産後のうつ。そして離婚

レス21

（トピ主 5 ）

ママ

2007年08月13日 12:29

恋愛

３０代の子どもがいるシングルマザーです。私は２０代に私の両親の反対を押し切り、元夫とでき婚をしました。（反対理由は彼が田舎の長男であり、同居は精神的に弱い私には無理等の理由から）でも、彼は「大丈夫。心配することない」と言ってくれ、私も「嫌なことがあっても私さえ我慢すれば大丈夫」と考えていました。妊娠中は体調も思わしくなく、でも私は誰にも頼ることもできず、仕事を両立させながら何とか出産することができました。その後、慣れない育児をしているうちに毎日、涙が止まらず、ささいなことでよく泣くようになりました。義父母には「頭がおかしくなったんじゃないか？」等、言われたりして、精神的に参ってしまい、実家に帰ってしまいました。実家では「ほら、見たことか。すぐに帰ってきなさい」という反応で、修羅場はありましたが、離婚しました。その後も泣く日々が続き、精神科に受診すると「産後のうつ病」という診断で、初めて自分が病気だったことを知りました。元夫からは離婚後何も連絡はありません。私は「あの時自分が病気であるとわかっていたなら何とか離婚せずに済んだのかもしれない」と過去を振り返ってばかりです。甘いのでしょうか？

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どうしたいのか

😨

ゆめ

2007年08月13日 15:49

当時の状況が詳しく書かれていないので、分からないけど思ったことを書いてみます。当時、精神的に辛かったのだと思いますが旦那様の態度は？一番の離婚原因は？元々、義理の両親との仲は？産後うつ、最近よく聞きます。ご実家に帰ったのはよかったのだと思いますが、どうして離婚にまでなったのか？実家で体調がよくなるまで休養ではだめだったの？修羅場があったとは、どういうことでしょうか？そして、トピ主さんは、旦那様の元、義理の親へいる家へ戻ってやり直したいのでしょうか？その辺をハッキリしないと、前に進めないと思います。やり直したい。謝罪したいのであれば、旦那様の会社宛にでも手紙や電話をしてご両親には秘密で会って、病気だったことなどゆっくり話してみては？

トピ内ID：8634518506

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他にも言う人いると思うけど

こりんご

2007年08月13日 15:49

その時思いとどまれたとしても、多分別のことで問題が発生したと思います。「嫌なことがあっても私さえ我慢すれば大丈夫」これは、気をつけましょうね。大抵の男の人は、言われないと重大さには気付かないようです。また、話し合いができないと人間関係は上手くいきません。あなたは溜め込みすぎてウツになりやすいタイプに思えます。

トピ内ID：1154858082

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大変でしたね

にょん

2007年08月13日 19:23

その後体調はどうですか？わたしも妊娠中はずっと寝たきりで座るのも禁止されていて、出産後は里帰りせずで夫も帰宅が遅くで今考えたら欝だったんだろうと思うことがありました。同じように不安定で泣いたりわめいたりしてました。本当に辛くて何度も離婚のことも考えたり。でもなんとか繋がっている状態です。いつの間にか子供がパパっ子になっていたので。あの時は変だったと思えるようになってもう少しこうすれば良かったと思うことはあります。誰でもそうだと思います。まずはお母さんが元気になることが一番だと思います。

トピ内ID：4830452873

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頑張ってください

はなばな

2007年08月13日 19:45

私はまだ出産前ですが、同じような状態です。意味もなく涙があふれたり。そして、パートナーがそれを理解してくれません。まわりは「頭がおかしくなったんじゃないか？」って思っていると思います（叫んだり物を投げたりしたらもう最後だと思って、それはなんとか我慢してますが）。一人目を妊娠中・出産後はこんなことなかったので、私もこういう状態が理解できなかったのですが、いまはどれほど辛いことか理解できます。お子さんが父親なしで育つのは胸が張り裂けるような思いだと思いますが、私はトピ主さんだけの責任ではないと思います。過去を振り返るのはよくないと思います。うちの一人目はいま6才で（父親とは離婚）、毎日溢れるほどの愛情を私に注いでくれますので、トピ主さんはそれを独り占めできるわけですから、元気だしてください。泣いていると子供は自分のことを可哀想に思うかもしれません。笑顔があれば二人（母と子）だけでも幸せだと思ってくれでしょう。

