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同居の無職の義兄に食事を作らなくてはなりませんか？

レス93
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041
あかね
恋愛
私は37歳で専業主婦をしており、30歳の会社員の夫と２年前に結婚し子供はおりません。 半年前から主人の給料が経営難のため激減したため夫の両親宅に同居しております。 義理親宅は５年前に建てたばかりの２世帯住宅で、義理両親(義父は定年し無職、義母は専業主婦)、私達夫婦、主人の兄(40歳無職)と同居しております。 同居の時の話し合いで、家事を私が引き受ける代わりに家賃は払わなくていいという約束をしました。 相談は40歳の義理の兄の事です。 将来が不安です。 義理の両親が亡くなったあと私達が面倒とか看るのでしょうか？ 今から話しておいたほうがいいかと思うのですが、主人も義理の両親も義理兄をたてて注意することはありません。 むしろ、夫は『兄は自慢だ！留学もしてるしアメリカでも働いていた！』といいます(笑) しかも働きもせずに身なりは綺麗で、週に３回ほど飲みにもいきます。 今までは実害がないのでほおっておいたのですが、義父から『義理兄が外食ばかりで健康が心配だから義理兄の分の食事も作ってほしい』と頼まれました。 このような立場で私はどうすればいいのでしょう？

トピ内ID：9973311628

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別居して働いたら？

041
育児中
同居を続けるなら約束どおり家事をしなければなりません。 其の家には住まず、住み込みの家政婦（社員寮などの管理人やお手伝いさんでもいい）をする方が現金が入っていいと思いますよ。

トピ内ID：3077568085

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断りましょう

🐴
コアラ
私は義兄のお嫁さんでも母親でもありませんからと 成人男子の世話を、する必要はありません。 でもお子さんがいないのなら、働いたらどうですか？ そして家賃を払いましょう。 そしたら自分たちだけの家事をすればいいだけですから・・

トピ内ID：9820731679

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ころがりこんだのはあなた方

041
ふ～
家事をするから家賃はなし、で同居したんですよね？ だったら、お兄さんの食事だけ作らないというのも、どうかな。 両親がいなくなったあとのお兄さんの面倒も含め、見たくなかったら、あなたも働いて、頑張って別居するしかないのでは？

トピ内ID：6422382956

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義父の申し出を受け入れたらいかがですか

041
家賃の負い目
一人分の食事が増えてもそれほど負担にはならないでしょう。 生活費の負担割合が書かれていませんが、食費はどうなっていますか？ 義父が出すのならそれでよし、トピ主さん（旦那）負担を要求されているなら話し合いでしょうね。 義父母亡きあとのことについては、家の相続問題を含めて義兄とも話し合わなければなりません。 義兄はいずれ結婚するかもしれないし、今から心配することでもないかなと。

トピ内ID：0723820798

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食事を作るか、家賃を払う。

041
すか
どちらかでしょう。 家事をするからと家賃免除で同居して貰ってるのですから、 約束を反故にするには、覚悟は必要です。

トピ内ID：6969782317

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その状況なら

🐱
佑子
＞主人の給料が経営難のため激減したため夫の両親宅に同居 ＞家事を私が引き受ける代わりに家賃は払わなくていい この条件・状況なら「大家」である義父様の要求通りするのが筋では ないでしょうか？ ＞義理の両親が亡くなったあと私達が面倒とか看るのでしょうか？ 現在お住まいの住居の土地・建物の名義が不明ですが、 ご両親の所有なら、義兄さんにも半分権利（相続権）がありますし、 追い出すのは難しいと思います。 ＞夫は『兄は自慢だ！留学もしてるしアメリカでも働いていた！』 所謂ニートではなく、現在たまたま休職中ということですか？ ＞働きもせずに身なりは綺麗で、週に３回ほど飲みにもいきます。 これはご両親からお小遣いをもらってですか？ それとも義兄様自身の貯金からですか？ トピを読ませて頂いた印象では、義兄様の将来より、 ご主人の将来（仕事）の心配をしたほうがいいように感じます。

