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彼のご両親からの反対

レス45
（トピ主 1 ）
🐱
いちごたると
恋愛
結婚を前提にお付き合いしている彼がいるのですが彼のご両親から結婚を反対されています(主に母親)。久しぶりにちゃんと好きだと思える彼なので本当に困っています。彼は今までご両親に彼女を紹介したことがなく私と同棲をする時にご両親に初めて私と付き合っていること、結婚する予定だと話をしました。その時はふたりのことは干渉しないからと言っていたのですが、私達が結婚を決めそのためにご両親に会おうとしたところコロナ感染が拡大しお母様のご病気もあるからと会うことが出来ずにいたら急に私達の結婚には反対だと言ってきました。そしてお母様のご病気のこともあり同棲を解消させられました。結局お母様のご病気は大丈夫だったのですが彼が実家に帰ってからは交際すらも反対されるようになりました。 最初は私の体型と同棲中に私がひとりで全ての家事を出来ていなかったことが気にくわないから反対だと彼から聞きました。 しかも仕事は言い訳にならないと言われたそうです。正直、考え方の古さや体型なんて関係ないのにと怒りを覚えましたが彼との結婚を認めてもらいたくて10kg以上痩せましたが今度は私の父親を理由に反対してきました。私の両親は昔から父がだらしないのが原因で喧嘩が多く、父が離婚に反対のため離婚が出来ず父は今海外の親戚のところにいます。縁を切っているようなものでなにも心配ないのに話すら聞いてもらえず断固反対と言っているそうです。私達が20代ならまだ理解出来ますけどもう30代前半のいい大人なのになぜ会って話したこともないのにここまで反対されないといけないのか理解出来ません。 見守ってくれていた私の母や姉が最近彼は私のことちゃんと守れないから別れるよう言ってきました。彼以上の人はいないと思えるぐらい彼が好きなのでどうしたらいいのかすごく悩んでいます。 皆さんならどうしますか??

トピ内ID：ba1c7a57b42d146c

#３０代
#婚約
#恋愛
#結婚
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彼次第でしょ

🐤
らえる
彼があなたと結婚したかったらどうにでもなる話。 いちいちお母様のいう事を伝えてくるなら彼は結婚する気がないのかな？ 普通に籍を入れて普通に暮らせば結婚したことになります。 その母親に許しを得られるとは思えません。

トピ内ID：6850693ba065542e

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とりあえず

🙂
雨雨
反対されてる今の年下彼とは別れて バツイチ同士で再婚し妊活した方が平和だと思う。 妊活の為の結婚なら害を与えない相手を選んで欲しいかも。 切羽詰まった結婚の相談と言うより軽い人だと言う印象を受けました。

トピ内ID：7cbb0e6abecdeaa9

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別れることはないけど

😮
雨
結婚はとりあえず置いといてもう少しつきあってたら？ 同棲してもいいし。 好きという気持ちがある限り絶対に離れられやしないしね。 でもその彼、結婚したら頼りない部分がどんどん出てきて大変だとは思いますよ。 まず、自分の母親から反対された時の態度ね。 よくもまあそんな内容を全てあなたに伝えたもんだと思います。 自分が彼の立場なら、そんなことまで言いません。 体型のことを言う母親なんで恥ずかしいし、彼女を傷つけるだけだし。 家事のことにせよ、あなたに伝書鳩のように伝えるより母親ととことん議論し、説得するでしょう。 あなたの彼はそれができないってことだよ？ そこをあなたのお母さんたちは見抜いているんでしょう。 恋愛をしている当人は好きというフィルターがかかってしまってピンとこないんでしょうけど。 お父さんのことはスルーでいいんじゃない。 問題はそこじゃないと思います。

トピ内ID：614c38e11adec274

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コミュニケーション！

🙂
ごごてい
結婚は2人だけの問題ではなくて、いろんな人との関係が新しくできちゃうからね。 今すぐ結婚するのは悪い結果になりそうだから、もうしばらく付き合って、相手の親御さんとも話していけばいいと思う。 と言うか、彼氏の母親の説得は、彼氏の役割と思うけどね。それに家事は分担が当たり前でしょう。 トピ主だけではなくて、2人の問題。

