結婚式まで１ヶ月。キャンセルすべき？

レス76

（トピ主 4 ）

♨

小倉トースト

2007年08月20日 12:47

恋愛

９月に結婚式を行う予定の者です。リゾートホテルで身内だけの式・食事会をして、宿泊してゆっくり過ごす予定です。（私達は５年前に婚姻届を提出しましたが、身内の不幸のため結婚式はしませんでした。）結婚式まで１ヶ月。主人の親が「ホテルでやるからお金がかかるんだ。安い会場に変えれないのか？」「宿泊するから高くつくのなら自分たちは泊まらないで帰る」と言い出しました。要するにお金を出したくないらしいです。以前は「こじんまりでいいから式をやってほしい。費用はこちらで全額負担するから」と言っていたのに。両家の費用負担については、私側の方が人数が多いので人数割りすることになっています。総費用は９０万円程度。主人の両親の想像以上の金額になったかもしれませんが。主人も怒っていて「うちの親が費用を負担しないなら絶縁する」と言っています。昨日主人の実家で話し合う予定だったのですが、すっぽかされました。主人の両親は裕福です。頻繁に車や家電を買い換えます。主人の両親の真意は何なのでしょうか？こんな気持ちのまま結婚式に臨むのはとても不安です。キャンセルした方がいいでしょうか？アドバイスいただければ幸いです。

トピ内ID：1407042107

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数76

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

結婚して５年

☀

柊

2007年08月20日 18:28

　９０万の半額くらい自分達で出せないような御主人なのですか？それこそ結婚式なんてすべきでないし、出せないならそんな分不相応のリゾートホテル宿泊プランなんて贅沢です。どうですか、自分達で全額出して、自分達でご両親への感謝の気持ちを込めて招待されては。一番親が若夫婦を認める方法だと私は思います。

トピ内ID：0919598194

...本文を表示

自分たちで出せないなら、キャンセルしたら

🐤

ぴよ

2007年08月20日 18:28

結婚されて５年も経っているんですよね。ご自分たちで負担するという感覚はないんでしょうか。＞「うちの親が費用を負担しないなら絶縁する」５年も別世帯でやりくりしているのに、全てを負担させる気満々の夫さんにも疑問です。総費用９０万円って、披露宴としてはかなり安上がりな方だと思います。そして、結婚式・披露宴の費用は結婚する当人たちだけで貯金して支払う方もたくさんいます。トピ主さんたちには、コレをまかなうだけの貯蓄はないのでしょうか。自分たちの貯蓄があるのに、親に費用を負担させる気なのであれば、「車や家電を買い換えるほど裕福なのに結婚式の費用を出さない」と親を怒る資格は無いと思います。結婚式ローンなんかも世の中には存在するようですが、まあ、どちらにしても誰も費用を工面する気がないなら、キャンセルするしかないでしょうね。

トピ内ID：1081375240

...本文を表示

確認させてください

せみしぐれ

2007年08月20日 18:28

＞「うちの親が費用を負担しないなら絶縁するこの「うちの親」というのは、とぴ主さんのご両親ですか？ご主人のご両親ですか？

トピ内ID：7608060334

...本文を表示

経済状況がよくわかりませんが・・・

🐤

ひよたまご

2007年08月20日 18:28

トピ主様の経済状況はよくわかりませんが、「私なら」、９０万円は自分たちで負担するつもりでこのまま進めると思います。「うちの親が費用を負担しないなら絶縁する」とおっしゃっているそうですが、なぜ両親の想像以上の金額になる前に、いくらぐらいになるんだけど、という相談はされなかったのでしょうか。両親といえども、スポンサーと上手にコミュニケーションをとって、準備をされてこなかったのかな、とちょっと幼稚な印象を持ってしまいました。裕福なのに・・・などといわないで、自分たちの結婚式をどうしたいのか、キャンセルも含めてもう一度よく考えられてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8438184346

...本文を表示

当たり前のような言い方に引きました。。

🐷

エリー

2007年08月20日 18:29

なぜご両親に費用を出させるのですか？もう結婚して５年もたってらっしゃるならいい大人なのでは・・・あえて今更結婚式をするのに費用まで親掛かりなんて常識では考えられません。自分達で貯蓄をして結婚式をあげるという考えは頭からないのでしょうか？真意もなにもトピ主さまご夫婦があんまりだと思います。

トピ内ID：3589445003

...本文を表示

なぜご両親が出すのですか!?

