義妹からのSOS（実弟のDV）。私はどうしたら・・・。

レス20

（トピ主 3 ）

悩める姉

2007年07月18日 14:20

恋愛

非常に深刻です。皆様のお知恵を貸して下さい。また、長文になりますがお許し下さい。弟が義妹に暴力をふるいます。弟夫婦は結婚3年、子供なし、共に20代後半です。弟は高校時代から荒れていて、はっきり言って両親や姉である私には手に負えない男です。二人が結婚したいと言い出した時、私たちは反対しました。ＤＶ夫になるのは間違いない、よそ様の大事なお嬢さんをみすみす不幸にする事は出来ない、もしそうなった時に、弟は私たちの言う事など聞く耳もたないから、力になってやれない、云々。その度に義妹は、でも○○（弟）も優しいところやいいところもある、私がいないとダメだ、等と言い、20年以上家族としてやってきた私たちに、弟は変わるから、長い目で見てやってくれとまで言い、結局結婚してしまいました。そして今、私たちの心配は現実のものとなっています。大声で暴言を吐いて（任侠映画のような巻き舌で）暴れまくり、落ち着くと泣いて土下座して謝る。別れたくないと懇願するそうです。義妹も泣きながら私や親に電話してきたりしますが、泣いて謝られると情にほだされて元サヤに収まるという、典型的なＤＶ夫とその妻です。続きます

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答え

あげ

2007年07月19日 12:49

答えはひとつです。警察に行きましょう・・・ DV防止法も強化されました。

トピ内ID：4175491700

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警察に行けと言う

😨

2007年07月19日 12:49

典型的なDV夫婦であれば、あなた方には手に負えるもんではありません。どこかの専門家や組織の手を借りないと、困難でしょう。その前に、義妹さんカウンセラーを受けさせた方がいいよーな・・・たぶん、完全にマインドコントロールされてる気がします。

トピ内ID：9626739359

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続きです

悩める姉トピ主

2007年07月19日 12:49

義妹は自分側の人たち（親兄弟や友人）には頑として言いません。なので、弟が暴れ出しても行くところがないそうです。私も親も、ＤＶ支援団体等に行ってみなさいと何度も言っているのですが、義妹はＤＶだとまでは思っていないみたいです。何度も何度もそういう騒ぎがあって、その度に心を痛めて対応してきて、でも当の本人たちは数日すると「解決したから。迷惑掛けて済まない」と言い、騒動の発端など、こちらが聞いてもうやむやにします。私も隣県に嫁いで義理親と同居してますから、弟夫婦のトラブルに巻き込まれたくないのが正直な気持ちです。また、親もこの年になってもまだ馬鹿息子に振り回されて、不憫で仕方ありません。特に母は体が丈夫な方ではなく、心療内科にもかかってますので、弟夫婦に関わりたくないそうです。義妹から電話があった時に「助けてやれない。大人なんだから夫婦で解決しなさい」と言ったそうです。私も本当はそう言いたいです。でも、悪いのはうちの愚弟ですからそういう訳にもいかないとも思うのです。私は義妹に何を、どこまでしてやれるのでしょうか。何でも構いません、アドバイスいただけませんか。宜しくお願いします。

トピ内ID：6191211995

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義妹さんも同罪

🐴

ももこ

2007年07月19日 19:13

トピ主さんはＥｎａｂｌｅｒという言葉をご存知ですか？夫の家庭内暴力を助長しているのは、それを許してしまう妻であるという考え方です。つまり義妹さんは被害者ではなく実は隠れた共犯者であるという考え方です。暴力を受けているのに共犯者だなんて！と思われるかもしれませんがそういうことがあり得るようです。暴力－＞仲直りというサイクルを無意識に欲するという倒錯したカップルもいるのです。トピ主さんの文章から典型的なケースであるように見受けられます。義妹さんが本当に夫の暴力に絶えかねるのであればとっくに別れているはずですよね？トピ主さんはもう見放していいと思いますよ。同情するとますます悪循環です。残念ですがそういう女性は常に同じタイプの男性を選ぶ傾向にあるようです。心のどこかで虐げられ、おとしめられることをよしとしているのです。この悪循環を止められるかどうかは義妹さんにかかっています。弟さんはこの際関係ありません。

