鬱を患う彼からの要望を聞き入れるべき？

レス15

（トピ主 3 ）

😉

ぴこ

2007年08月06日 14:44

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こんにちは。20歳代の会社員です。付き合って2年になる彼。彼が鬱の治療を始めて10年近くになることは、付き合う前に彼自身から告白されて知っています。彼の鬱の原因は、家族と会社にあるようです。この2年の間にも、何度か鬱病（小さな鬱）を再発し、そのたびに私に暴言を吐いたり、ワガママを言ったり、しまいには別れ話までされましたが、何とか乗り越えてきました。しかし、今回ばかりは私自身、彼との別れを決断すべきか迷っています。私に「会社の人とはランチしたり話したりしないで」と要求するのです。このまま彼の要求を鵜呑みにすべきか、それとも私自身の人生を考えて一時的な痛み＝別れを決断すべきか。迷いがあります。

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鬱は関係ない

紅蓮の錬金術師

2007年08月06日 17:34

最初に相手の要求が理不尽かどうかを考えるべきなのではないでしょうか。相手が鬱の人だからと言って、理不尽な要求を聞く必要はないと思います。但し、その要求を聞かないと更に理不尽な状況に陥る立場なら、それも致し方ないと思います。トピ主さんは幸いにも、まだその立場ではないと思います。家族になってしまえば、その立場になることが多くなるはずです。

トピ内ID：1889472791

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その要求を呑んだからといって治るものでもない

ももんが

2007年08月06日 17:34

一つの要求を呑めばどんどんエスカレートすると思います。貴方には彼のすべてに従う義務はありません。欝という病気なので　出来る範囲で協力したりサポートをするのは恋人として当然ですが、度を越した要求に唯々諾々と従わなければならないというのでもありません。ましてや相手の交友関係を束縛するというのはやりすぎです。それにしたがって交友関係を狭めると、貴方の頼る場所が無くなり共倒れになるだけです。出来ることはする。出来ないことはしない。それで彼が納得しないのなら付き合ってはいけない。ただそれだけのことです。下手に長引かせて情がわき　お互い大怪我をする前に離れるというのもやさしさですよ。

トピ内ID：9637557875

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全ての要望を聞き入れる必要はありません。

🐷

kenkensun

2007年08月06日 18:18

私もうつ病の彼をもったことがあります。その為、色々と気遣い対応に難しいと存じています。まず個人的見解ですが、その要望を受け入れる必要はありません。トピ主様が気遣う点は「彼が通院しているか」「薬をちゃんと服用しているか」「自傷癖があれば自殺の兆候があるか」だけで良いと思います（後は多少の言葉使い）。誰に何と言われようとトピ主様もまた人間なのです。キャパシティーを超える無理をすれば等しくうつ病を患う可能性があるということを忘れないで下さい。まずうつ病だから何でも許される訳ではありません。トピ主様が必要以上に耐える必要はないのです。無理難題を言われたら彼が荒立っている時は反論も返事もせず適当に聞き流してみて下さい。落ち着いている時にやんわり出来ないことを伝えましょう。それすら許されない場合は距離を置いた方が良いと思います。支える側までうつ病にならない…これが闘病生活を支える上で一番大切なことです。色々と強要される→距離を置くことも許されない場合、彼がどういう言動をとるかに注目して下さい。また差し支えなければ彼がうつ病になった具体的な原因、現在の生活についても教えて下さい。

トピ内ID：2141525350

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色んな鬱があるんですね。

🐱

2007年08月06日 18:18

一刻も早く別れなさい。自分の幸せを諦めないで!他の人と幸せになって下さい。

トピ内ID：3090896421

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ほんとうにウツですか？

☁

どじょう

2007年08月06日 18:18

暴言を吐いたり、ワガママを言ったり、しまいには「会社の人とはランチしたり話したりしないで」と要求するのですね。鬱じゃなくて「なんちゃって鬱」ではありませんか。「境界性人格障害」などで、検索してみてください。 >しまいには別れ話までされましたがなんでそのとき、あっさり別れてしまわなかったのですか？それこそ、相手の思うツボですよ。「こいつは俺から離れられない」と思わせてしまう。

トピ内ID：6158399201

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別れたほうがいいと思う

🐤

匿名

2007年08月06日 19:08

ウツを患って１０年。今後治らない可能性もあります。（ウツは、早期治療をすることが大事で、早くに病院にいけば半年～１年ぐらいで治るものらしいです。逆に、それ以上時間がかかると、なかなか治らなくなってしれないということだそうです。）鬱病は、本当にしんどい病気です。本人も、周りも。ちょっとやそっとの同情や、覚悟ではとても付き合えません。そして辛い思いをずっと抱えて何年も付き合ったのに、ある日突然自殺してしまうこともあるのです。また、欝の親を見て育った子供は、やはり精神不安定になったり欝になったりするのだそうです。子供のことまで考えたら（もちろんトピ主さんの幸せも）、別れたほうがいいと思います。

トピ内ID：2659215317

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別れていい

mint

2007年08月06日 19:08

会社の人とのランチや会話は人間関係をスムーズにするのに多少は必要です。トピ主自身が嫌で会社の人と付き合わないのならＯＫですが、彼氏に言われてすることではない。普通はそこまで口出ししませんよ。彼氏は鬱以外にも問題を抱えているような気がする。今まで彼氏からどんな暴言やわがままを言われたのか、思い出せるだけでいいですから書き込んでみませんか。第三者から見た冷静な状況判断が聞けるかも・・・。そんなことしてないでさっさと別れるというなら、それが一番いいと思う。

