父が浮気しています。

レス11

（トピ主 0 ）

😢

瑠美

2007年08月15日 11:20

ひと

現在、父の仕事の都合で海外に住んでいて、まだ学生です。ただ、両親がかなりの不仲で、私が生まれる前からぎくしゃしゃくしていたようなのですが、今はいつ離婚するか分からない状態です。小さい頃からそうなのですが、家族で笑ったこともないですし、どこかに一緒に行くこともありません。もちろん、食事も、母は一人で、私は父と食卓で食べています。両親の不仲は、母から聞いていると父が原因らしいのですが、こちらへ移る時に、父は私と母に、「俺、変わるから。もう一度、チャンスをくれ」と頭を下げて、宣言しました。そして、なんとか母は落ち着きました。しかし、新年早々、私は父の携帯を通して、浮気を発見してしまいました。かなりショックでした。父は、クラブや何かに通っていて、つきあい始めたようです。母は母なりに、いろいろ頑張っていて、絶対に言いたくないです。私は彼らの仲をどうすることもできないのでしょうか？今年は受験なので、家族が一層一致団結しなくちゃいけないのですが・・・。私に出来ること・・・何かないでしょうか？よろしくお願いします。

トピ内ID：8552225190

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娘さんであるトピ主さんから

💢

カナ

2007年08月15日 12:39

お父さんにグサリと言ってみてはどうでしょうか。「お父さん、実はお父さんが浮気しているの知っているんだ。イイ年して恥ずかしいと思わないの？私も悲しいし、私とお母さんが悲しむことをなんで喜々としてやっているの？父親として情けなくないの？」娘からこれだけ言われたら、目も覚めるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8422013035

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子供の立場に甘んじていいのです

今回は匿名で

2007年08月15日 17:52

トピ主さんの書き方から、きっと「子『を』かすがいにして成り立っている」夫婦なんだろうなと思いました。トピ主さん、そんなに頑張らなくていいのですよ。子供が、本来ならば親がどうにかすべきことまで担わなくてもいいのです。あなたにとって一番親孝行なことは、あなたが海外でも１人でやっていけるくらいの「生きる力」をつけることですよ。私も海外留学をしたことがありますが、だから親が離婚する時「海外でいっぱい離婚した人間を見てきたんだから慣れてるだろう」と言われました。海外だからといって、そんなうまくいっている家族ばかりではないのに・・・。ずれましたが、トピ主さん、どうぞ海外の経験を生かして、独立心を大切にしてください。お父さんには・・・「友達の両親が浮気が多くて、すごく心を痛めてるんだ・・・」などとそれとなく自分の気持ち＋釘刺しをしておくくらいしかできないと思います。受験だからといって、家族の団結を望むより、「自分一人でも受かってやるわー」くらいの気持ちを持ちましょう。でないと、「受験がうまくいかなかったのは両親が離婚騒ぎを起こしたせいだ」って思っちゃいますよ？

トピ内ID：9506604259

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お父さまに伝えてみては？

🎶

タピオカ

2007年08月15日 17:37

瑠美さん、お辛いですね・・・。私も瑠美さんからお父さまに「浮気の事実を知っていること」「このままでは私も悲しいし、お母さんもかわいそうだから、このまま続くならここには一緒にいられないし、お母さんにも事実を話す」ときちんと伝えた方がいいと思います。きっと娘さんに言われたら、お父様も我に帰るのではないでしょうか？それで変わらないようなら、やはりお母さまに事実を伝えた方がいいのではないかと思います。まだ瑠美さんはお若いのにこのようなことで悩まれて、私も心が痛みます。ご両親の仲が今度こそ修復の方へ向かわれるといいですね！

