お盆に集まる意味？もう行きたく無いのですが・・・

レス12

（トピ主 1 ）

🐱

けらら

2007年08月16日 17:10

ひと

お盆に限らずお正月もなんですが、私の実家に日帰りで集まって食事をします。最近その集まりがいやでたまらないのです。今回のお盆を例にあげますと実家の跡をとった次女は、当日は必ず仕事を入れるか用事を作って出かけます。長女はいつも自分の都合の良い日程で決めさせるけれど、時間どおりに来た事がありません。今回も準備を手伝うどころか１時間ほど遅れて来て、そして遅れるという連絡もありませんでした。食事の買い物や支度はすべて母と私（三女）がします。姪たち（大学生）は、準備も手伝わず「お腹すいて無いから～」と自分の部屋にこもり顔も出しません（いつもです）。次女はその娘たちを咎める事も無く、皿に自分たちの分を取り分け、自分も食事会に顔を出しませんでした。後片付けももちろん私と母です。毎回、自分勝手な長女と次女に振り回されます。実家ではお墓参りに行かないし、仏間に灯篭もお仏壇にお供えもありません。先祖の供養も無いお盆って？今は親孝行と思って行っていますが、お盆に集まる意味ってなんなのでしょう？次のお正月が憂鬱でなりません。

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今は昔ほど重要ではない

カメック

2007年08月17日 15:52

最近は正月・お盆に集まる（帰省？）する習慣が薄れてきたと思っておりますが、地方などまだまだ残っているようですね。昔と違い今は各家族でゆっくりすれば良いと思います。私は思いっきり左よりなんで（こう書くと問題かな？）「昔から○○だから」とか「うちは○○だから」とか言われる機会もありますが、そちらの考えをこちらに強要するなと思います。（ジェネレーションギャップ？）会いたいと思う親戚（集まる人）には別に正月・お盆以外で会えば良いと思いますので個人的な結論を申しますと「嫌なら参加しない」となります。

トピ内ID：0655082683

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結局

傍観者

2007年08月17日 15:52

その食事会で食事するのはだれですか。まさかお母様とトピ主さんだけ？お父様がいらっしゃるなら、トピ主さんにご主人や子供さんがいらっしゃるなら、それだけでも親戚づきあいと言う意味があるのではないですか。トピ主さんは、長女さんと二女さんがズルするのが気に入らないみたいですね。でも放っておきましょうよ。参加する気がある人たちだけで楽しめばいいじゃないですか。姪ごさんのことは仕方ないです、母親である二女さんがその態度では。私も実家でイベントがある時は母とともに支度をしますが、実家住まいの姉はお皿一枚洗いませんよ。婚家でイベントがあるときも、義弟嫁は「私は客だから」と動きません。それでいいとは思いませんが、もし彼女たちのしていることが本当にケシカランことなら、そのツケは多分彼女たち自身が払うことになるんでしょうから、放っておけばいいんです。来るもの拒まず去るもの追わず。自分自身のためにもこれが一番です。

トピ内ID：5935807009

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ご自分の実家なら

🙂

みっぽ

2007年08月17日 15:52

「主人の実家に行きたくない」というのよりも断りやすくていいんじゃないですか？お母さんがお呼びになるにしても、都合が悪いとか言って後日お尋ねになっては如何でしょうか、何しろご自分の実家ですから。義務的に行く必要はないと思いますけど。

