父親の不倫　娘としてできることと気持ちの整理

レス36

（トピ主 4 ）

😨

まひる

2012年02月07日 21:33

ひと

私の家族は、父・母・私の3人家族です。
昨年の11月に母に教えられ父の不倫を知りました。

母はどうやら前から父の様子がおかしいと気になっており、まさかとは思いながらも注意父を観察していたら、あるとき限りなく黒なことを知ってしまったので私に相談してきました。
知らない方が良かったのは事実ですが、このことで私は母を責めるつもりは毛頭ございません。教えてくれて良かったと思っています。

それから、いけないことですが、父の携帯をチェックし
・不倫相手は父が一年前海外へ単身赴任(3年)したときに知り合った現地の女性である可能性が強いこと
・不倫相手は今日本にいるが遠くにおり、中々会うことができないこと
・隠し口座を持っており(銀行名、口座番号はわかりません)、家の積立金を一部勝手におろしていること
などがわかりました。

実は、父の不倫を知った後、何回か両親で（父の不倫ことは言わずに）喧嘩しています。
私は基本両親の喧嘩の場にはいないのですが、母に聞いたことろ、父は母を罵倒した挙句、大きな音をたてて物を叩くなどしたそうです。
単身赴任前は絶対そんなことをしなかった父親の変わりように母は疲れきり、ただでさえ健康面に不安をもっているのに、ここ数ヶ月でげっそりと痩せてしまいました。

続きます。

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トピ主です。続きです

まひるトピ主

2012年02月08日 00:10

私自身、これまで父には今まで何不自由なく育ててもらい感謝しています。しかし父のことで母がどれだけ苦労しながらも支えてきたのか… そして亡くなった妹のことを考えると、どうしても日に日に父に対して憎悪が深くなります。父のせいで妹が亡くなったとしか考えられなくなってきています。冷静でいなければいけないということはわかっています。ですが感情が頭についていけません。こんな感情をどうやって無くしていけるでしょうか？また、母は離婚する気はないが、いずれ問い詰めようと思っているそうです。この場合、私はどのような行動をとれば母の助けとなるでしょうか？どうか、アドバイスをよろしくお願いいたします。

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待たずに対処を

keiko

2012年02月08日 14:23

いづれは問い詰めるって、いつなんでしょう？それまでに、お父さんの不倫が取り返しのつかないところまで進んでしまう可能性はありませんか？　家のお金をもっと持ち出したり、今よりもお母さんにつらくあたったり。夫婦関係、または親子関係が完全に破堤した後で問い詰めても何もなりません。逆に、不倫相手の元へお父さんを走らせる、または離婚の後押しとなりませんか？あなたがおいくつかわかりませんが、一度家族そろって話し合う機会を作るべきです。お父さんの不倫は知っている、裏切りにとても傷ついている、でもやり直したいから相手とは金輪際縁を切る約束をしてもらう。それでもだめなら、ご両親の実家や親戚にも出席してもらって話し合いの場を設けるべきです。何もせずに様子を伺い続けるのは、ある意味、不倫を容認しているようなものです。ここではっきりと対峙しましょう。

トピ内ID：2363015044

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続き

みか

2012年02月08日 14:23

お金をおろしてるのはマズいこれはキチンと話し合いましょうあとはお母さんはギャーギャー騒ぎ立てない！騒ぎ立てるほど嫌になりお母さんから気持ちがなくなります。居心地よい家庭をつくればいずれは帰ってきますよ。単身なら単身赴任終われば終わるしょ男なんて浮気するもんだって割り切ってデンとかまえてなさい。

トピ内ID：6069027552

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あなたの人生を生きましょう

にゃんこちゃん

2012年02月08日 15:07

私の父も浮気していましたが、母は、娘に愚痴るものですね。あなたのお母さんのいいところは、不倫相手を責めずにお父さんのことを責めているところです。うちの母もそういう人でした。愚痴はきいてあげて、でも夫婦のことだから夫婦にまかせておくしかないんじゃないかな？　夫婦の修羅場に子供の出る幕なんかないと思いますよ。あなたにはどうにもできないと思うよ。おかあさんは離婚しないことを選んだわけだから、あなたは夫婦にふりまわされてちゃ、ダメ。勉強して、留学でもして家を出てったほうが、せいせいするよ。あなたの人生をいきましょう。