トピ内ID：ff238723a9705629

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順を追っていけば良かった

🙂
匿名
コロナとか体型とか関係ないと思いますよ。じゃあ痩せたらいいのか？コロナが収まればいいのか、違うでしょう。何だかんだ難癖つけて別れさせようとしてるんです。 まず、いきなり同棲しようと思ってる、結婚しようと思ってる、という前提でご両親に挨拶したのがまずかった。彼は今まで彼女を紹介したことがなかったということからご両親はさぞびっくりしたでしょう。 なので、ご両親に理解してもらうまでは同棲と結婚は待ったほうが良いと思います。

トピ内ID：06904ee5914a2dda

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これ

041
くま2
彼のご両親の反対の意思は誰から聞いたの？ 彼のご両親から直接聞いたのならよいけど彼から聞かされたのなら彼もご両親の反対に賛成の立場なんじゃないかな？ 男性目線では自分の親が反対であっても自分が確固たる結婚の意志を持っているなら、それをわざわざ相手の女性に伝えるわけがないので。 ご両親の反対の意向を経て彼の考えはどうなのかな？ ここからは想像でしかないけど彼も内心は結婚反対に回っているように感じてしまう。 面と向かってトピ主さんに結婚しない旨を伝えてこなくてもご両親の反対という事実を使って結婚回避したいようにしか感じない。 それに今現在ご両親が挙げている問題で反対というよりも、何かほかに確固たる反対の理由がありその反対を推し進めるために様々な難癖をつけているんだと思うよ。 結婚において相手の親が反対をすることは別に珍しいことでは無い。 ただ、結婚している人たちはその反対を相手に伝えてはいない。 相手に伝えずに自分たち側で何とか解消をして親からの容認を得ている。 当の相手には反対も何も伝えていないので本人は相手の親が反対していたという事実さえ知らないことが多いんじゃないかな？ 特に男性は自分の彼女が親に反対されても自分に結婚の意志があるなら親の説得をするので。 それをせずに親の反対を伝えてきたなら彼も親の反対に賛同してトピ主さんとの結婚は無いことにしたいんじゃないかな？ あと、結婚って実際には驚くほど事がスムーズに進むので問題を乗り越えるという感覚は薄い。 厳しいけどケチがついた時点でトピ主さんと彼の結婚の目はないと思う。 お別れして別の縁を探したほうがいいと思う。 次はトピ主さんとの結婚を喜んでもらえる人たちのほうがいい。 そっちの方が幸せなので。 今の結婚では結婚はごり押しできても幸せにはなれないと思う。

トピ内ID：50d9b855a068bb4d

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私も反対するかも

🙂
匿名
お父さんのことで。 多分主さんは私とは無関係というと思うけど、親戚にだらしない人いると思いもかけないトラブルに嫌でも巻き込まれることあるんですよ（実体験）。 更に叔父叔母あたりでもそうなると大変なのに実の父でしょう？ 今は海外の親戚のところにいると言っても、年取って帰国したら？行政だってまずは子どもに面倒見ろと言ってくるし、毎日拒否してもピンポンしてくるような親なら？ 親は選べないから可哀想ではあるけど、子どもにリスクある結婚はさせたくないので。 私なら、父が渋ってるなんて事ではなくまずはその父親と母が離婚するとかその父親と縁が切ると覚悟を表明して欲しいです。 本当に親戚関係は結婚となると無視できないので。

