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結婚する時、迷いはなかったですか？

レス39
（トピ主 1 ）
😢
まる
恋愛
結婚した方々、結婚を決める時に迷いは無かったですか？ （その後離婚経験のある方にも聞きたいです。） 30歳女性です。 以前、約2年付き合っていた彼氏と結婚の話が出ましたが、私の中で迷いが出てしまい、結局お別れしました。 当時遠距離恋愛で、仕事を辞めて彼のところに来てほしいと言われました。 （彼は私の地元に数年後に戻ってくると言っていたので、想定外でした。） それを言われてから、「仕事を辞めること」「資格職ではないため今後転勤族の妻として働き口を見つけられるのか」「見つからなかった場合、彼の年収で生きていけるのか」「色々な土地を転々としていくこと」など、色々な不安が押し寄せてきました。 彼に相談もしましたが、お金について不安なら私が資格を取れば良いのではないか、深く考えなくてもなんとかなる、など安心できる答えが返ってきませんでした。 子供が出来るまでは別居婚はどうかも提案しましたが、それは両家の親が反対しました。彼自身も嫌なようでした。 結婚を先延ばしにすることも提案しましたが、今決められないなら別れた方が良いと彼から言われ、おまけに私の家の反対もあり、結局頑張れずにお別れしました。 結婚の話が出るまではとても楽しく順調に付き合っており、別れた今になってその時のことを思い出し、なんで別れてしまったんだろうと後悔してしまっている自分もいます。自分勝手だとは分かっています。 ただ、当時の私はとにかく不安で鬱状態になってしまい、それで彼とギクシャクしていたので結婚を貫くことができませんでした。 結婚に至った人は、何にも迷いや不安なく決断されましたか？ 本当に自分が結婚したいと思う人であれば、私の上記のような悩みは出てこないものですか？ 今後新しいパートナーを見つけたいと思いつつ、なんだか考えすぎて分からなくなってしまいました。

トピ内ID：2fbfb8affefa9653

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迷いはなかったです！

🙂
ゆきんこ
私もどうにかなるでしょ精神ですし、 夫も、大丈夫、どうにかなるよ！と言ってくれ、実際に、どうにかしてくれてるのでとても頼りになる夫です。 なので私は安心して嫁ぎました。 マリッジブルーも無かったです。

トピ内ID：eba261c6b45e476d

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近距離なので、迷いなく

🙂
もももんが
　これ以上のご縁も無いと思ったので。 　トピ主の場合は遠距離、転居がキッカケでそのお話は流れて良かったと思いますよ。 　その場しのぎでいい加減で。結婚した後も色々あったと思います。勿論その彼にはついて来る人もいるでしょう。 　資格があれば働けるモノではないし。 　逆に働こうと思えば何処でも働けるし。 　恐らくトピ主は地元、実家大好きタイプでは？それでメンタル保っているなら、地元婚活を頑張って。 　無理して別居婚とか考えない事です。

トピ内ID：cfe6e5aa3dbc0aa6

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今の旦那の時は

🙂
たんぽこ
一切無かったし、本当に良い旦那だから文句も無いよ けどね、前の旦那の時は色々あってね 結局、結婚する前に起きてた問題ってのは結婚後には更に大きな問題となって立ちはだかったから 何か心配事とか問題があれば解決してから結婚しないとダメだよ 14年位離婚しなかったけど、やっぱりダメだと思って離婚した なので、何も問題無い人と結婚するのが一番なんだと思ったよね

トピ内ID：52018bdff641a101

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一緒に居る為の選択だと思っていた

🙂
既婚20年以上
国際遠距離恋愛後、結婚、彼のところへ移りました。 ＞結婚に至った人は、何にも迷いや不安なく決断されましたか？ ＞本当に自分が結婚したいと思う人であれば、 ＞私の上記のような悩みは出てこないものですか？ 何も迷いや不安が無かったと言ったら嘘になるかな。 でもそれを打ち消す程の想いがあったから、彼との道を選んだと思います。 人生って全ては得られないでしょ？だから一番大事な事を選択した。 結果として職も離れ、子育て中心の人生になり、いい事ばかりではなく辛い事もありましたよ。 でもそれが人生だと思っているので、後悔はしていません。 勿論、たまに職を選んでいたらどうなっていたのかな？とは思うけれど、それだけ。 きっとそれは今でも彼との生活に満足できているからだと思う。 要は過去を振り返っても意味が無いってこと。 これからも彼と一緒に満足できるように、頑張って進むしかないと思っています。

