相手にされない、怒りをかわないように…

レス32

（トピ主 5 ）

☂

メリー

2007年07月31日 11:54

話題

ごめんなさい女性です。こちらなら男性が多く読むかと思いトピ立てました。私は男性が苦手です。電車や街角でも、近い距離だと嫌だなって思ってしまいます。以前の職場の男性上司から受けたパワハラや、ストーカーまがいの経験、また、アパートの（私は一人暮らしです）隣人男性の騒音などのストレスも原因と思います。彼氏は長いこといません。弟がいるので年下の子は抵抗なく接することができます…。でも、もちろん会社には目上の男性が多くいます。平常心を装っていますが男性が機嫌悪かったり怒ってるのをみると、怖くなります。カウンセリングにも行きましたが、あまり話も聞いて貰えず安定剤を頂いたのみでした。希望としては、優しくして欲しいのではなく、職場恋愛も望んでません。ただ壁のような存在でいたいく、職場では眼鏡＆前髪七三＆マスカラ無しと地味にしてます。怯えてはいけないので真顔で過ごしてます。お前なんか相手にしてない自意識過剰だとの意見もあるかと思いますが、話かけようと思わない女性のタイプ、また、どういう女性に怒りを感じるか教えて下さい。因みに男性が苦手なだけで気は弱くない方です。

トピ内ID：0648543259

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女性の意見でごめんね

🐧

ばにら

2007年08月01日 12:00

男性が話しかけない、怒るのって、多分男女そう大きく違わないですよ。・挨拶しない・話をする時に相手の顔を見ない・常に人の意見に否定的な答えをする・やたら馴れ馴れしい・笑わない要は愛想が悪いとか、相手に対して本人は気ついてないけど失礼な態度だったり。私の事ですが、以前会社のセミナーで自分が話してる姿をビデオで撮影したものをみて「うわっ。感じ悪！」って自分で思ったことがあり、それ以来笑顔でいるようにしてます。よく怖い、怒ってるの？と言われてて本人は怒ってるつもりはなく、「なんで？怒ってないのになんでそんな事言われるんだろう？」って思ってて。そのビデオで納得しました。まぁ、そういうのを分からせる為のセミナーだったんですがね。意外に普通の真顔って怒ってるように見える人っていっぱいいるんじゃないかな。ニコニコしはじめてから「丸くなったね」って言われるようになりましたよ。表情はなによりも大事なんですね。

トピ内ID：8990578520

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話しかけたくないのは

☀

アッシャー

2007年08月01日 14:41

容姿がよろしくない女性です。これ最強。怒りを覚える事は、、、、怒られて当然の事をした場合以外はないと思いますが。。。それより、そんな事気にしながら仕事するよりは女性のみの職場で働く事も検討されては如何でしょうか？（とっくにされてるでしょうが、一応）

トピ内ID：0698867272

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嫌われると相手を嫌う

30代男

2007年08月02日 15:21

男とか女とか性別に関係なく、人間は｢この人は私に嫌悪感を抱いているな｣と感じた人間には嫌悪を抱くものです。トピ主さんは不幸にも男性に対して｢男性である｣という原因で嫌悪感を感じるということですが、私は理由も無く自分が嫌われているというという雰囲気を感じたらやっぱりその人にはネガティブな感情を抱いてしまいます。勿論私はそれでその人に危害を加えたりはしません。ただ、いろんな人がいます。理不尽に自分が嫌われていると感じたら、その相手に対して攻撃的に出る人間も結構います。排除しようとする人もいます。防御策としては、トピ主さんが男性嫌悪症である以上は男の少ない環境の職場に転職するのが一番だと考えます。男の多い環境で仕事を続ける中での解決は難しいと思います