トピ内ID：0602450798

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子供がいないなら

041
なぜ？
別居してあなたも働いたら？ そしたら モヤモヤしたまま同居家事しなくていいよ ご両親亡き後 義理兄が無職のままなら あなた あなたやあなたの子供達に負担が もし 結婚したら追い出されますよね としとってから新しい住居をみつけるより あなたも働いてみたら？ 同時進行で公営住宅申し込んだら？ 楽して新しい住居には住めませんよ

トピ内ID：9248034402

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作るしかないんじゃない？

041
田舎嫁
経済的にご主人のご両親にお世話になっている立場は義兄もトピ主さん夫婦も変わりませんよね。 それで義親に依頼されたらやらないわけにはいかないと思いますよ。 将来が不安なのはどちらも同じだと思うけどなぁ。 そういう関係性の義理一家と同居するくらいなら、トピ主さんも働いたほうが良いとは思いますけどね。 どうして専業主婦のままなの？

トピ内ID：9784359759

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今まではどうだったのですか？

041
こりん星人
週３回の外呑み。それ以外は全て外食だったのですか？ 義両親に家賃をタダにしてもらってるのなら、義両親の面倒を見る必要は有ると思いますが、 義理兄の世話をする必要な無いと思いますよ。 まぁ、義両親と同じ時間に食事をし、さらに同じメニューなら作っても良いと思いますが（苦笑 これが、食事は夜遅く、自分専用メニューだったら作らなくて良いです。 それにしても無職なのによく呑みに行ったり外食ができますね。 義両親からお小遣いでも貰ってるの？ ただ…、義両親からしてみれば ”家賃タダなんだから１人分くらい増えても良いでしょ？” って事なのでは？

トピ内ID：4434308536

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心配はそこですか？

😑
ころん
居候の立場なんですから義兄の食事の準備をするのは仕方がないと思います。 ですが、無職の義兄の心配してる場合ですか？ 夫の収入が激減して義実家で居候する羽目になったのに専業主婦なんですか？ 病気なら仕方がないけど子供がいないなら普通は働くもんじゃないですか？ 義兄の面倒とか以前にまずは自分たちの生活の心配でしょうに。 面倒みるのが嫌なら自分も働いてまずは義実家を出ましょう。 同居のままでは嫌でも面倒をみなくちゃいけなくなりますよ。

トピ内ID：5584577888

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トピ主さんは

041
k
働けない事情でもあるのでしょうか？義兄さんまでいる家に同居では息が詰まると思うのですが、働きに出られたら？ ところで二所帯住宅は義兄さんと義両親が住む予定で建てられたものですか？そこにトピ主さん夫婦が入り込み、お金も入れてないのなら、義兄さんの食事作りもしなくてはいけないかと思います。 それより、ご主人の給与が減ったのなら、トピ主さんがその分働いて、二人で生活すればいいのに、と思います。 義兄さんの事を「働きもせず」と批判されてますが、ご自分も無職だし、義両親に助けてもらってますよね？ 家賃がいらないからと、その家にいれば、心配されてるとうり、義兄さんの問題も降りかかってくるでしょう、結婚して別所帯なんだから、二人で働いて、二人で生活するのが一番いいと思います。

トピ内ID：3008283591

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質問！

🐱
にゃあ
ナゼに無職なんでしょう？食費はどの世帯から出てるのでしょう？

トピ内ID：2893565733

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え、勘違いしてないですか？

041
猫
義両親と義兄がいるところに、主さんご夫婦が後から入った形なんですよね。 2世帯は義兄さんのためで、どちらかと言えば、あなた方ご夫婦の方が居候なんじゃないんですか？ 家事を主さんが引き受ける約束もしてるんでしょ？ そしたらどうもこうも・・作るのが当たり前だと思いますが。 無職だろうがなんだろうが、主さんには関係ないことです。 専業なら働くという手もあったと思うのに、それもしないで居候して義兄の 実害がないのでほおっておいたとか、ずいぶんと上からに感じますが。

