元彼女に負けました。取り戻したいです。

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😢

まひろ

2007年08月13日 12:29

恋愛

職場の同僚と今年のバレンタイン後から付き合っていました。私からのアプローチです。年齢は２人とも２０代後半で、当然結婚も私は意識をしていました。
ところが、彼が学生時代から付き合って去年の１１月に別れた相手が精神的に不安定になってしまったそうです。最初、彼は、もう関係ないと突っぱねていたようですが、とうとう元彼女が自殺を図ったそうで…ごめん、と最後に言われたのは私の方でした。
私と彼が付き合っていた期間は３カ月弱で職場の人には知られていません。一方、元彼女は１０年以上の付き合いで、存在が知られています。だから、どうしても噂が耳に入ってしまいます。精神的に脆い彼女を支える事は中途半端では出来ない、と彼は今、結婚を考えているようです。
大事な時期にある彼を支えるどころか、負担にしかならない女に負けたのかと思うと気が狂いそうにです。狂言自殺までして元彼女が彼を取り戻したのなら、私だって彼を取り戻す為に何をしてもいい、と思いたくもなります。
私に彼は何も話してくれません。別れ話以来、あくまでも仕事上の話のみです。そんな彼にもう一度私を振り向いてもらう為にはどうすればいいのでしょうか。

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無理じゃないかな

円香

2007年08月14日 16:43

10年以上も付き合った彼女と三ヶ月しか付き合っていないあなた。残念だけど勝ち目はないと思う。彼が振った事を後悔するくらいイイ女になりましょう！

トピ内ID：3592069954

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仕方がない・・・

りんり

2007年08月14日 18:30

ありがちなパターンかな～と思います。10年も付き合っていれば、たとえ別れても情は残るでしょう。「自殺未遂は狂言」とは言い切れないと思うし、仮に狂言だったとしても、10年も付き合っていたら同情を感じ、転じて愛情の確認となることもありえると思います。彼にしても、たまたま元彼女と何かあったときにあなたからのアプローチを受け、別れてはみたけどまだどこかに気持ちが残っていたのかもしれません。トピ主さんは気の毒だと思いますが、仕方がないかなと思います。ここから先は、とにかく彼と元彼女の決着が先です。もっと明るい未来を探しに行ったほうが賢明だと思います。

トピ内ID：6036791732

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多分無理では

maru

2007年08月14日 18:45

そういう場合、自殺未遂は二人の間の無意識の茶番なんですよ。＞精神的に脆い彼女を支える事は中途半端では出来ないこれもただの言い訳。結局彼の心は元彼女の方にずっとあったのではないでしょうか。茶番に付き合わされてしまった方はとてつもなく迷惑ですけどね・・・強いあなたにはもっといいお相手がいそうです。

トピ内ID：3176839050

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疲れる女だけにはならないで。

しゅん

2007年08月15日 12:39

もし彼が１％でも戻る可能性があるにしても、元カノと同じように手段を選ばない方法は取らないで。元カノには歴史(情)があるけど、残念だけどトピ主さんには付き合いが浅過ぎ。勝ち目はありません。そんなことされても彼には重すぎて、疲れるだけだと思います。絶対トピ主さんには戻りません。もし振り向かせたいのなら、元カノと正反対なイイ女になることでしょうね。彼が元カノに疲れ、別れた時にはそういう人に惹かれると思いますよ？でもトピ主さんがイイ女になった時にはきっと視野が広がり、もっとイイヒトに出会えると思いますが(笑) 最後に、彼は誠実な人ですね。一切話をさせないのは、トピ主さんに期待を持たせないようにしているのでしょう。もう後には戻らないと言う決意表明でもあると思います。そこで手段を選ばないようなアクションをトピ主さんがとれば、きっと彼は幻滅するだけだと思います。たった三ヶ月の短いお付き合いだったけど彼にとって一生の良い思い出にさせるのが得策かな、と思うのですが。。

トピ内ID：2681784292

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まずは冷静に

しらうお

2007年08月15日 12:01

ちょーっとー！！そんなお二人に関わってもんもんとしている時間がもったいないですよ。少し視野を広げれば、そんな男よりもいい男がゴロゴロしているものです。「バカに関わって損した」と過去は切り捨てて、前を向きましょうよ。自分の価値を下げてはいけません。却って、これが起ったのが早いうちで良かったではありませんか。もっともっと悪くなる可能性だってあったんだからさ。「幸せになってやる！」という心意気で明日も会社へ、ですね。いつか余裕綽々の笑顔をみせつけてやってね。

