両親の仲を取り持つのは子供の役目でしょうか

親が子の味方をするのと、子が親の味方をするのは、全く意味が違う事だと思います。 親は、子を産んだ責任があるので、守らねばならないから、味方になる義務が有ります義務と書くと重いけど、よっぽどオカシイ事を子供が言わない限り、子に味方をしても不思議ではないという意味。 親と利害が反しない限り、親は子を育てる過程でサポートするのは自然な話です。 逆に親が子に味方して欲しいと思うのは、支配欲のようなもので。 多数決で勝ちたいという「戦略」だったりもしますよね。 夫婦の事は、夫婦で解決するものだと思います。それが出来ないなら、夫婦をやめるしかない＝熟年離婚ですか？ 熟年離婚というからには、トピ主さん達も社会人なのかな？と思いますが。 依存されそうなら、距離を置いた方が良いかもしれませんね。 と言うか、依存されそうなら、そのままお父様にくっ付けておいた方が良いのかも。 私の場合、母は離婚したら私と暮らすと宣言していたので（妹も居ます）、離婚してくれない方が良いなとフト思い、離婚は支援しませんでした。 だって、離婚した母と暮らすと私の婚期を逃すと思ったんです（当時、付き合っていた男性が居ました。今の夫です）。 ドライに割り切った訳ではなく。依存気質の母とは、最近までゴタゴタが有りました。 若い頃は、トピ主さんみたいに、母の味方になった方が良いのかな？と思ったりもしてました（当時、父の不倫とか親戚関係の借金（保証人）とか、問題は父の方に有ったので）。 でも、母が、離婚後に誰かに依存しないと生きていけないなら、私じゃなくて父に依存してくれた方が良いと思うようになってしまったのです（何年も悩みました）。 そこは、育ってきた過程の親との関わりとか、人それぞれの部分も有ると思うのですけれど。参考になれば。

両親それぞれに反省すべき所があると、主様は冷静に判断していますね その上で、このままだと離婚になるだろうと予想もしてるが、最後にお母様の薄い期待に応えてあげて良いと思いますよ 説得する必要はないでしょう その冷静な視線で、このままだと離婚に至ると思うが、父親はそれで良いのか？何が不満なのか？話し合いは出来ないのか？子供の立場で両親に思ってる事、離婚したら母親が自分にベッタリなので父親とは疎遠になるけど良いのか？結婚式も孫も将来のイベントとは疎遠になるが承知の上か？ 確認事項を聞いてみるだけで良いと思います 後は自分達の事だから、両親が考えて決める事です

親世代ですが、両親は私が子供の頃から仲が悪く、ずいぶんと嫌な思いをしましたよ。 うちの場合はほぼ父が悪く、浮気はしょっちゅう、酒癖が悪く、金遣いが荒いうえに家族に暴言を吐く、、、 たまに優しいこともありましたが、居心地の悪い家庭でしたね。 母からの愚痴はなるべく聞くようにしてましたよ。 可哀想だと思ったからです。 離婚はせずに喧嘩をしながら長年連れ添いましたね。 問題多めの父でしたが、昔はあまり離婚する人がいなかったし、母も離婚など考えずによく頑張ったと思います。 トピ主さんも二人の仲を取り持つことなどしないで、たまにお母さんの話を聞いてやる程度でいいと思いますよ。 親といえども夫婦の問題なので、結局は二人で解決するしかないんですよね。 とりあえずお母さんには「熟年離婚になったとしても、私には何もできないと思う」とでも伝えておいたらいいかも。 そしたらお母さんも、離婚したら誰にも頼れないんだから、自分でなんとかやるしかないよねって思ったりするんじゃないかな。 あんまりうるさいと思うなら、早めに自立して一人暮らしするか、結婚して実家を出るかのどちらかにしたらいいと思いますね。

夫婦の間のことはその夫婦にしかわかりません、子どもといえども口出しは無用です。 トピ主さんはご自分の人生を考えればいいのです、親のことは親に任せておけばいいことです。

下手に子供が間に入っても だから夫婦仲良くしましょうとは ならないのが仲の悪い夫婦です トピさんはまず 自分の希望する進路を大切に、 両親から自立することが重要です 取り持つなんて無理無理 子供は立場が下なんだもの 影響力のある上司とか親戚が言うならまだ、親も言うこと聞くかもしれませんが 単なる愚痴のはけぐちになるのがオチ