トピ内ID：8182db9879fdff07

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迷わなかった！

🙂
寒いのが苦手
30代半ばで今の主人と出会い、半年で結婚しました。それまで何度か違う方と結婚の話が出たことはありますが、トピ主さんの様にあれこれ悩んだり、理由をつけては踏み出せずにいました。 主人と結婚する時も、引っ越し、退職は必須でしたが、何故かこの人がいればなんとかなるし、この人に付いていこうと思えたので、悩みませんでした。 きっとトピ主さんも絶対この人っていう方が現れたら、悩む事なくご結婚に踏み出せると思いますよ。今回はそこまでの気持ちがなかったのではないでしょうか？ 失った物を考えればそれは辛いと思いますが、これからの出会いを考えたら楽しみじゃないですか？？素敵な出会いがあります様に！

トピ内ID：87335ba5251ca4f6

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自分の気持ちに自信を持とう

🙂
moon
主さんのしたことは正しいです。後悔しないで欲しい。大人として冷静な意見だったと思います。結婚式から5年も経てば、あなたの当時持っていた懸念通りになって、不安に囲まれて暮らしていたかもしれませんよ。全然心配いらずだった可能もありますが、そこは誰にもわからないですよね。 私はそれに近かったです。やはり結婚し一緒に住むには仕事を辞め引っ越しをせねばならず。同じように専門職でなかったため再就職は大変で、結果長距離通勤となりストレスも増しました。引っ越しで仲良い友達も家族も遠くて。夫はやはり、どうにかなると言う会見でした。私も当時そう思っていて甘かったです。 自分の大事な仕事や自分が住みやすいと思う環境を捨ててまで、結婚する必要あるのかな？とアラフィの今は思います。迷いがないならばすれば良いけど。　またその状況を理解しようとする相手の姿勢、パートナーにとってどうするのが一番良いのだろう？二人にとってどうするのが一番良いのだろうと言う気持ちこそ結婚生活の上で、大切なものの一つと思います。形式や世間一般の型にはめてでしか考えられないと今後どんな問題もそこで思考が止まる形となります。 では、当時自分を尊重して別れていて良かったかと思えば、正直半々の気持ちです。もし戻れたら主さんと同じく、別れを選ぶかも。現在は当時私が変化を受け入れた事で、夫は昇進しキャリアは安定。長年一緒に暮らしている夫に情も感謝もあります。私たち夫婦はこれで良かったのかもしれない。言いたいのは、主さんは自分の気持ちに正直なった=正しいことをしたと言う事です。

トピ内ID：4645f1d6d207137e

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無かったです。

🙂
フクロウ
人それぞれだと思いますが、私は迷いも不安も無かったです。 結婚の決め手が、この人となら貧乏な生活になっても笑って暮らせそう、と思えたので。 なので金銭面では不安にはならなかった。私の方が稼いでいて、ある程度の貯蓄はあり、環境の変化にもある程度の耐性があり好奇心旺盛なので、多分夫が転勤族だったとしても、不安より楽しみの方が上回りそう。 でもトピ主さんはそう思えなかった。ならお別れでよかったんだと思います

トピ内ID：35ac3c6beed9a153

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ない。

🙂
りーず
何があっても一緒にいたいと思いました。 生まれ変わったら生まれた時から一緒にいたいと今でも思っています。 仕事を辞めて転勤先にへついて行く事にも 寸分の迷いもなかったです。 まず一緒にいたい。じゃあどうする。 で、動いていくだけ。 例え路頭に迷おうと後悔はなかったと思います。 全世界いろんな場所に住みました。 子供達が成長した今転勤になったとしても 私の中で夫と離れる選択肢は無いです。 子供をおいていく選択肢もあるでしょう。 家族の最小単位は夫婦だもの。 夫婦別姓？なんだそれ。 夫と同じ苗字になれた事に喜びしかないです。 あと何回私が作った料理を食べてくれるのかしら。と、いつかはくる別れを考え 死ぬ時は私が先にいきたいわ。と思います。 夫がいない世界は、私にはとても寂しすぎるから。 よく、未婚の方に そんな素敵な旦那さんと結婚出来ていいね。 ラッキーだね。 と、たまたま宝くじに当たっただけみたいな言い方する人います。 自分にも理想通りの人があらわれないかしら。とね。 初めから理想通りな訳ないじゃん。 ひとつひとつ育んできたの。 一年一年重ねてお互いを大切に大切にしてきたの。 そんな夫が素敵なのは当たり前でーす。 言わんけど。 運命の人はあらわれません。 お互いを運命の人なんだと自分で決めて スタートを切るのが結婚です。 失敗だったなー コイツは運命の人には出来なかったわー ってなってもいいじゃんとも思います。 してみりゃいいじゃん。次は。 損得勘定してたら、一生結婚は出来ないのだからさ。

