本文へ

同居の義母を怒らせてしまいました

レス31
（トピ主 3 ）
041
ハニカム
ひと
35歳女性子供なし、結婚と同時に同居、1年7ヶ月目です。
東京在住ですが、夫が長野県に別荘を持っています。
先日の地震の1週間後、別荘の片付けに私と夫で2泊で出掛けたのですが、2日目の朝に姑から夫に電話があり「どうだったか連絡ぐらいしなさい、こんなに心配しているのに！！」と、お叱りを受けてしまいました。　幸い、別荘は何事もなく無事だったのですが片付けに追われていてすぐに連絡をするのを忘れてしまっていた事を申し訳なく思いました。。。
東京の家に戻ってから3日立ちますが、義母はずっと口を聞いてくれません。よほど気に障ったのだろうと思います。
確かに心配して家で一人で待っている気持ちを思うと「申し訳ないことをしたな」と思うのですが、3日も無視する程でしょうか・・・
義母は私から見ればかなり息子に執着していて、今までも自分の要求を受け入れてもらえないと平均3日は無視されます。今年は正月早々、3日間無視されました。
もう少し離れた位置から息子夫婦を見守って欲しいと思うのですが、親不孝でしょうか・・・
本音を言うと、毎日気を遣って一緒に住んでいるだけで精一杯で・・・（涙）

トピ内ID：2676209296

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数31

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ご主人は？

041
はるか
毎日気を遣って一緒に住んでいるだけで精一杯… ホント、その通りなんでしょうね。 ご主人は「大人げないことはやめろ！」とか言ってくれないんですか？ 3日も無視だなんて、中学生じゃあるまいし。 呆れます。

トピ内ID：3839689584

...本文を表示

まったく…

😣
みゅう
こういったトピに来る返事はだいたい決まってるとは思いますが… どうしてそんなに自分勝手なお姑さんに、あなたも息子である夫も気を使ってらっしゃるのかがわかりません。 子どもと一緒で、我が侭を許す事が我が侭を助長させる事になるんですよ。 そもそも別荘にはどなたもいらっしゃらなかったのでしょう？ 別荘云々ではなく、二人で出掛けておいて連絡も寄越さない、と言う事に怒ってらっしゃるだけでしょう。 結婚したからには、まずは家族の単位は夫婦二人と考えましょうよ。 その上で同居しているお姑さんの意見も入れる様になさったらいかがですか ？ この先が思いやられますよ。　 頑張って！

トピ内ID：5947166300

...本文を表示

ほっとけばいい

🙂
花梨
私もなにが気に入らないのか、無視された事があります。でも私も無視します。姑を、ではなく「無視されてる」と言う事をです。つまり相手が返事しようがしまいがお構いなしに挨拶したり話しかけたりします。返事がなくても無視です。自分で自分に返事します。段々姑自身が「自分が馬鹿みたいだ」と感じてくるみたいですよ

トピ内ID：9666452322

...本文を表示

ご主人に任せましょう。

☀
同居よめ。
似たようなことがあり、連絡が遅れ義母に遅れたときに 私は夫に言いました。 「これからはこのような連絡は息子である貴方がしてね。今回は私が謝りますけど、本来は息子である貴方が母親に連絡するのがスジですから」 それ以来連絡係は夫になりました。 トピ主さんも同じようにされてはどうですか？

トピ内ID：8159175722

...本文を表示

完全無視！

😡
花＊花
自分の気にいらない事があるとしかとなんて、子供どおしのケンカじゃあるまいし・・・ばっかじゃない。 負けずに無視しましょう！されたらどういう気分か解らせる為にも。 嫁の機嫌をそこねると居場所無くなるぐらいに強くなりましょう。(あくまで、雰囲気的にで実際いじめまでは奨励しませんが)

トピ内ID：8056694121

...本文を表示

ほっとけ、ほっとけ

🐱
中古女房
年寄りは変わりません。変わるべきなのは、ハニカムさんの方です。 結婚して、まだ２年経ってないのですよね。だったら、そんなものかなあ。そのうち、姑が機嫌をそこねて口をきかなくなっても、 「あら、またヘソを曲げてるわ。ほっとけ、ほっとけ。」 と思えるようになります。 はやく鬼嫁に仲間入りするのを、お待ちしてますね。あっ、夫を手なずけるのをお忘れなく。

