妊娠後期の親族ゲストを結婚式に招待するべきか迷います。

「挙式について夫の親族と詰めたところ、幼児の列席に難色を示された」 でいいんじゃないですか？

＞人のことを裏切ったのに、そういうことを出来る価値観(兄嫁も彼女がいることは承知)は親族ながら受け入れられない。 あなたには関係ないことです そんなどうでもいいことで受け入れられないとか 余計なお世話です ＞私としては、結婚式は幼き頃からの夢でもあり、母や友人達に感謝を述べる場でそこで万が一のことがあったら立ち直れる気がしません 幼き頃からの夢であったとしても 色んな思惑、親族関係がからんでくることくらい あなたもいい年なんだからわかるでしょう 今後の付き合いを考えたら ＞遠方から妊娠7ヶ月で小さい子供連れの参列で何かあっても心配なのですが、本人たちは大丈夫だと思うの一点張りです。 それなら来てもらえばいい あなたの幼き頃からの夢こそどうでもいいです 兄だけなんて言って角が立たないわけないでしょ 親戚付き合いだけはしっかりしときなさい あなたの夢はどうでもいいです

主さんもなかなか融通が利かないですが、そんなに嫌なら兄嫁と子供は遠慮いただくので良いと思います。小さな子連れも、妊娠中の移動も大変でしょうし。 ただ、そんな自己中心的な人間同士で夫婦になった2人が、あなたの言うことを聞くとは思えませんけどね。上手い言い方ができるなら、そりゃ断った方が良いでしょうね。兄は1人でも平気でくるタイプなのですか？

単に身重の親戚が心配…ではないのよね。 それならそれだけを簡潔に書けば良いけれど前置きから結局は兄夫婦は受け入れられないってことかな。 お兄さんの発言から繋がり年下で20代で子供続けて産んでいる兄妻（義姉）にも嫌悪感持ちますよね。 表向きは仲良くやろうとしても本心はどうも受け入れられないってね。 身重云々関係なく来て欲しくないなあと。 でも偶然幼児居て身重なのでそれを理由に来ないで欲しいなあと。特に義姉？ でもまあ其の気持ちも分かりますよ。 でも兄夫婦のことは正直本当はどうだったのか分かりませんね。 長く付き合って居た彼女居たけれど長く付き合っていただけで本当はもはや壊れていた関係だったかもしれません。 だからといってきちんと別れないで他の女性との間に子供を作り、これは浮気であろうとなかろうと無計画でだらしないなあとはなりますが。 裏切ったと言っても案外兄元カノも清々しているかもです。 別れたいのにズルズル付き合う人も居て、これをキッカケに別れられるとなったかもですよ。 さて7ヶ月と言えば安定期ではあるのでまあ大丈夫ではあるとは思いますが、確かに何があるか分かりません。 だからといって妊婦さん関係なく式の最中に招待客の誰かが体調崩す事もあるわけでね。 それを考えたら何も出来なくなりますが。 なんだかんだ、そんな兄夫婦でも実の兄夫婦ですし冠婚葬祭となると招待しないとね。 何より義姉さんより正直心配なのは幼児でもあります。 幼児が大人しく座って居るとも思えませんが。 幼い子供は式の間預かってくれるところがあれば良いですけれどね。 幼児がぐずったらすぐ出て貰うとか、幼児が違う意味で主役にならないように、其処は兄夫婦には勿論ご両親にも話して、そうなった時に上手く立ち回って貰いましょう。

心狭き花嫁は幸せになれるのでしょうかね？ デキ婚と言ってもお兄様にその気が無かったら妊娠しなかったでしょ。 どちらかというと被害者なんじゃ無いの？ 誰からも祝福を受けて幸せになりたいくせに人の幸せは喜べない人。 邪魔されたくないと思えば招待しなくていいと思いますよ。 自分の結婚式ですから。 でも、親戚になれたのにそんな意地悪されて一生恨まれて主様は幸せになれるのでしょうか？ 子供を産むなら早い方がいいぞって、ただのアドバイスだし本当のことだしね。 呼ばなくていいと思います。 それが主様ですから。 きっと一生心に澱が堪ったような思い出になると思います。 だって義姉様の何が悪いのでしょう？ 自分の兄のだらしなさをほっておいてよく言いますよね。 そう、その兄にして妹ありだと義姉様は一生腹の底で笑っていると思います。