トピ内ID：4335919761

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負けてなんかいませんよ

ちひろ

2007年08月15日 12:39

文面から、まひろさんが彼をとても好きだ、惚れているということが伝わってきました。それだけに、今とても苦しんでおられるのだと思います。ただ、「そんな元彼女に負けた」という意識はどうでしょうか。彼に選ばれなかったことが辛いのですか。それとも、元彼女さんに「負けた」と思うことが辛いのですか。恋愛や結婚はどうしても、選びかつ選ばれなければ関係が続けられないものです。ですが、選ばれなかった原因が必ずしも自分にあるとは言えません。まひろさんの彼が、「自分がより幸せになれる道があったとしても、それを捨ててでも弱い者を見捨てることができない」という特性をお持ちの方であれば、まひろさんがどんなに彼を愛しても幸せにしても、彼は元彼女を選ぶのではないでしょうか。しかし、それはまひろさんが「負けた」ことにはなりません。彼の特性に負うところが大きい出来事なのですから。どうしても気が済まないということであれば、理性的に彼に、自分と結婚した方がどれほど幸せになれるかを説明してみてはいかがですか。それでも元彼女さんを選ぶのであれば、元彼女との勝ち負けではなく、そういう彼であったというだけのことです。

トピ内ID：7315917518

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忘れましょう。

☀

momo

2007年08月15日 14:55

まひろさん、お辛いと思いますがあきらめましょう。私も大好きな人と理不尽な別れを経験しましたが、恋愛は勉強や仕事と違い、いくら自分が好意をもっても成就するとは限りません。彼との絆は、10年以上交際していた元彼女の方が強いはずです。もし彼があなたの元に戻っても、きっと元彼女は2人の間をかき回し続けると思うのです。彼の事が本当に好きなら、辛くても彼の幸せを祈る位の器の大きい女性になりましょうよ。世の中には、魅力的な男性が沢山存在します。20代後半なら、社内恋愛で知り合った彼以上に収入、容姿、相性が良く、あなたのことを一番大切に思ってくれる男性はまだまだ沢山存在するはずです。手近な男性ではなく、もっとアンテナを拡げてみてください。「私を振ってくれてありがとう。」と思えるような出会いがきっとあるはずですよ。

トピ内ID：2906996821

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あきらめて前に進もう

くーま

2007年08月15日 16:37

私も会社の先輩が好きになり、告白してつきあうようになりました。まひろさんと同じで先輩には彼女がいたのですが、結局私を選んでつきあうようになりました。その彼女はやっぱり精神的に不安定になり、先輩は半年で私から去り彼女のもとにもどりました。大好きで先輩と結婚したい、する、と心に決めていたので、私のショックも大きかったです。でもわかったのは、私は先輩にとって、彼女が素晴らしいと確信させる為の存在だったようです。一人の女性としか付き合ったことがない先輩が、若くて自分にもっとふさわしい女性がいるんじゃないか、と一瞬迷って私と付き合ってしまったんだと。結局、彼女がどんなにかけがえのない存在かわかって、私から去っていったんです。同じ会社だから、私はツライです・・・。まひろさんの気持ち、痛いほどわかります。まひろさんだって、大好きなんですよね。でも、もうやめましょう。同僚の方の幸せを祈り、自分の幸せを信じ、つらくても笑っていきましょう。そのお二人の間に入るのは、無理なんです。私と同じように、二人の絆をまひろさんが強くしてあげただけだったのです。

トピ内ID：9171201454

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多分、無理だろうね・・・

🐱

ニャンコ

2007年08月15日 16:37

思うに？元カノの事を「諦めきれなかったのは彼氏」の方なんじゃ無いかな？と想像しますね。普通どんなに元恋人が弱ろうと（困ってようと）新しい恋に夢中になってる男性は、冷淡な位に元恋人の事など放置しがちなモノです。（本来冷淡な男性でなくても、好きな女が他に居ればそっちに行くもの）＞負担にしかならない女に負けたのかと思うと気が狂いそうにですトピ主さんはプライドが高いのかな？何だか、彼が去った悲しみより、恋人を盗られた事の怒りの方が強そう。男性は好きな女の負担なら、喜んで引き受ける人も居るんですよ・・・その彼の本質を、トピ主さんは見出せなかったとも言えますね。（３ヶ月程度で見出せる方が、難しいですけど）けど、確実に言えるのは「トピ主さんがどう足掻こうと（狂言自殺しようと）彼は戻りません」彼はトピ主さんに支えて貰う事の喜びより、自分が「元彼女を支える事に」幸せを感じてるんですから・・・この勝負、残念だけどトピ主さんは負けたんです、次！行きましょう。