トピ内ID：4558041897

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夫婦といえども男女の事

まいこ

2012年02月08日 15:07

確かに不倫はした方が悪いとなっておりますがなぜお父様がよその女性に目をむけるようになったのですか？お母様は妻としてがんばっておられたとしても女としてはどうでしたか？娘さんも毎日お父様に感謝の気持ちを伝えてきましたか？学校の成績お仕事されているなら仕事結果についてお父様が自慢の娘と思ってもらえるよう努力してきましたか？夫婦水入らずの時間を作れるよう協力してきましたか? お父様はロボットではありません。家族の為に感謝もされず働かされ男女の関係もなくなりそんな中知り合った彼女に生きている実感を感じたのだと思います。私自身不倫をしたことはありません。ただ他に目を向けてしまう気持ちは十分にわかります。見返りを求めずただ与えるだけって心がしんどいですよ。夫婦の事はお二人に任せた方がよいと思います。

トピ内ID：1656711667

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証拠を揃えておく

😀

不倫の鬼

2012年02月08日 15:07

お母様が、いずれ父親を問い詰めるとき、シラを切られないように証拠を揃えるのです。１：相手の女性の素性を調査　　・名前、現住所、職業など２：隠し口座を調査しましょう　　・父親の名義じゃなく、不倫相手の名義かもしれません　　　可能性が高いのは、父方の親族名義（印鑑や証明書など入手しやすい）３：不倫の決定的証拠　　・携帯メールで、それらしいことがあった場合、使い捨てカメラで画面を撮影しましょう　　・また、microSDにデータもコピーしましょういずれも調査会社に頼んだ方が良いと思われます。相手の女性が外国人である場合、自国へ逃亡されるとお手上げ状態なので、本来なら家の積立金を不倫相手に貢ぐ前に手を打ちたいところですが。「今は離婚はせず静観する」などといっているうちに、家の財産と父親を不倫相手に根こそぎ取られかねませんから。お母様と、トピ主は働いていますか？お母様が現在、専業主婦なら今すぐ働くことをお勧めします。あとは、お母様の味方になって精神的に支えてあげる事です。おそらく、単身赴任についていかなかったことを後悔していらっしゃるのではないでしょうか。

トピ内ID：1934919857

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うちの金に手をつけてるなら

ちのっち

2012年02月08日 15:07

いずれ離婚ということを考えてらっしゃるのでしょうか？お父さん。私なら父のすべてが気持ちが悪い、汚らわしいと感じますね。結局は母と一緒になって父がうちに帰ってこられないような状態にまで父を追い詰めるかもしれません。メールや電話でならオッサンの遊びでしょうけれど、うちのお金に手をつけてるならもう許せないですね。頑張ってください。

トピ内ID：6659596196

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話す

🙂

横浜っ子じゃ

2012年02月08日 15:07

お父様に相談してみたら如何でしょうか？「私は今、既婚者と不倫関係にある。相手には、私くらいの娘さんが居る。関係をお嬢さんに知られてしまった。彼女は随分と苦しんでいると思う。奥さんは未だ私たちの関係に気付いていない。そんな状況の中、彼と別れられない。どうしたら良いと思うか。どう思うか？」と、嘘の話をしてみては如何ですか？そこから暫く様子を見ては如何でしょうか。後日、お父さんから何か言って来たら．．．その答えに寄っては「この話は、うちの話。お母さんは気付いていて、深く傷ついている、不倫は止めて欲しい」と真剣に話してみては如何ですか？その答え次第では、離婚も視野に入れて母親と話し合っても良いでしょう。お父上に貯金を使い果たされる前に、手を打った方が良さそうです。

トピ内ID：2219556479

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お母さまと同じ体験しています

😉

母

2012年02月08日 15:07

私の夫は海外単身赴任後、一人の現地女性に夢中になり、3年以上送金を続けていました。問いただすと『友達だ、悪いか』と逆ギレする始末。国内で単身赴任をするための食費はフルタイムで働く私の給料から出していたのですがそこから女に送金していたので間接的に私の給料を女に渡していた事になります。酷いでしょう？私の血と汗の結晶をですよ！あまりも馬鹿らしいから理由をつけてその好条件の仕事は辞めました。今はお小遣い程度しか稼げない仕事をしています。あと逆ギレしても問い詰めて話は何度もしましたが、話し合いじゃダメでしたね。離婚も視野に入れてました。それなのになぜか一番効いたのは今までになくショートヘアにした事なんです。こいつ本気だと思ったようです。お母さまの愚痴は聞いてあげて下さい。相槌を打ってあげて下さい。私は娘が味方で本当に心強かったです。でも、離婚も含めてご両親の事はご両親が決めるしかないので口を挟まない事。心配でしょうがお母さまはあなた方の事もちゃんと考えて良い答え・解決へと導いてくれると思いますよ。大丈夫です。