トピ内ID：1d60e56eab2ac9ce

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無かったです

🐶
犬仙人
迷いは一切無かったです。不安は少しはありました。結婚は未知の世界ですから。 私は結婚相談所で夫と出会いました。初めから結婚という目的があったのでスムーズにいったというのもありますが、夫が私の理想通りの人だったというのが大きいです。 見た目も中身も年収も全てが自分の思い描いていた相手とドンピシャでしたので、絶対にこの人と結婚したいと思いました。 30歳の時に結婚をしてまだ2年も経っていませんが、この人で良かったと思います。 トピ主様もこの先に結婚したいと思える相手にきっと出会えると思いますよ。 前の方とはご縁が無かっただけです。後悔するのは仕方が無いですけど、決してトピ主様のせいではありません。そして後悔する事でトピ主様が自分勝手とも思いません。 この先に良い出会いがありますように。

トピ内ID：c82feccba951ff84

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結婚は、賭け。

🙂
匿名
迷いはありましたよ。 でもやっぱり縁がないと結婚までいかない。 そして更に「賭け」だと思います。 結婚してみないと分からないことがありますし。 変わってしまうこともあるでしょう。

トピ内ID：39f95c449c1079c7

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ラブラブでも迷いや不安は湧くと思いますが・・

🙂
五島
結婚ですよ。 人生の大きな決断ですよ。 かなりポジティブシンキングな人なら分かりませんが、多くの人は１度は迷いも不安も抱くと思います。 迷って迷って悩んで結婚するか別れるかを、自分の意思で決断する。 その結果、自分が悩んで選択した結婚なら多少の我慢は出来るのではないでしょうか。 余談ですが、デキ婚はその過程が抜けるので離婚率は高くなると私は思ってます。 主さんの書かれた状況なら悩んで当然だと思います。 不安や迷いを相談しても、相手が同じ温度で受け止めてくれないと何の解決にもならないですから。 ましてや親の反対があれば、結婚の決断は揺らぎます。 ご縁があれば結ばれる。なければ結ばれない。 当たり前のことでしょうが、結果はそれだけです。

トピ内ID：9125cc214596faa7

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迷わなかったけど

🙂
花小雪
迷いはなかったですが、それは条件が整っていたからです。 条件が整っていないのであれば、迷って当然。 当たり前。迷って正解。 それで別れを選んだわけなのでそれはただの分岐点。 分かれ道の一方を選んで進んだだけのこと。 まあ「もしもあの時、別の道を選んでおいたらどうなっていただろう」と SFチックなことは誰でも考えるものです。 ２０２２年。 気持ちを切り替えて 一歩一歩目の前のことに意識を集中して生活すれば 明るい未来が見えてくるものですよ。

トピ内ID：d41301e8ccc5cb82

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トピ主さんが迷ったのは当然

🙂
あら～フィフ
私の場合は結婚しても仕事を辞めるとか知らない土地に行くとかいう大きな変化が必要なかったので、結婚しようかという気になった時に淡々と事が進み何も迷う要素はありませんでした。 その彼との結婚をやめたのは賢明な判断だったように思いますよ。 だって全て「彼の」希望にトピ主さんが合わせる前提での結婚で、更に彼がそれを当然と思っている態度が表れていますよね。何故トピ主さんだけに面倒事や変化を押し付けるのか。 彼の方も、絶対にトピ主さんと結婚がしたい！という情熱は無かったように思います。 だって自分の思うようにトピ主さんが行動しないなら結婚したくなかったのですから。 彼とは縁が無かったのです。