トピ内ID：3313516263

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お辛いですね

☀

残暑

2007年08月15日 16:37

トピ主さんからのアプローチで始まったお付き合いとの事。。。幸せの絶頂の時に、元彼女の出現とは・・・やはり10年も付き合った相手が自殺未遂、じゃほっとけない、と思います職場の同僚で顔を合わせるので、忘れるのは難しいでしょうが取り戻すことは100％無理と思います。頑張って次行きましょう！！

トピ内ID：2785086083

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期限つきで頑張ってみたら？

まま

2007年08月15日 16:37

例えば1年だけ。彼にひたすら優しい言葉をかける。「最近体調大丈夫？あんまり元気ないね」「悩みがあったら聞くよ」「彼女はよくなった？ちゃんと話聞いてあげなよ」彼が幸せになれますように、という気持ちが大事だと思います。彼が本当に元彼女とは無理、トピ主こそが俺に必要な女性だ、と思わなきゃならないんですから。真に優しく良い女性である事が、彼を振り向かせるチャンスも生むと思います。自分磨きと思えば無駄でも無いし。

トピ内ID：6751033130

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追わないほうがいいかと

次いこう！

2007年08月15日 18:09

そんな腐れ縁もってるような男に関わってる時間がもったいないですよ～。そういう不良物件はさっさと切捨てましょう！もしもその彼女とトピ主さんの間で彼がゆれたとしても、その後にまってる展開はこてこての昼メロみたいなドロドロした関係です。なにもわざわざそんな思いしなくたって・・・、楽しい恋愛はたっくさんあるんですからそんな男にかまってるのは時間がもったいないです。

トピ内ID：1052144245

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トピ主です

💔

まひろ

2007年08月15日 18:29

皆様、励ましをありがとうございます。元彼女の動向がわかってしまう事が私の辛さを増幅させます。この前は、元彼女の妊娠説が噂になっていました。いわばサービス業である職場のお得意様なんです、元彼女。だから他の同僚も元彼女をよく知っていて、彼に対して「順番に気をつけろよ」等とからかいの言葉が飛んでいました。そんな話が耳に入ってしまう今の職場では頭がおかしくなりそうです。元彼女の自殺未遂は職場では知られていません。この前、彼に「平気なの？」とは聞いたのですが、大丈夫とだけ言われました。話をしたいと持ち掛けても、ごめんと言われ、拒否です。何もかもばらす事も考えました。私の立場はなくなるでしょうし、彼も決して私を許さないでしょう。でも、今の幸せそうな元彼女を見かけるだけで波立つ私の気持ちの持って行き場がわからず辛いです。

トピ内ID：3592069954

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毅然とした態度で

りんじー

2007年08月15日 19:35

＞大事な時期にある彼を支えるどころか、負担にしかならない女に負けたのかと思うと気が狂いそうにですなお愛している、という愛情の重みがあるのでしょう、きっと。＞負担になっても狂言自殺までして元彼女が彼を取り戻したのなら、私だって彼を取り戻す為に何をしてもいい、と思いたくもなります。取り戻すのは多分無理だとは思いますが、可能性があるとすればそれはあなたが毅然とした態度でそつなく仕事をこなし、他の人と変わらぬ態度で彼に接するほうが、まだ可能性はあると思います。他の人に対する態度と変わらない態度というのは、大人の女性として、社会人として、毅然と、かつ思いやりを持って節度のある態度ということです。彼から何も話さない間はあなたからも何も突っ込んで尋ねたりしないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：3909701672

