愚痴になるかも知れませんが聞いて下さい。私は20代未婚会社員です。数年前、父の不倫が発覚しました。母は半狂乱となり、まさに家の中は『死の棘』のような状態でした。私は一人娘として母の唯一の相談相手となり、父の不倫の事実関係を信用調査もここまでは出来ないと言うくらい調べ上げ、その後は半年以上の間、毎日夜中の2時3時まで母の悩みに耳を傾けました。（父と愛人の関係の詳細も含めて聞かされました。）私は母の代理で弁護士に相談し、相手の女性に慰謝料請求を行ない、結果的に父と相手の女性の別れ話は成立しました。今、父と母は何事もなかったかのように一緒に暮らしています。これから老後を迎える母は、昔のような仲の良い家族に戻りたいらしく、何度も私に父を許すよう水を向けます。時には父を許さない私を責めます。でも私は自分のことしか考えなかった父を許す気にはなれません。そしてそんな私を責める母をとても遠くに感じます。母も私も同じように父に捨てられかけたはずなのに、私と母はもはや苦しみを共有することはできないのです。とても孤独です。どなたか何かアドバイスをいただけると嬉しいです。

父の不倫と母の態度 | 家族・友人・人間関係

巻き込まれたら大変ですよね

みつ豆

2007年08月04日 16:25

私の父は複数回不倫をした人でしたが父が告白して過去形として知っただけで、母は子供を巻き込みませんでした。やはり、子供にとっては父であり妻とは違う感情が生まれるしこの先の子供の恋愛や結婚観に影響が出るのは避けられないと思います。トピ主さんのお母様は、辛いからと子供に頼り自分が夫とやり直したいからと許してだから娘にも付き合えっていうのは無理があります。そこをお母様にぶつけてはどうですか？お母様の都合の良いようにだけ事が運ぶとは思えないし言い方が悪いですが子供を巻き込んで利用したなら付けが回ってきて当然とお母様には言いたいです。しかし、トピ主さんは、独り暮らしするとか、結婚するとかして家を出れば、考える時間が少なくて済みますよ。両親の事とはいえ、所詮、他の夫婦の事子供といえども分からないものだと私は思って居ます。だから、理解できなくても良いんじゃないかと思うのです。私は不倫複数回の父も理解できないし薄々感づいていたのに離婚もせず騒がなかった母も分からない

トピ内ID：2370942856

...本文を表示

質問です

🐱

ばきゅうん

2007年08月04日 16:25

お父様がお亡くなりになっても許せないですか？お母様とはお父様を責めることだけで繋がっていたんですか？

トピ内ID：6064484908

...本文を表示

せめて、態度だけは、、、

なつ

2007年08月04日 16:25

私はあなたのお母様と同じような、立場にいる者です。私も夫の不倫を娘の助けで排除しました。当時娘は18歳でした。狂乱状態の私を支え、戦ってくれました。今、平穏は生活を取り戻してはいますけれど、　決して、消しさることのない不信感はなくならないと思います。あなたのお母様も同じではないかと思います、私の娘も父を許しません、、そのことで私も言い合いをしてしまいます。私は娘がこのことで、どれほど傷付いていたかを思いしりました。お母様はお父様を許したと、あなたは思っていらっしゃるかもしれませんが、心のそこから許していらっしゃるかは,わかりません、。信頼していた人に裏切られたということは決して、忘れられるものではないと思います。でもそれでもお父様を愛していられるからこそ、許そうと思われるのだと思います。あなたは　いま、、たとえ心から許せなくても、いいのだと思います、、、でも、せめて、態度だけはお父様を責めない用に、努力してあげてください、心がともあわなくてももしかたないのだと思います。でも、そこからはじまります。