トピ内ID：2149631784

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一生、許されないですが

雨

2012年02月08日 15:07

お母様の我慢している事に心の傷が痛々しく感じられます。現在、単身赴任が増えていろいろな事があり、お父様も淋しい気持ちがそうさせたのであります。お母様も離婚はしないほうが良いと思っているなら、すごい我慢が必用になりストレス発散する事も大切です。反対側のお父様もかなりのストレスがありますのでお互いに体調に気を付けて下さい。私も30代後半に同じ様な経験をして旦那は、武富士にお金を借り女に貢ぎ、旦那は返済にこまり、かなりのストレスを持っていたみたいで脳梗塞になり発覚して、私は、悪夢を見ているのか？現実か？あれから９年が過ぎましたが、気持ちは落ち着いていますが、まだ許していませんし、子ども３人も浮気とお金の問題から、家の中でお父さん自体汚ない物みたいな扱いになり旦那も反省したが現在は、最低な暮らしの中で苦しめられています。

トピ内ID：7992362476

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家族を考える良い機会

浮生

2012年02月08日 15:07

家族が離れて暮らすと、このようなことに陥りやすいのでしょう。父だけを責めても何の解決にもならないように思います。改めて、単身赴任を余儀なくされた時の、遠距離家庭のあり方を考えさせられます。

トピ内ID：6668800251

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倫理観

😠

じいじ

2012年02月08日 15:07

　あなたが取る行動は「倫理観」も基づくべきだと思います。父母に対する好き嫌いや、感謝の念は一度捨て去るべきです。人間として倫理に反するのはどちらなのかということです。そしてもうひとつは、積極的に夫婦の中に立ち入ることはしない。　相談されたら答える程度が良いです。おいくつだかわかりませんが、早く親から独立することをお勧めします。

トピ内ID：1733709069

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あまり関与しない方がイイ。

😨

papa

2012年02月08日 15:07

父親側です。トピ主さんは何歳ですか？もし成人されているなら、なるべく夫婦間の話し合いに任せた方がいいと思います。おそらくトピ主さんの知らないことが夫婦間にはまだまだあると思うので。妹さんのことは詳しく書かれていないのでわかりませんが、お母さんに相談してみては？

トピ内ID：7035400823

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あなたがつなぎ留めてあげて下さい

🐷

2012年02月08日 15:07

まひるさん、おつらいですね。わたしも父が、不倫をしていました。状況は若干異なりますが、つらかったです。今、あなたが出来ることはお母さんを支えてあげることだと思います。お母さんの気持ちに寄り添ってあげることが、一番でしょう。お父さんが全面的に悪いです。でも、お父さんを責めることはしないで下さい。憎まないで下さい。お父さんも何か事情があってのことだと思います。あくまでも客観的に冷静にお父さんお母さんと接して下さい。そうすることで、何かやり直せるチャンスがあるかもしれません。わたしの父の場合ですが、単身赴任をして、さみしかったようです。家族からの連絡も頻繁になく、会いにも来てくれない、その孤独感から浮気をしたそうです。さみしいからと言って浮気をしていいわけではありませんが、少しでも父の気持ちが理解できたとき、わたしたち家族はやり直せる方向へ向いたような気がします。あなたがお父さんお母さんをつなぎ留められると思います。

トピ内ID：7662680614

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寄り添ってあげて

☂

misa

2012年02月08日 16:09

お母様を支える事は、貴女自身に大きな負担を強いる事となって貴女自身が苦悩し疲れてしまいますからお母様を支える！のではなく、傍に寄り添って見守る。といった立ち位置で居て差し上げて下さい。お母様の話を「愚痴」と思わず、「うん、うん、そうだね」って聞いてあげて下さい。お母様は貴女に気持ちを話す・吐き出すだけでも心が少し軽くなると思いますから。絶対にしてはいけないこと。お母さんが○○だから、お父さんが不倫した。というようなことは口が裂けても言わないで下さい。仮に何か至らなかったことが僅かにでもあったとしても…。「私は、お母さんの見方だよ」と傍に寄り添い見守ってほしい。お嬢様の貴女の気持ちは、私の娘には理解できると思います。私は、お母様のご心痛が手に取るように分かります。未だに（主人）えぐられた心の傷から、真っ黒い血が吹き出す事がありますよ。配偶者の不倫による裏切り行為は、想像を遥かに超えた大きな衝撃を与えます。表す言葉がないほど辛い…。心も体もやられる。私も食べられず激痩せしました。時間の経過に癒されたりもするから…。