トピ内ID：436a377da233554c

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全くありませんでした

🙂
直感は正しい
3人目に付き合った人と結婚しました。 1人目は二年付き合い、相手も相手の親も「早く結婚を」と乗り気でしたが、私に漠然とした不安があり結局別れました。 2人目は一年付き合い、結婚話が出たこともありますが、遠距離になり自然消滅。 ３人目は私がぞっこんだったこともあり、結婚に迷いどころか「やったー！」という感じでした。 それから30年たちますが、 喧嘩することはあっても、夫と結婚したことは一瞬たりとも後悔したことはありません。 勝手な想像ですが、夫と巡りあうために先の2人との結婚を回避する何かが働いたのだと思っています。 私なら不安を抱えたままの結婚はお勧めしません。

トピ内ID：d1ed674171090d40

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無題

🙂
まり
私は全く迷いが無かったです。 高校の同級生と6年間交際し、22才の誕生日に結婚しました。 あ、デキ婚ではないですよ。苦笑 私は高校２年生で地元の学校で上手くいかなくなり、父の転勤先である現在の地に引っ越しました。 地元は大嫌いなので、迷わずこの土地で彼と一緒になる事を決めました。 ちなみに父は再び転勤となり実家に戻りました。帰省しても会うのは家族だけですね。 現在28歳でこちらに来てもう少しで11年ですが、仮に何処かに引っ越すとなっても私は問題無しです。 海外留学の経験もあるし、国によりますが海外もokです。

トピ内ID：32dd7b632ba85225

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迷わなかったなあ

🙂
まる
私が結婚したのが２５でしたが、迷いは全くありませんでした。もちろん好きだという気持ちも強かったですが、何より人間性を信頼できたからということが大きかったです。結婚してかなりの年月が経ちましたが、後悔したことは一度もないです。むしろ年々、宝くじに当たった感が強くなっています。周囲からは結婚前に「一人っ子でマザコンだって噂だよ」「自分のことしか考えないタイプじゃない？」などと言われましたが、自分から見た彼を信頼しました。 トピ主さんの場合、転勤族だということがはっきりしているのだから、彼からすれば結婚を数年先に延ばすことに意味がないですよね？　転勤族であること自体を否定されたら、彼にはどうしようもない。「資格を」などの発言も、彼からすればそれ以外に提案のしようもないというのが実情じゃないでしょうか。安心できる答えなんて言えるはずもない。彼もかわいそうだと思いますよ。 でも、もう終わってしまったこと。次のチャンスがあったときには、相手が信頼できる人であるか、何か起こったときにパートナーとして人生をすごしていけるかに絞って考えたほうがいいと思います。だって、社会情勢がどうなるかは分からないのに、今の状況がずっと続くなんて誰にも約束できない。 あと、不安になって迷ってしまうのなら、何が不安なのかの本質を自分で見定めないと。ただ不安という感情に飲み込まれてしまうだけでは、相手だって対応のしようがないと思う。悩むんじゃなくて、考えることが大事だと思う。

トピ内ID：97b09d280da9fc5a

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迷いゼロ！

🙂
四十路
結婚して20年。 今は老後一緒にいたくないなぁと、迷い中よ笑 （結婚以来変わらず仲良いです）

トピ内ID：655b6c327f89db9f

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彼がいれば頑張れるという自信があった。

🙂
kei
私も遠距離から結婚した者です。 ＞＞結婚に至った人は、何にも迷いや不安なく決断されましたか？ 本当に自分が結婚したいと思う人であれば、私の上記のような悩みは出てこないものですか？ 迷いは一切なかったです。 むしろ早く愛する人と一緒に暮らせる事の喜びの方が大きかったです。 遠距離辛かったので。 それと、私自身、彼がいれば頑張れる自分がいる事がわかっていました。 私は彼と付き合い始めてから、いろんな事に興味をもったり資格の勉強をするようになりました。 自分の中でいずれ今の仕事を辞めて彼の所へ行くんだ！という気持ちが固まっていたので、次の仕事を探す時に困らないように、、、と自然と思っていたように思います。 なのである意味、無意識に仕事を辞めて彼の元へいく事の準備をしていました。 あと、これは私の性格なのですが、結構どこに行っても楽しめるタイプです。 好奇心も旺盛で、引っ越しも大好き。 どこへ行ってもやっていける！という変な自信もありましたね～ ＞＞彼に相談もしましたが、お金について不安なら私が資格を取れば良いのではないか、深く考えなくてもなんとかなる、など安心できる答えが返ってきませんでした。 そもそも主さんが安心できる答えってなんでしょうか？ 多分、いろんなものを捨てて自分の所へ来てくれる感謝の気持ちと、仕事が決まるまでは面倒みるよ。とかいう言葉とかですよね。 彼が主さんの方へ来たっていいのに、主さんが彼の元へ行く事が当たり前に決まっていた。 お互いに譲り合う事ができなかった、終わる恋愛だと思います。 私の経験ですが、自分でもびっくりするくらい過去の恋愛にないようなスムーズな進み方をする恋愛ってあります。 そういう恋愛に出会えたら結婚すればいいと思います。 そんなに悩む事もないし悲しむ事もない。 そういう風が来たらそれに乗ればいいだけですよ。