トピ内ID：1465980197

...本文を表示

許せないものは仕方ないが、

🙂

年子ママ

2007年08月04日 18:05

ひとつの波は無事に超えられたのですね。よくお母さんを支えられたと思います。。これからはお父さんを許すかどうかの問題ですね。当のお母さんは、振る舞いからすれば許しているということですね。私の感覚で言えば、自分の夫のことではないし、お母さんが許しているのであればいいんじゃない？という気持ちなのですが、なまじ一緒に戦っただけにそうはいかないですね。。お母さんには正直に、｢許せる気持ちになるまでもう少し時間がかかると思うので、無理強いしないで待って。」と伝えてはいかがですか？できることなら、家族バラバラのままより、色々あったけどそれなりに仲良くできる方が良いですよね。何となく感じたことですが、お母さんを思いやるあまり、客観的になれなかったことが、今を引き起こしていると思うので、この先相談事には入り込まず、解決手段を示すのみで気持ちは深く入り込まないほうが良いのではないでしょうか？夫婦と親子の関係は、家族で括られていても違いがあると思います。普通は、当事者の方が許せずに、気持ちを引きずることではあると思うのですが。。

トピ内ID：2255031723

...本文を表示

夫婦にしか分からない事もある

😀

ＴＯＴＯ

2007年08月04日 18:05

今迄、お母さんの良き相談者となり、時には代理として一生懸命にしてきた。お母さんと一体となり、痛みや悩みも乗り越えて来たのに今度は逆の事を要求されて、気持ちがもやもやしているのでしょうか？夫婦の問題は夫と妻にしか分からない事もあります。お母さんはお父さんを許した。それはお母さんの中で解決した事ですから、しょうがありません。同じ様にトピ主さんが自分なりに解決し、答えを出すしかないのです。今はトピ主さんの正直な気持がそれである以上、誰も責める事は出来ませんトピ主さんは少しご両親の事を客観的に捉えてみてはどうでしょうか？時間が経てばトピ主さんの答えも変わるかもしれません。（変わらないかもしれません）＞私と母はもはや苦しみを共有することはできないのです今迄は“苦しみ”を共有してきた。でもこれからは“苦しみ”ではなく、 “喜び”“幸せ”を共有できる事を願います。無理にお父さんを許すことはありません。しかし、心の中で立ち止まる事なく、新しい目で一歩を踏み出す事も時には必要なのです。お母さんにはその時なのでしょう。

トピ内ID：3696907570

...本文を表示

自分の家庭を築く

🐱

きいろ

2007年08月04日 18:05

お母様は、依存心が比較的強い方なのではないかなと感じました。＞これから老後を迎えるお母様は、お父様しか頼る方がいないのですから、以前の不倫は許さざるをえないのだと思います（愛もあるのでしょうが）。これから新しい家庭を築くであろう貴方に、依存し続けるわけにはいかないのですから…。ただ、お父様を許さない貴方を責める―、というのはちょっと酷いですね。失礼ですが、ちょっと身勝手な所がおありなのかと…。これを機会に、貴方はご自分の新しい家庭を築くことを真剣に考えてみられてはいかがですか？貴方が孤独なのは、お母様に対する想いが強いからだと思うのです。一生を共にしたい男性に出会ったら、自然と、お母様に対する想いも小さくなるのではないかと思います。

トピ内ID：7668174217

...本文を表示

ふざけるなと言いたいです

トオリスガリ

2007年08月04日 18:21

あなたのお父様にも怒りを感じますが私はあなたのお母様が許せません。他の事情ならまだしも夫婦の事情なら夫婦だけで解決して欲しかった。子供を巻き込めば子供が更に苦しむのは目に見えていた事だと思います。自分で抱えきれないからと子供を巻き込み自分はさっさと陰に隠れ子供を利用し表に立たせ父親や相手の女性と戦わせたあなたのお母様が許せない。とても卑怯だと思います。お母様は自分で手を汚していないから「家族仲良く」などと言えるのだと思います。今更そんな綺麗事を言われてもトピ主さんも虚しいばかりでしょう。でも自分で戦っていないお母様にはトピ主さんの虚しさなど到底わかってもらえないでしょう。トピ主さん、幸い、あなたはもう大人です。自分の気持ちをすべてご両親に話してその家を出て独立しましょう。離れて親に惑わされない道を探しましょう。むずかしいでしょうが親の事を考えない時間を増やしましょう。 20代は大事な時期だと思います。トピ主さんの大切なこの時期をこれ以上無駄な事に使って欲しくないと思います。