トピ内ID：2f086859a64ab6d8

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恋は盲目ね

🐶
茜
第三者として客観的に言うと 彼、今は結婚に向かってないよね。 実家帰っちゃって親の言うことイチイチ伝えて 痩せちゃったあなたを労わってるとは思えないよ。 けどそんな人を好きと思いたいのは分かる。 だって今は恋は盲目だからね。 でもね読んじゃったから言うけど 騒げば騒ぐほど自分を追い込んじゃうからしばらく彼と話すのをやめてみてみようよ。 今は辛いよね、けど傍で見てるお母さんやお姉さんももう見放すような事を言い出してるのは 大切で可愛いあなたを守る為なのよ、それくらい今のあなたが心配って事。 だから精神が病んでしまう前にお別れを勧めてるの。 結婚よりまずはあなたの身体が心配なのよ。 そんな味方が傍にいるってなかなかないものよ。 今はとにかく彼と離れてみようよ。 あなたの幸せはあなたにしか掴めないの。 向こうの霞を掴もうと必死になると 目の前の断崖絶壁に気付けずに落ちちゃうから 家族はそうなる前に引き戻したいだけなのよ。 今は彼と離れて自分の時間を大切にしてみて。 自分は自分で労わってあげて。 心の悲鳴を無視しちゃダメよ…

トピ内ID：13721c557d6911dd

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うーん

🙂
ゆかたん
うまくいかない気がします。 ここまで反対されてしまうと、おそらく無理です。 体型に対する指摘は、そこからだらしなさが連想されるのかもしれません。 それはお父さんのだらしなさにもつながる。 となると、父娘でだらしない親子だと思われている可能性があり、それを覆すのはほぼ無理です。 彼がイマイチちゃんと守ってくれている気がしないのですが、いかがでしょうか。

トピ内ID：e6cca35604b98fca

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酷なことを申しますが

🙂
いち子
＞私がひとりで全ての家事を出来ていなかったことが気にくわないから反対だと彼から聞きました。 純粋に、彼自身が不満を抱えていたんじゃないでしょうか。 まあ突っ込みどころ満載です。 あちらのご家族にとっては「いきなり同棲かい！」と言うのが本音でしょう。 交際当初から付き合っている人がいると聞かされていたのなら良いけれど、そうじゃないですものね。 同棲解消の原因を彼のお母様の病気を理由にされてしまったようですが、それだって眉唾ものです。 そもそも彼自身がトピ主様の結婚を「現実的ではないな」と判断していたと思いますよ。 で、極めつけはトピ主様のお父様の話。 ここまでくると、彼はトピ主様と結婚したら面倒ばかりと判断したんだと思います。 ＞皆さんならどうしますか?? うん、ごめんなさい。 彼の親目線でしか判断できないです。 というか、私がトピ主様の彼だったら「今も将来も面倒くさいことになるな」と判断してお別れすると思います。

トピ内ID：ab0368889d93bc7f

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何とも言えない

041
狐
彼の御両親としては、父親が引っ掛かっているのかもしれませんね。 特に息子を持つ母親って、 結婚を考えている彼女の家族の事まで厳しい目で見ますから。私もそうかも。 まぁ、かわいい息子に苦労かけたくないからでしょうね。 どうしても結婚したなら、歩みよる努力、可愛がられる努力です。 それで様子見です。これからです。 それでもお母様が変わらないなら、結婚はうまくいかないと思います。

トピ内ID：9ff0ae154456594e

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お気持ち、痛いほどよく分かります。

🙂
はな
わたしも、10年間お付き合いしていた彼にプロポーズされ、結婚の挨拶に行こうとしたところ彼から「母親が反対している」と聞かされました。その原因を作ったのは彼でした。よく彼のご両親にはご飯をご馳走してもらってたんですが、「いつもご馳走してもらって申し訳ない」と私が言ったのを、彼が「ご飯に誘ってほしくないらしい」と伝えてたんです。 そりゃあ怒りもしますよね。 会ってもくれず、薄情者、敷地内に入るな、顔も見たくない、結婚したら縁を切る等など散々言われました。 彼は「家族と縁を切ってでも一緒になりたい」と言ってくれていたので、その後もずるずる一年付き合いました。これ以上好きになれる人、好きになってくれる人はいないと、ずっと思い続けていましたから。 そんなとき、転職先で今の旦那と知り合い、良い感じに。そのときふと客観的に自分を見ることができたんです。「なんでずっと彼に固執してたんだろう」と気付き、あっさり別れました。その後旦那と付き合い、1年で結婚しました。 これは私の場合ですが、別れてよかったです。そもそも、彼も結婚したいなら、親に言って良いことと悪いこと、伝え方、根回し、しっかりすべきです。覚悟、責任、自覚すべてが欠如していたように思います。結局彼は私のこと「絶対に離れていかない彼女」と、甘く見ていたんですよね。 主さまの彼は覚悟・責任・自覚はお持ちでしょうか？主さんを生涯守り抜いてくれますか？ そのことについてご存知の主さまのご家族が反対するのであれば、別れを考えてみるのもありかもしれません。一番客観的に見ていて、一番親身になって考えてくれているのはご家族でしょうから。 ご自身の人生、悔いのないようになさってください。