トピ内ID：2299044542

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適度な距離感

🐴

clone

2007年08月04日 13:10

４０代男です。パワハラ、ストーカーと大変な思いをされましたね。これらの経験私もあり、男女を問わず（男も何をするか分からない女性に対しては同じ恐怖を感じるもので）怖いものです。ましてや、女性は暴力への恐怖があり、その恐ろしさは並大抵のことではないと思います。同じ男として本当になさけない。さてご質問の件ですが、私はあまり怒ったりしないのですが、適度な距離感これに尽きると思います。離れすぎても相手のことが理解できなくて怒る人が居ます。（俺がこんなにしてやっているのになんだあの態度は、と怒るタイプ）くっつきすぎると誤解されて相手の強い感情に嫌な思いをします。にっこり挨拶をして、２～３言世間話のやり取りをして、話が続きそうになったらうまい言い訳でそっと離れる、とこれに尽きるのではと。話が続かなければ声をしつこく掛ける人もそのうち掛けなくなるし、声を掛けた人のプライドも傷つけない。もっとも自分の気持ちは少しは傷つくかもしれませんが、大きな被害にはならないように思います。どちらにしても、ご自分を大切にしてください。これからトピ主さんにたくさんいいことがありますように。

トピ内ID：2390980952

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ありがとうございます！

☂

トピ主

2007年08月04日 14:44

ばにらさん、アッシャーさん、30代男さん、貴重なアドバイスありがとうございます。レスがつきにくいだろうと諦め半分でした。。転職は、仕事を選べる立場では無いので難しいのです。。「男性が多い」と、つい書きましたが、ごめんなさい、、、普通だと思います・・・外出されたら殆どいなくなります。。。こんなトピを立てておきながら、、出来ればこの症状？を改善させたいとも思っているんです。ただ以前のことがあって(パワハラセクハラ)、どんな人の中にもそういう部分があるのではと疑ってしまいます。。前回のことも自分が引き出してしまったのではと・・・なんだかめちゃくちゃですみません。。

トピ内ID：9228019662

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別種の問題が？

kat

2007年08月04日 17:43

トピ主さんの「男性」というものにたいするこだわりや、考え方のアンバランスさがとても気になりました。「男性発」にしてみれば男性が多く読んでくれるかも、と考えるところとか。もしそれで、読んだ人（特に男性）が、「こんな姑息なごまかしをするなんて」と印象を悪くして、その男性から怒りを買う・嫌われるという可能性は考えませんでしたか？男性に気にしないでもらいたというより、無意識的には構ってもらいたい、「嫌われる」というくらいの強い反応を引き出したい、と思っていたりしないでしょうか。ストーカーまがいとか、パワハラとか、たいていの女性は経験しているものです。悲しいことにそれは特殊な体験ではなくて、皆それぞれに悩み、苦しみながらも対処し、ほかの男性との関係も築いているのです。自分ばかりが男性不信になってしまうほど辛い体験をしているのよ、なんて思ってはいけないのでは。男性との関係がどうとかではなく、ものの捉え方とか、同性も含めての人間関係全般とか、もしかしたらジェンダー的な同一性とか、根の深い問題が潜んでいたりしないでしょうか。掲示板ではなく、専門家とじっくり話し合ってみては？

トピ内ID：2012689772

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そんなことないっ！

😨

clone

2007年08月04日 18:05

気になったので、また来てしまいました。cloneです。 8/4のトピ主さんのレスに対してですが、あなたが悪いなんてことは絶対にありません。誰がなんと言っても加害者が悪い。災難のようなものなのに、自分が悪かったと思ってしまうことがあります。何の理由もなく自分がひどいめに合う、ということに心が耐えられないから。でも、世の中には本当に色んな人が居ます。自分が普通にしていても降りかかってくる災難は、残念だけどいくらでもあります。パワハラ、セクハラなんて、人でなしです。そんな人でないモノのために「自分が悪いのでは」なんて、思う必要は全くありません。ご自分を大切になさってください。メリーさんのこれからに、いいことがたくさんありますように。

トピ内ID：2390980952

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ありがとうございます！

☂

メリートピ主

2007年08月05日 17:28

cloneさん、katさんレスありがとうございます！！ cloneさん。欲しかった言葉が書いてあり、嬉しくて何度も何度もレスを読み返しました。そうですね距離をとる事と甘える事が下手です。また、大人しくみられるうえ、そこそこの外見なので近寄りやすいのかもしれないのですが、こちらは受入体制が整っていなくて… katさんとても考えさせられるご意見、ありがとうございました。＞ジェンダー的な同一性とか？？これは初めて聞く言葉でよく分からなかったので調べてみます。＞掲示板ではなく、専門家とじっくり話し合ってみては？一応クリニックには行ったのですが、具体的な症状名？は告げられませんでした。。私が掲示板を選んだのは、本当に本気で男性というのが分からないからです。かといって試しに誰かと付き合うとなると今の自分では依存してしまいそうです。そこで現実には苦手なので、こういう場所でならと思いました。ここから少しずつ理解して慣れていけたらと思ったんです。これを見て不愉快に感じてしまう方には本当にごめんなさい。今後も何か思う所ありましたら、男女問わずレス下さい