「夫婦喧嘩は犬も食わない」 子供であるトピ主さんが自分の居心地のために、仕方なく仲裁することはあっても、とりなす義務は無い。 そもそも先に生まれた仮にも親の関係が、トピ主さんがどうこう言っても変わらない。 お母様はあなたの味方をする事で、自分が孤立することを避けたのだとは、言っておきます。 本気でトピ主をまもるなら、そんなに不仲な夫婦をいつまでも見せませんわ。

不仲親を持つと子どもはどちらにつきようもないですね。 どちらかの味方したら、もし離婚後は貴女に付いてくるし同居し老後世話まですることになります。これが母親なら余計に確率は高くなるし離婚しても子どもと住むからと安易に考える母親もいますもの。 子どもの結婚にも害が出るというのに。 母親も離婚しても自立できる経済力があるならそうすれば良いそれだけです。 基本両親の離婚問題には関与しないほうがベストです。

自分以外は女性という家庭環境はなんか疎外感がありそう。 でも一般的に”父親は娘の話は聞く”んじゃないかと思いますが違いますか？ 夫婦の問題なので子供が責任感持って取り持つ必要はさらさらありません。 でもまあ、少しだけフォローしてあげることはできるかも。 お父様にはなんでもない時にふと、 「父さんは話し合いって苦手なのかな。まあ母さんも人の話聞かないもんねー。」 「父さんも言いたいことあるだろうにねー」 「でもさ、男の人に大きな声を出されると私も母さんもかなり怖いんだよね。」 「人を変えるにはまず自分を変えるっていうじゃん。私あれ結構当たってると思ってる」 お母様には 「一方的に文句ばっかり言われたら誰だって話すの嫌になるよ」 「父さん、母さんが口開いたら”ああまたか”って思うんじゃない？もう条件反射だね」 「同じ事を同じように伝えてもダメだったんだからさ。言い方変えるとかさ。工夫をしたら？」 「私に愚痴言ってるだけじゃこの先もずっと変わらないんだよ。私はもう聞くの嫌だけど」 的外れならごめんなさい。 お母様の方がわかりやすいけど、きっとお父様もどうすればいいかわからないんでしょうね。 まあ育ててくれた恩返しにそのくらいはサービスでしてあげてあとはほっときましょう。 本人同士の問題なのでね。 そしてトピ主は自身のことを大切に前向きにいきましょう。

母親に念仏のように、少女の頃から父の悪行を吹き込まれ続けていました。 恨み節から大量の愚痴を引き受けていましたし、それが普通と思っていました。娘だから。当時は。 その頃の母の年をとうに越え、母の異様な子どもっぽさに気付きました。 大人同士の問題を、正面から受けて立たず、逃げて子どもにどうにかしてくれと頼る私の母は卑怯者、ここまで断言出来る様になるまで長い月日を要しました。 もちろん当時はそんなこと露とも思っていませんでした。 使命のように感じ、母の終わらない愚痴を聞き、慰め、父を諭し。 今振り返れば、なんであんなことやってたんだろうと思います。 そんな事子どもがするから母は今でも子どもみたいです。 拗ねる、キレる、言い訳、責任回避、被害者ヅラしてメソメソ。挙句逆ギレ。もうウンザリ。 父の事も母のフィルターを通してなので、果たして事実はどうだか。 父は言い訳しない人だったので。 子は親は選べません。 親だからといって波長が合うとは限りません。 親には子離れを、トピ主さまは親離れする準備を確実に進めましょう。 離れる際に大暴れしますが、そこは無視で。 ある種の依存症なんですよ、そういう親は。 自分で解決出来ない、人に依存しないと生きていけない。離れましょう。早めに。 人生食いつぶされます。一生親の機嫌で右往左往する人生なんて真っ平御免です。

