夫と義姉の感覚がわからない・・・

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（トピ主 5 ）

hokarin

2007年07月18日 12:38

ひと

結婚６年目の専業主婦・長男の妻です。夫は義父（十数年前に他界）の二番目の妻の子で、義姉は一番目の妻の子です。夫は義姉と幼少時に一緒に生活していた事もあり、年賀状をやりとりする程度の交流はずっとしていたようでした。実際、私達の結婚式にも義姉は出席してくれました。しかし、交流の程度は今も変わらず普段は全く交流がありません。義姉は某県内で食品会社を営んでいます。そんな義姉からこの間の休日、夫に電話がかかってきて突然以下のような依頼がありました。「某市のスーパーに今まで卸していた製品が、他社に取って代わられ卸せなくなった。そこで自社製品を望む客がいるという実態を作る為、社員に客を装わせ、そのスーパーに発注をかけさせた。さっきスーパーから届いたと連絡が入ったが仕事の都合で取りに行けなくなってしまった。かわりにまあくん（夫）に行って欲しい、代金は後で振り込むから立て替えておいて」といった内容でした。うちは某市まで高速で一時間程度の所に住んでいます。いくら困ったからとはいえ、どうして自社内で解決しようとしないのかが理解できないし、それを簡単に引き受けた夫にも？でした。～その２へ～

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夫と義姉の感覚がわからない・・・～その２～

hokarin トピ主

2007年07月18日 17:56

その２が遅くなり、申し訳ありません。再び、よろしくお願いします。なぜ私がそんな疑問を感じたかというと、今までの義姉の行動に不信感を持っているからです。５年前に義父の納骨を私が夫に頼んでやっと済ませたのですが、その時金銭の負担は一切しなかったのに納骨後法事をしたい等と言い出しました。（補足～義母は私達が結婚した直後に脳梗塞を起こし半身不随になった。義母は借金返済を抱えていた為、生前の事情で本家のお墓に入れなかった義父のお骨は新しいお墓も作られず十年来家に置かれたままだった。それを義母が施設に入る事になった時に夫が引き取った。）私は、それまで夫の実弟妹達との間だけでも義母の介護や金銭問題を巡り、散々非協力的な姿を見せられていたので「法事なんかこの兄弟で出来る訳がない、その前にお義姉さんの口から早く納骨してあげようという台詞がなぜ出てこなかったのか。気持ちがあるなら個人でお参りに行けばいいのでは」と夫に話して、断ってもらいました。結局、義姉もそれ以上自分で動く事はありませんでした。そんな義姉なので助ける義理もないと私は思うのですが・・・皆さんはどう思われますか？

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まさに『感覚』

きりん

2007年07月19日 15:49

トピ主さんの義姉への不信感、よくわかります。人を思い遣る言動や心遣いはちっとも見えないのに、形式ばかりにとらわれる。しかも、自分のために利用しようとする。不信感、抱きますよね。私もきっと同じ思いになると思います。でも、あえて、口を出さないと思います。私の夫はまあまあ常識的でしっかり者だと思います。が、義母のこと、義姉義妹のことに関しては、「えっ!?」と思うことがあります。そういうとき、私は「こうしたほうがいいのではないか？」というように私の意見を一度は言いますが、それ以降は口出ししません。結果、どうなろうと。なんというか、トピ主さんも書いておられるように、兄弟姉妹間、親子間って、とっても感覚的ですよね。だから、そこで育った、暮らしてきた人間にしかわからないものがある。そう思うから、あえて口出ししません。ご主人に任せておけばいいのではないでしょうか。トピ主さんに代わりに行けというならはっきり断ったらいいと思いますが。

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複雑な事情があるようにみえる

わたあめ

2007年07月19日 17:24

～その２～を読んで思いましたが、義姉さんとご主人は異母兄妹ということですよね？＞実弟妹達との間だけでも義母の介護や金銭問題を巡り、散々非協力的な姿＞を見せられていたのでとありますが、血のつながっていないお義母さんが、どの程度義姉さんがお世話になったかで協力できない事情、あるいは感情があるのではないでしょうか？義姉さんにとってのお母さんは先妻さんなのでしょう？義姉さんにとってのお義母さんは、トピ主さんと似たような立場で「義母さん」なのではないでしょうか？非協力的なのかどうかは歴史？をさかのぼってみないとわからないことがあるかもしれませんよ？お骨も義理のお母さんが大事に離さなかったので、お姉さんは口を出したくてもだしずらかったのではないですか？法事だって義理姉さん側の親戚のために開きたかったのかもしれませんし。ご主人はそのあたりの事情を含んだ上で～その１～に書かれていた相談を引き受けたということはないですか？

