最低、最悪、自分勝手でバカな娘

親は見返りを求めて援助してきたのですね。 老後の不安もわかるけど、まるで損得勘定しているみたいで 後から返せ的なこと言われてもいやですよね。 それでも助かっていたので本当ならお返ししたいけど、 できないっていうことなのね。 でもお互いに健康で何とか生活はできているんでしょう？ 健康で自立してちゃんと生活していることが親孝行でもあると思いますよ。 責められても仕方がないことなので、時折心のこもったお手紙や贈り物でコミュ二ケーションをとってはどうでしょう？ それでも文句を言われたら、トピ主さんはもう自分を責めることはないと思います。 親しき仲にも礼儀ありとはいえ、親子は本来損得勘定の関係ではないのですから。

お金が大事なら、援助しなければ良かったのです。 トピ主さん、まさか援助を要請してませんよね？？？ それなら話は違いますが。 お母さんは、自分の将来を考えて、あなたに投資した。 そして言葉は悪いけど、その投資は失敗だったかもしれません。 でも、それは投資を判断したお母さんの責任です。 ただ、お母さんも歳をとってきて寂しいのだと思います。 優しくしてあげてください。

人の道に反したことをしたのですから、その報いは受けなければなりません。 金銭的な援助も、将来的にあなたに世話になるつもりだったのなら、 ｢犠牲｣という言葉はあてはまりません。 あなたはご自分を「最低、最悪、自分勝手でバカな娘」などと言うことはありません。 よく頑張って生きてこられたじゃないですか。 お母さんと電話で話して、愚痴を聞いてあげるだけで、十分親孝行だと思いますよ。 ご自分を責めるのは止めましょうね。 悪いのは、あなたのお母さんのほうです。

見返りを見越しての援助というものに切なさを感じますが、現実問題としてお母さんの生活も大変そうですね。 毎月いくらかでも送金できないものでしょうか。千円単位でもいいと思うのですが。借りたお金を返すような気持ちで。少しづつでも返していればトピぬしさんの罪悪感もやわらぐような気がします。

お母さんもトピ主さんも切ないですね。 トピ主さんの生活も苦しそうですけど、なにかしら出来る事っていうのはありますよね。 手紙や写真をおくってあげるとか、編み物してなにかつくってあげるとか。毎月少しずつ貯金して半年に一回くらいお金を送るとか。とにかくどんな小さなことでも、出来る事を実行するとトピ主さんの気持ち、罪悪感が晴れると思います。「ごめんなさい」と心で言っても、相手には聞こえませんし、実生活に与える影響はよくも悪くもゼロですから。 できないことを数え上げるより、できることをさがしてみませんか？

母も同じようなことを言っていました。多額のお金や物をもらったことはありませんし、どちらかといえば普通以下でした。それでも「あれにいくらかかった、あんたにはお金をかけた。ちゃんと老後の世話をしてよ！」とうるさいです。他の親を見ては、親子とは無償の愛ではないのかとむなしくなります。 私も国際結婚です。今では母からほとんど連絡がきません。友達の家には実家（日本）から毎月何かが届きます。もう私は老後の役に立たないものと思い、近くに住んでいる姉夫婦に老後の期待をかけていろいろしてあげているようです。私もいざとなれば親の面倒を見る気ではいますが、そういう扱いなので自分から言い出す気はありません。 多分、ゆきさんに兄弟がいれば私の母のように別の兄弟の方に期待をかけることになっただけだと思います。気にすることはありません。感謝の気持ちがあるのなら、お金でなくても1人暮らしのお母様をさみしがらせないようにこまめに連絡をするだけでも充分だと思います。それでも満足しないのなら、仕方ないことだと思います。自分が作った子供の面倒を見るのは親の義務です。義務に見返りを求めるのはおかしいです。

勝手にしたんです。打算がそれ通りにいかないことはよくあることです。 不倫して捨てられた子供の気持ちが2000万円で買えるものか！！ 私の気持ちはもっと高いよ！ 自分を犠牲にして援助？不倫した自業自得でしょ。 私ならそう言ってしまうかもしれません。

まどか様までのレスを拝読させて頂きました。 確かに、投資に失敗したのと一緒です。 母は、『自分が好きでやった事だし、自分への気休めでしていた事だから気にしなくてもいい』と、言ってはくれます。　が、時々、チクリと本音の痛い事を言われちゃうんですよね。　母の愚痴を黙って聞いてあげれるよう努めます。 実は、弟夫婦がいますが絶縁しています。 『あの女（母の事をこう呼びます）に振り回されるのは、ごめん、僕には関係ないし、お前（姉の私をこう呼びます）が責任取れよ、お前の方が僕より沢山お金受け取ったんだろう』と。　この弟も私の半分位の援助を受けています。　が、法的には（日本在住の）母の子供。　 離婚を正式にしていない夫である父も元気に生存しています。 父にも、法的に母への義務、責任があるんです。　 父は２０数年前の事を許していませんし、呪い殺すと今でも呟いています。 従って、離婚出来ず、法的に安い民間の物件への入居資格が持てない＝父の仕返しですね。　 子が子なら、親も親ですね、情けない。 愚痴を聞いて下さった上、暖かいお言葉、ありがとうございました。

親の援助は自分の人生のためにしてくれてるものと思います。 なので、ご自分のお子さんとだんなさんを大切に、幸せな生活をしてください。それがお母様に親孝行と思われなくても、それが親孝行だとぼくは思います。