トピ内ID：0648543259

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相手がおかしだけ

ココア

2007年08月06日 15:28

＞自分が引き出してしまったのではと相手に問題があるだけのことです。化けの皮が剥がれただけです。本性が現れただけのことです。私も同様な経験がありますが明らかに相手がおかしかったです。モラハラでしたから。自分が大好すぎてかなりおかしかったです。ずっと仮面を被っていたので騙されてました。気に入らない相手を探しては侮辱して見下して楽しんでるんです。ストレスのはけ口にしてるだけです。人間ではありません。専門家に行った方がいいのは相手です。その男性の人格がおかしいだけですよ。正体がバレたらそのうち誰にも相手にされなくなりますから。大丈夫です。職場の方でしたら周囲の人に良く聞いてみたらいいですよ。何かしら知っているはずですから。本当にこういう人迷惑だよねー。本当にかなりオカシイ人でした。自分のしていることが恥ずかしくないみたいで・・・。いい年して本当に呆れましたね。今でも思い出すと気持ちが悪くなります。

トピ内ID：6544899685

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しまりすちゃんにならないこと

☀

みか

2007年08月06日 16:39

すいません、女性です。「ぼのぼの」というマンガの、しまりすの話を思い出してしまいました。しまりすは、誰に会っても、いきなり「いぢめる?」と聞きます。みな、最初はいじめる気なんかないのですが、あまりにも「いぢめる?」と聞き続けられ、怒り出してしまいます。私の職場に、このしまりすと似た後輩がいます。意地悪されたらどうしよう、と思うあまり、どんな人にも初対面から、意地悪な人をおだてるような対応をしてしまいます。たとえば、パワハラ男性しか喜ばないようなお世辞を、いきなり言い出す。責めようとも思っていないのに、言い訳を始める。相手は、突然、意地悪するでしょうと言わんばかりの態度を取られ、面食らうと同時にムッとします。その表情を見て、彼女は嫌われたと思い込む。と、いつも悪循環になります。また、意地悪な人しか喜ばないことを言うので、彼女の周りにはそういう人ばかり集まります。で、人は皆意地悪と思い込む。反対に、誰でも良い人として扱えばうまくいくと言っても、聞いてくれません。トピ主さんの参考になるかなあ?

トピ内ID：5176114321

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怒りを人にぶつけてくる人は怖いですね

😀

今はパートママ

2007年08月06日 16:39

でも、たいていの男性は、怒りを人にぶつけたりはしませんよ。（まれにそうでない人もいますが）愚痴のように、「～なんて、おかしくないですか？」とか怒っていても目の前に人には関係ないの分かりますよね。私も以前は、そんな上司の元で働き、いきなり怒鳴られ貧血を起こしましたよ。その人の性格です。もし、一度でもそういうことがあったら、起こっていても居なくてもその人には近寄らない、必要以上に話さないことです。男性だから、とかではなく（女性でも八つ当たりする人は居ます）人を見ましょう。男性でも気弱で怒らない人はたくさん居ます。実際、男性8割女性2割の職場で働きましたが、私の周りにも怒らない男性は大勢居ましたよ。意外と目上の男性は、男には厳しく女には優しく、という人が多いので笑顔で接し、可愛がられてしまえば後は楽ですよ。頑張って。

トピ内ID：6495001527

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人として

らいふ

2007年08月06日 16:39

こんにちは、お辛いようですね。トピ主さん、自分というものがルックスがそこそこでそのために男性にストーカーされたりパワハラを受けてしまった女性、というところに固まってしまってはいませんか？自分で自分をどういう人物と捉えているか、女性や男性としてではなく一人の人間としてどういう人物であるか、という視点で自分を捉えていますか？自分を人として見つめた時、大きな観点から眺めた人間性というのが最も大切なことだと私は思っています。自分自身を変えていかなければ何度も同じ状況が繰り返し続くだけだと思います。その度に誰かに、悪いのはあなたじゃないのよ、相手の男性なんだから、と慰めてもらいたいということを繰り返すだけの人生で良いのなら、それでもいいですが。自分を男女を越えた一人の人間としてどうであるか、どうありたいのか、自らの人間性を高めていくことによって、その内おのずと年下以外の男性に対する見方も変わっていくことと思いますよ。