トピ内ID：5419598305

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トピ主です

ママトピ主

2007年08月14日 15:49

皆さま回答ありがとうございます。元旦那様の態度はたぶん毎日泣いている私に対してどうやって接すればよいのかわからなかったのでしょうが「精神科に行けば？」とめんどくさそうに言って寝てしまう感じでした。それを聞いてまた、落ち込んでしまう悪循環でした。「同居ではなく別居をして頂けませんか？この子のわがままだけど」と私の両親もお願いしてくれましたが、「なぜ、別居なのか？どうして同居がいやなのか」という感じでした。義理の両親は「嫁のくせに」と言いますし、彼にも「お前、覚悟して嫁に来ているのだろう。嫁のくせに注文つけるのか」と言われました。実家に帰ってしまいましたが、すぐに彼いわく「今なら間に合う。近所の目があるから、今すぐ戻ってきて」と言われて、私自身参ってしまって戻る勇気がありませんでした。離婚後一度手紙で「産後のうつ病で、病気でした。あなたを傷つけて、すみませんでした」と送りましたが、「それでも同居が条件」と言われ、落ち込み、もう連絡を取っていません。皆さま本当に回答ありがとうございました。

トピ内ID：5331388193

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お願いです

ぽとます

2007年08月17日 15:52

ほとんど同じ状態のぽとますと申します私も出産後　5ヶ月で離婚し　現在あと少しで9ヶ月今　憑き物がとれたかのように　冷静になり毎日　悩んでいますネットで検索するうちにこのトピをみかけました産後うつ　というより私は　きっかけはホルモンバランスによるものだったと思います今　母乳が止まって　生理が再開したら　本当の自分が戻ってきたように思います思えば妊娠発覚からこれまで1年４ヶ月間　ずっと夢のなかにいるようでしたどうかあなたとお話したいのですが出てきてはもらえないでしょうか

トピ内ID：6874590477

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今更すぎませんか

🙂

パプリカ

2007年08月17日 19:32

お子さんはどれくらいになったのでしょうか。昔のことを歎いても仕方ありません。産後うつでつらかったのでしょうが、そうはいっても、母親になった以上は、覚悟を決めて、産んだ子供を育てていかなくてはいけないですから、自分ばかりつらいつらいと泣いていてははじまりません。当時、どれくらいお子さんのことを考えましたか？お子さんの将来を母親としてどれくらい愛情をもって考えましたか？正直、自分の悲劇をここで書かれているだけで、お子さんのことを案じられる記載もなく、母親としてどうなんだろうかと思いました。こどもを産んだら、後に引けません。育てるしかないんですから。産後のうつもなにも、赤ちゃんは待ってくれません。元ご主人に、お子さんの父親としての関わりが必要であれば、話し合いの機会を持たれたほうがいいと思います。復縁は難しいかもしれませんが、お子さんにとっては父親との交流ももてるし、そうなれば、トピ主さんの気持ちもおさまるのではないでしょうか。

トピ内ID：6969270544

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産後うつですか？

😑

オバサン

2007年08月20日 11:53

最近はイロイロなうつが認識されて良い時代だなぁと思うオバサンです。私の時も産後は本当に精神的にも体力も思った以上に大変でしたが、逃げていられなかったし、子供は可愛かったです。私も義父母と同居でしたが、実家に簡単に帰れる状態ではなかったし、「帰って来なさい」と言う両親ではなかったです。私は同居は大変なのは結婚する前から十分分かっていたのですが実際大変でしたし、想像通りでした。辛口でスイマセンがアナタは甘ーいです。もう離婚してしまったのですから、過去は忘れて今後の子供さんとの生活をよーく考えて下さい。そうしていく内にアナタの心の問題も解決出来るような気がします。

トピ内ID：5436601336

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似たような経験しました

シングルマザー

2007年08月20日 11:27

私もシングルマザーです。同じような方がいてビックリしてます。産後は、トピ主さんのように産後ウツの状態だったと思います。（私の場合は妊娠中から精神のバランス崩してましたが）私もかなりイライラしたし、結婚生活を続けるのは限界でしたが、子供のために離婚してはならないと必死に耐えました。でも、うまくいかず、結果的に離婚に合意しました。離婚直後は気が張って頑張れるのですが、時間の経過とともに不安が増してきますよね。前の方もレスされてましたが、私も離婚して生理開始時期には、つきものが取れたように冷静になれました。離婚に至るまでの揉め事が、私の産後の精神状態が関わってたのでは？と感じました。私が正常だったら、夫婦間の揉め事を回避することが出来たんじゃないかと悔やみました。子供の為にも離婚せずに踏ん張れなかった自分を責め続けました。でも精神を病んでいて、さらに病気を増長するような結婚生活だったり、言動をするような旦那様だったから、縁が切れることになったのではないでしょうか。私はそう思うようにしています。

トピ内ID：9696144909

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トピ主です

ママトピ主

2007年08月20日 12:13

ぽとますさん、大丈夫ですか？今は離婚直後で大変つらい時期だと思います。私の経験上から感じたことなど、お役に立てればと思い、投稿してみました。私も育休が終わり、職場に復帰した際には、本当の自分が戻ってきたような感じがして、それまでの間は夢の中にいるようでしたよ。私もぽとますさんのお力に少しでもなりたいので、何でも言って下さい。