トピ内ID：afa221443b0e468b

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結婚したくないのは彼氏では？

🙂
匿名Ｔ
親を言い訳に使ってるけど、結婚しようと思えば双方３０代、話し合って入籍しちゃえばいいだけ。 でも、『母親が反対してる』『トピ主の父親が・・』と、いちいち結婚を遠ざけようとしてるのは彼氏だよね？ 同棲も経験したし、他に気になる女性でも見つけちゃったのでは？

トピ内ID：5a0ae155a5c3c83a

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レスします

🙂
あさり
最初は結婚前提と考えていたけど、 いざ同棲したら仕事を理由に家事を分担させられ、 体型もだらしなく、更に面倒な父親がいる… 彼、「やっぱり嫌だ、別れたい」と思ったのでしょうね。 だから、両親を味方につけて先ずは同棲解消に持ち込み、 家族ぐるみで結婚を回避する作戦を立てたのでは？ ただこれは、 トピ文からは「そうとしか考えられない」という勝手な想像です。 ＞皆さんならどうしますか?? 彼としっかり話し合って意志を確認するしかないでしょうね。 ＞彼以上の人はいないと思えるぐらい そんなことはありません。 出会って両想いになれるか？は別として、素敵な男性は大勢います。

トピ内ID：257fd75587d79e23

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彼自身も勢いがなさそうなら無理です

🙂
マラソンランナー
こういう話はよくあって、女性は現実を受け入れたくないから、周りの反対のせいって思いたがるんだけど、彼自身に勢いがないなら無理ですよ。 あなたも結婚結婚とがっつかないで、長期的に見て無理のない相手としないと続かないで意味がないですよ。 結婚はどさくさ紛れや、無理やりしても短距離走じゃなくマラソンなので続きません。

トピ内ID：9925ff792754b386

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目を覚まして

041
たま
会ったことないのになぜ体型の話に？同棲中の家事分担をなぜ母親が？父親の事も含めて。 冷静に考えれば分かるはずですよね。全部彼が不満に思ってること。彼が愚痴った事ですよ。 多少の過干渉もあると思いますが彼もマザコン。 プラス母親を出せばあなたが言うこと聞く事にも味を占めてます。 まともな彼氏なら、母親のために痩せさせたりしないし、家事分担なんて今時当たり前だと反論します。思うようにコントロールしたいモラハラの香りがしますよ。 少し冷静に。彼以上の人がいないのは思い込み。

トピ内ID：0e13c40b4f9603c4

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気の毒だけど彼に意思が感じられない

🙂
cloud
　　親がこうだったばっかりですね。交際も貴女が押せ押せだったのじゃないですか？ 　今時２０歳そこそこででも無かったらもっと自主的になるところだろうけど。 　思いがけず彼の本心が透けて見えますね。何方にも良い顔したいけど親には適わないという処でしょう。

