦関係に問題があったとしても、それを棚上げにして浮気をしたお兄様の方に問題があるとしか思えないのですが・・・

トピ内ID：9774867460

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大変ですね

がむたん

2007年07月19日 12:49

小さい姪御さんのことを考えると胸が痛くなるお話ですね。お兄様のおっしゃることは真に受けないほうがいいかもしれません。不倫してる人は、だいたい配偶者のことをとても悪く言いますし愛人がいてもいなくても、離婚したかったと判を押したようにいいます。知人で、不倫していた男性がいました。で、奥さんを家事をしないとか高額な化粧品を買って贅沢だとか言ってましたが奥さんの話やお子さんの話だとまったく違っていたりとかありました。ちなみに奥さんの化粧品は、ち○れだったそうです・・・。愛人とのホテル代のほうがよっぽど高かったんじゃないかな。「そんなにひどい奥さんに大切なお子さんを残して、あなたは愛人と会ってるの？」と私なんかは不思議に思うんですが、不倫している人の論理はよく分かりません。先々、お兄さんが離婚なさるにしても、結婚生活を続けるにしても、お義姉さんの味方をしたほうがいいかなーと思います。うっかりお兄さんの言うことを真に受けて、お義姉さんを責めたりしてご両親やトピ主さんが将来姪御さんたちに会えなくなるリスクは回避したほうがいいと思います

トピ内ID：5554866513

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貴方が思い悩むことではない

🐶

犬のワルツ

2007年07月19日 12:32

完全に修復不可能な夫婦が無理をして子供の為だのお金の為だのと理由をつけて、不仲なまま生活を続けるのはむしろ子供の教育に悪影響です。離婚する事でもちろん子供達は悲しい思いをするでしょうが、その辛い体験が果たして不幸と言い切れるでしょうか？夫婦が離れてしまっても、その後協力して子供を守っていく事は出来ます。

トピ内ID：8494507217

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問題は両方にあるでしょうね

ナラ

2007年07月19日 14:30

どちらがより悪いかではなくて、お互いに問題があるからこうなったんでしょうね。。でも子供の為に、仲睦まじくない夫婦が愛情なしに生活を共にする姿って健全でしょうか？そんな環境で育つのは、お子さんたちにとっても却って不健全だと思います。

トピ内ID：5654279683

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トピ主さん、優しいですね

ako

2007年07月19日 16:19

兄夫婦、姪御さんたちを心配して、トピ主さんとても優しい方だと思います。結婚した以上浮気をした方が悪いです。不貞は違法です。どうか義姉さんと姪御さんの味方になってあげてください。かわいそうです。浮気した側は裏切られた辛さを想像できないんですよ。浮気は家族にとってとても悪いことで相手がどんなに傷つくかとお兄さんは学ばなければ。浮気は誰も幸せにならないですもの。トピ主さんやご両親が義姉さんのこと嫌いでなければ、どうか味方になってあげてください。家族全員団結してお兄さんに浮気は悪いこと、子供に対する責任、父、夫としての役割を諭してはどうでしょうか？義姉さんもやり直したいと言ってるし、これを機会に女として身の回りのこと気をつけると思いますよ。下の姪御さんが２歳ということで子育てで必死だったんだと思います。子供が大きくなれば手もだんだんかからなくなるし、義姉さんも気持ちにゆとりが出来るのでは？私は妊娠出産、子育て中に必死になっている女性を「女としてみれない」といっているお兄さんの意見はとても悲しいです。乳幼児の時期は数年間。お兄さん責任感無さ過ぎです。

トピ内ID：6901674994

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お兄さんずるい

😠

みのり

2007年07月19日 16:19

お兄さん、ずるいですね。浮気相手がいるから別れたいのが本音なんだろうけど。。妻のせいにするなんて。妻を女として見れないじゃなくて、彼女がいるからでしょ。世の中の浮気相手に夢中になって離婚する男のほとんどが妻側の理由で別れるというのでは？？いい大人なのにやって良いことと悪いことの区別もつかないのかなー。お姉さんも子供たちもかわいそう。みーたんさんどうか味方になってあげて。夫の浮気で精神病にでもなったらお姉さんも子供たちもこれから生きていくの大変だよ。お兄さんはとりあえず、浮気相手と別れさせる。そっちが先でしょう。弁護士でも相談してみれば、お兄さんも浮気相手も事の重大さにきがつくのでは？

トピ内ID：0761822148

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身内擁護なしで考えて

😨

はる

2007年07月19日 15:09

トピ主さんは妹さんですから、完全な「第三者」にはなりきれないと思います。悲しいかな親や兄弟というものは、どんな状況でもどうしても身内を擁護したくなるものです。これが身内の話ではなく、赤の他人の話ならどうですか？「妻を女として見れないから子供まで捨てて別の女に走る」…妹としてお兄さんを見るのではなく、一人の女性としてお兄さんを見た時どんな感想が出ますか？大体、浮気に走る男性はその原因を妻のせいにするのが常です。浮気は関係なく前から離婚したかったなら、離婚してから恋愛を始めれば良いのです。浮気相手の女性も苦しんでますよ。「いつか離婚するから」などと期待を持たされつつ不安と戦ってると思います。つまりお兄さんは沢山の大切な人を傷つけているわけです。もしトピ主さんがこの件に口を出したいなら、それをお兄さんに教えてあげて。