トピ内ID：3998330764

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私も同じでした。1

りんこ

2007年08月15日 17:52

私はもう30代ですが、トピ主さんとまったく同じ家族環境で幼少・青春時代をすごしました。違うのは、浮気したのが母で、私はその浮気相手から（別れた後）母を中傷する手紙を受け取って苦しんだ、ということぐらいでしょうか。父も毎日遅い人でしたし、家族にわからないところで浮気はしていたと思います。私は、何もできませんでした。小学生の頃から、何かしたい、私の力で家族を変えたい、と思いながら、結局何も。週末、会話のない食卓で精一杯明るくふるまって、楽しい家族を演出するのが精一杯でした。それでも、弟には少しはプラスになったと信じています。 20代半ばの頃、母の浮気を感づいた頃に、母に問い詰めたことがあります。「そんなことしてない。たとえそうだからといって、あなたに関係ないじゃない。」と言われて、本当に傷つきました。関係ないの…？って。それ以来、またそのようなことを言われるのが怖くて、母にその話を持ち出したことはありません。また、下手に騒ぎが大きくなって父や弟に知られるのが怖く、浮気相手にも接触しませんでした。続きます。

トピ内ID：3185071739

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私も同じでした。2

りんこ

2007年08月15日 17:52

トピ主さんも、いろいろお悩みのことと思います。お父様に直接聞いたら、それが元で家族崩壊してしまうのでは、とか。なので、私は気軽に「聞いてみなよ！」とは言えません。一番いいのは、「浮気をやめさせる」のではなく、「両親の仲を取り持つ」ことだと思います。受験もありますし、浮気のことはできるだけ忘れましょう。（っていっても、難しいんですよね。私も忘れられたらどんなにいいか。）何かのイベントに二人を連れ出すとか、二人に並んで座ってもらって、受験について相談してみるとか、家族旅行のプランをたててみるとか。共通の話題や課題を増やしていくことで、連帯感ができていくはずですから。あとは、お母様だけでなく、お父様にも不仲の原因を聞いてみましょう。きっと、お母様とは違う視点からの答えがかえってくるでしょうし、お父様に「この子に心配かけているな。しっかりしなければ」という気持ちが生まれるのではないでしょうか。とにかく、トピ主さんが心配している、また家族の復活のために努力している、という姿勢が伝われば、ご両親も前向きになるはずです。まだ続きます。

トピ内ID：3185071739

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私も同じです。3

りんこ

2007年08月15日 17:52

ただ、ひとつだけ申し上げたいのは、トピ主さんがどんなに努力されてもご両親が仲良くならず、お父様の浮気がおさまらなかったとしても、それはトピ主さんのせいではないということです。私は子供の頃から、両親の不仲を修正できないのは自分のせいだ、と苦しんでいました。でも、そんなことはないのです。それはすべて、彼らの責任で、子供はそれに対して為すすべを持ちません。受験なので、家族が一致団結しなくちゃ、とおっしゃっていますが、そこは割り切ったほうがいい気がします。トピ主さんの人生のための受験ですもの。不仲なご両親に左右されず、トピ主さんの意思と努力で乗り切ることが大事です。もちろん、サポートを受けられればそれに越したことはありませんが、費用を払ってくれるだけで十分と思って、感謝しましょう。私は、育て、教育してくれた両親に感謝はしていますが、それでも、不仲な両親のもとに生まれたことを、アンラッキーだったな、と思っています。どんな子供も生れ落ちる環境は選べないので、そこから何を学び取り、自分の人生に活かせるかがポイントだと思っています。トピ主さんの幸せな人生を心からお祈りしています。