トピ内ID：2849692815

...本文を表示

私は既婚ですが・・・

今回は匿名で

2007年08月04日 18:21

私はトピ主さんと同じような立場です。違うのは、それが私の結婚後にあったことです。・・・ひどかった。本当にひどかった。私は夫の両親にも「不倫をする血が流れているのでは」「結婚後にすぐそういう騒動を起こすということを、家族全員で隠していたのでは」など言われましたし、夫も巻き込んで大変な騒ぎになりました。結果・・・両親は何事もなかったように元さやに戻りました。でも、夫両親はますますそれで不信感を募らせ、なかったことにはできませんでした。トピ主さんと違うのは、母は私の「なかったことにはもうできない」という気持ちを分かってくれて、それなら仕方がないと言ってくれていることです。でも、私はそれでもっと孤独になりました。夫両親とも溝があり、自分の両親とも溝がある状態です。親は完璧ではありません。でも、だから許してあげて、分かってあげてというのも傲慢だと思います。結局は・・・「今後どうすれば自分に有利か」ということも考えて、自分の気持ちに折り合いをつけていくしかないかなぁと思います。こういう「親」関係のトラブルは、「時間薬」に期待するしかありません。あまり自分の気持ちに引きずられないようにね。

トピ内ID：3821985136

...本文を表示

親は親、自分は自分

⛄

snowman

2007年08月05日 12:34

私の両親もいろいろあって離婚し、私は母に引き取られ、母は再婚しました。捨てる捨てないの問題でいえば、私は実の父に捨てられた恰好です。でも許せないかといえば、考えるだけ無駄と思うだけです。親は親、自分は自分で、別々の人間であり、それぞれの人間は、自分に出来ることしか出来ない。長い間に、そう思うようになりました。許しても許さなくても、それは変わりません。考えても仕方ないのです。トピ主様はお若いです。過ぎた苦しみをお母様と共有したり、お父様に対する怒りを持続させるより、有益なことに時間とエネルギーを使われたらいかがでしょうか。あなたが許しても許さなくても、何も変えられないのです。それよりも、将来のご自分のご家庭がそうならないように、また、そうなった時に盤石の備えをもって対処できるように、ご自分自身に力を備える努力をされてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2883937245

...本文を表示

トオリスガリさんに全面同意です

🙂

いくみ

2007年08月05日 12:34

トオリスガリさんんと全く同じ意見です。依存心の強い女性というのは、男性にすがるばかりではなく子供にまですがりつくのです。強い子供は（そう見えるだけですが）母親の依存にこたえようと一生懸命働きやがて疲れ果ててしまいます。トピ主さんのお母様は、さらにこの上「なかったことにしようね」と手のひらを返したわけですね。お母様の悪口で申し訳ありませんが、夫婦の問題特に不倫などという男女の問題に子供を関わらせてしまう親は最低だと思います。＞（父と愛人の関係の詳細も含めて聞かされました。）とありますが、トピ主さんどんなに傷ついたことでしょう。苦しかったでしょう。そのような事をする女性を同じ母親だとは思いたくありません。男女の問題は微妙でいろいろな結果になる事は仕方ありませんが、子供をその矢面に立たせたり詳細に話して聞かせたりなどということは決してしてはならない事です。トピ主さん、許す許さないの問題の前にご自分の傷を癒されたらいかがですか。親に依存された傷というのはご自分で考えているよりも深いと思います。