トピ内ID：5331388193

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トピ主です

ママトピ主

2007年08月20日 12:13

パプリカ様＞こどもは５歳になりました。周囲の協力もあり、すくすくと育ってくれていると思います。ありがたいことだと思っています。離婚当時の私は「何かあったときにこの子を守ってやれるのは自分しかいないんだ。この子がとにかく元気に素直に成長してくれて、自分から巣立っていくことが私の大きな責任」だと思っていました。確かに「こどもを産んだら、後には引けず、産後のうつも待ってはくれない」、その通りだと思います。元旦那様に「父親としての交流を持たれては？」というアドバイスでしたが、離婚するとなって彼の実家から出ていくときに彼がお酒を飲んでいたからかもしれませんが「俺はこどもと一生会うつもりはない。離婚するから俺のこどもじゃない」と彼の義理の両親の前で言われました。それをなかなか忘れることができず、連絡を取ってもまた傷つくことを言われるかもしれないと思い、勇気がないのと、忘れなければいけないという葛藤の日々でした。たまにこういうことを思い出すのですが、つらくなってこちらに投稿してみました。すみません。

トピ内ID：5331388193

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前をみなさい。あなたは間違ってなんかない。

にこママ

2007年08月20日 14:39

例え、産後ウツであったとしても、旦那さまのその態度はひどいです。はたから聞いていても、あ、ダメパパだなって感じがします。もっと本気であなたと子どものことを考えてくれていたら、嫌がられたって、あわせてもらいたがると思うし、そもそも自分の家族のために、家を出てくれたように（一時的にでも）思います。だってそれが守るってことでしょう？大丈夫って言える男の甲斐性では？？あなたは産後ウツであったから冷静な判断ができなく離婚に至ったと思っているようですが、それは違います。冷静な判断が出来ないときにでも見守ってくれることが本当に必要な夫の役割であったはずです。結局、あなたが戻ったところで、同じことで苦しみますよ。姑との意見の相違も全て嫁だからと片付けられ、一度出た後ろめたさから、肩身の狭い思いをし、旦那さんはきっとまたあなたを守らず、あなたに我慢を強いるでしょう。今は別れられたこと（子どもがある程度になってから別れる事の方が大変）に感謝し、子どもが小さいうちに新しい伴侶を見つけてください。今度こそは間違えないように。本当に守ってくれる強いパパを！

トピ内ID：4632653290

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元義姉が・・・

😢

ささ

2007年08月20日 16:34

私の元の義理の姉が産後うつでした。帝王切開での出産でした。産後だんだんと鬱状態になったらしく、最後にはわけがわからなくなっていました。兄が、奥さん（Ａとします）に「Ａのお母さん今日は買い物？」と聞くと「親を馬鹿にしている」などと・・・。荷物も運ばずに離婚になりました。ほかにもおかしいな、という発言は多くありました。でも離婚の後に産後鬱だとわかったので、今はどうしようもありません。兄は子供も奥さんも嫌いではないので、もし奥さんがもどってくるならうれしいと言っていました。病気だから仕方がないと兄は言っています。ただ、気がついて病院に行くことを進めましたが、「私のことを馬鹿にしている」と離婚前に病院へ行くことがなかったので残念です。

トピ内ID：9599394325

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何なんですか、その旦那！！

😡

よつば

2007年08月20日 17:53

＞「お前、覚悟して嫁に来ているのだろう。嫁のくせに注文つけるのか」「今なら間に合う。近所の目があるから、今すぐ戻ってきて」「それでも同居が条件」絶句してしまいました・・・。そんな人のところに戻ればよかったと本気で思っているのですか？そんな人たちのことはきれいに忘れて、前を向いて歩き始めましょう。後ろ向いてちゃだめ。まだお若いのだし、人生これからですよ。

トピ内ID：6791855731

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前だけ見ましょう

🐶

むく

2007年08月20日 19:48

それだけの縁しかなかった相手だったのですよ。でもお子さんという宝物が授かったのだから無駄ではなかったですよね？

トピ内ID：6006205236

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オバサンひどい

😨

ひとこと

2007年08月21日 11:55

タイトルのとおりです。同居で苦労されて、実家に帰ることも許されず、あなたは幸せではないのですね。あなたは人の気持ちを思いやる心を失くしてしまったのでしょうか。同居とひとことで言っても人それぞれ状況は違います。トピ主さんは病気だったんですよ。あなたの書き方は、まるでトピ主さんの病気はただの甘えだと言っているみたい。甘いなと思っても、わざわざあんな書き込みをしますか。こんなところで憂さ晴らしをするのはやめてください。