トピ内ID：0405e22707a4904b

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迷いはなかったですよ

🙂
花
色々と付き合ってから躓くことはありましたが、それを上回るリカバリー力だったので、結婚する時には自然と迷いは消えてましたね。 どんな場所だって2人でいれば楽しく暮らせるし、なんとかなる、そう思えました。うちの場合は夫が今後駐在があるかもしれない職業ですが、私は英語も得意でないし、日本が1番住むには清潔で安全で楽だろうとは思います、でも夫と2人ならなんとかなるかな、そう思っています。 トピ主さんの当時の不安て、彼が何があってもトピ主さんを守るよって言ってくれなかったからなんじゃないのかなって感じではないですか？もしくはトピ主さんの今の仕事を蔑ろにして女性が当然ついてくるものだ、そんな意見にげんなりしたのでは？ 例えば俺もっと君のために頑張る幸せにしたい、とか、僕の仕事も大切だけどトピ主の仕事だって大切だから、どう言う形にするのが1番お互いにいいのか話し合おう、そんな心遣いがなかったのかなと感じます。 結婚すれば幸せではありません、幸せは結婚後に2人で築き上げて行く事です。今の日本の無意識な慣習ではどうしても仕事を女性が捨てて男性側について行くのが当たり前になりがちですから。トピ主さんの心境を考えないその押し付けにトピ主さんは耐えられなかったのかなと推測します。 でもね、結婚してからが長いです、結婚は生活であり現実で嫌なことや乗り越えなくてはならない事は沢山ありますから、その彼と結婚したら多分今頃鬱屈とした不満が澱のように溜まっていたでしょう。 思い出だから楽しかったのだろうと思います。結婚てお互いに少しずつ捨て合って新しい生活を築く事ですから、トピ主さんの判断は間違いなかったと思いますよ。 結婚願望があるのなら、過去に囚われるより、もっと素敵な新しい恋人を見つけた方がいいでしょう。素敵な人、これから捕まえて下さいね。

トピ内ID：15c2addd3a41f4fb

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いつか

🙂
あかり
去年30代後半で結婚した者です 私も主さんと同じく本当に結婚に不安ばかりで一度は婚約破棄、プロポーズは２度お断りしました（全て別の男性） が、主人との結婚はなんの不安もなく結婚するのが当然だと思えました 今まで結婚の話があった男性の中で世に言うスペックというものは一番低いですが、毎日楽しく幸せに暮らしていますよ そういう人がきっといらっしゃるのだと思います 不安で結婚をやめたならご自身が満足できる方が現れたときにご結婚なさると良いのではないでしょうか また、離婚をした友人の話ですが、自分が決めていた条件は絶対に譲らない方がいいとのことでした サラリーマン、都内在住、今の仕事を続けさせてくれる人と決めていたのに、自営業、田舎住まいの方と結婚し（恋愛結婚で元旦那様にべた惚れでした）当然仕事もやめて引っ越し、田舎暮らしに耐えられず離婚して戻ってきました