トピ内ID：0587682427

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どうしたいのかを一緒に考えて差し上げては？

老婆心

2012年02月08日 16:09

お母様は、問い詰めたいとおっしゃっているようですが、問い詰めてどうしたいのでしょう？謝らせたい、相手と別れさせたい、また仲のよい夫婦に戻りたい、など、着地点を明確にしていただけるとアドバイスも受けやすいですよ。しかし、頭にちが昇っているときは、建設的に考えるのが難しいのです。あなたが体当たりて試行錯誤しながらお母様が考えるのを助けてあげるのがいいのでは？

トピ内ID：8762271950

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難しいですね。

🐷

ぽんぽ子

2012年02月08日 16:09

お母様が気付いていることは伏せておいて、トピ主さんがふとしたことに不倫に気がついてしまった。ということを話してみてはどうでしょうか？責めるのではなく、「娘として悲しい。」「家族がバラバラになるのは嫌だ。」っていうことを伝える。自分が不倫をすることによって、娘に悲しい想いをさせているってことに気が付いたらいいなって思いますが・・・。

トピ内ID：4432254903

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心中お察し申し上げます

🐱

にんにん

2012年02月08日 16:09

私の父も不倫してました。それこそ私が生まれてすぐのころから何人も。中学校の時に知りました。今でも父のことは心の底から嫌いです。育ててもらったので感謝はしているし、最低限のことはしてあげますけどね。老人ホームにいますが、母の付き添いで入所のときに一回、その後部屋のものの設置で一回行ったっきり行く気はあまりないですね。私が憎悪をあからさまにすると母がつらいだろうと思いそういう感情は出したことがないです。基本的には人の恋愛ごとです。あなたが何かいったりすべきではないと思います。ただお母様には「私は何があっても味方だよ。そばにいるよ」と伝えてあげてください。今お母様はお父様に必要とされてない状態にあります。あなたにとって大事であること、大好きな存在であること、誰かに愛されている存在であることを伝えてください。お母様がお父様と全面対決をなさった時には、お父様を思いっきりさげすんでやってください。娘に軽蔑されるのはかなり応えると思いますので。

トピ内ID：6819609243

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原則は口を挟まないこと

moga

2012年02月08日 16:09

トピ主さんはおいくつですか？？ご結婚はされていませんか？というのも、夫婦と言うのは不思議なもので、どんなに悪状況であったとしても別れない選択をすることが多いのです。お母さんの気持ち次第です。お母さんが今の段階で、離婚したくないのであればそのままです。トピ主さん自身の複雑なご心境も理解できますが原則、親の揉め事に首を突っ込んではいけません。お母さんには「私はお母さんの味方だよ」と伝えてあげてください。それだけで充分です。

トピ内ID：9920028644

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経験談として・・・

😑

るう

2012年02月08日 17:00

私も同じようなことがありました。まずは父親は熱病のような状況ですので、父親をどうこうしてもダメな状況です。恋は盲目…というのは、何歳になってもそうなんだと当時痛感しました。私も場合、父と不倫相手が同居を始めていましたので、そこに乗り込んでいきました。そこで話し合いがつきませんでしたので、後日不倫相手の女性を呼び出してイジメました（笑）「どういうつもりなの？」と。不倫相手には子ども（成人した）がいましたので、不倫相手の子どもにも接触してなんとかしてもらうようお願いました。相手の女性に結局は身を引いてもらうしかないと思ったので（父親の方は諦められない）、相手の方に圧力をかけつつ、私も父親と一緒に食事に行ったり相手の女性に会う時間を作らせないようにしました。トピック主さんの場合、相手女性が海外在住ですから物理的に会えないわけですよね。相手女性に連絡が取れなければ、自然と疎遠になると思います。恋の病はいずれ冷めますよ。上手に（お父様に知られないように）手をまわしてみてください。