トピ内ID：8130367319

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やはり掲示板でコミュニケーション（の練習）は難しいかも…

🐶

clone

2007年08月09日 11:44

いろんな方のご意見を拝見させてもらいました。トピ主さんに対するご意見も多いようですが、そしてそれは男性からの「理由も無く嫌われても困る」という意見だったり、女性からの「もっと自然に接しては」という提案だったり、どれもごもっともだと思いますが、私にはトピ主さんの「（そんなことを言われても）こちらは受入体制が整っていなくて…」という言葉がお返事のような気がします。それにここは「みんなに意見を聞く」ための掲示板なので、みんな何とかしてあげようと「意見」を言うことになってしまうのではないのでしょうか。トピ主さんの「まずは男性の（あるいは同性の）意見を聞いてそこから少しずつでも理解していきたい」というお考えは立派だし応援したい。でもそれはこういう性質の掲示板では難しい気もします。もっと自然にコミュニケーションが取れるＳＮＳとかの方が合っているのかなぁ。そういうところで、「意見」ではなく「気持ち」のやり取りを試されてみてはどうでしょうか。ああ、これも「意見」になっているのかも知れませんけど。

トピ内ID：2390980952

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トピ主さんに質問です

🐱

ばきゅうん

2007年08月09日 16:52

一番身近な男性として、お父様との関係はいかがですか？

トピ内ID：5930688617

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相手に問題があるだけ

たい

2007年08月10日 15:24

色々な経験があるようですが、言うまでもなくこういった行為をする方がおかしいのであり、問題は相手にあります。モラハラやパワハラする者は気に食わない人にはやたらに『怒り』とやらを感じます。そして自分を怒らせる相手が悪いと思っています。普通の思考の持ち主ではありません。ですからそんな相手の本意を探ろうとしても無意味です。ちなみにこういう人は育った環境がおかしいです。本当に悩むべきなのは相手です。

トピ内ID：7701154219

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ありがとうございます！

☂

メリー

2007年08月13日 16:13

レス遅くなりました、ごめんなさい。そしてご回答ありがとうございます。皆さんのお話ひとつひとつとても参考になります。私の前回の経験(パワハラセクハラ)は不慮の事故にあったようなものとして、忘れるよう努力したいと思います。実際、職場では表面的にはうまく出来ていると思います。ただ少し踏み込んでくる？甘えてくる感じがすると嫌になります。。（cloneさんいつもありがとうございます。「受入体制が整っていなく」というのは、現実というか、ネットではなく実際の対人面での事です。こちらでのご意見は辛口でも耳に痛いことでも引き続きご意見頂きたいです）ちなみに父とはたまにメールや短い電話をするような関係です。普通かな？自分もまだまだ未熟者だと実感していますし、こんなこと言うと叩かれそうですが、、男性の子供っぽい部分が一番苦手です。自分の思うようにいかないと不機嫌丸出しになったり物に当たったりする所とか。。もちろん男性に限ったことではないですが、やはり男性の方が恐く思います・・・今はパートママさんの文面からは明るい人柄を感じました。私も頑張りたいです

トピ内ID：9228019662

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勝手な想像で書いてしまい、ごめんなさい

clone

2007年08月14日 11:02

cloneです。8/8は小生が勝手な想像でえらそうな意見を申し上げてしまい、すみませんでした。反省です。

トピ内ID：2390980952

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私も…実は…

💔

ちえこ

2007年08月16日 12:08

私も…実は…男性怖いです。私は町工場に勤めているのですが、若い20代～30代の人とは殆ど話が出来ません。怖いし恥ずかしいし。でも、私の父世代のおじさんは大丈夫でギャグとかも普通に言えるし凄くリラックス出来ます。私は、みんなからデブだブスだと言われてるので自然と20代～30代は避けてる気がします。世の中の男性はやっぱり見た目が１番で細くて可愛いえびちゃんみたいなのが好きなんでしょうね。