トピ内ID：5026717985

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うーん

041
浦々
作りたくないですねぇ…。 でも家賃のかわりに家事負担を請け負っていて、 義母さんも作らないのならトピ主さんが作るしかないと思います。 将来は確かに不安ですね。 ４０歳ですんなり仕事が見つかるとも思えません。 このままいくと、義兄さんの面倒まで見るはめになるかもしれません。 早目に家計を立て直して、旦那さんの実家から独立することを目指してみては？ お子さんがいないのなら、トピ主さんが仕事を見つけることで、 夫婦二人なら賃貸でも十分やっていけると思いますが…。

トピ内ID：0208418365

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最初の取り決めが肝要

😣
ジュラルミン
【同居の時の話し合いで、家事を私が引き受ける代わりに家賃は払わなくていいという約束をした】 とのことですので、ここは従うしかないと思います。 食事を作りたくないのならば、家賃を払うか出ていきましょう。 確かに将来が心配ですが、義理のご両親の遺産等の話はトピ主様には無関係です。 まずは、自分達の自立を目指されては、いかがでしょうか。

トピ内ID：1449345069

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問題解決は簡単

041
あっきー
トピ主さんが働いて、同居しなくてもやっていけるだけの収入を得られれば、同居は解消できますよ。 義兄さんに対する不安は分かりますが、トピ主さん夫婦の都合で転がり込んでタダで生活させてもらってるわけですから、義両親の意向を尊重する必要はあると思います。それが嫌なら、さっさと働きに出て別居しましょう。

トピ内ID：7861492502

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ん～

041
母ちゃん
完全二世帯住宅ですか？ 義理兄さん 飲みに行く資金はどこから調達するのでしょうか？ あと1人分 多く作ればいいのだから 作れますが食費は誰が出すのでしょうか？

トピ内ID：9872437384

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トピ主ご夫婦が居候なんじゃないの？

041
はむりん
元々、義理のご両親と義兄さんとで暮らしていた二世帯住宅に トピ主ご夫婦が経済的理由で居候をさせてもらっているんじゃないんですか？ 義兄さんの将来もなにも、トピ主さんのお宅の家計が安定したら ご実家から独立してしまえば関係のないことかと思いますけれど…。 居候させてもらっている間は、お家賃代わりの家事労働で返すのは当然のこと。 食事を作るよう言われたのなら、すべきかと思います。 それが不満ならトピ主さんもパートなりで収入を得て、家賃を支払うか ご実家を出られるのがいいのでは？

トピ内ID：0640891026

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そうですね。

😑
ユックリン
義兄を将来、めんどうみるかどうかより あなた方も親に依存しているのも問題ですよ。 お住まいはどこなのかわかりませんが 公営住宅とか賃貸の安い物件を見つけて別居されることを おすすめします。 誰が早く亡くなるかわかりませんが あなたのご主人も若いからといって長生きされるとは限りません。 どうぞ一日も早く別居して自立なさってください。 また他の方も同じ事を言われると思いますが 専業じゃなくパートをなさってください。

トピ内ID：8511648233

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約束

041
toto
＞同居の時の話し合いで、家事を私が引き受ける代わりに家賃は払わなくていいという約束をしました。 約束と将来の不安は別の話。 約束したからには義兄の食事も作るべきだと思います。