トピ内ID：3185071739

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出来ることはあっても辛い道です。

🐷

kenkensun

2007年08月15日 18:29

私にもトピ主様と同じような経験があります。とても辛いでしょうに、心中お察し致します。一度変わると土下座したにも関わらず、同じことを繰り返す人はよほどのことがない限り変わりません。その為にお父様が今の女性と別れてたとしても、次の女性へ目移りしてしまう可能性は大いにあります。つまりトピ主様の言う家族が一致団結するというのは難しいと思います。今の状態を悪化させたくない場合は一先ず見なかったふりをする他ありません。そしてお母様を支えてあげて下さい。ただそれは辛い道になります。良心の呵責によりトピ主様が苦しむかもしれません。なので出来ないと感じたら、けして無理をしないで下さい。その時はお父様に今の状態は辛いと正直に話しましょう（勿論、お母様の居ない所で）。本当に子が大切ならばせめて受験が終るまでお父様は我慢してくれます…ただ期待してはいけません。あくまで気持ちを発散させる目的で吐き出して下さい。悲しいことに親の不貞問題は子が願っても収まらないことが多いのです…だからこそトピ主様自身がストレスによって倒れないよう気を付けて下さい。家族円満の努力は余力がある時に行いましょう。

トピ内ID：0080637988

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見守るしか・・・

ヒロ

2007年08月16日 12:52

お父さんとはいえ、夫婦の間には子供でさえ分かれない関係性があると思います。確かに辛いだろうけど、ある意味割り切って静観すべきでは？大体父親のメールを見る事自体すべき事では無いのでは？

トピ内ID：5461589933

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横ですがりんこさんへ、賛成です　１。

🐤

チーズ

2007年08月16日 15:38

＞両親に感謝はしていますが、それでも、不仲な両親のもとに生まれたことを、アンラッキーだったな、と思っています。どんな子供も生れ落ちる環境は選べないので、そこから何を学び取り、自分の人生に活かせるかがポイントだと思っています。　私も同じように思っています。　人が生まれた家庭から何を学ぶかは、本当にその人次第だな、と最近つくづく思うのです。　知人でとても恵まれた環境で育った人がいるのですが、そこまでのハイスタンダードを持ちながら、なぜそんなモラな人と付き合ってるのかずっと疑問でした。　しかし私が自分の家庭環境について『もし夫の支えがなければ両親と絶縁してたかもしれない』と話すと『そんなことしたらダメだよ！家族だもん、必ず愛情はあるはずだよ』と言われました。　そのとき「もしかして彼女が自分の家族から学んだことは、家族であリさえすればどんなことをされても愛されている」ということなのかな、ふと思いました。彼女の実家は絆が強く、争い事もないそうですが、彼女はどんな形であれ、家族である以上愛があると信じているわけですから、彼氏がどんなひどいことをしても愛されてると感じられるのかなーと。

トピ内ID：4018673182

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横ですがりんこさんへ、賛成です　2。

チーズ

2007年08月16日 15:38

　彼女が学んだのは『両親のように素晴らしい家庭を築ける人を見つけよう』ではなく、家族＝愛の単純方程式だったのかな、とよぎりました。　もしかしたらそこまで人を信じられるのも美徳なのかもしれませんが…彼だっていつ変わるともしれませんものね。　結局人が家族から何を学ぶかは、本当にその人次第で、親のせいにはできないな、と思った頃から、産んで育ててもらったことに感謝出来るようになった気がします。　トピ主さんへ。。　お気持ちお察しいたします。　皆さんもおっしゃっているように、一人でも受験に勝ってみせる！くらいの強い気持ちが持てたら、受験の後には結果に関わりなくあなたはすごく大きな自信を得ていると思います。　悔しいでしょうけれど、ご家族の過ちのせいで、あなたの人生をふいにしないでくださいね。結局のところ、人間誰も完璧ではないのですね。受験の後一回りも二周りも成長したあなたには、いろんなことが今と違って見えるかもしれません。　わたしも、瑠美さんのこと応援していますよ！ガンバレ！

トピ内ID：4018673182

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関わらないこと

盆休み

2007年08月17日 15:52

トピ主さんが両親の仲を無理に取り持つ必要は無いですよ。夫婦には夫婦にしか分からないことがあります。受験には家族が一致団結していなくても問題ないです。小学校のお受験ではないのでしょうから合否に家庭環境は無関係です。心配事があると気が散って勉強に集中できないのでしょうが、残念ながらあなたが心配してもどうにもならないことなのです。下記トピが何か参考になるのではないでしょうか。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0804/141065.htm?o=1

トピ内ID：8430312396

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