どちらにも問題があると感じるなら、絶対どちらかだけの味方してるような行動はだめです。母がどうもあなたをずいぶんかわいがっているようなので、父の前で母とだけ話せば父は疎外感持つし、うっかり母に味方したりすれば、父はさらに激怒して事態が悪化するかも。まず父とちゃんと話してください。子供が母とだけべったりしてると、だいたい家がおかしくなります。もし母がおかしなことして反省していないせいで夫婦関係悪化してるならなおさらです。 父は話し合う気がなく怒鳴るだけだし、母も取り持ってほしそうだし、二人ともちゃんと相手と向き合えなくて文句いうだけで、まだ離婚するほど相手と向き合いたくない、現状維持のほうが自分にもメリットがあると思っている段階では？ だからあなたが勘違いして「そんなに嫌なら離婚しなよ」なんてうっかり言ったりすると、二人の関の微妙なバランスが崩れて一気に崩壊してしまうかもしれません。その場の勢いで「離婚しちゃいなよ」なんて絶対言わないことです。さりげなく何が一番頭に来てるのか聞いて（片方だけでなく両者に）、その原因がなくなるようこっそりうまく動き、楽しい雰囲気を作ってああやっぱり家族はいいなと思ってもらうことですね。 離婚したら一番大変なのはあなたたち子どもですよ。何もしないでいいと思いがちですが、老後はすぐきます。あなたがた子供が面倒を見に両方の間を行ったり来たりしたり、介護したりするはめになります。大変ですよ。様子を見に行くのだけでも大変です。お母さん依存性高そうだから、何かと呼び出され、病院いくだけでも仕事休んで送迎してと電話がかかってきたりして、そこに父の介護も加わったら、仕事もやめることになるかもしれません。 二人で住んでいればなんだかんだいって、助け合って暮らしていけるから、離婚しないですむなら、子供としてはそのほうがいい。

あなたにできることは一人暮しして独立することです。お姉さんも一人暮しして両親と物理的に距離を作る。 もちろんお姉妹は別々に暮らしていいのですよ。 夫婦の問題を子供が解決できるはずないです。 いつまでも同居してると結婚を邪魔されるだけ。 親が泣いても怒っても脅してもあなたに罪はありません。夫婦仲が悪いという問題を何十年も放置したのは夫婦の責任で同情しなくていいです。 親孝行とは子供が社会の中で自分の力で生きていくこと。縁があれば結婚して子育てして親の喜びも苦労も実感することです。 親と同居とか介護の心配は親が80歳になってから考えればいいことです。今は75歳まで働く時代ですからね。 悪口と喧嘩の無い普通の生活がどれだけ快適か１日でも早く実感してほしいです。

まずは距離を置いて、物理的に離れることをお勧めします。 愚痴を聞いたり、不仲の空気にいる事のストレスが減ります。 いつも味方してくれた母に申し訳ないと思うのであれば ・愚痴を「聞くだけ」 ・気晴らしに付き合う（何か楽しい事や美味しいものを食べに行く） これをやってあげればいい事です。 下手にトピ主さんが間に入ると拗れるだけだし、 「娘がこう言っていた」と自分の味方として引き合いに出したりすれば 変な恨みや責任のなすりつけをもらう事になりそうです。

娘の主の目線から見て、父親が完全に悪く、母親に同情する気持ちが強いなら、 トピに書いてあるような母親が鬱陶しい！という気持ちばかりが大きくなる事はなく気持ち的には母親の味方になると思うので、 多分主の両親の不仲の原因はどっちもどっちか、主からしたら、母親が依存的で父親の悪口愚痴を娘に垂れ流すようなネチッこい性格だから、父親も依存されてウンザリして母親を嫌っているからとかで、むしろ主は母親が疎ましいのでは？ ＞母は仲を取り持って欲しそうな態度をとります 何故お母様は直接ご主人と話し合うとか、文句言うとかしないのかな？ もうここが理解出来ない。 直接本人に言わなければ伝わるものも伝わらないでしょ。 陰で娘に父親の文句言ったり、夫婦の仲を取り持ってほしいと娘に期待するとか、何なんでしょう。 大人のする事じゃないですね。 子供からしたら鬱陶しい事この上ないですよね。 ＞母はどんな時も私の味方でいてくれたので、母のSOSに答えない選択をする自分を薄情だとも思います。 親が子供の面倒見るのは当たり前だし、主が母親の愚痴聞きたくない事や夫婦仲を取り持たない事を薄情だなどと思う必要は全くないですよ。 それでいいんです。 あと母親はどんな味方してくれたの？ 主が友達と喧嘩したとかいじめられたら、友達のところに話つけに行ってくれたりしたんですか？ 違いますよね。母親だってそこまでやれないでしょ。 とにかくお母様には、主から 愚痴は聞きたくない！ 夫婦仲を取り持つ事を私に押し付けないでくれ！ ってハッキリ言えばいいと思う。 それで、ハッとして子供の気持ちに気付いてくれるような母親だといいんですけどね。 多分お母様は、自分の事しか考えて無くて、主の気持ちに全く気付いてないね。 ハッキリ伝えれば、分かってくれる場合も多いので、頑張って伝えてね。