離婚を親に内緒にする

義理のお兄さんのことに、トピ主さんがあまり首を突っ込むことはないと思います。 実の兄弟姉妹に任せておいたらいいと思います。 面倒なことに関わると、あとで大変ですよ。

こんにちは。 私はどちらかというと子供世代ですが、親であるのに、子供の一大事（大げさ？）を隠されていたと知ったら、かなりの衝撃を受けると思います。 一時的な事で、１年以内に子供の方から、気持ちの整理がついた頃報告があれば、納得いくとは思いますが…、何年も隠された後であれば 「自分は、子供に信頼されてないのだな」 と、ショックを受けると思います。 まあ、人それぞれでしょうし、一生涯うまく隠しとおせるのなら良い（？）でしょうけど… 再婚する時はどうするのかなあ…。 親には挨拶もなしなのか、ある日突然知らない嫁さんを連れて来る気なのか。 ですが、トピ主さんとは義理の間柄なのですから、余計な口出しは控えたほうが賢明かなと思います。 知らせるか知らせないかは、実子である方々の判断に任せるしかないでしょうね。

私・夫共偶然ですが、叔母が離婚しました(２人とも４０代) しかし、母親(私達にとっては祖母。祖父は共に死亡)には報告していません。共に母親は８０代前半でした(夫側の祖母は最近死亡) この年代は歳をとってればとってるほど離婚に理解を示しません。娘達がどんなに辛く苦しい思いをしてもです(夫側叔母は暴力、私側叔母は自己破産目前の借金)。祖母いわく、『死ぬまで添い遂げるのが妻の義務』なんだそうです。どんなに丁寧に説明しても分かって貰えません。それどころか共に夫に復縁するように説得する程です。昔の妻は夫の暴力や借金を我慢するのが甲斐性だったというのです(困) 叔母達も自分達が我慢すれば済むことなら離婚を我慢したそうです。しかし片方は子供達にまで暴力を振るい、もう片方は社会人になりたての子供にまでヤクザの取立てが来るようになってしまったのです。だから子供達を守る為にも離婚しか道はありませんでした。 叔母達は、老い先短い母親を『離婚』という言葉で悲しませるより、別居ながらも書類上結婚してるという嘘のままの方が幸せだろうと判断しました。 それぞれの家庭には色々事情があるものですよ

両親には内緒の離婚。 「別居婚状態にお義母さんは理解があるね」と話たら、お義母さんは友人元夫婦にはあまり深入りしないタイプだったそうで。 結局は離婚後もなんだかんだで頻繁に元夫婦が顔を合わせており、5歳になる子供も「パパの仕事が忙しいからなかなか会えない」という認識でした。 しかし先日、義弟が急逝し、元夫の実家で嫁として一通りの事はやってきた友人から今後の相談をされた際、私は「もうここまで来て実は離婚してましたっていうのも具合が悪いし、ここまで来たんだからこそ元のカタチに納まったら？」と提案したところ再度結婚する事になりました。 互いに気持ちのズレが生じつつも両親には心配を掛けさせたくないという事でしたが、それを取り繕う事が接点となりまた離れて暮らしたことが冷却期間となったのでしょう。 嘘はいつかばれる、でもばれないうちに友人が夫婦に家族に戻ってよかったと思います。

その親との関係によってかわってくるのでは？ 離婚を隠すことで具体的な迷惑がかかるとか、なければそれもありだと思います。でも普段から仲が良くてよく会うなら、隠していると後で分った時にショックを与えますよね。それならつらくさせる話だけど、と言って話すべきだと思う。 でも反対に話すことで親がおかしくなって何か日常生活を壊されるようなことが予想されるとかなら、時間をおくべきでしょう。 親といっても、もう別世帯の大人同士ですから 時と場合を考えて判断すればいいと思いますけど？ そういう親なら、ショックを和らげるために、ワンクッション置くのも（もう昔のことなら親も諦めるしかなくなるでしょうから）思いやりかもしれません。 逆に子供の離婚を知った親が見栄はりで親戚に隠す、ということもあるようですよ。これも子供にとっては自分の人生を恥と扱われるようで傷つくかもしれませんが、これも親戚次第で隠しておいた方が身の安全ということも。 報告の仕方で親孝行か子供思いかどうかよりも、離婚しても元気に生活をしていくことが大切でしょう。その家それぞれでいいと思います。

ありがとうございます。 それぞれですよね。 別に、夫の兄弟のことなので口出しはしてませんが、内心 「これで良いのか?君たち、本当にこれでいいの?」 と思ってしまってます。 帰省くらいなら奥さんが来なくていいかもしれないけど、 冠婚葬祭のような集まりはやっぱり１人だけと言うのも おかしいでしょうし。 親のためといっておきながら、 ばれたときのことを考えると本当にこれが親のためなのかと、 どきどきしてます。