トピ内ID：2ef6a476ad0265d3

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焦りとプライドと。

041
ゆきうさぎ
３０過ぎたら次がないと困るし、 ３０過ぎで別れたら、恰好つかないですか？ 自分の身内が、「彼が頼りない」と感じて トピ主さんに伝えている。これは大きいと思います。 彼は、実家に戻りましたし、 結婚に乗り気ではなさそう。 トピ主さんを離したくないなら、 こんな行動取らないと思うんですよ。 自分は好きだから別れたくない、それはわかるんですよ。 彼家族は、これからも いちゃもんつけてくるだけで、 彼もやめろというどころか、 その意味をわかって身を引いてくれれば 自分は悪者にならないとか考えているような気がします。 彼家族の反対を撃破して、 幸せに暮らしましたとさ、めでたしめでたし、と ならないのは、やはり彼の身内は生涯付きまとう（言い方！） 存在でもあるしね。 最初から反対する身内ほど、げんなりするほどの存在になるのでは？ 結婚を意識した人を諦めるのは、 簡単じゃないと思います。 ただ人生は有限なので、 もめ事に消費するのは、 もったいない年代なのかも。 トピ主さんは、惚れているようですが、 彼が体を張ってトピ主さんを守っているとは とてもじゃないけど、感じないですよ。 知り合いに、彼両親が鬼籍に入るまで、 入籍はしない、と、付き合っている人がいます。 このくらいの「二人の結束」がないとね。。

トピ内ID：575b8b7a84316466

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とぴ主の親が原因だと思う

🙂
匿名
父が離婚に反対のため離婚が出来ず父は今海外の親戚のところにいます って、お母さんは日本人ではないのでしょうか？ 母親が娘の同棲、結婚という節目にいるのに、海外にいるとか 父親と離婚ができないから海外にいるとか ちょっとよくわからない。 縁を切っているといっているのはとぴ主だけでしょう？ 法律的にも血縁的にも親と縁なんて切れないのだから 息子の結婚相手の親が、なんだかよくわからない なんて親として反対するのは当然のことです。 もし、日本人ではないのなら差別みたいになってしまうので 言いにくいのかと思いますけど。

トピ内ID：a0398672228b565f

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彼が結婚したくないんだと思う

🙂
ソラシド
トピ主さん側の情報、どうして相手両親がそんなに知ってるの？。 トピ主さん、父親の悩みまで話したの？。 細かい事情は彼が両親に伝えているから知っているんじゃない？。 という事は、彼が結婚を考えていないんだと思う。 彼親に押し切られたというより、気が進まないんだと思う。 そういう人と結婚まで漕ぎ着けられないし、 無理矢理漕ぎ着けても余りいい展開が待っているとは思えない。 このご縁は無かったと思って次に行った方がいいよ。

トピ内ID：d37950655b32362a

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追記

🐱
いちごたると トピ主
皆様たくさんの貴重なご意見ありがとうございます。 彼の気持ちについてですが こんな状況であっても彼は私と結婚したいと言っています。 またお母様が言ったことをそのまま私に伝えてくるのは隠し事をしたくないからだそうです。 私と結婚したいと言ってはいるけど行動が伴っていないので 果たしてそれが本心なのか私もわからないのが余計に悩んでしまっている原因です。 私は結婚に焦りは感じてなくて結婚がしたいだけだったらとっくに他の人を探しています。 でもそうじゃなくて彼とだから一緒に居たいと思っています。 だからすぐに結婚とかじゃなくてもいいから私達のことをご両親(主にお母様)に認めてほしいです。 彼自身が今まで面倒臭いからとご両親の言うことを聞いてきて反抗とかもしてこなかった人だし彼の意思がきちんとご両親に伝わってないからご両親もこの子は言えば言うことを聞くと思ってるように感じてしまいます。 また、父についてですが私の父親は外国人で 祖国に帰る際に日本には戻らないと本人も言っていましたし 向こうには親戚がたくさんいるのでこっちがお金の工面をするとかはないですし連絡も取っていないので事実上離婚してるようなものです。 もし結婚するとしても父には言うつもりはありません。