トピ内ID：7242830917

...本文を表示

今は理解できなくてもいいのでは

４０代

2007年08月05日 12:58

私も２０代の頃は不倫なんて絶対に許せない、他に好きな人ができたら結婚を解消してから付き合うべきと思っていました。でも、結婚生活が２０年を超え４０代後半となった今、男女のことは簡単に割り切れないと感じています。恋人時代があって、結婚して、長く生活していると、他にどんなに好きな人ができてもしがらみがあって今の家族は棄てられない、でも、他に癒しを求めたいと思う時期もあるのかもしれない。行動に出さないだけで相手を裏切っているということは、珍しくないかもしれませんよ。スターの追っかけなどもそんな気持ちを反映している場合もあるでしょう。トピ主さんのご両親は片方の浮気という辛い時期はあっても、それ以上に２人の楽しい時間があったということに気がついたのでしょう。トピ主さんにも今のお母さんの気持ちが分かる時が来るかもしれません。ただ、娘であっても両親の男女の仲という部分には深入りしない方がいいと思います

トピ内ID：3915563848

...本文を表示

ちょっと違いますが。

まい

2007年08月05日 17:28

姑のことで、幼い頃から父と祖母の悪口をずっと聞いてあげてきました。幼心にも父に非があり、母はかわいそうに思いました。その心は今でもかわっていません。でも自分も大人になり見えていないことがみえてくることがある、また、一人っ子である自分がずっと母側についていることが父にとっていたたまれないことではなかったか、など考えることが出てきました。たった一人の父の悪口を20年（今私は30すぎです）も言い続けてきた母が許せません。ワタシの母を苦しめた父を許せません。でも、夫婦二人はそれなりに穏やかにやっているのが理解できません。お互いにあれだけ反目しあっているのに、別れたらいいのに、本心で思いますが、そうはしないようです。夫婦にしかわからない何かがあるのでしょうが、それであれば子供はまきこまないで欲しかったと思うし、自分は子供にはそうしようと思っています。結論として、自分は自分のことだけ考え親のことは、そこまで気にしないことにしました。一人暮らしをしていた（今は結婚した）時ですら一年に一度くらいしか帰りませんでした。

トピ内ID：9080120686

...本文を表示

子供と夫婦は別。

🐴

小春ドン

2007年08月05日 17:28

　あなたは子供の視点で父親を見ているから許せないと思います。一方、母親にとっては夫ですから、仕方ないかと言うことになるのでしょう。もちろん、絶対に許さないと言う人もいますが。　あなたも家庭をもち年をとれば、父親を１人の人間としてみることが出来るようになるでしょう。その時は、まあ仕方ないかと思えると思います。今は、絶対許さんぞーで良いのではないですか。　

トピ内ID：3247646572

...本文を表示

夕焼けさんと同じ立場の者です

🐴

えい

2007年08月05日 17:28

さびしいのは当然だと思います。父親も母親も自分のことだけしか考えてませんもんね～。うちは不倫はありませんでしたが、幼少の頃から祖母と母親から父親の愚痴悪口を聞かされ続けて育ちました。あんたができたから結婚した、あんたたちがいたから離婚できんかった、あんたたちがいるから辛抱してる。父親からも、自分と母とのダシやおとりのような扱いを受けました。自分が年頃になり結婚を考えたとき、またあの生活の繰り返しか、と思うといやだと思いました。そして、散々二人のつながりに翻弄されて二人は私が２３歳くらいのときに離婚しました。最後まで利用されて。私は不安定で、いい関係の築けない二人に翻弄された今までを思うとやりきれないような、なんと表現していいかわからないような気持ちでした。親に甘えることも知らずに、逆に世話を焼き機嫌をとることだけで大きくなった自分は、とても不幸と思います。離婚したあとに、父親に誘われて外泊しうれしそうにしていた母親を見たときは、内心、はぁ～？でした。４年前にほかの事情で家を出ましたが、出る事ができて本当によかったと思います。自分を大切に。

