妻の家族に気を遣って欲しい

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（トピ主 50 ）

❤

２回目の嫁

2007年08月06日 19:08

ひと

３０代女性、結婚１年目で子供はいません。
既婚者の方に意見をお聞きしたくトピを立てました。
義理の家族とメールのやり取りをしていますか？またお便りは書いていますか？
嫁の私は義母、義姉とやり取りをしていますが、夫は私の家族とはしていません。
それがちょっと不公平だなぁ‥と思っています。

現在、義母と義姉（夫の実姉３０代独身）とメールのやり取りをしています。
どちらも相手から「メールアドレスを教えて欲しい」と夫経由で言われました。
メールは何かイベントや贈り物をした時などに１～２回のやり取りなので、
今のところ特に問題はありません。

でも、お便りは手書きなので結構時間がかかってしまいます。
義母はお手紙が大好きなようで、便箋２～３枚のお手紙をくださいます。
私もどちらかというと筆まめなので、書くのは構わないのですが‥。
義母が喜びそうな季節を感じる便箋や切手を買っておいたりしています。

義理の家族に対してではなく、夫に対して不満が募って来ました。
夫にも私の家族にもっと気を遣って欲しいというのは我儘でしょうか？

トピ内ID：1958956732

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同感です。

ゆりこ

2007年08月07日 11:20

トピ主さんの関係とソックリで、驚きました。ちなみに　顔出しに行った時も不公平を感じるとき　あります。同じように　フルタイムで働いて　同じ位　かせいでるのに、夫は　私の実家に行くと　お客様扱いで　座ってればいいけど、私が夫の実家に行くと　義母と　料理作って　後片付けして… ホント　不公平！！！

トピ内ID：1870341463

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総合的に考えて

から

2007年08月07日 12:10

確かに一見、不公平ですよね。でも気遣いにも色々な方法がありますよね。ご機嫌伺いの電話やメール、お手紙は、一般的には女性に向いている細やかな気遣いの方法という気がします。私の周りでは、手紙を書く男性自体が少ないし、便箋や切手を選んで・・・となるとかなりの少数派ではないでしょうか。もちろん例外もあると思いますが。我が家の場合、義家に対するそういうマメな事は私の担当になっていますが、総合的に考えると夫にも私の両親に孝行してもらっています。例えば遠出する用事で運転手をしてもらったり、重い家具の移動など手伝ってもらったり。一緒に食事などに行く頻度も、義理の両親より私の両親とのほうが多いです。多分、夫は私ほどは気を遣わないみたいなので自然と。総合的にバランスがとれていればいいのではないでしょうか？ただ私の場合、義家への細やかな気遣いに対して、夫にはいちいち感謝してほしいな。当たり前って思ってほしくないですよね。可愛くアピールしてみてもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2978256371

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気ぃ使いすぎ？

😑

結婚9年目の嫁

2007年08月07日 12:29

お姑さんと義姉とメール交換と手紙のやり取り？んー頑張ってますね。頑張ってるのはよくわかりますが、自分の実家にもご主人から何かして、というのはどうかと思いますよ。結婚1年目で張り切りすぎ、気の使いすぎかな。自分がこんなに気を使っているのにダンナがのほほんとしているのが口惜しくなってくるんでしょう？お姑さんと義姉がホントに気の合う付き合いやすい人たちだったらそんなこと思わないんじゃないですか？無理は禁物だと思います。

トピ内ID：4093619227

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よく分かりますが。

☁

空

2007年08月07日 12:29

私は30代女性、結婚5年目で2歳半になる子供が1人います。以前は義母と同居をし、ほんの数ヶ月ですが義理妹とも同居をしました。様々な事情で今は義母と義理妹は2人で住み、ご近所別居になりました。関係は良好（と私は思っている）です。私の場合はメールではなく、孫（子供）を親に会わせられる頻度です。同居の頃はもちろんですが、ご近所別居になってから義母に対して私は「今までのように孫に会えないのだからなるべく会いたいだろうな」と平日に数日、週末もなるべく会いに行くようにしています。歩いていける距離だし当然と思っています。でも私の実家へは車で1時間弱のところにあるし、両親とも働いているので週末、ある程度予定していないと行くことが出来ません。それなのに主人の方から「実家に行こうか」という言葉を聴いたことはほとんどないのです。それは夫に対して不満でなりません。続きます。