トピ内ID：8978562789

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トピ主です・・・

☂

メリー

2007年08月20日 17:12

cloneさんいつもありがとうございます。前回の事は気になさらないで下さいね。ちえこさん、私も同年代の男性は苦手です。年上、45才以上だともう大抵の方が大人の対応をしてくださいますし、飲みに行く事もあります。しかし同年代はやっぱりダメです。実は最近も残業で遅くなった日のこと、エレベータで男性と２人で乗ることになりそうだったのでさりげなく通り過ぎてずらしました。殆ど話すことのない方とはいえ同じ会社の方なので、世間話するの面倒だなと疲れているのもあって避けたのですが（結構1Fまで長いし、狭いし）なぜか、少し時間を空けたのに階下のホールにその男性がまだ居て目が合いました。誰かを待つにしても、飲みに行くにも遅すぎる時間。考えすぎと思っても、今の自分の男性嫌いは病的なので難しく。。そして翌日から彼はこちらの席まわりをうろつくようになりました。殆ど関わりのなかった人なのに・・・避けたことが気に障ったのか、恥ずかしくて避けたと勘違いされたのか、彼が『勘違い男』で私が『思い込み女』なのか。。（恐らく）同年代の男性の書込みのにあるように、嫌なら辞めればってことかなぁ。

トピ内ID：9228019662

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想像ですが

レスを読んでいて

2007年08月21日 17:04

相手の男性が「トピ主さんが自分を意識している＝気がある」と勘違いするのでは…。トピ主さんは怖くて「相手が自分を意識しないよう」に振舞っていると思っていても、トピ主さんはとても男性を意識されてますね。「怖い怖い怖いよ～」って。ベクトルは正反対でも、意識しているという事実は一緒です。で、怖がられているとは思いもしない男性は「意識している＝自分に気がある」と思うわけ。怖がられる覚えがないもの。自分に気がありそうだから近づいてもいいよね？　と思って近づいて、それで初めてトピ主さんに拒絶されたと気付くわけ。そして男性はこう思います。　最初に誘ったのはそっちのくせに、なんで今更拒否するんだ？傷つくし、人によって怒りを覚えますよね。誤解したのは男性の勝手で、トピ主さんには迷惑な話ですが。ひょっとして、小柄で可愛い容姿の持ち主ではないですか？ではどうしたらいいのか。むやみに怖がるな、としか言えません。カウンセラーなどの専門家の力を借りた方がいいかもしれません。

トピ内ID：1069695607

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小松左京さんの小説だかエッセイだかで、

🐷

丸ゴシック

2007年08月24日 12:43

題も忘れましたが、20代の男性の心理が書かれたものがあります。正確には覚えていないのですが、「自分は何でもできるといううぬぼれと、自分は何者にもなれないかも知れないと思う不安とで、周囲すべての人に向かっては常に臨戦態勢で…」みたいな内容だったと思います。読んだ当時は分からなかったのですが、30代も半ばを過ぎるころ、それまでの憑き物が落ちたように心の平穏が私にも訪れ、「ああ、このことだったんだ」と首肯した記憶があります。私は♂ですが、表面の見え方はそれぞれ違っても、♂には多かれ少なかれそういう部分があるように感じています。だからこそ何かを成し遂げたり、異性を好きになったりできるのでしょうけど。あまりアドバイスにはなりませんけど、20代と40代はおそらく違う種と言ってもいいんじゃないかなぁと思います。それから余計なことかもしれませんが、ちえこさんへ。♂はみんなえびちゃんが好きだなんてとんでもない。あなたを好きになる方は、きっとあなたのことが世界で一番かわいらしくてすてきだと思うはずです。

トピ内ID：2390980952

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女性のレスです

よもぎ

2007年08月29日 18:41

　３９歳独身女性です。　私が前に勤めていた職場は、９割が女性で男性が本当に少ない職場でした。　私は、そこで、一回りも年下の男性（勤続年数が私よりも長い）に好意を示されましたが、　私には好きな人がおり、とうてい気持ちに応えることはできません。　正直それを知った時は、トラブルの予感で、目の前が真っ暗になりました。　　こういう事に情けは無用と、彼にはかなり露骨に冷たく接しました。　職場には、若くてきれいな女性がたくさんいるので、私のことなんてすぐ忘れると思ったのが甘かった。、　根拠のない噂や周囲からのプレッシャーもあり、困った立場に追い込まれてしまい、　とうとう会社をやめてしまいました。好きな仕事だったのに、自分でも残念です。　女だらけの職場でも、根本的なことが解決しないと、同じような問題は出てくると思います。