トピ内ID：6316003054

...本文を表示

大人はずるい？

母親って

2007年08月06日 13:53

私は母と父の姉との争いに巻き込まれました。父が伯母に援助したのを許せなかった母は私を矢面に立て、全面戦争に・・・。毎日深夜まで母の愚痴を聞く日々。中学、高校と１０年ほどそんな状態でした。私は家庭を大切にしない父を責め、父との関係も良くなくなりました。父は性格の偏った母との離婚を考えていたようです。それで、実の姉に相談していたらしいです。もちろん援助もしていたようです。母は離婚せず、結局、添い遂げましたが、父は生涯母を愛せなかったみたい。母は今、安定した老後を手に入れ、したい放題の生活です。で、母は離婚したくはなかったので、父が渋々家庭を顧みるようになると、今度は私を悪者にして、父に私の悪口をずっと言ってたようです。父が、味方を裏切るなと母に苦言を呈するほど・・・。母は自分の立場を守ることしか考えずいつも被害者として振る舞い、周りを巻き込んで大騒動して、自分だけ幸せになるタイプの人間。そういう気性は変わりません。残念ですが、後を振り返らず、自分の幸せをつかんで下さい。結婚し、疎遠にすることです。そういう人間はいつも周りを利用価値ががるかどうかで判断します。

トピ内ID：5274117896

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

不思議なのですが？

何故子

2007年08月06日 12:14

＞信用調査もここまでは出来ないと言うくらい調べ上げ調べ上げたと言うのはお母様のご希望でトピ主さんがお母様に代わって興信所等を使いお調べになったのでしょうか？＞私は母の代理で弁護士に相談し、相手の女性に慰謝料請求を行ない、結果的に父と相手の女性の別れ話は成立しました。お母様は何故ご自分で弁護士さんに相談をされなかったのでしょう？とても不思議です、親子ですからお母様がご自分の辛い思いや離婚をしたくない等の気持ちを吐露するのは理解出来ますが、自分達夫婦の問題をまだ２０代のトピ主さんに代理で頼むと言う感覚が理解出来ません、勝手な憶測ではお母様はお父様と別れたくなった、しかし自分が当事者として弁護士さんに相談すると後に夫との関係が気まずく成ると言う思いでもあったのでしょうか？＞昔のような仲の良い家族に戻りたいらしく、何度も私に父を許すよう水を向けます。時には父を許さない私を責めます。これも憶測ですが、お母様は子供を使って夫の機嫌を取りたいのかな？とも思います。問題はお父様でなくお母様の様な気がします。

トピ内ID：8369866458

...本文を表示

お母さん身勝手だと思う

🐤

安全ピン

2007年08月06日 12:51

そこまで頑張ったトピ主さんに対して、お母さんは感謝の気持ちをきちんと表してくれたのでしょうか。親の恋愛問題ともいえるゴタゴタに尽力してくれた（せざるをえなかった？）一人娘の「心情」を理解しようとする姿勢が全くないように感じ、怒りを覚えてしまいます。まさか丸く納まったやいなや、今度はお父さんを許すようにと言っているのですか？寂しくて当然ですよ、身勝手すぎますよ。もしトピ主さんが心の底で怒りを感じるのなら、それをご両親に伝えてみてもいいと思います。悲しみにハマると自分自身を責めたりしがちなので。がんばって！

トピ内ID：8613117320

...本文を表示

私もトオリスガリさんに全面同意です。

🐤

とおりすがり

2007年08月06日 13:53

　以下同文です、の一言に尽きます。　お母様に対して怒りを抱いても全然おかしくないと思います。どうぞ家を出て幸せになってください。

トピ内ID：6869641526

...本文を表示

お盆で母親に会うのさえ憂鬱な20代男ヨリ

にこにこさん

2007年08月06日 15:14

ちゃっちゃと家を出ちゃいましょう。成人してまで親に縛られるなんてあっちゃいけないことですトピ主さんはトピ主さんであって、トピ主さんの母様ではないんですから。精神的な自立のために、まず経済面で独立して何か言われても「そういうの重ったいし、ヤだよ」・・・くらいに切り返せたら言うことなしです。さすがに口調が汚いでしょうか、おまかせします。耐えても良いことないですし、のちのちになって「私も少なからずそんな母の影響を受けて育ちました…」なんてヒロイズム、繰り広げたくないでしょう？