トピ内ID：8047353c97ab2e60

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迷いました。

🙂
ユウコ
トピ主さんと違ったのは、私に問題があったから。 奨学金の返済や家庭環境に問題があったので悩みました。 事前に話し合いはしていたし、それを承知の上でプロポーズしてくれたんだけどやっぱり････。 奨学金は自力で返済したいし結婚資金も貯めたい、家庭環境の件は何とかする道筋を立てても時間が掛かりそう、彼に相談したら“何年でも待つ”と答えてくれたので迷いは解消されました。 実際に結婚するまで７年掛かったけど彼は辛抱強く待ってくれたし、その間にこの件で喧嘩することは無かった。 あの時別れなくて良かった、今は夫に本当に感謝しています。 私達は結論を簡潔にしたから良かったんだと、夫が私に何かを求めるのではなく自分で耐える選択をしたこと、私と生活することに対する覚悟を見せてくれたことが一番うれしかった、この人を信じよう生涯裏切らないって私も覚悟を決めることができました。

トピ内ID：a64e1801c61c297e

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うん

041
くま2
大学時代からの付き合いだった彼女と結婚をしたんだけど迷いは無かったよ。 というか迷わないから結婚が出来たと思う。 何というか大学時代から結婚の意識はあったのでお互いに結婚の準備と言うか意識をしながらの生活だったので。 トピ主さんのようなケースは悩むのは致し方ないと思うよ。 元彼との結婚で得られるものもあるけど失うものが多すぎるし大きすぎる。 色んな結婚があると思うけど個人的には結婚って驚くほどスムーズに物事が進むと考えている。 結婚出来るような関係だからスムーズなのかスムーズだから結婚できるのか分からないけど。 逆に、結婚できない関係って物事がスムーズに進まないんじゃないかな？ その点からもトピ主さんの元彼との結婚が難しかったのは想像できる。 自分を責める必要はないと思う。 自分自身を自分勝手と評しているけど、これ状況が状況なので仕方がない。 個人的にはトピ主さんの選択は間違いでは無いと思う。 世の中、色々と選択をする場面はあるんだと思うけどトピ主さんが元彼との結婚をお断りして別の道に進むということは、その道の先にトピ主さんにとってより良い結果が待っているという事かもしれない。 結婚に飛び込み幸せになっている人の多くは悩まない結婚をしていると思う。 極論だけど悩まない結婚をしているので幸せになっているのかもしれない。 トピ主さんも将来結婚をしていくことになると思う。 その時にはこの意味が分かるんじゃないかな？ 少し流れに身を任せてもいいかもしれない。 流れの先にトピ主さんの幸せがあるんじゃないかな？ 焦ってもしかたがないので自分のするべきことを頑張ればいいよ。

トピ内ID：26ec9466ea36fc3c

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微塵もなかった

041
弁護士の姪
社内恋愛で夫になる人が当時海外赴任中だったので、一時帰国して入籍したり、私の海外引っ越し作業に忙殺されて、まさに嵐のように結婚しました。 言葉も文化も食生活もすべてが違う海外で孤軍奮闘している彼の姿を、赴任前からずっと仕事を通して見てきたので「私がいたら鬼に金棒！」との要請（プロポーズ）を受けて、トントン拍子で話は纏まり 笑 のちに、夫は私に一目惚れだったと白状しましたが、私の第一印象は至って普通でした。 その後、何カ国・地域を転々としてきましたが、困難もひっくるめて充実した濃厚な人生の時間を過ごしています。 結婚前はモテたのでさまざまな人とお付き合いをしましたが、縁がないと本当に先に進まないんですよね。夫と付き合ってはじめて「私がこの人を幸せにするんだ」と不思議な決意が湧いてきたのを覚えています。他の誰にも感じたことのない感情でした。 結婚約20年、同じ日に同じモノを買ってきたり、同時に同じ言葉を発したりと、老化よりも同化が進行しています。生まれ変わっても、また結婚したいですね。 主さんにも運命の出会いがありますように。

トピ内ID：8a7269752ee7ddff

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んなもん無い

🙂
まま
私の腹時計とても正確なんです （話していてプラスの感じが強かった） ちょっとした変化も察知できる人なので 全然迷いなかった（私） 付き合ってたった2週間でプロポーズされ 気がついたら結婚してました。 そういえば 強い意志を感じたかな 揺るがない何かが。 そういえば お金の話しもせずにトントン拍子で 蓋をあけたら今までのご褒美級の棚ぼたでした。