トピ内ID：ff2d9923a978c944

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結婚は考えられない

041
トトロ
結婚できるか、疑問しかありません。 まず、結婚を決めるカップルは、付き合っている時から幸せを感じ、不安もないんですよ。 あなたは彼といて、 幸せだと心から思えますか？ 結婚して幸せになれると思えますか？体重がかなり減りましたけど、幸せが1ミリも感じられませんね。愛と言うより執着かもしれません。 幸せになりたいのなら、距離を置いてこれからの事をよく考えるべきですね。

トピ内ID：9ff0ae154456594e

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極論で云えば二人の意思だけで十分なはずでしょ

🙂
cloud
　そこに何がしかの損得が働けば顔色を伺う事もあるでしょうが。 　貴女とお父さんの関係のように彼氏だってもっと自由でいいのにね。下手に「良い子」は要らぬ苦労もするわけだ。 　気に入らない人には並大抵の努力をしたところで心は変わらないですよ。寧ろ突き放す覚悟がなきゃ所帯など持てないし、義両親受けが良い女性も何時かきっと無理が出るでしょうね。 　結婚自体を拘らないなら敢えて義両親の事は横に置いても良いでしょう。何にしても彼氏次第だし。

トピ内ID：2ef6a476ad0265d3

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そう？

041
くま2
結婚時の周りの反対なんて普通にあるんじゃないかな？ 相手の状況を見て自分の子供にとって良い結婚にならない可能性を感じたなら反対するのは親として当たり前。 そしてそんな親の反対を得ても実際に結婚をするのは自分なので親の反対に対しての説得をするのが本人の役目。 その説得は当然相手に見えない所で行うので結婚していく女性は彼の親の反対の事実さえ知らないんじゃないかな？ これ嘘も正直もなく説得して反対を抑え込んで賛成にさせているということ。 >隠し事をしたくないからだそうです。 ここから連想するのはトピ主さんの言葉を全て親に伝えている彼だということ。 恐らくそれが親の反対の理由かもね。 彼はトピ主さんの言葉やお付き合い、同棲の様子を正確にご両親に伝えており、その様子から判断してご両親は反対の立場になったという事。 仮に結婚をしても伝書鳩君はトピ主さんとの結婚生活はご両親に伝えて、ご両親の話はトピ主さんに伝えてくるよ。 自分は単に正確に嘘偽りなく家の様子をご両親に伝えるという事。 普通なら結婚相手の不足分は正確に伝えずに親が反対をしない程度に脚色するもんだよ（笑） だって反対に回られたほうが面倒なので。 彼氏が良い彼女だと伝えているから親も良い女性と結婚できると喜ぶんだよ。 思うに反対の理由はもっと深いところにあるんじゃないかな？ 彼氏が伝えている何らかの情報がご両親にとっては非常に問題視しており、それが理由でお別れを勧めているんだと思う。 ちなみに伝書鳩は伝える情報については賛成の立場だということ。 反対の立場なら伝書鳩は伝えないから。 トピ主さんの希望通りの答えでなくて申し訳ないけど、結婚したいと口で言いながら結婚回避を図る男性って案外多いよ。 トピ主さんも感じているように口では結婚だけど行動は伴わないので。

トピ内ID：50d9b855a068bb4d

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レスを読んでひとこと

🙂
珈琲
＞お母様が言ったことをそのまま私に伝えてくるのは隠し事をしたくないからだそうです いやいや。それ真に受けちゃうの？ これ男女問わず、頼りなくて幼い人間の特徴。 言わないことは嘘ではありません。言うべきことと言わなくていいことって大人になるとあるんです。 そこの判断能力の極めて低い人が「隠し事はしたくない」とかって言い訳をします。 よく考えたほうがいいよ。。