トピ内ID：7957117471

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続きです。

☁

空

2007年08月07日 12:29

でも、その不満がいっぱいになったとき、「私が義母にしてあげたいと思ってやっているのだから、　夫に私と同じようにすることを求めるのは間違ってるなー。」「夫は私とは違う形で私の家族に気を使っているのだろう」と思うようにしています。そう思いつつ、「夫自ら私の不満に気付いてくれないかなぁ」とも思います。お互いの実家との（付き合い方の）距離は同じくらいであることが理想ですよね。それは我侭ではないと思います。ただ、それをそのまま言葉にするのは不和の元だと思うのです。うまくその辺りの気持ちを伝えられたらいいですよね。

トピ内ID：7957117471

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男女の差を理解しましょう

猿男

2007年08月07日 12:51

＞夫にも私の家族にもっと気を遣って欲しいというのは我儘でしょうか？はいっ、我侭です。まず、トピ主さんの夫は極普通です。男は「必要が無い限り」メールなんかしません、電話もしません、手紙なんか書きません。ダンナさんは「男」です。女同士の感覚を当てはめないでください。そもそも、夫に女同士の感覚を求める事自体、無謀です。

トピ内ID：7451201667

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どうかな

💡

mina

2007年08月07日 13:37

メールや手紙をマメにできる男性って少ないのでは？しかもその相手が嫁の親・兄弟とはあんまり聞かない話です。物をもらったときにお礼の電話をするとか、会ったときにきちんと話ができる人なら問題ないのでは…。不公平と思うなら旦那様の家族との頻繁なやりとりは止めたらいかがですか？苦ではないと言いつつも、不公平に感じるところを見ると少し重荷になってきてるのでは？結婚生活は長いのですから頑張り過ぎないほうが無難ですよ～私ならトピ主さんとは逆に、自分の親・兄弟と旦那にメールや手紙など頻繁にして欲しいとは全く思いません。

トピ内ID：9160876244

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すべて同じはちょっとキツい

😑

えーる

2007年08月07日 12:51

ちょっと確認したいのですが、ご主人はトピ主さんのご実家と関係は良好なのでしょうか。また、ご実家はご主人とトピ主さんが思うようなやり取りを希望しているのでしょうか。今の義理の実家とのやり取りは、あくまで相手方の希望でしていることです。トピ主さんが望んでしていることではないですよね？なら、ご主人に「私がしてるんだから、あなたもして！」と言うのはちょっとナンだかなあ、という印象です。義母さんも義姉さんも、ある意味義理堅いというか、連絡や挨拶が不行き届きなのは良くない、と考えてのことだと思います。トピを読む限り、トピ主さんはやり取りをそんなには負担と感じていないようにお見受けしました。なら、ご実家が望んでいるならともかく、望んでいないのなら、わざわざお互いが負担に思うことをしなくても良いのでは、と思ったのですが。気遣いの形は相手によって違いますよ。ご主人が別の形でご実家に気遣いをされているなら、それでヨシだと思います。

トピ内ID：0613248296

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????

なすびの漬物

2007年08月07日 15:41

トピ主さんは、夫も自分の家族とメールや手紙のやりとりをしてほしいんですか？ん～、私も既婚ですが、そんなふうに思ったことないです、だって、男の人ってメールはまだしも手紙なんてめったに書かないですよ・・・。多分。トピ主さんは夫にも・・・というより、義理の家族との手紙のやりとり等が、心のどこかで面倒になっているのでは・・・？

トピ内ID：3729067287

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不公平？　論点が違うような。

男性の感覚

2007年08月07日 15:59

トピ主さん：義母、義姉から頼まれてメールのやり取りを始めたご主人：特に頼まれてもいないので（ご主人にとっての）義理家族とのメールのやり取りはしていないということですよね？トピ主さんも自発的にやり取りをはじめたわけではないみたいですし、どのへんが不公平なのか私には分かりません。トピ主さんの実家はご主人とのメールのやり取りを望んでいるんですか？　ご主人からメールのやり取りしませんか、と言われたらありがた迷惑でも断りにくいですよね。お互いに義務的にメールのやり取りをするのは望ましい関係でしょうか？お互いのやっていることの比較の仕方が混乱しているように思います。手書きの手紙が負担なのなら、それはまた別問題として相談しては？なんにせよ、不満があるならご主人と話し合うのがいいのではないでしょうか。我侭なのかどうかは夫婦の約束事、姻戚との付き合い方によりますし、一般化して論じるのは難しいと思います。