トピ内ID：1713292424

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まずは

💢

さむいっ！

2012年02月08日 17:00

証拠をちゃんとつかんで残しておく事。そうじゃないと父親が離婚調停を起こしたら面倒くさい事になるから。探偵さんに頼んでも証拠集めましょう。その後はあなたが冷静に父親に聞いてみたらどうでしょうか？子供に言われれば親には響く物です。あなたがいくつか分らないけど、場合によっては相手に内容証明その他をあなたの名前で送ってもいいかもしれない。お母さんがやるとお父さんはただただ怒り狂うだけの時もあるから。

トピ内ID：9153530848

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私も離婚しない道を選びました

⛄

はぁどる

2012年02月08日 21:40

私も夫に不倫され、逆ギレされ、つらい日々を過ごした経験がありますので、お母様のつらいお気持ちがほんとによくわかります。あの頃、私にあなたのような母思いの娘がいたらどんなに心強かったでしょう。私を慰めてくれたのは、夫の弟とその嫁さんで、義理なのにほんとによく愚痴を聞いてくれました。しかし、彼らは私からン百万の借金をすると、たちまち夫側につき、お金は兄貴がくれるといった、と言い出す始末。結局、私はさらに落ちこむハメになりました。悩み迷った末、私もお母様と同じ離婚をしない方の道を選びました。歳月がたったいまでは、ふつうに会話をし、食事をし、いっしょに買い物にも出かけます。仮面夫婦の状態もかなり安定してきたといえるでしょう。勿論、傷がすっかり癒えたわけではなく、フラッシュバックはよくあります。でも、こんな生活でも、幸せを感じる時があるので、不思議です。人生は、いつ何時、災難に見舞われるかわかりません。しかし、どんな災難にあっても泣いてばかりはいられません。お母様が経済的な安定と健康を崩さないよう、見守ってください。

トピ内ID：9319048716

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トピ主です。ありがとうございます

まひるトピ主

2012年02月09日 13:00

身内の話なので相談できる相手がおらず辛かったのですが、こうして相談させていただいたことで、だいぶ気持ちが落ち着きました。たくさんアドバイスをいただき感謝しております。みなさま、ありがとうございます。私は既に成人し、働いています。妹は15年前に亡くなりました。妹についてはあまり詳しくは書けませんが…妹を亡くした際、父は母に泣きながら謝り、母は父を支えることを決めました。父がおろした積立金は、父の勤め先の制度を利用していまして、私たちは手出しできない状態です。きっともう既に相手の手にわたっているでしょうね。娘からしても夫婦仲は悪くなかった思います。不倫発覚の前もよく二人ででかけていました。単身赴任も父のために母が受け入れたのに、どうしてそんな酷いことができるんだろうと思ってしまいます。続きます。

トピ内ID：9742376546

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トピ主です。続きです

まひるトピ主

2012年02月09日 13:00

・みなさまからいただいたアドバイスについて >夫婦のことなので子供は立ち入らない方がいい >娘として父親に話してはどうか娘が踏み込んでいい場所といけない場所との線引きが難しいです。ただ父の性格上、私が言うにしろ母が言うにしろ、きっと逆切れをし開き直ると思いますので、そのためにまず証拠集めをはじめようと思います。今不倫の証拠として持っているのは携帯メールの画像です。携帯のカメラで画面をとっています。使い捨てカメラで画面を撮影とありましたが、携帯のカメラ又はデジカメでもよろしいのでしょうか？不倫相手の女性の素性、隠し口座等の証拠については母と相談します。アドバイスをいただきありがとうございました。家族の中でうまく立ち回れるよう頑張ります。そして、母と今後について一緒に考えていこうと思います。

トピ内ID：9742376546

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共依存への道？

キンピラ

2012年02月09日 15:04

トピ主様はおいくつでしょうか。成人前ならば、これ以上本件に深入りする事は止めましょう。成人している場合も結婚前でしたら、必要以上のお母様への共鳴は控えましょう。お父様は貴女個人に対しての不貞は働いていません。あくまでお母様への不貞です。貴女=お母様ではありません。この認識は非常に重要です。お母様が貴女へ事細かくお父様の不貞の事実とそれに対する感情を吐露し続けているのであれば、お母様の貴女への依存が始まっていると思われます。また、それに応えようとしてこのトピをたてた貴女は共依存に陥ろうとしているように見えます。今のうちに、マリッジカウンセラー、ファミリーカウンセラーをお母様に見付けてあげてください。貴女に依存して、お母様の満足いく結果が得られればお母様の依存は更に強くなります。更に強い依存に貴女が応えようとすれば、もう立派な母娘共依存の関係になってしまいます。貴女の将来の結婚にも暗い影を落とす事になります。既に貴女もお父様への感情的な敵愾心をお持ちのようですので、この後の選択によっては貴女自身もカウンセリングが必要となるのでしょう。