＞私としては、結婚式は幼き頃からの夢でもあり、母や友人達に感謝を述べる場でそこで万が一のことがあったら立ち直れる気がしません。 よくこういうトピがありますが、そういう女性は、結婚式や披露宴は「大人限定」にしたほうがいいと思いますよ。 だって、もしも「何か」あったら、一生恨んでしまいそうなんでしょう？ みんなでワイワイ祝ってもらえたらそれでいい、というのではなくて、「荘厳」な感じでないと、嫌なわけですよね。 だったら、お子さんは排除したほうがいいでしょうし、なんなら妊婦さんも、何かあるかもしれないから、ご遠慮願ったほうがいいでしょう。 なにしろ、トピ主さんが「今後一生、誰かを恨み続ける」ということのないように万全を期すのが、ベストなのでは。

まぁ、7ヶ月だと、心配は心配ですが、本人が平気というなら、まぁ兄家族だし、基本は来てもらうもんですしねぇ。 兄嫁さんは来たがっているんでしょう？それを、来るな、というのは、まぁ、、、失礼ですね。 7ヶ月くらいなら、里帰りのために飛行機乗って帰ってくるとかも普通にある時期だし……。これが飛行機に医師の診断書が必要になる時期とかならあれですが。 でも、流石に切迫気味とか何かあるなら欠席するでしょうから、妊婦(しかも経産婦)本人が平気というなら、信用するしかないかなぁ。 しかし、結婚式に招待した矢先に妊娠が分かったのなら、どう考えても妊娠の方が先だし、例え後でも無計画とかいうのはどうなんだろ。自分の式ならともかく、きょうだいの式のために避妊しろってこと？あなたが30代なんだから、お義姉さんも子供欲しいなら結構待ったなしだと思うけど？なんか、せっかくのお式を汚してるのは、迷えるうさぎさん自身な様な気がしますが……。 30代なら、子供欲しいなら一刻も早く、は、本当に兄として、経験者としてのアドバイスなんじゃないかな？浮気が受け入れられないのも分かるけど、その後上手くやっていけるなら、それはありだと思う。 恋愛なんて、当事者にしか見えないものがあるんだし、長年付き合ってて結婚の予定もないなら、出来婚なくてもお別れの方が可能性高かったんだし、部外者がいつまでも正義振りかざして馬鹿にするより、良い家庭を維持している今の二人を見てジャッジしても悪くないんじゃないかな？ とりあえず、妊娠とか関係なく「兄嫁なんて私の式来るな」と言いたい訳でしょう？でもまぁ、仕方がないから招待してたら、格好の理由が見つかったので、我慢が切れかけてしまった、と。相手にもその思いは多分バレてると思います。なので、角が立たないのは無理じゃない？やるなら角立てる覚悟で断りましょ。

既に招待しているんですよね。 今更妊娠を理由に断るのは角が立ちそうなので、ご主人と相談して小さい子供の参列は断ることにしたと伝えては？ 実際そのような式もありますから変ではないと思いますよ。

トピ主です。 ご回答ありがとうございました。 皆様の意見から頂いた参考に、兄夫婦は変わらず招待いたします。(もちろん、体調最優先で) 補足致しますと、他の親族の子供のゲストもいるので、子供が嫌な訳ではありませんし、お子様も楽しめる式を考えています。 ご回答頂いた中で妊娠以外でも色々なトラブルは有り得るということも改めて気付かされました。 花嫁と言えど、兄夫婦へ対する感情は私個人の感情に過ぎないことを自覚します。 未熟で大変失礼しました。

彼女がいるのに、「10歳くらい年下の浮気相手と、避妊もせずに事に及ぶ」なんて、トピ主兄の方が人間的に問題だと思いますが。 トピ主兄が「浮気相手が妊娠したから結婚する」と、馬鹿正直に身内に告げるのも、理解にくるしみます。 「別れて、すぐに付き合った」とか、せめて「付き合い始めたのは、彼女と別れ話をしている時期だった」くらい、言えないものなんですか？ 妊娠7ヶ月で飛行機の距離での参列は、私は賛同しません。 移動先で何かあった際に、すぐに受診できるとは限らないですし。 (なので、最近の「マタ旅」も苦手です) ですが、トピ主が心配しているのは「義妹の体調」ではなく、「自分の披露宴にケチがつくこと」ですよね。 公に相談するなら、本音はともかく、「義妹の体調が心配」を前面に出すフリくらい、できないのでしょうか。 さらには、相談自体に、デキ婚・浮気相手は不要な情報ですし。 似たもの兄妹ですし、トピ主が散々落としている義妹の方が、トピ主よりマシに思いますね。