トピ内ID：614c38e11adec274

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とりあえず保留にしては？

🙂
natsuno
結婚に焦っていないのなら、とりあえず結婚は保留にして、いままでどおりお付き合いしてはどうですか？ お互い３０代のいい大人です。 親に反対されても交際は続けることができるでしょう。 ただ、彼が「いやでも、交際も反対されてるし……」と渋るようなら、「彼の親が結婚にも交際にも反対している」だけではないということですよ。 彼自身も、結婚と交際に迷っているということ。 家事がどうの体形がどうのって、本人（彼）が一切問題視していないのなら、わざわざ彼女には伝えません。むしろ、自分の親に対して怒るレベルです。 でも彼は「隠し事はしたくないから」と伝えてきた。 それって彼の心のなかにも、彼の親同様に「直してほしい」という思いがあるからですよ。 何もかも彼が言うことをそのまま受け取らないほうがいいと思います。 ＞私と結婚したいと言ってはいるけど行動が伴っていないので むしろ、これが答えでしょう。

トピ内ID：1389a1557d7cd2bd

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残念ですが

🙂
まみ
やはり、家庭がちゃんとしていないと、反対はされるかもしれません。 そういうのを嫌がるお家は多いです きちんと両親が揃って、普通に働いていて、大事にされて育った娘さんと結婚してほしいというお家は多いと思いますよ。 ですので、あなたがご実家とのスタンス、状況をきちんと彼に説明し それでも、彼があなたと結婚したいのであれば、彼が両親を説得するべきです。 それをしてくれない彼ならば、結婚する価値はないのではないでしょうか？

トピ内ID：9612a5442cb309b9

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では、このまま交際を。

🙂
最強の嫁
結婚に焦っていないなら、このまま彼の親は放置で交際しましょう。 彼の母親は何かと貴方が息子の嫁としてふさわしくないと考えているのですから、放置。 問題は彼です。 彼が本気で貴方と結婚したいなら貴方が引く、親に認められなくてもこのままでいいよと伝えましょう。 親が年を取り、それでもママの言うことを聞く息子なら彼も放置で十分でしょう。 彼の母親の問題にしないことです。 問題は彼なのですから。

トピ内ID：70ed72b2a13c2591

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レスします

🙂
あさり
＞またお母様が言ったことをそのまま私に伝えてくるのは隠し事をしたくないからだそうです。 それを『伝書鳩』と言います。 同時に、あなたの事も隠さずご両親に話していますね。 わざわざ『隠し事』などしなくても、もっと賢い立ち回り方があったのに… ＞事実上離婚してるようなものです。 こういう不誠実な言動が反対される理由のひとつですよ。 実際、離婚はしていないんでしょう？ 娘の立場で両親を強引に離婚させる事は出来ないのはわかります。 では、彼のご両親が不安に思う気持ちは、どうなります？？ 「どうしようもない事なんだから、黙って我慢して認めろ」ですか？ だったら、 あなたも彼のご両親の反対など「黙って我慢」して受け止めれば良い。 それで、お互い様です。 自分ばかりが認めて貰ってスッキリしたいだなんて、傲慢です。 それでも諦められないなら、 彼に、直接ご両親と話す機会を設けてもらいましょう。 大事な話は、伝言ゲームでは正確に伝わりません。 コロナが心配でも、やり方は考えれば何通りもある。 事実、彼自身はご両親と話しているじゃないですか。 それが面倒だとか、理由を並べて出来ないと言うなら、 結婚はせず、ずっとお付き合いでいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：257fd75587d79e23

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彼が乗り気じゃない

😅
れい
私の友人（男）にも親に結婚を盛大に反対されている人がいます。 今同棲してますが、同棲の時点ですごく反対されてましたよ。 反対されている状態で同棲してしまったので、余計拗れてしまったのですが… トピ主さんは違いますよね。 同棲時点では「結婚を前提に」と言っていたが、反対されなかった。 でも今は反対している。 ということは同棲期間中に何かしらあっただと思うのが妥当です。 同棲期間中に彼の母親とイザコザはなかったんですよね？ だとしたら、彼が同棲期間中にトピ主さんのネガティブキャンペーンをしたとしか考えられません。 他のレスにもあるように、彼自身が結婚にそこまで乗り気じゃないと思いますよ。 彼の母親を言い訳にしてるだけで。 「別れよう」って言ったら、すんなり「分かった」なんて言ってきそうですけどね。

トピ内ID：0924bb561817b3e9

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