トピ内ID：8405449974

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皆が揃うのを、お正月に限定すれば？

ミュー

2007年08月17日 15:52

お盆は食事会ではありません。ご姉妹全員が「その気も無し」と言うなら、実家にお顔を出して、お供えを個人的に購入して仏壇に供え挨拶し、その後はお母様を連れ外に食事でも行かれたらどうでしょう？（トピ内にありませんでしたが、お父様もご存命ならご一緒に）その方がスッキリ「お盆の挨拶と親孝行」を、トピ主さんも楽しめるのでは無いでしょうか？普通泊りがけで実家に帰ったり、親族で食事を取るのも「法要があるから」ですし、それが無いならご仏壇にご挨拶と親孝行で、ご先祖様も許して下さいますよ。次女の方も、正直実親との同居に疲れておいでなのでは無いでしょうか？跡をとると言えば聞こえは良いですが、気苦労もあるのでしょう・・・（お嬢さん達の態度は少々いただけませんが）今の状況だと、トピ主さんから他姉妹２人に「もう、形ばかりの食事会は辞めましょう」と、言い出しても異議は出ないかと。ご両親には、上記に述べた「トピ主さんがするお盆」を提案して了解を求めれば良い事です。しかし、お正月だけは親孝行と思い、娘３人揃ってお顔を見せてあげましょう。

トピ内ID：9285460106

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どうしてでしょうね？

🐧

田舎小町

2007年08月17日 19:08

集まって食事をすると決められたのはみなさま合意の上だったのでしょうか？最初の頃と何か事情が変わられたのかしら？お盆だけれどお墓参りも先祖供養もしなくてただの食事会で参加するのもしないのも個人の自由と思われているのかなと想像します・・・お姉さまがたとそのことについてお話はされないのでしょうか？準備も後片付けもトピ主さんとお母様だけってむなしくなられる気持ちわかります。私（実家県内）の場合墓参りを兼ねて、実家に集まりますが、弟(県外）、姉家族(県内）と予定を合わせてみんなで準備、みんなで片付けです。子どもたち小学生も中学生も高校生も大学生も全員ができることをします。いとこ同士で集まることを子どもたちが楽しみにしているし、普段二人だけの生活の両親もにぎやかになるのを喜んでいるのでもうしばらく続けられるといいなと思っています。

トピ内ID：4709697740

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それならば

花火

2007年08月17日 19:08

トピ主さんも行かなくていいんじゃないですか？お姉さんたちと日にちをずらしてお母様に会いに行けばいいと思います。お墓参りはみんな一緒じゃなくてもいいと思うのでトピ主さんが行きたい時に行ったらどうでしょう？

トピ内ID：2916540386

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もうやめましょ

長男の娘

2007年08月17日 19:08

お墓参りもお仏壇のお供えもないのに、わざわざお盆に集まる理由がわかりません。姉妹が一堂に会して親孝行の食事会でしょうか？私の父は長男で実家にお墓があるので今でも叔父叔母が集まりますが、母は毎年夕飯の準備に頭を悩ませています。当日まで何人来るか分からず、来ても食事に文句をつけたり・・・親戚の集まりは準備や片付けをする人の負担がとても大きいですよね。孝行すべき祖母は既に亡くなっていますので、母はいっそ集まりをやめて欲しいと思っているようですが、長年の習慣で中止になる気配がありません。いつまで続くのか、私も不思議に思っています。そもそもその集まりをやりたい人は誰なんでしょうか？お母様が喜んでいらっしゃるのでしたらまだ救いがありますが。私は結婚して家を出ていますが、両親が存命で望んでくれる間はお盆と正月には実家に行こうと思っています。先日も行ってきました。もし母が準備できなくなったら私と両親とで外食にするつもりです。弟の奥さんに負担をかけるのは嫌ですので。両親とも亡くなれば、もう行かないでしょうね。

トピ内ID：1599687002

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次女さんが気になります

🐱

パプリカ

2007年08月20日 12:47

　私の実家でも、一時家を継いだ長女が掃除や食事の用意など何もしませんでした。母に、自分は関係ないからとはっきり言っていました。　その当時、両親と姉夫婦の関係が最悪だったのに（同居）、たまに来る妹達はにこにこして両親に優しい、両親も姉に見せないような笑顔を見せたりするので、姉は、自分だけ損した、とか、盆正月くらい休みたい、とか、かなりの不満があったようです。　姉にしてみれば、親子の関係だったはずなのに、いつの間にか舅姑と嫁の間柄に近くなったように感じていたのかもしれません。ただ、不満を正直に口に出来ない、世話をするのも嫌、自分には関係ないから何もしない、だったのでしょう。　　私達も不快だったけど、こんなことをする姉も辛そうでした。家を継いだ娘も辛いですね。