トピ内ID：1f558cdfd9ec5906

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驚くほど

🙂
匿名‪38
なかった。 そもそも私、34歳のとき婚約破棄したことあるのですが、 そのときは、この人で良いのだろうか？ しても大丈夫？ と四六時中考えてましたが、 今考えると、この人とは結婚したくなかっただけ、 に尽きました。 後に引けなくなっていたのですね。 けれどあることがあり、その彼が●経営をしたいと言い出し、そんなの無理だ、そんな泥船に乗るつもりはない、 と思った時点で目が覚めました。この人を信じていないし、 結婚したくなかったんだ、私は、と。 この経験があったから、 昨年結婚しましたが、 驚くほど悩まなかったですね。 悩まなくて逆に大丈夫かな？ と思ったほど。 けれど過去の人がいたからこそ、 比較対象出来て、 自分の答えが明確になったのかと。 ただ、トピ主さんの場合だと私は悩むし、結婚やめますね。 地元や家族や友人達と離れても惜しくないほどの人しかあり得ません。 あと、転勤族の妻、引っ越しが苦じゃない、新しいコミュニティーにも難なく溶け込める人間なら、結婚しますが、そうじゃなきゃとても難しい人との結婚です。 私は全て苦手なので、転勤族の妻にはなれません。 ただ、専業主婦になりたい人とか、 パート主婦で行きたい人なら転勤族もありなんじゃないでしょうか？ あと、ぼっちでも気にしない人とかね、メンタル強い人など。 トピ主さん達の場合は、お付き合いまでなら楽しい関係、結婚するなら無理な関係だった。それだけのことです。 人間キャパシティが違うので、 出来る人がいれば、出来ない人もいる、だけのことでもあるかも。

トピ内ID：3594526beec534d4

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無い

🙂
とむ
7年付き合ってたので全くなかったですね。 もちろん結婚する時に生活費がとか、仕事がとかありましたけどお互いに妥協して特に揉めなかったかな。 まぁ、嫁は望んでた専業主婦なので文句はあっても言わないのかもしれませんが。

トピ内ID：c54f9d0c99c11023

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迷いはなかった

🙂
なな
迷いはなかったです。事前にかなり意見の擦り合わせをしていたので問題ありませんでした。 一方的に仕事を辞めてついてこいだなんて酷い彼ですね。結婚してからも自分の要求を無理やり通してくるでしょうし、別れて正解ですよ。 お別れした理由は条件が合わなかっただけであってトピ主さんに非はないですし、悩む必要はありません。 年齢的にもまだまだこれからなので大丈夫です。応援しています。

トピ内ID：ac2a8c1c638528e0

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迷いは無かったです

🙂
夫LOVELOVE
当時既に４０歳過ぎていたので、子供は無理そうだし 「失敗したら、離婚すればいや～」と気楽に考えてました。 何よりも、夫と結婚したい気持ちが強かったので。 まぁ、もっと若かったとしても シングルで子供を育てられる能力と環境が有れば 同じ事考えていたと思います。 結婚は、本当にギャンブル要素が高いのでね。 10年交際してから結婚した友人は、たった１年で離婚したんで 必ずしも、石橋を叩いて渡れば良いというものでもありません。 結婚は「考え過ぎず、よく考えて」で、結論を出せれば良いのでは？ 失敗も後悔も、人生には付き物ですし・・・・

トピ内ID：716099fc52fa850b

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エール

🙂
みのこ
元カレは同じく遠距離で、来てほしいと言われた時は迷ってやめました。 夫のときも同じく遠距離で、仕事を辞めて夫のもとにいきました。 私も資格等なく、いい職場にいたので仕事を辞めるのは苦渋の決断でしたが、 結婚に迷いはありませんでした。 「この人とならなんとかなる」と根拠のない自信がありました。 いま、幸せです。結婚は勢いです。迷ったら立ち止まって正解ですよ。 これからきっといい出会いがあります。

トピ内ID：0a9608d3c234f8f2

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分かります

🙂
なつきち
35歳の転勤族の妻です。 結婚(当時28歳)に迷いはありませんでしたが、やはり転勤の度に引越しなり、仕事を辞めてキャリアが途絶えたりブランクが出来たりするのは女側の方になってしまいますが、それでも2人で乗り越えられる！この人と一緒にいる時間を大事にしたいと想える人でしたら恐れず進んでみてください。 転勤族妻になって思うのは、 転勤や地方移住した人にしか分からないメリットデメリットもあります。 でも、根本にあるのはパートナーといかに歩み寄って協力していけるかだと思いました。 応援しています！

トピ内ID：b0e68c42e7138b1f

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