トピ内ID：3552990036

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ある程度の時間が必要かも？

amuza

2007年08月30日 15:25

２０代男性です。紳士的じゃない態度や自制心の働かない男性を相手にした時に、嫌悪感をお感じになるのではないでしょうか？また理不尽な怒りを受ければ、男性だって怖いことがあるくらいです。特に自制心が働かない人は、衝動的に発言や行動をしてしまいます。自分のプライドの為に怒りをぶつける人もいるでしょう。それでも今までトピ主さんは、じゅうぶん忍耐してこられたのだと思います。なかなか状況が好転しない事や同じ事例の繰り返しのせいで、ご自身に問題があると考えちゃったのかな？少し必要だと思うのは、冗談っぽく気の無い事を伝えたりする事、相手の年齢や外見だけで判断せず、自制心や分別のない人をある程度見極められるようになる事のような気がします。これからもいろんな方の思いやりや同情心のある励ましがあれば、多少の事に気にならないようになるかもしれませんよ。少しでも好転することを願っています。

トピ内ID：4424016411

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トピ主です

😨

メリートピ主

2007年09月07日 11:55

みなさん、メッセージありがとうございます。少し前にも書き込みをしたのですが、反映されなかったため、回答遅くなりました。すみません。。ちなみに、私が苦労する男性は35～40歳手前位の方が多いです。私は30で、一見大人しいので手を出すのに丁度よさそうに思われるのだと想像します。年下の子は（20代）聞き分けが言いけど、、あの年代はなんというか……男のプライドが扱いにくいです。女性の書き込みにもありましたが、どうして自分の気持ちが相手に受入れられないことを受入れられないのか。。。不思議でたまりません。。最近の男性は「我慢」を知らないのではないでしょうか…。。あ、私は小柄でなく、細長です。

トピ内ID：0648543259

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一般論ですが…

YAK

2007年09月07日 17:55

35歳男性です。話しかけようと思わないタイプは陰気で暗い雰囲気を持つ人、それとあからさまにこちらに警戒心を持っている人です。あとすぐ人をバカにしたり、表面で物事を判断するような人とはあまり話たくないでしょうね。ただ上記の方法では話したくない、というよりあからさまに嫌われる可能性が高いので、ひたすら地味系の外見で、会話してもあまり興味なさそう、レスポンスがないのであれば普通にほおっておかれると思います。（コツとしては酒が飲めない人が酒の席に同席するような態度、といえばわかるでしょうか？）あと怒りですか… プライドを傷つけられるのが一番怒りの元になります。ただ何がプライドの事線に、ふれるかは人によって千差万別です。どちらにしろ馬鹿にされたと思えば表面上でるかどうかはともかく、男性は怒りを感じてると思って間違いないと思います。ご不幸にあわれて大変でしょうが、世の中の半分は男です。いつの日か心身共に平穏に暮らせる時がこられることをお祈りいたします。

トピ内ID：1144152595

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男のプライドって…（駄レス）

☂

トピ主トピ主

2007年10月01日 11:53

レスありがとうございます。丁寧な回答に感謝しています。さて、久しぶりのレスですが愚痴っぽくなります…ごめんなさい。以前のレスに書いた社内の苦手な男性は相変わらずどころか、エスカレートしていて、ただ今男性への苦手意識が加速中です。私は無意識に男のプライドを傷つける女なんだろうなぁ…と思いました。男のプライドがどんなもんか知らないけど、声をかける勇気もない男にプライドもないもあったものか！？と、カケラの優しさもない私は思うのです。男は心を強くもって！、気持ちはあっさり！としていて欲しいものです。表面上だけでもそれができていれば、抱き締めたくなりますが、どうも弱さ丸出しの男が多くてイラッイラしてしまいます。ふぅ。。。