トピ内ID：2837936924

...本文を表示

無題

041
さくら
連日、地震の爪あとがニュースで生々しく配信されている中、１週間経ったとはいえ被災地に近い所へとぴ主さん達は行ったんです。 余震の速報ニュースが何回も放送されているのに、とぴ主さん達からは何の連絡もない。普通、親なら心配して当たり前だと思いませんか？ だからこそ息子さんにお叱りの電話を入れたのでしょう。 私だって子供がそういったところへ行ったのに、何日も連絡がなければ叱りますよ。 こと、この問題に関しては義母とか実母とかは関係ありません。 なのに ＞義母は私から見ればかなり息子に執着していて、今までも自分の要求を受け入れてもらえないと平均3日は無視されます。今年は正月早々、3日間無視されました。 もう少し離れた位置から息子夫婦を見守って欲しいと思うのですが、親不孝でしょうか・・・ 本音を言うと、毎日気を遣って一緒に住んでいるだけで精一杯で・・・（涙） 上記の事と、今回のことを関連付けて考えるとぴ主さんの方がおかしいと思います。 上記のことで義母を叩きたいのなら、別トピを立ててはいかがですか？

トピ内ID：0913210288

...本文を表示

姑の立場ですが

😡
昔嫁今姑
　そうですね。ちょっと大人げないですね。性格にもよりますが、３日も無視できることは非常に苦痛ですが… 　私も、かっては嫁の立場でしたので貴女の気持ちが良く判ります。ほんとうにそうです。「もっと離れた位置から見守ってほしい」と言う気持ちは私も常にそう思っていました。そして、あんな姑には絶対にならない。と心に決めていました。が、今や、かっての姑と同じような心配やら、口出ししています。全く学習していません。 　昔は、義母が怒っていたら全く知らんぷりしていました。今は「嫁は、もう少しご機嫌をとってくれたら良いのに」等と思っています。 　貴女はやさしい方です。気になさらないで今までのようにしていらしてください。そして、お義母様が怒っていらっしゃる原因が判れば、今度はそう言ったことをしないように気をつけて差し上げてく下さい。 　同居は貴女にもストレスでしょうが、姑もストレスは同じです。それをどの様に自分の心の中で折り合いを付けるかでしょうね。

トピ内ID：0046089035

...本文を表示

うちもおなじ

😀
なお
私のところも言われましたよ～ 長男の嫁です。 内容は違いますが、少しぐらい、そちらのご機嫌はいかがですかという電話くらいしてきて欲しいものだわと・・・私は、はい、すみません。電話を切ったあと、そんなこといわれて、する気がうせたという感じです。 で、あまり、電話しなくなりました。 60代は、威勢よく起こり電話を切る姑でしたが　70代になり下手に出てこられます。 父も、頑固でしたが80歳になり、段々怒ることも減りました。 元気がなくなってくるというか、世の中が厳しいから　若い者に頼らないといけなくなってきて・・・凄く下手に出てこられるようになりましたが、頑固は変わりません。 でも、昔言われたこと、されたことは忘れません。 やっているほうは、すぐに忘れていると思いますが・・・ されたほうは根にもっています。 うちの、母も、姑にいびられていたので解ります。 自分が歳をとって、こうならないようにという手本にしたらいいと思います。

トピ内ID：5254403777

...本文を表示

親はもうすでに保護者でも人格者でもない

041
夢工房
私は実母と同居なのですが、同じですよ。親は、人格者たるべき、子供にとって保護者であり、器が大きく見守ってくれると思い込んではいませんか？年齢を重ねると幼児化し、常識や理性を抑えられななりますよ。 母は私たち夫婦二人で出かけたり旅行に行くと、不機嫌です。休日夕食を一緒にとれないだけでも機嫌が悪いのです。気持ちがわからなくて今も困惑する毎日で負担です。母は自分がのけ者になっているような気がするともらしたことがあります。夫婦と親子の感情の違いをわかろうとしないのですが、私たちの世代の夫婦のように対等でコミュニケーションを常にとるスタイルではなかったので、余計に子供への依存心が高いのだなと解釈しています。老化して気持ちに制止がきかないのだな、自己中だけどしかたがない、母のことは親と思わず、子供だと思うようにしています。学習も改善も望めません。波風がたたないように、気をつけています。家庭の要になる私の器量を試されています。トピ主さんの家庭の要は、ご主人です。もっとうまく立ち回ってもらいましょう。