トピ内ID：7328110175

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でもねー

041
板チョコ
もしも！と考えて。 私が自分の実家に同居してて(夫子供と)、自分の弟が一緒に 住んでたら、私は、弟のご飯作ってると思う。 トピ主さんとほぼ同世代でしょうが、弟は、独身で実家にいます。 他の兄弟の家族は、同居していませんが。 トピ主さん、自分の弟や妹なら、自然にゴハン作っていませんでしたかね？ 確かに気持ちは、わかります。 本来なら、独立していていい年齢ですし。 先の事は、きちんと話し合っておくべきだとも思います。 お金のことも。 家事を引き受ける代わりに家賃要らないというなら、義母の分の 家事(義兄の世話)も入ってるとも考えられます。トピ主さんの場合。 先の事と、ご飯だけは、作ってあげて 義兄の分の洗濯掃除などは、義兄か、義母がやる等の話合いは、 必要だと思います。 なあなあも良くないですが、自分の弟だったら…も考えてみると ちょっとだけ優しい気持ちも出てくると思います。

トピ内ID：9048122425

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専業主婦なら

🐤
暇でしょ
やるべきことありませんか?お時間ありますよね。家事やる約束で家賃払ってないのに、ごはん作るべきでしょう。お兄さんの事を、色々言ってますけどね 過去の栄光は、どうでもいいし、ウザいけどあなたも同じ類に入ると思います。だって、専業主婦なんですよね。 私なら、パートに出て家賃位、稼ぐな。だって暇だもの、あと家事全部なんかしたくないです。

トピ内ID：0656504528

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絶好の機会を逃さないで

🐱
外航船
トピ主さんの助太刀の積りで出て来ましたが、冷静になって見れば トピ主さんご夫婦も同じ立場かなと思います。 助けられた者同士の争いのようにも感じて、少し？な気分です。 義父母の話し振りでは、義父母宅は当然に長兄に引き継がせる考 えではありませんか。しかし、トピ主さんの様子では、トピ主夫婦が 引き継ぐとの意向のようにも思えます。 ここまで考えて来ると、「同居前の条件設定」が不十分だったよう ですね。トピ主夫婦は、一時的避難の積りなのか、将来をも含めて の同居計画だったのか。 義父さんは、何も考えないで同居したものの、先のことを考えて、 暫定契約から終身契約への変更をお考えなのではありませんか。 何れにしても、先々のことを協議されることが必要でしょう。 何も決めないで、だらだらと進めば難しい問題も出て来ましょう。 他方、そうした内約は既に出来ていて、知らないのはトピ主さん だけかも。 憶測や相手への慮りばかりを優先すると、何も決められません。 ここは、衝突覚悟でお話合いが必要ですが、その前にご夫婦で話 し合いを持たれることが大切です。

トピ内ID：7531934234

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問題が違う・・

041
貧乏万歳
義理の両親が亡くなったあと私達が面倒とか看るのでしょうか？ 　　　いつまで旦那の実家にいる気ですか？ぼろ屋でもなんでも早く出るべきです。 今までは実害がないのでほおっておいたのですが、義父から『義理兄が外食ばかりで健康が心配だから義理兄の分の食事も作ってほしい』と頼まれました。 　　　いる間はやもえないのでは？皆と同じ食事ですよね？？ とにかく自分たちの生活を確立させて自立しましょう。

トピ内ID：8689028218

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義父が言うなら従う

041
百合
食費や公共料金は？どうしてますか 誰が払ってますか？ 私も以前、義の両親と義妹と同居していましたが義妹と喧嘩して義妹が出て行きました 喧嘩の原因は義妹が生活費を払わないで家事もしない看護師の仕事をしているのに一銭も出さない子供のオヤツのお菓子までとる 私夫婦が食費から公共料金まで払い家事もして 妹は住まして貰っているから当たり前と言ったことでぶちギレて子供を連れて実家に帰り夫と義理の両親が慌てて迎えに来ましたが義妹がいる限り帰らないと意地を張り、義妹が追い出されました。 私が結婚してから14年間義妹は生活費無しで気楽に生活していましたが45歳まで生活費無しで兄嫁に食事や洗濯をして貰って有り難うも言わないで文句を言って追い出されて 今までの生活費を返してって言いたいですけど 私と夫の給料で生活しているのに 別居したいけど夫の両親は年金が満了まで掛けていなかって受け取りの年金が少なくて生活出来ないから結婚するなら同居すると条件付きで結婚しました。