トピ内ID：0648543259

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お互い様

☀

アレグリ

2007年10月01日 16:21

　男性が嫌いならば、嫌いでいいんじゃないでしょうか。　私も女性が嫌いです。女性ってみんな近視眼で、常に感情論で考え、嫌いな相手の仕事はただ嫌いというだけで妨害し自らを省みることは一切なく、空気を読むだけで自分では何も決められず、木を見て森を見ず、ちょっと怖い印象を受けると思考停止し、怖さを感じさせた相手が悪いと必ず言い訳をして、自分がいる場面ではたとえどんな状態でも男性全員に常に紳士的にいてほしくて、、でも自分は誰にも嫌われたくないんですよね？大嫌いなんですよそういうワガママなのって。女なんてみんなロクでもない連中です。　あれ？まさか、そんなの人による、偏見だ、なんて言わないですよね？ご自分の書き込みをお読みになったあとで、ですよ？（笑）　あなたのことなんて（私のこともそうですが）、男女問わず、誰も大して気にしてません。あなたは毎日敵意を維持する強い精神力をお持ちですが、周りはそれに対応するほどあなたのことを意識してないんです。みなさん丁寧に対応されてますが、私にはただの年下男性好きの自意識過剰にしか見えませんけど。

トピ内ID：4292404694

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印象が大分違うけど？

🐷

空飛ぶ豚

2007年10月01日 18:27

今日はじめてこのトピを見つけて書き込んでいます。最初のトピ立てのころと２９日のトピ主さんのレスを読んで周りの男性から怒りオーラが出る理由のひとつが判ったような気がします。当初の書き込みを読んだときのトピ主さんの印象は「か弱く守りたくなる」という印象でしたが、２９日のレスでは「なんだ？この女！？」に変わりました。言葉遣いが悪くて申し訳ありません。本当に同一人物かとユーザーＩＤを調べたほどのギャップだったんです。このギャップが怒りに変わる男性もいるのではなかろうか、と思うしだいです。最初のレスにある「気が強い女」を最初から前面に出していればいいのに、「男性が苦手」などと庇護を求める言動をする。最初庇護を求められたと勘違いした男性が実はそうではなかった、と気がついたときには怒りに変わるように思います。振り回されているトピ主さんの周りの男性に同情したくなりました。

トピ内ID：7313203385

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ありがとうございます！

☀

メリートピ主

2007年10月02日 16:33

空飛ぶ豚さん、アレグリさん、回答ありがとうございます！！お二人のご意見とても納得しました。私は100％Ｓですが、男性の本音をハッキリ聞けてうれしかったです。最初の書込をした時は、気持ちが弱っていたので文面にもそういう雰囲気が出たのでしょうね。騙したようでごめんなさい。女の子は「気が強いようで実は弱い子」の方がいいですよね……。私は真逆なのです。。あえてそういう弱めな雰囲気を作ってはいないです…。アレグリさんは女性全般がお嫌いなのでしょうか？私みたいのは勿論アウトとしても、女性からみても素敵で尊敬出来る女性はたくさんいますよ。しかしなんというか、身近の男性は根に持つタイプで、証拠を残さずじわじわ精神的に追い込んでくるのです。ハッキリ言われるより、キツいものです。いくら気が強くてもさすがに憂鬱な気持ちになります。なので、この「相手にされないようにするには？」とのトピをたてました。どんな意見でも構いません。今後とも回答よろしくお願いします。

トピ内ID：0648543259

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印象が大分違うけど？（２）

🐷

空飛ぶ豚

2007年10月03日 17:04

女性は「優しそうだけど実は芯が強い」が魅力的だと感じます。閑話休題。少々混乱していたのでまとめてみました。＜トピ主さんの心情＞１．かつてモラハラ、騒音問題で男性不信状態である２．年下の男性は聞き分け（振ったときの身の引き方？）がいいと思っている３．甘えてくる男性が苦手４．４５歳以上の男性は（恋愛）対象外かつ甘えてこないので平気＜時系列＞５．男性不信からの行動を勘違いされてアプローチ（周りをうろつく）された６．声をかけられる前に相手につれなくして振り切った（←想像です）７．男性からの嫌がらせが始まった＜相談内容＞相手を振ったときにプライドを傷つけて怒りを買った。いま嫌がらせされている状況から「相手にされない」状態になりたい。アドバイスとしては・以後、気が強い自分を前面に出して男性の保護本能を刺激しない・振った相手に対して社会人としての行動に問題がなかったかどうか自己確認するです。トピ主さんの自意識過剰で相手の方に対して失礼を働いている可能性も視野に入れる必要があると思います。

トピ内ID：7313203385

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