トピ内ID：7475609249

...本文を表示

そういう性格なんでしょう。

🐶
ばばちゃん
こんにちは。 同居．．．．大変ですよね～(分かりますよ) で、今回の事が３日も無視するような事か？と書かれてますが、義母様にとってはそうなんでしょうね(笑) 私でも、行った日に電話がなかったら掛けるな。 今は携帯電話だって持ってるでしょう？ 「いま着いたけど、こういう状態なのでこれから二人で片付けるよ～」みたいな話で良い訳なのですから。 ただ、３日も無視するような事じゃないとは思います。 お正月にもあったようなので、性格なんでしょうね。 親不孝なんて思いませんが、「原因がある→怒って無視」なら、原因を作らないように気をつければいいと思います。 下手に出ろと言ってるのではありませんよ。 義母様がどういう性格なのかを考えて、対応していけばトラブルも減少するのではないでしょうか？ あまり、ホイホイすると付け上がるタイプだと困るので(笑)、程々ですがね。 気張らずに頑張って下さい。

トピ内ID：4902879809

...本文を表示

放っておきましょう！

041
ラッキー
怒るなら連絡しない自分の息子に対して怒ればいいことだし。 息子の妻に対しては普通にしていればいいと思うし。 無視されているならこれ幸い放置すればいいのでは？ 夫婦二人で幸せそうに話していれば向うが我慢しきれなくなるでしょう。 非難されている方もいますが、他のトピでの言動から察するに戦前の常識に生きておられる方なので、姑の本音を知るための参考意見にされたらいいと思います。

トピ内ID：6029992570

...本文を表示

キリがないよ

041
neko
夫の両親と結婚直後から同居してもう２０年になります。 うちは自営なので、朝から晩まで一緒です。 私も昔は姑の表情や返事の仕方まで気になって仕方なかったです。 でも今はぜんぜん。同居していれば機嫌の良い日も悪い日もあります。 普段から積もり積もった不満もあるでしょう。 無視してこれば、何も話さなければいいだけです。 相手の態度なんて気にしていたら暮らしていられません。 無視されてる事を無視して普通に暮らしましょう。

トピ内ID：5020567302

...本文を表示

夫から姑に頻繁に電話させて過干渉を減らす

😑
ついたて
同居では、姑に干渉されずに距離を持って夫婦仲を見てもらうことは難しいかも。別居なら、距離を置いて冷却期間を持つ手もありますが、生活空間が同じなら避けることも無理。 姑としては、長年息子の母親やってきているのだし、何歳になろうが息子のことは自分が一番わかっているから手出し口出し当たり前、３人で一家族という感覚なのではないですか。夫と２人になりたい、放っておいて欲しいと嫁があがくほど、姑は息子に執着して（今何してるの？私だけ蚊帳の外とは何？）と懐疑心で一杯になり感情的になるもの。 秘密は暴きたい、可愛い息子との時間は共有したい、という心理を満たしてあげると過干渉はかなり防げる。干渉されるのは、姑だけが無視されたと思うから、知りたいから。今後は、夫から姑へ頻繁に携帯から電話を入れさせる用に仕向けましょう。手放しているようで干渉を防ぐよい方法。その際トピ主さんがやきもきしてはいけません。母と息子の２人だけの時間を持たせてやるくらいの太っ腹の気持ちで。夫の会社や外出先からも「今着いた。」「何時頃に帰る。」「お昼食べ終わった。」日に何度も報告しなくていいことまで夫から姑に電話させること。

トピ内ID：1147299936

...本文を表示

＞ついたてさん

041
容赦しない妻
＞秘密は暴きたい、可愛い息子との時間は共有したい、という心理を満たしてあげると過干渉はかなり防げる。 借金癖のある人間と同じで、1度仏心を出して期待に応えてあげると、こちらが破産するまでつきまとってきますよ。 人間の欲望には際限がありません。ただでさえ自制心のない人間ならなおさらのこと。 非常識な人間に合わせると、最初はそれが演技でも、最終的にはこちらまでおかしくなること請け合いです。 相手にしないのが一番だと思います。