トピ内ID：4991248854

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問題は分けて考えましょう

さよ

2007年07月19日 18:25

その腹違いのお姉様は、ご主人のお母様（二度目の妻）が亡くなる前に「実父だけの」法要したかったのだと思いますね。唯一、腹違いの兄弟と一緒に法要が出来るチャンスですから・・・（少し身勝手とも、言えますが）トピ主さんの思う「納骨に関して金銭負担もせずに」との事も、再婚して新しい家族（妻）が居るのに（正式な遺骨の相続者）先妻の子供が「早く納骨しろ！」とは、常識的に考え、言えないと思いますよ。トピ主さんご主人のお母様は、所詮お姉様にとり「赤の他人」です。どんな事情があって借金を背負われたにせよ（お父様が原因でも）老後・介護問題でトピ主さんや、ご主人・その兄弟が苦労したにせよ、お姉様にとっては全く無関係の事です、それは理解すべきですね。再婚した義父の２度目妻がすべき事を（権利である納骨なりを）先妻の子供に協力（金銭なり）を望むトピ主さんの感覚はおかしいです。かと言い、お姉様のご主人に対する「甘え」も少々無茶かな？と・・・しかし、これはトピ主さんがカリカリする事では無く、やはり文句なり苦情は「ご主人」に言うべきだと思いますよ。

トピ内ID：9103037041

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優しいご主人ですね

なかよし

2007年07月19日 19:13

高速で1時間で行けるなら、引き受けてもいいのではないですか、姉弟なんですから。hokarinさんには、納得出来なくても、彼等の間の事は、彼等の好きにさせてあげたらどうですか。せっかくの休日の2時間程が、往復で無くなってしまうでしょうが、ご主人が良いなら、あなたが気を揉む事では無いと思いますが。

トピ内ID：5721312984

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きょうだいってそんなもんかも

🐴

pi-po

2007年07月19日 19:13

ご主人のお気持ちが書かれていないので、推測でしかかけませんが。義理はなくとも本当のきょうだいですから、結局「しょうがないなあ、一度だけなら、、、」という感覚かもしれませんね。貴女は法事の件で、今後一切係わり合いになりたくないという心境でしょうけど、ご主人のほうは、何かをきっかけにして正常な関係に戻したいと思うのではないでしょうか？経費は立替でも後に払うということなので、損がなければ引き受けてもいいかな、というようなことだったんだろうと思います。大抵身内には甘いものですよ。ご主人がいいと思うならそれでいいし、何度も利用されるようなら口出しすればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：6585386280

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先に振込みを

まい

2007年07月19日 19:13

明らかに怪しいです。先に振込んでもらってからにした方がいいです。ってもうやってしまったのかな？振込みはありましたか？　トピ主さん夫婦が借金を抱える事にならないように気をつけて下さい。

トピ内ID：4808153349

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代金立替は怪しい

朝の紅茶

2007年07月19日 18:25

先方のスーパーに発注した社員さんの正体がばれてしまったので代役を立てたという可能性はあるように思います。でも、そういう事情でしたら、事業に関わる労働なので、時給に当たる程度のお礼は出させるべき筋の話であるような気もします。でも、それ以前の問題として、普段から交流のない方から急に「代金立替で買ってきてほしい」というのはいかがなものでしょう？金額にもよりますが、もしかすると、運転資金に逼迫しているという事情が背景にあるのかしら、という気もします。その可能性も含めて、もともとドライな付き合いであることを前提に、困っている時に「は」助け合う、という間柄なのであれば、それも一つのきょうだいの形なのかなぁ、とも思います。きょうだいの間柄にどこまで口を挟んでよいのか、という半分他人事の部分と、そのための家計の負担（が生じる可能性）をどこまで許せるか、というトピ主さん自身に関わりのある部分とを、分けて考えてみてはいかがでしょう？トピ主さん的には、その両方が頭にくる、という感じなのでしょうか？？

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ご意見ありがとうございます

hokarin トピ主

2007年07月19日 20:19

きりんさんへ確かに、こういう親戚の事は旦那さんがいかにしっかりしているかにかかっていますよね・・・お恥ずかしいのですが、うちの夫は結婚当初、金銭感覚がしっかりしてなくてプロポーズはしっかりしてきた癖に（笑）いざ蓋を開けてみたら結婚資金はろくに貯めていないというような人でした（泣）足りない分は借りればいいという感じで。義母も義父の残した借金で苦労したはずなのに、返済終了後も医療保険には未加入・自分の物買う為にローンを二つも組んでいた事が倒れた後発覚！仕方なく私のお給料や貯金で補填してました。それなのに、お見舞いに行く度に借金の事を謝罪もせずにおねだり三昧！それを帰宅後夫にやめさせて欲しいと何度訴えても「お母さんは昔苦労したからなあ」という鈍さで・・・当時、私の仕事が多忙で式前に一緒に住んだ方が楽かと思い先に結婚したんですが、正直辛かったですね・・・付き合ってるだけだったら逃げてたかも（笑）結局、夫には経済誌を与え義母がおねだりしたら二人の前で離婚の二文字をちらつかせ（笑）ようやく夫が改心して義母を叱れるようになったので離婚は免れましたが、ホント自分の身内には甘いですね・・