トピ内ID：6103635570

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私の負担が大きすぎると断わる

みつ豆

2007年07月20日 12:01

ＤＶの相談も行きたくない、警察も嫌、実のご家族にも相談しないウチの両親は心労で辛いから言って欲しくないし私だけの負担が大きすぎていい加減迷惑だから離婚して欲しい。と、1度、言ってみてはどうですか？聞いてくれるから連絡が来るんですよ。そして、一時しのぎが叶っちゃって継続する。そして、弟さんに「かなり迷惑だから連絡してこないで」と言う。義妹さんには、カウンセリングを受けて欲しいと言ってみては？それくらいしか私には言えないしコレも嫌だと言うのなら、今後も相談に乗れる事はないからだから、結婚も反対したんだからと、言いましょう。

トピ内ID：7266701448

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今は無理だと思う

元ＤＶ被害者

2007年07月20日 12:59

元ＤＶ被害者です。その後ＤＶ被害者支援にも多少関わっていました。結論からいうと、義妹さんが自分自身で「私が受けているのはＤＶなんだ」と自覚しない限りは、周りがどんなにお膳立てして家から逃がしても無理だと思います。またもとサヤに戻るでしょう。ＤＶ被害者のコントロールはそう簡単には解けません。だからＤＶ夫のところに戻ってまた被害を繰り返し、最終的には運が悪かったら殺されます。典型的なパターンです。あなたに出来ることは、「今○○さんが受けているのはＤＶ被害です。どんな理由があっても暴力はいけない。だから弟が悪い。匿名で相談できる公的機関に相談してみて」と伝えることくらいでしょうか。自分で自覚してくれない限りは、最悪弟夫婦から「逆恨み」される恐れがあります。ＤＶってそんなに簡単に解決出来るものじゃないんですよ。それから、弟さん夫婦は「共依存」なのでは？トピ主さんの書き込みを読んで、そう思いました。これも典型的なパターンですね。

トピ内ID：5988219054

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トピ主です１

悩める姉トピ主

2007年07月20日 12:41

あげ様、Ｍｍ様、ありがとうこざいます。やはり警察・・・しかないのでしょうか。実はお恥ずかしい話ですが、弟は一度傷害事件で警察のお世話になっています。新聞にも小さくですが載りました。実家は古くからの家が密集している地域で、60代半ばの両親は警察沙汰になるのを一番恐れています。二度目があったらもうここにはいられないと。母が心の病を持っているので尚更心配で、警察沙汰になる前に、ＤＶ支援団体などに相談しろと義妹には申しております。出来れば二人でカウンセリングを受けて、専門家から「あなたたち夫婦の問題は、ＤＶなのだ」という事実を突き付けてもらい、自覚してもらいたいのですが、甘いでしょうか・・・。ももこ様、ありがとうございます。Enabler・・・知りませんでした。そうなのかもしれません。いつも皆を巻き込んで大騒ぎして、結局最後は「皆さんに迷惑掛けてすみません」とペコペコ謝るんです。なので、私も親も、口には出しませんがどっちもどっちだと思うこともありました。でも、今度ばかりは本当に何とかしたい、と言われ、姉として何が出来るのかと思ったのです。続きます。

トピ内ID：6191211995

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トピ主です２

悩める姉トピ主

2007年07月20日 12:41

婚姻関係を継続するなら、前述のように専門家に相談、離婚するならシェルターか何かに逃げて、弁護士立てて裁判離婚かなと思っていました。これまでは傍観しているしかなかったのですが、義妹から初めて離婚も視野に入れるという言葉を聞き、今度こそ本気なら、力を貸さなければと思った次第です。ただ、協力してもしなくても、もし離婚となれば、弟の暴力の矛先は年取った両親へ向かうのは火を見るより明らかです。また、義妹へのストーカー行為も懸念されます。被害妄想が強く、逆恨みして何でも人のせいにする男です。義妹も両親もこれ以上心身ともに傷付いて欲しくない。私は両親が亡くなったら、弟とはきっぱり縁を切る覚悟でいます。もっと言えば、他人様に迷惑掛けずに、弟一人で事故などで死んでもらいたい。なんて姉だと言われるかもしれませんが、もう憎しみはここまで来ています。支離滅裂な愚痴っぽい文章になってしまい、申し訳ありません。でも、ももこさんの「関わらなくていい」というお言葉、少し心が楽になります。ありがとうございます。引き続き、ご意見や経験談など頂ければありがたいです。宜しくお願いします。