トピ内ID：7921399143

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

マナーとしての連絡

🐤
コカトー
私が親から受けた躾を話しますね。 　遠くに出かける時は、到着したらまず「着きました。」と家に連絡を入れる。 　帰る時は「今から何に乗って帰ります。到着は何時頃です。」と連絡する。 　客先に伺うときも、「今から行きます」と連絡を入れるのは勿論の事、 　辞去して帰宅したら直ぐに「今帰宅しました。おもてなしありがとう」と訪問先にお礼をする。 これは別に親と子の関係だけじゃなく、一緒に生活する者としての心遣いだと思うのですが、今風じゃないのかな？ マナーに非常に厳しい小町の方々が「姑のわがまま」と切り捨てている以上、不要なのかもしれませんね。

トピ内ID：4264578281

...本文を表示

えっと

🐤
キョン
着いた時点で「無事着きました」と連絡すべきでしたよね。 お義母さまからしてみたら着いたのか無事なのかどうなのか心配だったでしょう。 トピ主さんは勿論ちゃんとお義母さまには心配かけたこと、謝られたんですよね？ お義母さまのほうも口を利かないというところがちょっと子供っぽいとは思いますが、今回の件についてはトピ主さんの配慮が足りなかったせいだと思うので心から謝って様子見てみたらどうでしょうか？

トピ内ID：9258731007

...本文を表示

言葉に出して謝る

☂
てるてる
トピ主様は優しい方ですね。 今回のことは、原因もある程度わかっているわけですし、お姑さんが気に入らないことがあると無視するというパターンも出来上がっているようなので、もし私がトピ主さんの立場だったら、はっきりと言葉で、今回の件の謝罪を改めてします。その上で、「無視されているように感じますが、大変苦しいです」ときちんと伝えます。 無視をすることで、自分の気持ちを静めるという人は、甘えがあるのです。トピ主様が優しいので、自分に真正面からぶつかってはこないと踏んで、そういうパターンを作ってしまっているのでしょう。 こういう方には、礼を尽くしながらも、言葉で明確に本音を伝えることが一番です。「あら、私は無視なんてしていなかったわ」とシラをきられるかもしれませんが、「そうでしたか。私はそう感じました。辛かったです。」と、あくまで責める感じは出さないで、ご自分の気持ちだけをきちんと伝えることです。かなり効果がありますよ。トピ主様は、ひょっとしたらお気が小さいかもしれませんが、そういう場合は、文章にして暗唱するくらい練習してやってみましょう。

トピ内ID：2753908706

...本文を表示

別居嫁だけれど・・・

041
小桃
お姑さんの気持ちわかります。 やっぱり心配だったんですよ。忙しいとは思いますけれど１本の電話くらい欲しいものですよ。 これが別居している仲ならまだしも同居しているとなるとかなり近い存在なわけですから色々考えてしまうんですよね。 あなただって緊急事態でお姑さんが出かけて行きなんの連絡もなかったら少しは気になるでしょう？ まだお姑さんとの付き合いも短いですしこれから性格を把握できるようになればどうしたら相手が安心するとかこんなことされたらいやだとかが手に取るようにわかるようになりますよ。 今をそれを知る段階なのですからインプットしてあげればそれでいいんじゃないでしょうか？ それとマメに親に連絡するような気の利いた息子はマザコン以外そうそういないと思いますので期待しない方がよいと思われます。

トピ内ID：2640104341

...本文を表示

トピ主です

041
ハニカム トピ主
皆様のご意見ありがとうございました。 現在は何事もなかったように普通に話して来ます。 私も普通に応対しています。 だったら最初から無視しなければ良いのにって思うのですが、性格なんでしょうね。本当に疲れてしまいます。 義母が怒った原因はこちらにあるし、怒られても仕方ないと思っていますが、度々「無視」をされるとこれ以上一緒に暮らしたくないと思ってしまいます。 いつも連絡しているのだし、本当に心配なら、当日着いた頃を見計らって義母から携帯へ電話をくれても良かったのではないか？って思うんです。あくまで自分が家の中心でいたいのでしょう。 帰ってきてすぐに謝りましたが、拒絶モードで話を聞こうとしませんでしたのでなるべく丁寧に謝罪の言葉を伝えてすぐに自分たちの部屋に戻りました。 遠方へ旅行に出た際など、現地へ到着したら必ず連絡するものだ、というご意見の方も少なくないし、私も結婚してからはそのように努めていました。（自分の価値観としては連絡は必要なしと思っていますが義母の価値観に合わせています）その日はたまたま忘れてしまったんです。それで怒って無視です。さすがにもう疲れました・・・