トピ内ID：7268064577

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トピ主です　１

❤

２回目の嫁トピ主

2007年08月07日 15:59

ゆりこさんへ　レスありがとうございます。本当に不公平ですよね～夫はどちらの実家へ行っても座っているだけですね‥。気の利くタイプでもないので、父や他の家族とも場を盛り上げてくれる訳でもないですし。帰省も憂鬱になって来ました。

トピ内ID：1958956732

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同じ気持ちです。

🐤

みちこ

2007年08月07日 15:59

私は夫の両親と電車で３０分くらいのところに住んでいます。月に数回は夫の実家にいきます。加えて、盆正月も夫の実家。電話も週に３回くらいは姑からかかってきて、月に１回はハガキもおくられてきます。そして極めつけは毎日にちかいくらいの頻度の姑からのメールです。その対応はぜ～～んぶ私がします。反対に、夫が遠距離の私の母と話すのも会うのも年に１回以下です。普段の生活で、私の母への気遣いもゼロです。結婚当初からすごく不満でした。夫の両親は過干渉で私を嫁扱いするし、姑も意地悪するしで私は夫の両親のことが好きではありません。先日も、孫に会わせてくれない、などとこんなにがんばっているのに姑に攻撃され、もう疲れたのでがんばるのやめることにしました。少しづつですが、姑からの電話には私だけのときは出ないようにしたり、メールもバカみたいに律儀にすぐ返信するのやめようと思います。夫も姑も、結婚したら夫の実家だけが大事だと思っているのでしょうか。結婚当初から姑と夫から圧力があって、いい嫁になろうとがんばりすぎたようです。

トピ内ID：9155054308

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トピ主です　２

❤

２回目の嫁トピ主

2007年08月07日 16:21

からさんへ　レスありがとうございます。＞ご機嫌伺いの電話やメール、お手紙は、一般的には女性に向いている＞細やかな気遣いの方法という気がします。人によるのかな？と思っています。実父とは手紙やメールのやり取りをしています。（実母とは電話のみ）＞ただ私の場合、義家への細やかな気遣いに対して、夫にはいちいち感謝してほしいな。＞当たり前って思ってほしくないですよね。可愛くアピールしてみてもいいんじゃないでしょうか。そうですね。「当たり前」と思われるのが嫌ですね。可愛くアピールはちょっと難しいですね‥。（何ていえば良いんだろう？）そもそも‥お手紙を義父母宛てに出していたのは、事務的な連絡、お祝いや贈り物のお礼状として出していました。義母は息子（夫）からお手紙の返事がないことを寂しく思っていたようです。これからも「お手紙を続けて欲しい」とお手紙に書かれていました。義父も喜んでいるようなので、止められない感じです。

トピ内ID：1958956732

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トピ主です　３

❤

２回目の嫁トピ主

2007年08月07日 16:21

結婚９年目の嫁さんへレスありがとうございます。気を遣い過ぎとの事ですが‥義母はお手紙を続けて欲しいと言って来てます。私も事務的な連絡とお礼状以外には書いていないのですが、結婚１年目なのでいろいろと重なってしまって‥。＞お姑さんと義姉がホントに気の合う付き合いやすい人たちだったら＞そんなこと思わないんじゃないですか？無理は禁物だと思います。そうですね。付き合いにくいタイプです。無理は禁物ですよね‥。自分の家族はお祝いのお礼の品なども「いつでも良いよ～」と言いますが、義理の家族はメールの返事でさえ‥一週間程経つと「遅い」と思うようです。（特に返事が必要ではない内容であっても）なので、お礼状にしても何にしても早めに手配をしないといけない感じです。携帯メールも夫が義理の家族に送ると、全員３０分以内に返信があります。夫も「早すぎてついていけないとずっと思っていた」と言っています。近頃は私も疲れて来ました。