トピ内ID：5088792762

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頑張って

🐧

パンダ

2012年02月09日 19:15

お父さんを懲らしめてやって欲しいです！慎重に証拠を集めて下さい。携帯カメラ、デジカメなどはやろうと思えば自由に日付や画像を加工できるので、証拠としては弱いのかもしれません。

トピ内ID：9367537713

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離婚だよ

🐤

popo

2012年02月10日 11:48

私の義父は不倫によって私の母（バツイチ）に手を出してきました。家に義父の元奥様が乗り込み暴れました。あの時の泣き叫ぶ女性の姿は一生忘れられません。私も悲しくなりました。女ひとりまともに幸せにできない人が母を幸せにできるわけないのに。なんで再婚しちゃったかな、うちの母は。義父は再び不倫を繰り返し退職金を浮気相手に散財し、ようやく我が母も離婚の準備をしているので、私はほっとしております。早く別れてほしいという本心を出すのを我慢して、20年以上静観してきました。「母の判断に任せよう」と。でもそんなに自分の気持ちを押し殺していないで、本音を言ってみるだけ言ってみればよかった（苦笑）「母に対してできること」なんて、本当は考えなくてもいいんですよ。娘さん。

トピ内ID：0811312377

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子としての役割

🐷

一言居士

2012年02月10日 12:23

夫婦は所詮他人です。別れてしまえば元の他人に戻ります。これに対して、親娘の縁は簡単に切ることはできません。でも夫婦の紛争に深入りしすぎると、その親子の縁も危うくなりますよ。夫婦別れしても、あなたが双方と繋がっていれば、あなたを介してご両親は連絡を保つことができます。夫婦の亀裂は子供でもどちらのせいだなどということはできません。今はどちらにも肩入れせず、ただ父のことも母のことも心配しているとだけ伝えるべきです。

トピ内ID：0464684738

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キンピラさんと同じ意見です。

💔

同じような経験あり。

2012年02月10日 14:35

離婚するかしないか、夫や不倫相手に制裁するかしないか、証拠を集めるか集めないか…全て決めなくてはいけないのは、トピ主さんではなく、妻であるお母様自身です。トピ主さんが主導権を握ってはいけません。トピ主さんにできる事は、お母様の手伝いをすることだけ。証拠集めはお母様に頼まれたら協力しましょう。…本当は、この証拠集めですら、子供の手を借りるのはおかしいと思いますけどね。成人していようがしていまいが、トピ主さんはお父様とお母様の子供です。何歳であっても、親の不貞の事実は衝撃であってショックでしょう。深く心も傷付きます。夫婦のいざこざで醜い現場に子供まで巻き込み直面させるべきではないのです。トピ主さんがこの問題に関われば関わる程、その後の結婚観や人生観を歪ませ、異性に対して不信感を抱きかねません。それから、お母様の方もトピ主さんに寄りかかり、その重要な人生の選択を娘任せにしたままでは、最終的に困難な直面に対峙することになった時、トピ主さんに責任転嫁することになるでしょう。共依存に陥った母娘はなかなか幸せになれません。トピ主さんはあくまで「娘」であって「妻」ではないことを忘れないで下さい。

トピ内ID：7721317199

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難しいですね

kotori

2012年02月10日 16:57

夫婦の間のことは夫婦にしかわからない、というのはわかりますが、不倫は家庭を壊すし、家族の一員である以上、当事者の一人ではあると思うのです。家庭を家族を守りたいと思うのなら、全力で努力することは間違っていない。ただ、お父様とは過去の確執もある様子ですし、今後どうしたいのかがよくわかりませんが、それはゆっくり考えるとして、当面はお母様は冷静に考えられる状態ではないと思いますので、どう事態が進んでもいいように、あなたが不倫の証拠集めをなさって下さい。くれぐれも慎重に。また、弁護士への相談も同時にすすめることをおすすめします。家族を解消するにせよ、また再構築するにせよ、前向きな結論が得られると、心が晴れ晴れとしますよ。今は辛いでしょうが。。。頑張って下さいね。

トピ内ID：6512586852

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