トピ内ID：2676209296

...本文を表示

今回は配慮が足り無さすぎたんでしょう

❤
reina
亡くなった方もおられた地震です、心配が過剰になって腹を立てるのがよく分かります。 今回はあなたに落ち度があったのだから、姑が気が済むまで謝り倒すのが本来は筋です。 それから年寄りは過剰に期待し過剰に喜び過剰に怒るものです。 年を取るほど感情が抑えられなく子供っぽくもなります。 年寄りとはそういうものだと思い込めば付き合いやすいですよ。 あなたも姑と同じレベルで考えるのではなく、賢く☆

トピ内ID：4279502595

...本文を表示

無視すると一緒にいられる？

🐧
ローズマリー
確かに適宜連絡を入れるのは必要なことでしょう。 でも「無視する」ってどうなんでしょう？ 気に入らないと無視する人って、どうなんでしょう？私はちょっと尊敬できない気がします。 これが他人なら、もう距離を置いて付き合わないことにします。 それが同居のお姑さんなんですよね？ ご主人は何も気がつかないのですか？気づいても何も言わないのですか？ そりゃ他人が同居するんですから、いろいろ意見が合わないこともあるでしょう。 でもその度無視する人って、私は一緒になんて住めないと思います。 別居はできないのですか？ これから先も長いですよ。私ならもう別居を考えますね。 無視する人とは一緒にいられない、これで立派な理由だと思う。 ご主人とよく話し合いをされてはいかがでしょうか？

トピ内ID：8805560267

...本文を表示

いや、それは・・・。

041
まいまいま
＞いつも連絡しているのだし、本当に心配なら、当日着いた頃を見計らって義母から携帯へ電話をくれても良かったのではないか？って思うんです。 それは違うでしょ～。 実際にトピ主さんも連絡するのを「忘れた」って落ち度があったことを認めてたじゃないですか。 なんだか皆さんの「3日も無視し続ける義母さんが幼い」などの意見でトピ主さんは自分に落ち度はなかった・悪くないと開き直ってしまいましたか？ 私なら、もし私の主人が私の両親に対して「心配なら、そちらから連絡すしても良かったじゃないか」なんて思っていたら、「おいおい、いつから貴方は私の両親（明らかに年上）より用事を言いつけられるくらい偉くなったんだ？」って思いますがね…。 「3日も無視することはない」とは思いますが、「義母から連絡するべきだ」と言うトピ主さんの考え方には違和感を感じます。 それなら事前にトピ主さんが「こちらから連絡できない状態かもしれませんから、もし連絡が来なかった場合、お義母さんの方からも連絡をしてもらえませんか？」と頼んでおくべきですよ。結局、御自分の不手際だったのでは？

トピ内ID：6609642630

...本文を表示

同居は辛いですよね

🐱
eri
ツボとでも言うのでしょうか。同居していれば 義親がどういう事を不快に思うのか、ということを 頭の隅にインプットしておくと 少なからず、回避できることがあるように 思います。意に反したことをご機嫌伺いするような ことはしませんが、同居、一応家族ですから 心配する気持ちはわかります。別荘に着いて １本、電話を入れれば良かったのに、と思います。 私も精一杯です。でも、険悪になると 体調を壊してしまうんです。どちらが得策か 考えながら暮らしています。

トピ内ID：9612399790

...本文を表示

連絡くらいすれば良かったのに・・・

🐱
ネギトロ
もう過ぎた事だけど、行った時に 大丈夫だったという事と、いつ帰るかの連絡をしておけば良かったですね。 帰った後、心配をかけたことに対して謝りましたか？ 今回の事と私生活を見守る事は違うように思うのですが。。。 今回の事に関しては、お姑さんのお怒りと心配はもっともだと思いました。

トピ内ID：0019381523

...本文を表示

対応を選ぶしかない

041
memo
今回だけではないんですね。 ご主人には姉妹がいないとかではないですか？ 男の子しかいなくて社会経験がないと、子供がそのままおばあさんになったようになる人がいますね。 男の人って、わがままだなと思っても面倒なので流してしまうので、自分の性格を矯正するチャンスがなくなってしまうんですね。 相当おつらいと思いますが、今後も悪くなることはあれ、良くなることはありませんから、対応を考えるしかありません。 1我慢する…というか流す。 2多少ぶつかっても性格矯正に着手する。 夫には多分できないので「お姑さんの態度にはもうついていけない。このままだと同居が続けられないから私も多少態度を変えることにする。お母さんがわかってくれるまでだから私の味方でいてほしい」子供の教育より大変です。でも流してうまくやる覚悟がないならやらないと、ずっとこのままです。 無視のたびに「その態度はよくないです。このままでは同居も続けられません。ホームに入ってもうまくいきませんよ。いいんですか？」と最初は強すぎる位の態度でいいと思います。 姑の今までの人生でいなかった、強い態度でだめなことはだめという家族になってください。