トピ内ID：1958956732

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男は言わなきゃわからない

🐱

ゆき

2007年08月07日 16:21

女性と男性の構造はちがうのでーす。女は気が回りますが、男はまわりません。女は、なぜか女同士で親しくなりたがりますが男はまったく思いません。トピ主さんが義母や義姉と親しくしていてもだんなさんはトピ主さんが気を使ってやっているとは思っておらず、気が合うんだな程度に思っているかと・・トピ主さんが不公平を感じるなら、私もがんばってるんだから、あなたもわかってね、と主張するしかないのです。。だまっていても伝わらないのが男なのです。妻よ！うまく立ち回りましょう。

トピ内ID：7376104329

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カンベンして～。

☀

りっか。

2007年08月07日 16:21

と私は夫に言ってます。義理の両親＆義姉に対しての連絡は。トピ主さん偉いなぁと思います。

トピ内ID：6902647412

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トピ主です　４

❤

２回目の嫁トピ主

2007年08月07日 16:38

空さんレスありがとうございます。＞「私が義母にしてあげたいと思ってやっているのだから、＞夫に私と同じようにすることを求めるのは間違ってるなー。」＞「夫は私とは違う形で私の家族に気を使っているのだろう」＞と思うようにしています。してあげたい気持ちではなかったと思います。事務的な連絡とお礼状として手紙を書いていたので‥。夫は義理の家族に「気が利かない」とよく言われています。それで義母と義姉に責められる事もしばしばあります。特に義母と義姉が家族の絆みたいなものを大事にしているようで、「もっと私達に気を遣って」というのが見え隠れしています。でも、夫は結婚した事もあり義理の家族から解放されたいと言っていました。両方の実家が遠方なので、帰省回数も同じにしています。実母が自分の家族贔屓なのがとても嫌だったので、両方の実家に対して平等にして行きたいと思っています。

トピ内ID：1958956732

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＞猿男さんへ

こもの

2007年08月07日 16:38

＞男は「必要が無い限り」メールなんかしません、電話もしません、手紙なんか書きません。＞ダンナさんは「男」です。＞女同士の感覚を当てはめないでください。猿男さんは、仕事上でも「僕は男ですから、手紙とかは書けないんです」と言いますか？仕事なら言いませんよね？男でもマメな人はいるし、女でもマメなことは大嫌いな人もいます。こういうのは、男女差ではなく個人差の問題です。得て不得手は別にして、社会生活上やらなければいけないことはたくさんあります。トピ主さんも、負担を感じつつ「夫の家族との付き合いは仕事」と思えばこそ頑張っているのではないでしょうか？そして、その同じ頑張りを夫にも求めることは何らおかしなことではなく、わがままでもなんでもないと思うのですが。相手の親との付き合いが、男だから出来ませんでは社会人として甘え過ぎですよ。性差をそこまで拡大解釈して自分を甘やかすのはいかがなものでしょうか？

トピ内ID：6319549019

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トピ主です　５

❤

２回目の嫁トピ主

2007年08月07日 16:38

猿男さんレスありがとうございます。我儘なんですね。＞男は「必要が無い限り」メールなんかしません、電話もしません、手紙なんか書きません。これは分かっているつもりです。夫は仕事以外で文章を書くのは苦手みたいです。同じ事を夫に求めているのではないのですが‥ 例えば、私の両親の老後を面倒見るとか、経済援助をするとか違う形で気を遣ってくれたら良いのになぁ‥と思っています。まだ実父も義父も働いているので、先の話になりますが‥。私は姉妹だけの長女です。みんな長男に嫁いでいます。男性はどういう形で妻の家族に気を遣っているのでしょう？夫も何をすれば良いのか分からないみたいです。