トピ内ID：3691686931

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ごめんね。甘いよ！

💢

チチロー

2007年08月21日 15:48

甘いね！私は２０代に私の両親の反対を押し切り、元夫とでき婚をしました。（反対理由は彼が田舎の長男であり、同居は精神的に弱い私には無理等の理由から） ↑両親は上記の事がわかっていて心配だったので、結婚に反対したんですよ！その反対を押し切って結婚したのは「あなた」です。自分で選んで決めた道です。自己責任です。あとは自分で乗り切るしかありません。わたしもですが（笑）、自分でヤケドしないと後悔（理解）しませんね。どうしようもないなら、素直に両親に頭を下げ「ごめんなさい。力を貸してください。」って素直に謝る事ですね。

トピ内ID：2018987276

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皆さま、ありがとうございます。

ママトピ主

2007年08月22日 16:38

皆さまのたくさんのメッセージを読ませて頂いてありがたかったです。離婚するにあたっては私の甘い考えが一因だというのは周囲にたくさん言われ、私も「自分が悪かった」と反省しています。離婚するときに私の両親には「私のせいで、心配かけてごめんさい。」と素直に謝りました。（それまではあまり、素直ではありませんでした。）お医者様には「あなたは結婚というものを体験できたし、こどもという宝物を授かっているでしょ。離婚を経験されているけれど、みんな物事には良い面と悪い面があって、良い面だけを手にいれることはなかなか、難しいんですよ。こどもは何にも変え難い宝物ですよ。そのこどもと一緒に生活できているのですから、幸せですよ。今日も一日、一緒に頑張ろうねと声を掛けて、毎日を過ごしていけばいいのでは？あなたは充分、頑張っていますよ」と言われ、涙が出そうになりました。皆さまのご回答、本当にありがとうございました。

トピ内ID：5331388193

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ありがとう

💢

ぽとます

2007年08月23日 17:27

離婚後これでもかというくらいに心の揺れを味わっています離婚する際人を憎む気持ちが大きすぎてその分　自己嫌悪もひどく・・今は落ち着いています「甘い」という意見はその方たちにとっては　真実でしょうが離婚した当人にしかわからないことがあるはずですよねつらい経験ではあったけどようやく自分自身の問題もみえてきました離婚の原因も　自分の問題も人それぞれですよねひとくくりには　できません私の問題もあったけど一番支えがほしかったときに夫は支えてくれなかった冷静になると　離婚は間違いではなかったと思えるのですが落ち込んでくると自信がなくなったり元夫のいいところを思い出したりしてでも　こうやってなんとか生きていくんだと思います周りには話せないことでもこうやってネットで話すと自分だけじゃないんだって少し落ち着きます人生は短くて限りがあるもの　ならば　明るくいきていこうわたしたちには育てていかなければならない子どもがいますものね子どもにちゃんと自分の結婚離婚を語れるようにしっかりと生きていかなくてはと　思っています

トピ内ID：6874590477

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失礼しました。

チチロー

2007年08月24日 13:14

「甘いのでしょうか？」ってトピの語尾に「ママさん」が問いかけてきたので、そのまま「甘いです」って答えちゃいました。ついでに、「甘い」理由もつけさせてもらいました。＞離婚した当人にしかわからないことがあるはずですよねつらい経験ではあったけどようやく自分自身の問題もみえてきました離婚の原因も　自分の問題も人それぞれですよねひとくくりには　できません。 ↑その通りだと思います。私・・・離婚していないから理解できないんでしょうね（笑）離婚しているお友達はいますが・・・。とりあえず、トピ主さんの気持ちを理解してもらえる先生に出会えて良かったですね。これにて私の発言のレスは〆させて頂きます。

トピ内ID：7398364098

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皆さん、ありがとうございます。

ママトピ主

2007年08月27日 16:18

ぽとますさん＞私も離婚直後は心が非常に揺れていました。よく寝るときに涙が止まらず、ずっと泣いてたり、夜中の２時３時に目が覚めて、おいおい泣いてたりしました。もう、絶対に人を信用することなんかできないという気持ちで一杯でした。ぽとますさんの言うとおり、「本当に離婚した当人しかわからないことがあるはず。離婚をひとくくりにできない。冷静になると離婚は間違いではなかったと思えるのだけど、自信がなくなったり、元夫の良いところ思い出す」というのは全く私も同様です。でも、それも私の場合は段々、時間とともに解決されているように思いますが・・・。現在は、毎日が慌ただしく過ぎてゆき、自分の中に感情を抑え込んでいました。こちらにトピを立ててみて、本当にネットで会話すると自分だけじゃないんだと思えました。ありがとうございました。辛口なご意見の方も私を応援して下さったご意見の方も本当にありがとうございました。感謝しています。

トピ内ID：5331388193

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