トピ内ID：4966737710

...本文を表示

出ちゃえば

🐱
ばきゅうん
なんだかんだ悶々と考えるより独立別居しないの？ 貴女が選んだご主人は30過ぎてもママと一緒じゃなきゃ駄目って言うタイプ？ 何の必要性があって同居してんの？ 自分をいじめるため？ 独立別居したらさ、顔合わすまいが口きくまいが無視とは関係ない楽な別次元で日々が暮らせるのよ。

トピ内ID：9428491341

...本文を表示

トピ主です

041
ハニカム トピ主
今は何事もなかったかのように普通に暮らしていますが、夫と話し合った結果別居することにしました。 連絡を入れず怒らせてしまったことは間違いなく私たちが悪いと思っていますのでこの件に関しては何度か謝罪をしました。しかし無視が解除されて以来、話しかけるたびにつかまって２～３時間は機関銃のようなおしゃべりを聞かなくてはなりませんので、最近は誤る態度が多少冷たくなっているかも知れないのですが・・・こちらも精一杯です。頑張って言葉に優しさを込めて謝罪し、話が長くなる前に逃げています。 私たちの別荘は新潟県ではなく長野県です。地震の報道から1週間経ち、別荘のエリアはなんの被害もなかったことを別荘の近所の人たちからの連絡や、テレビ報道で確認の上出かけました。（親が心配するような状況なら私だって出掛けません） それでも心配してしまうのが親心・・・理解はしていますが、実際にいつも追い回されているので心のどこかで逃げたいと常に思っています。夫と義母もあまりコミュニケーションがうまく行っていません。追う母と逃げる息子と言う感じです。ちなみに夫は一人息子です。（つづく）

トピ内ID：2676209296

...本文を表示

トピ主です（つづき）

041
ハニカム トピ主
義母には同居当初から生活を仕切られ、私も毎日悩み、何度か体調を崩しました。今回のことがきっかけではありますが、今まで積み重なったものがありますので別居に踏み切ることにしました。歩いて5分のところに住むので、別居することを責めないでほしいなぁと思っていますが・・・親戚から何を言われるんだろうと思うと今から気が重いです・・・ 離れて暮らすことになりましたが、やはり心配なので1日に1回は実家に行って義母の体調をお伺いすることにしようと思っています。（今はモンスター級の元気ばあさんです・・・） さまざまなご意見、有難うございます。拝読して賛否両論、色々な価値観があると実感しました。義母との価値観が合わないのも、少し離れて生活することで解決するような気がします。

トピ内ID：2676209296

...本文を表示

同居じゃなくても

❤
このは
同居じゃなくても別荘などぐらいの遠出する時は夫の義親や親にはひとこと伝えておきます。だから着いたらまず連絡は当たり前の常識だと思っていました。だからトピさんに違和感を感じました。 周りの友人や知人に確認しましたが、みな同じような考え。中には面倒だけど自分が義親の立場にたったらやっぱり心配するからと。 トピさんが、子供っぽいんだと思います。そりゃ、あの地震だもの腹が立って口を聞きたくなくなる姑の気持ちが分かります。トピをあげるほど自分の非に気付きにくいというトピさんならきっと普通でも的外れな言動が目に付くのかなと察します。でも反省したら次気をつければいいと思いますよ 私は子供時から親にそう躾けられましたし，結婚ご義親から学んだという友人もいます。 それよりトピさん自身が「自分はうとい性格」だと気付けばいいんです。 姑もトピさんに期待するから腹を立てるんでしょう、うちの嫁は非常識だからと思ってもらったほうが楽だったりするかもしれません。 でもお子さんができたらこの躾は教えたほうがいいでしょう。相手の気持ちを気遣う電話1本だけで人間関係は円滑になります。それは自分をも助けます

トピ内ID：4279502595

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