トピ内ID：6191211995

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肉を斬らせて骨を断つ

匿名

2007年07月20日 12:59

義妹本人が警察かＤＶ支援団体に相談するのがベストですが行かないなら仕方ない。ちょっと荒療治ですが、この際トピ主さんが「被害者」になってはどうでしょう？（いや、からかいではなく真面目な回答です）弟さんの家に行きわざとＤＶの件で詰る。興奮した弟があなたに手を上げたら即警察へ通報。多分民事不介入を理由にスルーされますが、少なくとも弟さんに対し「次はないぞ」との警告にはなります。無論運良く担当警官が熱心であれば、これまでのＤＶの件も相談しましょう。要は事件を世間に問うという明確な意思表示をする事です。義妹も自分の事ならば我慢しますが、あなたを制止する権限はない。ＤＶ夫は普通内弁慶です。世間体を気にします。あなたがＤＶを世間に晒す姿勢を見せれば、簡単には暴力に訴えることができません。無論陰で妻にのみ暴力を振るう事はあるでしょうが、都度あなたが出向いて大騒ぎすればいい加減世間体が悪いので控えざるを得ません。あなたが義妹さんに責任を感じるなら、その範囲内で文字通り盾となってやりましょう。しかしそれでも改まらないなら、十分義理は果たしたのだから義妹ごと絶縁しかない。

トピ内ID：3402667277

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本人の意思がなければ無理でしょう

小桃

2007年07月20日 14:55

弟嫁である本人が夫（弟）はＤＶ加害者でこの生活から抜け出したい。縁を切りたいと思っていないのであれば周りがどう悩んだり動いても無駄じゃないでしょうか？「このまま弟（夫）のサンドバックとなりいつか殺されるのを待つかはあなた次第」と突き放さないと目を覚まさないのではないでしょうか？もしくは弟嫁のご両親に話をして無理やりでも連れ戻してもらう、説得してもらうくらいでしょうか？私なら弟嫁に「弟はあなたでなければダメだと思っていない。今まで私達に暴力を振るっていたのがあなたになっただけ。もしあなたがいなくなってもまたすぐに違う獲物を見つけてくる。あなたを愛しているのではない。ただ好きなだけぶん殴れて蹴りつけて罵倒できる相手というだけ。あなたでなくてもいいのよ」と・・・。

トピ内ID：6400071520

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弟さんを他人にするんです

🙂

あたるカモ

2007年07月20日 19:32

はっきり言って弟さんこそ精神的な病気を疑うべきですね。お母様がどうこうって言っている場合じゃないでしょう。縁を切る覚悟があるなら、何故実際に暴力をふるっている時点で警察に電話して、弟さんの住所に向かって欲しい、と電話しないのですか？たぶん両隣に声や泣き声や弟さんの罵声が聞こえています。あなたが代わりに暴力を受けて怪我をしろという書き込みもあったけれど、そんな考えやめましょう。誰も怪我する必要ありません。姉なら暴力をふるわない可能性もありますし。義妹さんが打撲や、切り傷など作ったらそれらを写真にとって実際にDVが起きたら、彼女と一緒に弟さんの家を出て警察にいきましょう。家族内で解決するのは無理です。弟さんは甘えたりないまま歳だけとってしまったのです。義妹さんは、弟さんに依存され、依存しています。精神的に逃げられなくなっているんです。別れたら。。。と脅されているのでしょう。