妊婦が飛行機に乗ることを心配してのかと思ったら結婚式をぶち壊されるのが不安なのね。 兄の二股交際も彼女持ちと付き合った兄嫁も独身時代の話。独身同士が誰と恋愛しようと自由です。 デキ婚というけど二人は子供に対して責任とったのだから問題なし。子供は早く産んだ方がいいのも一般論として正しいです。なんでいちいちイラつくのかしら。 兄妹差別でもありましたか？ あなたのモヤモヤは八つ当たりですよ。 幼児連れで７ヶ月の妊婦が飛行機乗るのは心配ですね。両親から兄夫婦を説得してもらえば？ 兄夫婦は旅行気分なのだと思いますよ。

＞遠方から妊娠7ヶ月で小さい子供連れの参列で何かあっても心配なのですが、本人たちは大丈夫だと思うの一点張りです。 大丈夫かって聞かれたら、大丈夫じゃないと思います。 心配するのは当然だし、普通なら、さらっと口に出せると思うんです。 でも、前段のことがあるので、主さんとしては別の感情が大きくて、素直に言えないだけです。 つまりこれは、主さんの問題ということです。 主さんが素直に言えないのであれば、選択肢としては、 ・主さんが悪者になる覚悟で、兄嫁さんの参加を阻止する ・何かあるのは覚悟で黙っている の二択でしょう。 幸い、結婚式は花嫁である主さんが我がままを言える立場です。 前者でいいんじゃないでしょうか。 飛行機の距離の人に嫌われたって、さほど問題ないと思いますよ。

本人らが、大丈夫と言っているんだから、トピ主さんがどのように伝えても角は立つでしょうから、言うのであれば、はっきり言えばいいじゃない 排除をするんだから、角は立って当然ですよ 無計画さって…結婚の経緯とデキ婚がですか？ それってトピさんには関係がないでしょ？ 当人同士で解決しているんだからいいじゃない このことが、夢の邪魔になるって…何を言われているのか、全く理解ができません

何かあったら心配というなら、妊婦と幼児を残して兄だけを遠方に呼んで、その間に何かあるという可能性もありますよね。私が義姉なら、妊娠7ヶ月で小さい子供を育てている最中に、夫が遠方に呼ばれて行くのはシンドイですね、不安だし。妹の結婚式なら仕方ないですが、もしかしたら、自分と子供も一緒に行ってしまうほうが、安心だと思うかも。 何かあったら…については、義姉と子供に出席してもらっても、残ってもらっても、どちらも可能性があります。であれば、安全面での心配については、どちらでも兄夫婦が良いと思う方を選んでもらう、無理はしないでと念を押すくらいしかできないと思います。 さて。しかしトピ主さんは、問題はそれだけでなく、式や披露宴に小さい子供がきて煩くされたり、妊婦や小さい子供に注目が集まる事も、嫌なのではありませんか。 それであれば、いっそ、身重の義姉を来させるのも義姉を置いてくるのも心配だからという理由で、兄夫婦揃って招待しなければいいのでは？ 理由は、トピ主さんが式や披露宴への拘りが理由で兄だけを呼んで、その間に義姉や子供に何かあったら、それこそ一生、恨まれる可能性があるからです。「だから一緒に行っても大丈夫だと言ったのに！」と。 小さい子供に騒がれるのが嫌、妊婦が具合悪くなるのも不安なら、義姉と子供のための控え室をもう一部屋借りる、ベビーシッターを手配する、妊婦さんが疲れないような椅子を手配する、子供が静かに遊べる玩具を用意するなど、工夫をしてリスクを減らすという選択もあります。 どちらにするか、落ち着いてよく考えてみてください。

お兄さんは彼女がいただけで、結婚していたわけでもないですよね。 彼女がいるのに浮気したのはお兄さんですし、長年付き合っていたのに結婚まで進まずに他に目移りした結果のでき婚であっても、結局縁があったからでしょう。 義妹さんには何の罪もありません。 身内贔屓で見ているからそれを理解したくないのでは？ 義妹さん本人も良い人のようですし、トピ主さんの考えが偏っている事を理解した方が良いです。