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もしかしたら

⚡

今回は匿名

2007年08月16日 11:36

彼の「好みのタイプ」が違うのかもしれません。大事な時期にある彼を支えるどころか、負担にしかならない女に負けたのかと思うと気が狂いそうにです。男性にも稀ですが、支えられるのは嫌いで支えるのが好きな人がいるんですよ。だから、その場合はべつにトピ主さんが「負けた」のではありません。じつは私も男性ですがそういうタイプなんでよくわかります。正直いろいろな女性と付き合いましたが、一番「相手に必要とされ」かつリターンは期待出来ない相手（笑）を選びました。トピ主さんが書かれた内容から推測すると、トピ主さんの価値観では信じられない事かもしれませんが、本当です。トピ主さんは「相手を支えることによって相手も喜ぶ」ような相手を捜し直したほうがいいですよ。仮に彼とヨリが戻っても、この部分が違うとお互いに幸せにはなれません。特に、結婚を意識した付き合いをするのならばなおさらです。まあ、彼が私と同じようなタイプであると仮定するなら、簡単に忘れがたく思う気持ちはわかります。「この人は私のことを考えてくれる」とトピ主さんも彼に思い入れが強いでしょうから。

トピ内ID：3187897117

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どうかな

🐷

おばさん

2007年08月16日 11:36

結局、彼が元カノさんを選んだのだから戻らない方がトピ主さんのためにいいと思うのですがそれでも戻って欲しいのなら追いかけては逆効果ですね

トピ内ID：5181551566

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元彼女さん、普通じゃないかも。こわくないですか？

ふくらすずめ

2007年08月16日 14:53

自殺未遂までする元彼女って、この先も何をするかこわくないですか？彼が好きなのはわかるけど、もう関わりあわないほうがいいと思います。彼は彼女から離れ切れないし、あなたを巻き添えにしたくない気持ちもあるのかも。職場でも元彼女だということがみんなに知れ渡っている女性（しかもお得意様）が自分のために自殺未遂したということが知れたら、彼が居づらくなるのは明らかなことです。彼もいろいろ悩んで決めたことなのでしょう。職場でばらしても彼が職場を去るだけ。彼女は自殺をちらつかせてけっして別れない。彼は何も言ってくれないというより何もいえない状況でしょう。勝ち負けとか、彼女とあなたのどちらをとるかということじゃないのでは？彼は今一番、元彼女に打ちのめされた気持ちかもしれない。逃げたい気持ちもあってあなたと付き合ってみたものの、逃げられない。自殺される恐怖と１０年以上付き合ってきた情で彼はがんじがらめですよ。彼を振り向かせても元彼女が離れてくれない限りどうにもなりません。傍からどう見えてもそんな尋常でない心情の元彼女が心から幸せを感じることなんてあるのか、はなはだ疑問ではありますが。

トピ内ID：0987521152

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あなたが負けたのではない。

通りすがりＫ

2007年08月16日 16:45

１０年間と３ヶ月の差は大きいですね。付き合いの長さも深さも彼にとっては元彼女とのほうがはるかにあなたとのそれより勝るでしょう。あなた自身が彼女に負けたのではありません。相手が他の誰であっても今の彼は彼女のほうを向くでしょう。それが果たして愛情なのか同情なのかわかりませんが、彼は彼女を選んだのです。その決心は重くしかし潔いと思います。振り向いてもらおうとすると無理が生じあなたも彼も彼女も不幸になりそうです。後ろ髪を引かれる思いであなたのところに戻ったとして彼の心にあなた以外の人が存在することに耐えられますか。彼とは縁がなかったとすっぱりあきらめて新しい道を進んだほうが賢明です。彼を困らせて「やはりその程度の女だったんだ。」と軽蔑されたいですか。辛いでしょうが、思い出は心の小箱にしまって、ここで乗り越えることでひとつ大人になりましょう。世の中半分は男です。あなたにふさわしい人は別にいると思いますよ。元気をだしてくださいね。

トピ内ID：7369533578

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幸せ？そうかなぁ？

ＤＶ親の娘

2007年08月16日 16:26

トピ主さん、辛いよね。でもね、＞今の幸せそうな元彼女彼女、本当に幸せなのかな？人を脅して従わせるっていうのが根底にある人間だよ？今は思い通りになっていても、自分だって「自殺未遂ってことにしないと掴まえられなかった」っていうことが心の底にずっとあると思うし、他にもそういう人って何か思い通りにならないと、同じように脅すことをすると思う。それって、客観的に見るととても哀れだと思いませんか？また、彼の立場で考えましょう。彼はね、自分を愛しているだけです。言い換えると「自分のせいで彼女が自殺した」っていう事実にしたくないから彼女を選ぶ人間です。次いこう、次！