トピ内ID：7310095071

...本文を表示

トピ主です　１

夕焼けトピ主

2007年08月06日 15:48

トピ主の夕焼けです。たくさんのレス、どうもありがとうございました。誰にも相談できず一人で抱えていたのでとてもうれしかったです。同じ経験をされた方や色々な立場の方からいただいたアドバイス、何度も読み返しました。涙が出てきました。最初にばきゅうんさんにお返事です。＞お父様がお亡くなりになっても許せないですか？許せないかどうかは正直分からないです。（許すとか許さないとか言う資格が自分にあるのかどうかも分かりません。）母は私に、もし父が亡くなったりしたら後悔しないのかと言います。まるで脅迫されているようにも感じます。＞お母様とはお父様を責めることだけで繋がっていたんですか？母と私は元々とても仲の良い親子でした。休みの日は一緒に買い物に行ったり、ごはんを食べたりもしていました。あと、なつさんに質問させて下さい。＞でもせめて態度だけはお父様を責めない用に努力してあげてください。＞心がともあわなくてももしかたないのだと思います。＞でも、そこからはじまります母がこれと全く同じことを言います。（続きます）

トピ内ID：7092457904

...本文を表示

トピ主です　２

夕焼けトピ主

2007年08月06日 15:48

（なつさんへの質問の続きです。）どうして態度だけは父を責めないようにしなくてはいけないのでしょうか？一体そこから何が始まるというのでしょうか？母はまさに問題の渦中にあった時には私に共に泣き、怒り、父を責め、そして実際的に母の役に立つことを求めました。全てが終わった今、私になかったことにしろと言うのは無理です。それなら最初から私には知らせないで欲しかった。私は父と愛人の夜の話まで聞かされました。（直接的な表現ですみません。でも私にとっては本当に苦痛だったんです。）母はきっとはき出す場所が必要で、そこには私しかいなかったんだと思います。でも、父と接しようとしてもそういうことが頭を離れません。我が家はもともと娘の私が中心となって家族を結びつけているような所がありました。私が話題を出したり、父と母の仲立ちをしたり、イベントを計画したりしていました。母は私が父と和解しないと不便なんだと思います。

トピ内ID：7092457904

...本文を表示

トピ主です　３

夕焼けトピ主

2007年08月06日 15:48

全然整理できていない文章ですみません。胸の内にたくさんのことがありすぎで何から書いていいのか分からなくて・・・何人かの方が、新しい家族をつくることをアドバイスして下さっていますが、今の私には夫婦というものが分かりません。彼氏はいます。将来もまじめに考えているお付き合いです。今まで私は、愛し合って結婚して、けんかもするけど仲直りして、お金がなくても忙しくても、子育てで仕事を中断することがあっても好きな人とならがんばっていける、それが夫婦だと思っていました。でも今はとてもそうは思えません。私が仕事をあきらめて子育てして、収入もキャリアもなくなってやり直しがきかなくなった頃にこの人は女を作るんだと思ってしまいます。じゃあ仕事を続けるとしても、きっと彼は私が仕事と家事を両立させようとがんばっている間に女を作るんだと思えます。誰かと一緒に築いていく未来というものが想像がつかなくなりました。大げさかも知れませんが、本当にそう思えます。小学校からの幼なじみで両親が離婚している友達がいて、その子は全然結婚願望がないのですが、今ではその子の気持ちがよく分かります。

トピ内ID：7092457904

...本文を表示

トピ主です　４

夕焼けトピ主

2007年08月06日 15:48

長くなってすみません。もう少し書かせて下さい。私が父を許せないのは父が不倫したからではなく、不倫した父がそれを隠し通し、愛人も家族も両方取ろうとしたからだと思います。いただいたレスにも、人生は色々なことがあり、誰かと出会ってしまうこともある、という趣旨のお話がありましたが、私も映画やテレビから、不倫とはそういうものだと思っていました。会うべき人と会うのが遅すぎることもある、人の心はどうすることもできないのだと。父がもし母と離婚し、相手の女性と一緒になることを選んだなら、私は父を許せなくとも軽蔑はしなかったかも知れません。でも父は、愛人と遊び回りつつ、老後の身の回りの世話と介護のために妻と娘は確保しておこうとしたのです。結局私も母も父の快適な生活を保障する便利な道具に過ぎなかったのです。母が父を許した件については頭では理解しているつもりです。何十年も一緒に過ごした人は自分の人生の一部であり、簡単に捨て去ることはできないのかも知れません。（経済的な問題もあると思います。）でも私には私の気持ちがありますし、母の思うとおりの私にはなれないのです。