トピ内ID：9413387007

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鬱病？

🐷

ミネヴァ

2007年08月06日 18:52

鬱病の人間は、周りの人間を責めたりはせず、自分を責めてしまうから自殺をしようとするのだ、聞いたことがあります。彼は本当に鬱病なのでしょうか？鬱病の人に頑張れと言ってはいけないと言われますが、抑うつ傾向にはあるが、鬱病でない人には、頑張らせることが必要なケースがあるそうです。

トピ内ID：0869316299

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覚めたとき怖い

🐱

ねこさん

2007年08月07日 12:10

若いときの恋愛ですから、俗にいうアバタもなんとかで、鬱々としている彼がナイーブに見えたり、他の男性にない魅力を感じるのは仕方ないことです。しかし結婚はそういうこととは全く違うのですよ。理不尽な要求を一生にわたって飲み込むことなんか不可能でしょ？やめときましょうよ。絶対後悔します。

トピ内ID：7536887629

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貴重なご意見ありがとうございます

ぴこトピ主

2007年08月07日 19:14

まずは皆様、ご意見ありがとうございます。彼が病気になったきっかけは、入社当初の上司による過剰な期待、だったと聞いています（主治医から）。彼はかつて学生スポーツの人気選手で、４年生の時にはキャプテンとしてチームを全国優勝に導きました。就職はコネではありませんが、やはり会社としてはスポーツでの実績を買ったようで、彼を使って様々なメーカーに営業しようと思っていたようです。ただ、彼の性格はどちらかというと大人しいタイプ。かつての上司は「何のためにお前を雇ったと思っているんだ！」と毎日罵声を浴びせて、鬱が発症しました。現在は月に1回、診療内科へ通っています。彼が私に対する我儘は「同期生との付き合いを最小限にしてくれ」ということ。会社の人じゃなければ、私が男友達とメールしようが食事しようが何も言いません。私も「彼は鬱ではないんじゃないか」と思いました。が、先生に相談したら「団塊世代以降に多い“無気力・逃避型の鬱”」と言われました。根本には「自分のせい」という責めがあるものの、他人のせいにしがちなタイプだそうです。皆さんの意見を聞いて、自分の気持ちがかたまりました。

トピ内ID：9256985196

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鬱かどうかは知りませんが

🐤

あひる

2007年08月08日 15:11

暴言を吐いたり、我儘を言うというのは人として最低ですね。この時点でお付き合いはやめたほうがいいです。

トピ内ID：0310234471

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8/7のトピ主様レスを読んで…

🐷

kenkensun

2007年08月08日 17:24

なるほど、そういう経緯ですか。病院によっては自己愛からくる境界性人格障害も全て“うつ病”と診断されることがあります（判別が難しい為）。然しその経緯であれば主治医が仰っているようにうつ病だと思われます。因みにうつ病にも様々なタイプがあり、うつに関するサポート指南書は一般的にメランコリー型性格からくるものが扱われています。逃避型とあるので、彼の場合は非定型うつ病なのでしょう。この場合は完全に休ませるよりも多少は動かせた方がいいと言われていますが…うつに関する治療法は千差万別ですので、主治医のアドバイス通りに動いた方が良いと思われます。また逃避型は何でも要望通りにしてしまうと回復後も楽な道を選びがちになるケースがあります（うつの時に味わった心地よさから抜けられず、それに依存してしまう人もいます）。気持ちがかたまったとのことなので、アドバイスはいらないと思いますが…経緯等を伺ったので一応書き込みを致しました。何れにせよトピ主様は自分に負担がかかり過ぎないよう気を付けて下さいね。それだけ気にかけていただければ、後はどういう道を選ぼうともトピ主様次第だと思います。

トピ内ID：2141525350

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ありがとうございます。

ぴこトピ主

2007年08月08日 18:43

kenkensunさんのレスまで読みました。ありがとうございます。 kenkensunさんはよくご存知ですね。仰るとおり、指南本にはメランコリー型ばかりが掲載されていますが、彼の場合は逃避型なので少し症状や対処法が違い、だからこそ先生は彼に会社を辞めさせずにいるのだと思います。「気持ちが固まった」というのは別れることについてではなく、彼の言動に左右されることは止めよう、ということです。自分がどうしても譲れないことが守れないようだったら別れるし、彼も妥協を見せてくれるのなら続けようと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：9256985196

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別れを告げる方も自分を責めてしまう・・・

☂

悲嘆

2007年08月09日 14:04

鬱の人と2年間付き合ったことがあります。別れた理由は、やはり鬱に起因することでした。人の多い所には行きたくない、電車には乗りたくない、などと言われ行動範囲が狭く、楽しいことが少なかったこと。「君は（病気を持っている）僕の理解者だ」と依存と束縛をしてきたこと。鬱病に関しては、長期的には良くなっていたのですが、突如ガクッと悪くなることもあり、2度自殺未遂をされました。（付き合う以前にも未遂事件あり）彼の場合は気質的なものもあったため、最悪の場合、私自身の幸せは二の次で彼の精神状態を優先するしかすべのない将来も想像できました。別れを決めた後は「君はそんな人じゃない」「君は戻ってくる」などと執着されました。病人を放り出して行くようで、良心の呵責を感じました。でも、憐れみや同情心だけで生涯を共にすることはできないと思います。ぴこ様の彼氏、逃避型鬱とのこと。問題に正面から向き合いたくない人が陥ると聞きました。偽鬱とも言われるようです。性格的な問題が心配な気がしますが大丈夫でしょうか。

トピ内ID：0182810817

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ありがとうございます

ぴこトピ主

2007年08月10日 15:24

悲嘆さんのレスまで読みました。ありがとうございます。確かに性格的な問題なんでしょうね。今回のようなことを言うのは日常的ではなく、毎回、６月末ぐらいに発生する問題なので、季節に関係した鬱のようにも思えますが・・・。ひとまず距離をおいています。

トピ内ID：9256985196

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