トピ内ID：7382930572

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時間が解決してくれます

もてない男性

2007年08月16日 16:26

月並みな答えですが、それ以外ないと思います。他の方もレスされているとおり、彼を取り戻すのは難しいと思います。そして現在の苦しみを癒す方法は、残念ながらありません。何もかもばらすなんて、絶対にしてはいけません。その時は気分良くても、結局自分がみじめになるだけです。今は苦しみにもだえ、悲しむしかありません。やがて時がたって今回の事が過去のことになった時、良い思い出となるでしょう。短い間でも素晴らしい時間ををくれた彼に感謝することができるようになり、素直に二人を祝福できる日が必ずやってきます。そしてこの苦しみを乗り越えた時、人間として一皮むけたあなたはより一層の輝きを増し、魅力的な女性となるでしょう。人は傷ついて初めて人の心の痛みが分かるようになるのです。今はつらいでしょうが、その時に向けての試練として耐えるしかありません。応援しています。頑張ってください。

トピ内ID：3547680773

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わかります

☀

しおん

2007年08月16日 16:26

私も同じような出来事がありました。昔の話ですが、元彼女が自殺未遂、彼女の両親から頭をさげられ、彼は私と別れ結婚。とても苦しかったです。私も話が聞こえてしまう距離感でした。私も相手がずるい！と周囲にバラしたくなったり、狂言自殺も考えました。でも、同じ土俵に立つより、いい女（友人）でいることでプライドを保つことにしました。数年後、彼から「うまくいっていない、離婚はできないけど、もう一度つきあいたい」と言われて目が覚めました。結局、彼らは共依存なんです。相手のせいにして、背負ったふりをして。そういう絡んだ関係を持っている人を待つのはもったいないです。今は、彼をとられてしまって、苦しくて悔しくて、なんで？と思ってしまうと思います。でも、でも、トピ主さんにぴったりの男性は絶対に他にいますよ！

トピ内ID：1676418691

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くやしーね…

❤

雪姫

2007年08月16日 16:26

自殺未遂も、その彼をひきつける為にやったのかもですね… ほんとに死ぬ気なら、ここでは書きませんが豪快で確実な方法もあるだろうし。でも、月並みな話ですが男って、オレがいないと！みたいな女性が好きですよねー。取り返す方法…捨て身であなたも妊娠します？そこまでしたくないでしょ？

トピ内ID：9595551716

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彼女は

こりんご

2007年08月16日 17:10

もともと情緒不安定なタイプだったのでしょうか？もしそうなら、彼はそういう人物に振り回され、かつ離れられないタイプなんだと思います。普通、狂言自殺なんかする人にはドン引きしますよね。「あ、こいつヤバイ」って。でも関わっちゃうんです。いわゆる、共依存っていうやつです。あなたは一時的に当て馬にされただけなのかも。関わると、とんでもなく振り回されるので（既に振り回されてますが）、こういう迷惑カップルにはもう近づかない方がいいです。一緒の会社でとても辛いと思いますが、むしろチャンスだと思って、もっと素敵な男性を見つけに行動しましょう！

トピ内ID：8716000627

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経験を糧にしないと

🐱

vat

2007年08月16日 17:10

トピ主さん、辛い気持ちはよくわかります。でも、皆さんがおっしゃるように、その辛さをひきずって自分を貶めてしまうことは、トピ主さんのためにもならないですよ。「ばらす」という発想も、相手を憎んでも憎みきれない気持ちから出たことでしょうが、その結果は、トピ主さんにもわかっているはず。力ずくで彼を取り戻すことができたとしても、トピ主さんは幸せにはならないですよね？ここはひとつ、経験をばねに、もっといい恋愛ができるように、そして彼と元彼女にエールを送れるようになれば、人として成長できたことになりますし、失恋をした甲斐もあると思います。多くの人が経験することですよ。がんばってください！

トピ内ID：0849898855

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自分を傷つけないで！

天使見習い

2007年08月16日 17:10

トピ主さんの最新のレスを読みました。元カノの情報が入ってくる勤務先にいるのは、どんなに、辛いかと思います。けれども、何もかもぶちまけてしまうと… 結果的に一番傷つくのは、トピ主さんです。トピ主さんの本来の彼への想いも、周りの同僚の信頼も総て失くす事になりますよね…そして、更に傷つくのはトピ主さんだ…と思うと黙っていられません。トピ主さんの現在の行き場のない気持ちを癒す事と、何もかもぶちまける事は決してイコールではありません。行き場のない感情は、この場所等で話して… トピ主さん、新たなる幸せの方向を歩んで行きましょう。