トピ内ID：1958956732

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トピ主です　６

❤

２回目の嫁トピ主

2007年08月07日 16:38

えーるさんレスありがとうございます。＞ご主人はトピ主さんのご実家と関係は良好なのでしょうか。＞また、ご実家はご主人とトピ主さんが思うようなやり取りを希望しているのでしょうか。夫と実家の関係は良好だと思います。義理の家族のように何か要求してくる事はないので、夫は少なくとも‥嫌な思いはしていないと思います。夫とはメールや手紙のやり取りは希望していないと思います。私も同じ事をして欲しい訳ではないです‥。＞ご主人が別の形でご実家に気遣いをされているなら、それでヨシだと思います。今のところ‥何もしていないです。両方の実家が遠方なので、頻繁に会う事もありません。夫もどういう形で気遣いをすれば良いのか分からないようです。

トピ内ID：1958956732

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えっ

波乗りペンギン

2007年08月07日 16:54

私、夫の家族にメールや手紙なんてしたことないという以前に、お互いメールアドレスなんて知りませんよ。トピ主さんもそんなにがんばらなくても良いんじゃないですか。トピ主さんのご両親・ご兄弟は、トピ主さんの旦那様とメールや文通をしたがってるんですか？うちの母はフレンドリーな性格ですけれど、夫とメールをしたいなんて少しも思っていないようです。トピ主さんが筆まめでお手紙好きなら、趣味として義母さんと文通されたらいいんではないですか。

トピ内ID：2829751892

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トピ主です　７

❤

２回目の嫁トピ主

2007年08月07日 16:54

minaさんレスありがとうございます。＞しかもその相手が嫁の親・兄弟とはあんまり聞かない話です。そうですね。実家族と夫間のメールやお手紙のやり取りを望んでいる訳ではないのです‥。＞物をもらったときにお礼の電話をするとか、会ったときにきちんと話ができる人なら問題ないのでは…。それは大丈夫だと思います。挨拶やお礼はキチンとしています。＞不公平と思うなら旦那様の家族との頻繁なやりとりは止めたらいかがですか？＞苦ではないと言いつつも、不公平に感じるところを見ると少し重荷になってきてるのでは？かなり重荷です。事務的な連絡とお礼状としてお手紙を書いていたので、文通的なお手紙を書くつもりはなかったんですけど‥ 義母が希望して手紙にまで書いて来ているので困っています。義母は親戚との付き合いも疎遠で転勤族な事もあり、周囲に親しい人も出来にくい環境でした。義父の仕事が多忙な事もあり、１人でいる時間が長いようです。寂しい気持ちも分からなくないのですが、それを嫁に言われても‥。実母の方は社交的でいつも忙しく遊び回っています。

トピ内ID：1958956732

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意見を述べるには情報が少ないです

🐤

チョコＢＡ

2007年08月07日 16:54

旦那さんがトピ主さんと同じじゃなくても、他の方法で気を使っているなら、トピ主さんは我侭だと思うし、全く気にかけていないなら　不満に思いますね。男性って　会社関係以外は女の仕事だと　勝手に考えている（決めている）ので、いちいち言わないと　分かってくれないと思います。

トピ内ID：9868335027

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メールなんて止した方がいいですよ。

６０代

2007年08月07日 17:39

第一に、夫に妻（私）の実家家族とメールなんてして欲しくないですね。うっとうしいです。第２に、夫の実家家族となんかメールはかわしません。だって要らない揉め事の因になりやすいですから。互いに実家家族との接触は、本人が直接に応対して、伴侶はその背後に控えておく、、です。トピ主さんも「良い子ぶり」をしては駄目ですよ。ところで私は結婚歴３０年。双方の家族とも上手くいっていますよ。若い時は分からないのですが、夫婦親子が仲よく幸せであればあるほどに、双方の実家ともに実家の家族はどんどん他人になっていくものなのです。だから結婚したころに当たり障りなく、もめ事がおこらないようにホドホドのつきあいで充分なのですね。

トピ内ID：3067246403

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うちは逆

今回匿名

2007年08月07日 17:39

私（妻）の親姉妹と夫はメアド交換していてしょっちゅうメールしています。もちろん、必要があって、ですけれど。夫の側に必要がなくても、私の親姉妹は夫に用事があって（何かを調べて欲しいとか、彼が知っていそうで私が知らなさそうなこと）メールすることもあるようです。夫はそれにちゃんと答えてくれています。さすがに手紙はないですけどね。私は何にもしていません。必要がないので。電話すらかけません。男女の問題ではなく要不要の問題です。そんな気持ちなら、トピ主さんも無理して「良い嫁」しなくてもいいのにと思ってしまいます。それをだんなさんに求めるのは酷だと、女の私も思います。