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わたあめさんへ

hokarin トピ主

2007年07月20日 12:41

ご意見ありがとうございます。お骨に関しては、義母は夫がまだ若い頃から「あんたに頼んだよ」と言っていたそうです。今回話題の義姉には兄も一人おり（以後、義兄とします。この方も主人より十歳以上年上）、納骨の件はお二人には事前に話をしていました。義兄は自分のお墓を既に建てていて「こっちに入れてもいいよ」と言ってくれたのですが、遠方に住んでいますし、義母が健在なのに先妻の息子さんの所に入れるのはおかしいのでは・・・と判断し、丁重にお断りしました。二人は高校生の頃義母と暮らしていたようで、この時既に家計状況は悪化していたそうなので、義父亡き後の状況も知っていたはずですが資金面の事は打診してきてはくださいませんでした。でもその時はこちらも納得していたんです。先妻のお子さんだし義兄はお墓も建てられたんだから、と。夫は義兄姉にも義母の問題で実兄弟が非協力的で困っている事は話していたので、こちらの状況は知ってくれていたと思います。でも、その後いきなり義姉から法要の話が来て夫が義兄に確認したら、義姉一人で言い出した事がわかったので？でした。だから今回の事も私には自分勝手としか見えなくて・・・

トピ内ID：1838039296

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代金立替が怪しいとレスくださった皆様へ

hokarin トピ主

2007年07月20日 12:41

実は今日、義姉が振り込んでくれると約束をした口座を確認しに行きました。そしたら・・・夫が払った金額より少なかったんです。普段疎遠な腹違いの弟に自腹で交通費もかけさせておいて、あまりに失礼ではないでしょうか？金額自体はそれ程大きくはなかったものの、依頼されたのが給料日２日前。義姉も夫の職業も知っていますからちょっと考えれば給料日もわかるはずなのに・・・と思いながら、何気なく義姉の会社を検索してみたらなんと民事再生処理に入ってました！なんか予感的中・・・なんだか夫の兄弟は腹違い・腹同じ？関係なく連絡くれるのは、自分がお金に困った時だけなのかなあと悲しくなってきました。結婚当初は私も働いていたのですが、もうとっくに辞めた事知らないのかもしれません。お義父さんの納骨も済ませたりしていたので、ちょっと位よりかかっても大丈夫と思われたのでしょうか？夫は出張に行ってしまったので、帰宅後反省会を開きたいと思います（泣）

トピ内ID：1838039296

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さよ様

hokarin トピ主

2007年07月20日 12:59

ご意見ありがとうございます。義姉からみると、確かに法要はそういった意味のあるものかもしれませんね（笑）目からウロコでした。義父の納骨という点に関しては、義父健在時に義姉が義母や腹違いの兄弟と生活を共にしていた実態がありましたので、私が勘違いしていたかもしれません。今回の件がお金絡みだったという点に私は一番引っかかっていたので、結び付けてしまったというのもあったかもしれません・・・失礼いたしました。感覚とは、本当に難しいですね。義父も義母も親戚付き合いをした事がないそうで、そんな環境なので夫も勿論経験が皆無なのです。私は結構親戚付き合いは幼い時から経験出来た方なので、それが余計違和感につながっているのかもしれません。このトピにレスをくださった方々の意見、よくよく読ませていただいて色々な「感覚」を学べればと思います。

トピ内ID：1838039296

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わたしはあなたの感覚がわからない・・・・・

💔

ロンリーマン

2007年07月20日 16:36

食品ということは、どれだけ高くても精々数万円程度の金額ですよね。それであなたの家が大きな借金を抱えるとか、路頭に迷うというような金額では無いと想定しています。ダンナさんが承諾したということは、少なくともダンナさんはお義姉さんに対して、それなりの兄弟愛を持っていて、それくらいなら引き受けようとした訳です。あなたの実家のことなら、あなたの好きなように判断すれば良いと思いますが、ダンナさんの交友関係ですから、ダンナさんの判断に素直に従うのが正しいと思います。

トピ内ID：2538465768

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どうしてか、強く出れないのです・・・。

😣

ナオ

2007年07月20日 19:49

hokarinさん、はじめまして。私は二人姉妹の次女で、姉とは母親が違います。一緒に住んでいたのは、私が3歳の頃までです。なので、hokarinさんのダンナさまと近い立場かと思われます。他に姉妹がいないので、｢姉妹の距離｣って分かりません。おそらく他の方より離れているのは事実でしょう。正解もないと思いますし。ウチの姉は自分の頼みごとはあつかましいのに、こっちが何か頼むと姪(5歳)を引き合いに出して｢無理～｣と当然のように言う。義姉さまは金銭的にもあつかましいですね。振込手数料引いたんですかね？(苦笑) 私がその立場なら、後で揉めるくらいなら言わないでおこう・・・そんな感じでしょうか。(どうしても本気で感情をぶつけあうのを避けてしまうのです) イライラするでしょうが当たり障りない「大人のおつきあい」を続けダンナさまがグチをこぼすことがあれば聞いてあげてください。私ももうすぐ結婚しますが、我が家のゴタゴタに相手を巻き込まないよう心がけています。親の介護でぐちゃぐちゃしているのでグチ・泣き言・恨みつらみ(笑)は聞いてもらっています。

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