トピ内ID：7092457904

...本文を表示

そろそろ親離れしようね

ももんが

2007年08月06日 16:39

母親の代理で弁護士に相談したりと一見母親の面倒をみているようにも見えますが違うんですよ。お母様の言いつけどおりに「おつかい」をして褒められただけです。しかも母親は　夫の不満を子どもで解消し、夫を取り戻すにも子どもに頼り、そしてまた夫婦仲も子どもになんとかしてもらおうと思ってるのでしょうね。何事も無かったように暮らしてるように見えますが　おそらく夫婦仲はあまり良くないのではないかと思います。その原因をまた子どもに責任転換してなんとかしてもらおうと思ってるのでしょう。そろそろ　母親のための良い娘の立場から、一人の人間に成長しませんか？お母様に褒めてもらわないと何一つ出来ませんか？母親と気持ちを共有しないと孤独になるのは思春期までで十分です。母親にも自分のれんあいくらい自分達で解決してもらうようにしましょう。父と娘の関係は父と娘で解決すると突き放してもいいと思います。そもそもは父親の悪い印象を吹き込んだのは母親なのですから　母親自身が努力をまずすべきですね。

トピ内ID：7356414784

...本文を表示

機能不全家族だったのですね

今回は匿名で

2007年08月06日 18:38

「既婚ですが」でレスした者です。トピ主さんが、必死で父親と母親の仲を取り持っていたというところ、私もそうだったので、よく分かります。でも、これって不健全だったんですよ。子供は親がするべきことも肩代わりするようなことはしなくってよかったのです。本当は。どなたかが「共依存」と言っていましたね。その言葉、そして私のタイトルの言葉、そして「アダルトチルドレン」この言葉について調べてみてください。親の思い通りの自分にならなくてもいいんですよ。そして親離れ＝親不幸ではありません。もう少し自分の心を大切にしてください。それに－父がもし母と離婚し、相手の女性と一緒になることを選んだなら、私は父を許せなくとも軽蔑はしなかったかも－これはどうでしょう。私の場合、父は相手の女性と一緒になることを望み、母と私を切り捨ておうとしていました。ないものねだりになりますが、これはこれで辛いです。だって家族には何の未練も思い入れもないってことですもの。天秤のほうがまだましだったと、私は思いますよ？そしてトピ主さん、どうか男＝父とは思わないで。あなたはあなたで親とは全く違います。あなたの未来に過去を重ね合わせては駄目よ。

トピ内ID：3821985136

...本文を表示

親の思う通りになる必要は無い

みつ豆

2007年08月07日 11:20

親だって、子供の理想とする親になんてなってくれませんよ。子供だけ応えなきゃならないなんてこと、ありません。親の思う通りにしてあげたいって優しさがあるから辛いんだと思います。私は親が同じことを言っても、自分の中で却下しちゃうのでそれ程、親も恨まないし、自分の主人が父と同じようにするなんて思わないし親が不倫したり、うらんで醜い姿を見せたり、自分を巻き込もうとしたとしてもそのせいで自分が不幸になるなんて最悪じゃないですか、、、自分で嫌な影響は切り捨てる決意も必要だと思いますよ。自分の幸せは自分で掴んで、ハッキリして行けば結果が出ても自分で選んだ事だと思えるはずです。そろそろ、両親の影響下から脱却する時だと感じました。態度だけでも、、、という話あんなこと言わなきゃ良かったということは本当にある。自分が恥ずかしく思わないためには良いと思います。不倫した事が無いので、父の気持は理解できず、父とはいえ、別人格の私ではない人なのだから全部が分かる事もなかろう。。。分からないのだから表立って批判もしまいそんな感じです。