トピ内ID：2601611380

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トピ主です（続きます）

😭

みーたんトピ主

2007年07月19日 17:24

私は中立の立場ですが同じ同性である兄嫁の気持ちが痛いほど分かるのと兄に対しても不信感がこの件で出てきました。元々兄嫁は細かいところに気が回るタイプではなくお世辞にも清潔感があるとは言えません。家の中も汚く、物も床に投げっぱなし、掃除機もかけない、布団も年中畳まない、片付けが苦手です。また、うちの実家に親戚が集まった時もみんな動いて夕飯の用意～片付けをしていても兄嫁だけは台所横の居間で１人寝転がりテレビを見ていたり、気を遣うとか相手に対する配慮が欠けている部分が色々なことにつながり、お化粧も一切しない、朝しか歯を磨かない、服もジャージにサンダル、体型も結婚当初はモデル並みの細さでしたが今は肥満体型です。兄は綺麗好きなのでどうしてもゴミや物が散乱した汚れた家で生活すること、奥さんのあまりのだらしなさに嫌気がさしたそうです。何年も我慢して目をつむって、話し合いも持ったようですが奥さんのだらしなさや気配りの無さが改善されることはなく段々夫婦の溝が出来ていったようです。男性の立場で考えると分からなくもありませんが兄のしたことは最低なことです。

トピ内ID：1436778825

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浮気はした方が悪い

😢

ばついちです

2007年07月19日 17:51

お義姉さんには修復は諦めてもらってお兄さんに慰謝料と養育費をきちんと支払う誓約書を書かせ、お義姉さんと姪御さんの今後の生活を確保し、離婚を勧めるのがベストのような気がしますが・・浮気はした方がわるいですよ。 ”彼女は関係ない”って関係ないわけがありません。二人も子供がいて、他の女性と交際するなんて最低です。私にも兄がいます。正直言って、義姉は嫌いです。でも、兄が浮気をして離婚を望んだりしたら義姉の味方しますよ・・

トピ内ID：8310656513

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姪御さんを守ってあげて。

年上女房

2007年07月19日 19:13

浮気したお兄さんが悪いですよ。トピ主さん、どうか義姉さんを贔屓目にみて下さい。姪御さんたちを心配しているトピ主さん、優しい方だと思います。でもね、トピ主さんのこの発言は気になります。＜兄は今から７年前に（兄より）１歳年上の女性と結婚しました。＜第３者の私から言うと贔屓目なしで両方に問題ありです。１歳年上って同学年でも早生まれなどでよくあることだし、夫婦としては年齢って関係ないのでは？愛人がとても若いってことなのですか？もしかしてお兄さんは義姉さんが年上（たった１歳だけど）なことに日頃から不満を感じてたのでしょうか。トピ主さん、独身ですか？既婚者、そして子育て中だったとしたら義姉さんの気持ちわかりませんか？子供がいる以上子供の為に最善の結果にするべきですよ。こういう問題ってどうしても身内側になってしまうけど、どうか義姉さんの味方になってあげてください。優しいトピ主さんと同じ家庭で育ったお兄さんだから本当は良い人なんでしょうね。お兄さんの目が覚めますように。

トピ内ID：4179051330

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トピ主です（兄の無神経さ）

😑

みーたん

2007年07月20日 12:41

前回は兄嫁の欠点を書きましたが次は兄の無神経さについてです。うちの母が兄嫁から聞いた話を聞いて私は愕然としました。兄の非情さ無神経さ、人として最低だと思いました。それは兄が兄嫁に対して言った暴言の数々です。お前の家（兄嫁の実家）は貧乏とか、お前は女じゃないとか、風邪をひいた時咳き込んだら俺にうつすなよ汚ねえ、それも妊娠中の話です。母から聞き言葉を失いました。奥さんも何も言わずに一人で耐えてきたのかと思うと悲しくて話を聞いた夜は眠れませんでした。結婚した当初からこんな状態で７年間きたそうです。何より腹が立つのは兄にもですがうちの両親２人に対してもです。やはり兄が可愛いようで私が叱るべきとこは言わないとダメと言うと母はう～ん。でも家もゴミの山で気配りができないから家に帰りたくなくなると思うのよ。と完全兄を擁護父は介入したくないから２人で決めろと他人事。元々がうちの家族に兄嫁は好かれていないので肩を持ったり、支えになる人が居ません。私は同じ女性として彼氏に浮気をされ別の女性にいかれた経験もあるので気持ちは痛いほど分かるのです。あとは子供たちが心配です。

トピ内ID：4464308138

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２回目のレス拝見しました

rukura

2007年07月20日 12:41

２回目のレスを拝見するかぎりどう見てもあなたのご意見は「中立」とは思えませんし首を突っ込むのもいっさいやめにすべきとしか思えません。あなたがお嫁さんを悪く言えば言うほど（それが事実であっても）あなたの「身内びいき」だけがクローズアップされるだけで、カワイイ甥や姪のためになるどころか混乱を招くだけです。どんなにだらしない兄嫁さんであったとしてもあなたがかわいいと思う甥・姪ごさんの大事な母親ですからお忘れなく。ところでお兄さんはそんな「だらしないお嫁さん」からお子さんを引き取るつもりは？「悪いところが多い困ったお嫁さん」だと実家の家族にずいぶん訴えておいでのようですから、もちろんお子さんはお兄さんが引き取って育てるおつもりなんですよね？

トピ内ID：4236847517

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口をはさまない

灰汁

2007年07月20日 16:36

当事者でないトピ主さんは、口をはさまない方がいいと思います。口を挟んでも解決の役には立たないし、却って問題が複雑になるだけです。

トピ内ID：0501641187

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