トピ内ID：4588192154

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そんなに真面目にやり取りしない

ぷ～こ

2007年08月07日 18:17

私の場合はですが。うちも姑からメールが来ますが、特に必要が無い限りは返事は書きません。夫は「君はどちらの家に行っても働かなきゃいけないから大変だね～」とかのんきに言っていますが、別に腹も立ちません。以前姑が少しひざを悪くした時には、夫に台所を手伝ってもらいました。姑は、戸惑っていましたが、私は「気にしないでくださ～い」と言ってやらせてました。また、私の実家は皆背が低いので、実家に行くと、高所のものを取ってもらったりしています。こういう調整は、男に期待するより、あなたがやったほうが丸く収まります。

トピ内ID：2022367654

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手紙とかメールってことよりも

りょう

2007年08月07日 18:33

トピ主さんは、メールや手紙はあくまでも“表現のひとつ”であって、心情的に気にかけてよって思ってらっしゃるのでは？なんとなくわかりますよ。うちは夫の実家がかなり遠く、私の実家は車で30分ほどですが、夫は週末になると、「今日はお義父さん、お義母さん、どっか出かけてるの？」と聞いてきます。「さぁ・・・？どうだろう。家にいるかもね」と答えると、「もしも家にいるなら、久しぶりに実家に遊びに行く？」と言ってくれます。この久しぶりとは、2週間～1ヶ月程度の間なんですが、顔見せしとかなきゃ、という意識があるようです。とはいえ、うちの夫はかなり稀なタイプだと思います。というもの、夫は婿さんなんで（養子ではないですが）父の日、母の日もうちの親へのプレゼントを優先的に選んでくれます。（もちろん、私も夫も両親へのプレゼントを考えますけどね）トピ主さんは、こういう気遣いが旦那さんにもほしいのかなって思いました。すみません、なんのアドバイスでもなくて・・・

トピ内ID：7563914370

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トピ主です　補足です

❤

２回目の嫁トピ主

2007年08月07日 18:53

義母と義姉とのメールや手紙のやり取りは負担に感じていますが、「続けて欲しい」との希望なので続けても構わないと思っています。説明不足で申し訳ないのですが‥ 夫に気を遣って欲しいというのは、私の家族とメールや手紙をする事ではありません。私が夫の家族に対して気を遣っているのと同じくらい別な形で私の家族にも気を遣って欲しいと思っています。どんな方法で親孝行してくれるのか分かりませんが‥。

トピ内ID：1958956732

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トピ主です８　なすびの漬物さんへ

❤

２回目の嫁トピ主

2007年08月07日 18:53

＞トピ主さんは、夫も自分の家族とメールや手紙のやりとりをしてほしいんですか？そういう訳ではないのです。でも、実母が希望した場合はメールでも手紙でも書いてもらうつもりです。＞義理の家族との手紙のやりとり等が、心のどこかで面倒になっているのでは・・・？そうですね。事務的な連絡やお礼状として書いていたので、趣味で書いていた訳ではないです‥。義理の家族への連絡は夫がすれば良いと思っていますが‥ 義母はお手紙が大好きなようです。義姉も夫ではなく義妹の私にメールをして来ます。義姉と夫との関係は上手くいっていません。

トピ内ID：1958956732

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トピ主です９　男性の感覚さんへ

❤

２回目の嫁トピ主

2007年08月07日 18:53

＞トピ主さんも自発的にやり取りをはじめたわけではないみたいですし、＞どのへんが不公平なのか私には分かりません。やりたくてやっている訳ではないのですが、継続を希望されています。夫の家族には気を遣っているけれど、夫から私の家族への気遣いがないので不満に思っています。でも、メールや手紙をして欲しい訳ではありません。夫に少し不満をもらしたところ、義父母がお手紙をとても喜んでいるので継続して欲しいと言われました。でも、私の家族に対しては何も考えていないようです。

トピ内ID：1958956732

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