トピ内ID：2002075015

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私ならあと一肌だけ脱ぐ

匿名T

2007年07月23日 12:51

DV男は、泣いて暴れれば思い通りになる相手にしか、継続的な暴力はふるいませんよね。弟さんにとってトピ主さん一家や義妹さんは恐るるに足りない相手です（真実はともかく、彼の頭のなかではそういう格付けになっています）。こうした立場に置かれた人にできることは、何もありません。逃げるしかありません。逆に弟さんが恐れているのは誰でしょう。弟さんに対する抑止力を持ちうる警察や弁護士、暴力の診断書を書いてくれる医師、仕事先、妻を奪っていくかもしれない義妹さんの実家……。弟さんはこうした人達に暴力を知られたくないはず。だから、義妹さんにうまいことを言って口止めしているのでしょう。私は、ここを突破すべきだと思います。あなたが、義妹さんのご家族に連絡を取ることはできませんか？ご両親の身が心配なら、引越しも視野に入れましょう。弟さんを孤立させることが、弟さん自身のためでもあります。一人で社会にもまれながら、大人になってもらうしかないでしょう。義妹さんには「あなたのような対応を続けていると、弟はいつまでも大人になれない。彼のためにも離れて」と言ってあげるといいかもしれません。

トピ内ID：6801871024

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そういう両親の娘としての私の意見ですが・・・（キツイです）

🐤

さや

2007年07月23日 13:56

「解決したから。迷惑掛けて済まない」とか毎回解決したように言ってくるくせに事が起これば頼ってくる義妹・・・この人のほうにも問題があるように思います。いえ、彼女のせいでDVが～と言うことではなくて「彼女を一喝する必要があるのではないか？」と言うことです。義妹は今ひとつ本気ではなく、そのつど「愚痴半分で甘えている」のではないでしょうか？・このまま弟と喧嘩しながらもやっていくつもりならイチイチ連絡してくるな！年取った親に心配をかけないでくれ。・本気で離婚するつもりなら警察に相談して支援団体に保護してもらえその行動は「貴女が起こさなければならないことなのよ！」と。一喝が必要に思えました。トピ主さんの今できることは、マズ義妹の「真意」を確かめて見る事だと思います。

トピ内ID：1249404172

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エンドレスですね。

🐱

まこりん

2007年07月23日 18:30

今度そういう事があったら「本当に申し訳ないけど私はもう実家を出た身で夫の両親と同居もしていて自分はそちらの生活の方が大切なの。だから私からは警察に行くか実家に戻って離婚するか弁護士とかに相談するかして欲しいとしかアドバイスできないわ。それが嫌だというなら、もう私には何もできることはないから、正直迷惑だしもう相談してこないで欲しいの。実家の両親も高齢だし、別れるつもりがないなら両親にも何も言わないで。」と言い切ります。ただ、これで最悪のケースになるのも困りますが・・・弟さんはそこまでやりそうですか？　もしそうなら匿名でどこかに相談するという手もあるのではないでしょうか。

トピ内ID：1315528208

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トピ主です３

悩める姉

2007年07月24日 17:26

まこりん様のレスまで何度も何度も読み返しました。レスを下さった皆様、アドバイス本当にありがとうございます。ほとんどの方からご指摘があったように、弟は勿論、義妹すらこれがDVだという認識が薄かったように思います。いつも暴力が収まるか途中で逃げ出してから、義妹が泣きながら電話をしてきて、どうしてこうなったのか、どういうことをされたのか、延々と話します。号泣しているので、話はよく聞き取れません。話を聞いているだけでは解決しないし、かといって電話を切れる状態ではないので、警察や実家に話しなさいというのですが、それは出来ない、したくない。さや様の『義妹は今ひとつ本気ではなく、そのつど「愚痴半分で甘えている」のではないでしょうか？』という一文、的を射ていると思います。でも今回、義妹と何度かメールをやり取りしたところ、DVについて調べて弟と話し合ったようです。今までにない毅然とした態度で弟と向き合っているようで、弟に自分がDV加害者だと認識させようとしているそうです。弟は、自分がDV加害者だとは信じられないと最初は言っていたようですが、徐々に納得しつつあるようです。