トピ内ID：7101870512

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作るしかないでしょう

🎶
サラスバーティ
作ってあげる【べき】じゃないですか? だってトピ主さんは、ご主人のお給料が減ったのに 自分が働く選択はせずに義両親と同居、 専業主婦を選んだんですよね? 家賃タダで新築二世帯に住んでるんですよね? 義両親もまだ介護など必要でないんですよね? 義兄は無職でも、引きこもりなどで迷惑かけられることもなく、 つかず離れず暮らせてたんですよね? ならやっぱり食事くらい作ったってバチ当たらないのでは。 お金の無い義両親を養うため同居している嫁も 世間にはゴマンといるので、 あなたはかなり恵まれてる部類だなぁと思います。 逆に食事を作る以外、あなたがその家で果たせる役割ってありますか? 無職の大人三人が、食べていくのに困ってない。 二世帯家の家賃もローンも息子に払わせない。 そんな家なら、本当はプロのハウスキーパーを 雇えるくらいの余裕があるのでは。 そういう可能性はあなたは考えたこともないですか。 家長の義父のご機嫌をとるためにも、 一人分の食事くらい、多く作ってあげたほうがいいです。 料理上手な嫁、の立場ぐらい勝ち得たほうが、 今後のあなたには有利だと思いますよ。

トピ内ID：0224519332

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1l人だけ特別食希望なんですか？

🐧
flyer
自分達一家が、生活が成り立たないので義実家に同居を「お願い」したんですよね。 食費はどうなっているのでしょう。 家賃代わりということはトピ主さん家の負担？ それなら、普段のおかずを一人分増やせばいいだけでしょう。 そんなに負担ですか？週３回飲みに行くのだから夕食は週４でいいし、本人に確認して作ってあげればいいのでは？ そんなに抵抗があることでしょうか？ それにその生活ぶりでは「無職」ではなく、なにか別の収入があるんじゃないかと思うのですが。 不動尊を持っているとか株式収入があるとか。 まさか、親から金をもらって飲みに言っているわけではないでしょう。 一度夫に聞いてみたら？ 両親が亡くなったらの心配がなくなるかもしれないです。

トピ内ID：9601291638

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ずうずうしいなぁ～

♨
隠居
貴女がですよ～ 貴女方は居候ですよね？ ＞家事を私が引き受ける代わりに家賃は払わなくていいという約束をした　んですよね？ だったら　お兄さんが無職だろうが　なんだろうが　貴女が食事の支度をするでしょ 嫌なら　貴女も働いて　その家を出れば良いじゃないですか ご主人のご両親は　義兄さんと同居する為に　２世帯住宅を建てたんではありませんか？ 貴女が　義両親の亡くなった後の事なんか心配しなくてもよろしい ＞今までは実害がないのでほおっておいたのですが って　貴女が言える立場ではないでしょ もう少し　自分達の立場を考えたらどうですか

トピ内ID：4314233790

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作るか嫌なら出ていくか

041
koto
家主は義両親で、義両親の承諾ものと義兄も住んでいるんですよね？ しかも、家賃はいれてないんですよね？ そうだとすると、義父の言うとおりに義兄の食事も作るか、 不満なら家を出るしかないのでは？ 義兄の食事を作るのを拒否してこのまま住み続けるのは無理でしょう。 貴方もパートに出て、家を出た方がいいのでは。

トピ内ID：8552313814

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働きましょう

☂
なぎさ
働いて家賃を納めれば 舅姑小舅の食事を作らなくてすみますよ。 お子さんはいないんだし ご主人の給料が激減したのなら 働いたほうがいいですよ。 姑は専業主婦なんですから家に二人も主婦は要りません。

トピ内ID：6136833413

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