トピ内ID：2370942856

...本文を表示

まずは親から離れましょう

🐱

一人娘

2007年08月07日 12:29

今ご両親と同居してるのならとにかく家を出ましょう。すでに一人暮らしをしてるのならしばらく会わないようにする。親と離れることによって親を客観視できるようになれば許せるかどうかはともかく精神的には多少は楽になるのではないでしょうか。とにかく親の悪いオーラ？のようなものから離れたほうがいいと思います。トピ主さんは身勝手な親のために精一杯頑張りました。もうこれ以上親に振り回されることないです。もういい大人なんだからご自分たちの問題はご自分たちで勝手に解決してもらいましょうよ。トピ主さんの人生はトピ主さんのものです。

トピ内ID：4679441515

...本文を表示

わかります

晴天

2007年08月07日 12:51

私の母も自分の感情の捨て場に娘の私を使っていました。母の言うことを聞いているとこちらがどんどんどす黒く染められていく感じで大嫌いでした。母が吐き出したものが娘の中に蓄積していっていることに気づかないのでしょうか。夫婦にしか分からないことがあるなら、初めから子供を巻き込まないで欲しい。親子だから悩み相談したり愚痴をこぼしたりするのは当然、というのとは違う。母の言い分に同意しなければ怒り狂う。自分の感情・怨みを垂れ流し、聞き手の気持ちなど全く考えていません。後になってあれはただの愚痴と言いますが、なにが愚痴なものかと。強制力と破壊力を持ち、刷り込まれ続けた恨み、注ぎ込まれつづけた毒。母が私の中に流し込み続けたものは現にまだ私の中で黒く重くわだかまっているのに、急になかったことにはできません。しかし、母には母こそが娘にその感情を強力に植え付けたという自覚が無いのです。急な変容についていけません。トピ主さんはご両親と距離をとった方が良いと思います。家を出ましょう。今からでも夫婦のことは夫婦に任せておけばいいのです。

トピ内ID：8790936556

...本文を表示

トピ主です　５

夕焼けトピ主

2007年08月08日 11:17

皆様レスありがとうございました。一緒に怒って下さった方々、とても嬉しかったです。ひとりぼっちじゃないんだと感じました。厳しいアドバイスを下さった方もありがとうございます。今の私ではよく理解できないこともありましたが、一生懸命読み返しています。「おつかいをして褒められただけ」という言葉は本当にその通りだと思いました。共依存、機能不全家族という言葉は知りませんでした。アダルトチルドレンと言う言葉は聞いたことはありましたが、親に愛されずに大きくなった人のことで、自分とは違うと思っていました。いずれもネットで検索して勉強中です。

トピ内ID：7092457904

...本文を表示

トピ主です　６

夕焼けトピ主

2007年08月08日 11:17

皆様のアドバイスから、一番問題なのは父や母の行動ではなく、社会人になってまでも親の評価を気にし、親のためにがんばってしまう自分自身ではないかという気がしてきました。どうして私が父の件を調べることになったのか、弁護士の所に行くことになったのかという質問がありましたが、母は携帯やパソコン、法律に詳しくなく（私も詳しくありませんが）、あなたがやってと言われて精一杯頑張ってしまいました。大事に育てられてきたという思いがあるため、親が喜ぶようにすることが一番の恩返しだと思っていました。そのため親の望みを拒絶することに激しい罪悪感がありました。（今もあります。）とりあえず、意識的に両親と距離をおきます。お給料が安く経済的には厳しいですが、がんばって年内には家を出ようと思います。母は、私までが母を見捨てるのかと言って大変なことになりそうですが・・・彼とのこと、両親との関係についてはそれからゆっくり考えてみようと思います。本当にどうもありがとうございました

トピ内ID：7092457904

...本文を表示

父の不倫と母の態度

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