トピ内ID：8975078889

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トピ主です4

悩める姉

2007年07月24日 17:26

自分の妻をあれだけ痛めつけておいて、自分はDV加害者ではないと思っていたという愚弟にほとほと嫌気がさしましたが、DV行為という自覚がないから、こういうことになるのでしょうかね…。体に痣があるのなら、写真に撮り、病院で診断書を書いてもらえとは私も義妹に言いました。そこまでしたかどうかは分かりませんが、弟にされたことなどを日記にはつけているそうで、いざという時にはそれを証拠に出すと言っておりました。実はこのトピを立てた前日に義妹からSOSがきて、その後数日はメールでやりとりをしていたのですが、先週末から何の連絡もありません。やはり私は、義妹の愚痴のはけ口でしかないのかな、と思います。皆様からの貴重なレスを参考にさせていただきながら、今回私は義妹に出来る限りの助言をしたと思っています。家族では無理だから第三者に相談すること、喉元過ぎると熱さも忘れるから、弟が反省の色を見せているうちに行きなさい、2人でカウンセリングを受けなさい、泣きつくばかりで動かないのなら、冷たいようだけどこれ以上私たちには何もしてやれない、等々。

トピ内ID：8975078889

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トピ主です5

悩める姉

2007年07月24日 17:41

最後に義妹にどうなったか確認の連絡をして、もし話し合っているだけでまだ具体的に動いていないなら、最後通告の代わりに一発渇を入れておしまいにしたいと思います。最悪、忠告を無視してまた「なあなあ」にして仲直りしている可能性もあるかなとは思っています。それにしても、愚弟が一番悪いのに（義妹にも一因はあるとは思いますが）、義妹にしか何も言えないのが情けないやら悲しいやら。最後になりましたが、レスを下さったあげ様、Ｍm様、ももこ様、みつ豆様、元DV被害者様、匿名様、小桃様、あたるカモ様、匿名Ｔ様、さや様、まこりん様、重いテーマのトピにお付き合い下さり、考えて下さり、どうもありがとうございました。このようなこと、誰にも相談することができず一人で思い悩んでおりました。お一人お一人に感謝しています。 DVに悩む女性がいなくなることを願います。

トピ内ID：8975078889

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サバイバー（生き残り）です

♨

すず

2007年08月06日 17:34

私の両親がDV父と共依存母でした。４年前に離婚しましたが大変でした。　・母が離婚を決意　（但し、共依存で身動き出来ず）　・母の背を押してサポート団体、弁護士面談へ相談　・サポート団体や弁護士から「あなたが決心しないと意味がない」と　　言われ、ようやく母の決心も少し固まる　・母を一人暮らしの私の家へ　・母に「共依存」についての本や資料を読んで貰う　・危険なのでマンスリーマンションへ　（父は私の家を監視して職務質問を受ける）　・私と姉夫婦、両親の知り合いを交えて父を説得　・父が勢いで押印した離婚届を提出　皆さんが書かれている通り、一番必要なのは、被害者本人の強い意志と行動です。　私も母が決心するまでは、何も出来ない状態でした。　殆ど諦めていて、酷い話ですが、母が殴られても蹴られても、辛かったけど放っておきました。　母は、「自分が殺さなければ殺される」と思って、ようやく決心したようです。　周りが出来ることは、逃げ場を探す、逃げ場まで送る、客観的に見た現実を伝える程度です。　決心し、行動出来るのは本人だけです。

トピ内ID：0374574410

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あなたのためにも

おさなごころ

2007年08月07日 14:51

ＤＶの場合、最悪の結果を招くこともありえることわかりますよねその場合トピ主さんは加害者の身内となりますよいまやＤＶも社会的に認知されています専門の機関もあるのです積極的に関わって義妹さんと弟さんを救う道考えられないかな

トピ内ID：1720479913

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待つしかない

あはは

2007年08月07日 17:39

結論から言うと、今は介入する時期ではありません。義妹が「警察や実家に話したくはない」と言ってるのですよね。真剣に「ここから逃れたい」とは思っていない段階です。ここで介入しても、元に戻ります。義妹から戻ることも、弟が無理やり引き戻す（これに義妹が納得）ことも考えられます。ほかの人も書かれていますが、義妹が真剣に「ここから逃れたい」と思うようになるまで放っておくしかないのです。どこかに相談しても現段階では解決には至りません。かえって解決を長引かせることになるでしょう。

トピ内ID：1452636885

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