トピ内ID：8348809917

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トピ主です、レスありがとうございます。

🐱

けららトピ主

2007年08月20日 13:03

実家は父母・姉夫婦とその子どもたちの7人家族です。長女は5人家族、私が4人家族です。この食事会を一番望んでいるのは実家の父です。以前にもうやめようと提案したのですが、父親の「お盆は親戚が集まるものだ！」の一言で何となく続いているのです。お盆もお正月もこんな感じなので、今年はわざと連絡をせず、連絡が来てもキャンセルしようとも考えたのですが、私が行かないと高齢の母が一人で買い物も準備をする事になってしまいます。それで結局いつもどおりですせめて先祖の供養をするのなら意味もある会と思うので、私がお供えなどの準備を申し出ると、「それは家を継いだ者がやる仕事」と母は言います。でも次女がこれでは・・、もちろん次女はやりません。父母が存命中はこんな感じで続いていくのでしょうね。もし私が行かなかったら、長女や次女は買い物や準備をするでしょうか？でも結局は私が行く時は、また同じなんでしょうね。来年のお盆にはためしに父母を食事に誘ってみようと思います。でもたぶん答えは「お盆は親戚が集まって・・・・」なんだろうな。

トピ内ID：4611799927

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やめたらどうですか？

😒

本家の娘

2007年08月20日 15:02

トピ主さんたち３人姉妹＋お母様のうち長女、次女が集まりに積極的ではないのですよね。４人のうち半数が参加したくない集まりなら、その習慣はやめたらいかがですか？　お父様の話は一言も出てきませんが、お父様の意見はどうなんでしょう？他の方も言っておられるように、お正月だけ集まるとか、お墓参りは行きたい人だけ現地集合で参加する、食事は外食というのも妥協案だと思います。ちなみに私は本家の娘です。他家に嫁いだ叔母たちが盆と正月、敬老の日に集まって、自分たちのペースで仕切るのが苦手でたまりませんでした。日程も叔母たちで決めて事後報告してきます。私たち一家の予定なんてもちろん聞きません。でも当日予定が入っていて不在だったり手伝えないとイヤミを散々言われました。できるなら姪ごさんのように自室に引きこもっていたかったです。姪ごさんも大学生なら、トピ主さんが嫁いで、代替わりしてから２０年近く経っているはず。そろそろ「自分の実家」という意識を捨てて、次女さん一家のペースを尊重してあげて欲しいです。

トピ内ID：4877144439

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嫌なら行かなければいい

😍

だったら

2007年08月20日 15:48

嫌な思いはしたく無い、でも良い子になりたい。そんな都合の良い話はこの世にはありません。

トピ内ID：5797154297

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義務的集まりに意味がある？

🐴

うま

2007年08月20日 15:48

長女さんと次女さんは「集まりを辞めたがってる」んですよ。やりたがってるのは、お母さんだけなのでは。彼女達はトピ主さんから見たら、確かに「自分勝手」かもしれないですが、逆の立場からしたら、もうみんながやる気がない家族団らんごっこを無理強いしてくるお母様も「自分勝手」ではないでしょうか。特に、トピ主さんは当日来て手伝ってるだけかもしれないけど、同居してる次女さんとは、前から「うちでおまいりするわけでもないし、子供達もそんなに乗り気でないし、来る方も大変だしもうあんまり意味がないからやめるべき」「毎年のことだからやりたい」「じゃ、勝手にすれば。私は一切知らないから」と言う、トピ主さんが知らないやり取りがあるような気もします。お母様のわがままに日々つき合わされてる同居家族の苦労の部分も想像してあげて欲しいです。私自身の父親も、そういう「義務的家族団らん」が好きで、小さい時から辟易してましたが、私は結婚してからは、情に流されず「無理に付き合わない」スタンスを取っています。嫌だったら、もう断っていいのでは。他のやり方で、お母さんとお付き合いしましょうよ。

トピ内ID：0479369923

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