トピ内ID：8072940264

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負けるが勝ち！

ケロリーノ

2007年08月16日 18:09

当然ですが自殺はいけないことです。恋愛においては反則技だと私は思います。「脅し」「脅迫」と同じ行為だからです。そんなことをして得る愛は偽物だと思います。。でも彼は彼女を選んだのです。そこは潔く認めましょう。トピ主さんはまだ若いので影を落とすような恋愛より楽しく輝くような恋愛をして欲しいです。いつか彼に感謝するような良い出会いがあると思いますよ。ここは負けるが勝ち！！です。

トピ内ID：1311255554

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怖い…やめたほうがいいんじゃ？

✨

しろりん

2007年08月17日 15:52

別れた相手を振り向かせる為に、自殺未遂（狂言でも）する相手ですよ？取り返したら、トピ主さんだって何されるかわかりませんよ。。。ちなみに私は元彼女の立場で、別れた彼と友達づきあいをしてたら、というか職場の同僚なので普通に接してただけなのですが、新しい彼女にストーキングされました（私が）恋に狂った女は怖いですまともな思考なら、戦わないほうが無難と思いますまぁ、諦めきれないほどのいい男なら別ですが・・・

トピ内ID：0236410321

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辛いね

🐤

piyoko

2007年08月17日 15:52

うん、うん、辛いよね。私もかつて３ケ月付き合った彼氏に振られ、しかも彼氏は元彼女に戻りました。当時はもう気が狂いましたよ。プチ鬱状態にまでなり、このまま誰も好きになれないと本気で思っていました。が、その後も　その彼以上に好きな人出来ました。あと狂言自殺する様な人、怖くないですか？もしもトピ主さんの元カレが自殺したら・・・そんな人と一生を共に出来ますか？私なら正直怖くて出来ません。何とかその元カレと離れようと頑張りますよ。でもトピ主さんの元カレは狂言自殺女性と付き合ってる。その元カレにも？？？です（ごめんなさいね）そういった共依存みたいな人達は精神的に弱く一生を共にするには相応しくないと思いますよ。今、彼と離れられてラッキーです。今は本当に辛いとは思いますが、勝ち負けではなく、トピ主さんは精神的に狂ってる人達から離れられて良かったと思います。狂言自殺なんてする人達は何しでかすか分かりませんよ。私ならプライベートな付き合いは避けます。今はすぐには忘れられないと思うけど、時間が薬となり徐々に忘れていきます。絶対に絶対に忘れていきます。大丈夫よ。

トピ内ID：3818012071

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もうやめよう！

🐱

キャット

2007年08月17日 19:08

彼は戻ってきませんよ。元カノがどんなに弱くてもトピ主さんのほうを好きなら、元カノにごめんって言ったはずです。彼はトピ主さんと元カノとの間で揺れ、元カノを選んだんですよ。内容、私の友人にそっくりです。彼のセリフ：「元カノを好きなわけではないけど、放っておけない、あいつには俺しかいないから、ごめん｣でした。結局、彼は元カノと結婚し、友人はその後傷心のまま、海外へ。そこでやっと巡り会った人と国際結婚しました。立ち直るのに２年以上かかったようです。いつかは立ち直れる！辛くても、元カノを彼が選んだ事実は変わらないんです。あなたがどんなことをしても彼は戻ってこないと思います。早く諦めて、立ち直ってください！！

トピ内ID：1229931320

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お辛いことですが・・

MIE

2007年08月17日 19:08

彼の幸せを考えて差し上げることはできませんか？確かに彼を取り戻す方法があるかもしれません。でも、彼は元カノが自殺未遂をしたことで、とても傷ついたと思われます。とても傷ついて、彼女の傍に居る決心をしたのでしょう。貴女が彼を取り戻すためにアクションを起こすことで彼を困惑させ、さらに彼を責め傷つけることにもなるでしょう。彼は元カノを選んだのです、辛いけれど彼の幸せを願って理解して差し上げてはいかがでしょう。もっと素晴らしい人、貴女に相応しい人がきっと他にいますから。

トピ内ID：1915074231

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