2007年08月20日 18:29

９０万円程度・・・との事ですが、自分たちで出せる金額だと思うのですが・・・。なぜご両親に出してもらう事になっているのでしょうか? ＞主人も怒っていて「うちの親が費用を負担しないなら絶縁する」と言っています。今回の事だけではなく、今までの事が積もり積もってこういうことを言っているのではないんですか？それとも今回急にこういう事になったのでしょうか? もともと旦那さんのご両親は、自分たちに使うお金はあっても出すのは嫌という人たちではなかったのですか? 出たくないなら出てもらわなくていいと思いますが、旦那さんも怒っているのは困りましたね。自分たちでお金を出せば解決にならないですかね！？

トピ内ID：4375196620

...本文を表示

結婚費用は……

🐱

aya

2007年08月20日 18:28

>>主人も怒っていて「うちの親が費用を負担しないなら絶縁する」ってさぁ。「うちの親が」って、ふたりで払えばいいじゃない。５年前に婚姻届を出したというなら、当然成人して居るんだろうし、年齢もある程度になってるでしょ？相手方が全額払うって言ってきたのだから、今さらお金を出したくないって言われて不愉快なのもわかるけど、そもそも９０万ぽっち、結婚したふたりでしっかり持ちなさいよ。それで、両家を呼ぶくらいで式をすべきでしょう。あなたが不愉快なのはわかるけど、なんだかなぁ。婚姻届は出していて、式をどうするかっていうだけなんだから、納得いかないならやめれば？ >>こんな気持ちのまま結婚式に臨むのはとても不安です。すでに結婚しているんだから、別に取り立ててどうこうはないと思うんですけど。

トピ内ID：4971971999

...本文を表示

全額自腹はどうですか？

🐷

あくびちゃん

2007年08月20日 18:28

両家のご両親を頼らず、ご夫婦で支払ったら良いのでは？ご両親も招待で。色々な事情があるのでわかりませんが、結婚5年でしたら90万円位の貯金はありませんか？お金も口も出させません、ですっきりしないですかね？お金を払ってもらえないなら絶縁というのは、何だかなぁ・・・学生さんですか？？

トピ内ID：7857274758

...本文を表示

思うに

🐱

honu

2007年08月20日 18:28

式と披露宴の費用は、親が負担するのですか？親の資金で式と披露宴というのは、甘えていると思います。宿泊費も込みでトピ主さんご夫婦が負担すれば問題はないと思います。いくら親が裕福に見えても、実際には老後資金を貯めるために見えないところで努力して倹約しているのではないでしょうか。トピ主さんご夫婦で費用を出すのが難しいのであれば、自分達の出来る範囲で会場を決めてはどうですか？

トピ内ID：8425921063

...本文を表示

君しだい

😢

田舎王子

2007年08月20日 18:45

お金持ちはけちですよ。だからお金持ちになれる。結婚式をしないと駄目なんでしょうか？私は結婚式否定派です。悩まずキャンセルですよ！彼の事が心残りなら、我慢するしかないですね。人生１度しかありません。駄目なものに時間を掛ける必要性が自分には分かりません。君に会う人は他にもいるかもしれませんよ。考え方が違いますから、参考にしてください。

トピ内ID：7972393829

...本文を表示

義理の両親は「こじんまり」を希望

❤

幸福もち

2007年08月20日 18:45

>「こじんまりでいいから式をやってほしい。費用はこちらで全額負担するから」「ホテルでやるからお金がかかるんだ。安い会場に変えれないのか？」「宿泊するから高くつくのなら自分たちは泊まらないで帰る」・・「こじんまり」では無くなってしまったから文句を言っておられるのではないですか？「こじんまり」とした式は挙げられます。でもホテルでの式はどうしてもかかる費用が割高になってしまいますから「こじんまり」とはいかないようですリゾートホテルとなれば尚のこと宿泊費も高いですから。＞主人の両親の真意は何なのでしょうか・・義理の両親様は「こじんまりとした式を挙げて欲しい」のではないでしょうか。90万円は掛かりすぎと思っていらっしゃるのでは？できれば、もっと「こじんまり」と安い費用で式を上げられる場所に変更なさってはいかがでしょうか。変更可能な場合の話ですが・・。＞主人も「うちの親が費用を負担しないなら絶縁する」・・義理の両親様がお車を頻繁に買い替なさるのはキャッシュですか？結婚式の支払いには即日現金払いでしょうから負担が掛かるのではないでしょうか義理の両親様は「地味婚」を頭に描いていらっしゃったのかもしれません

トピ内ID：9529842351

...本文を表示

ん？ん？

🙂

アイビー

2007年08月20日 18:45

トピ主さまご夫婦は五年間挙式の費用を貯めなかったのですか？？未成年などでない限り、結婚式の費用は基本的に新郎新婦負担なのでは？それはともかく、仮にご主人の親御さんが「全額出すから」という約束の上でのことでしたら、当然予算などは先にそちらに相談済みのはず・・ですよね？たしかになぜ今頃、お金持ちそうな旦那さんのご実家がしぶるのかよく分かりませんが、「自分たちでお金出してまで行きたくもないリゾートに行きたくない」という感じなのかなあ、と想像します。一番いいのは、新郎新婦ですべての費用を負担することかな。

トピ内ID：0738226741

...本文を表示

婚約指輪と間違ってません？

Route20

2007年08月20日 19:48

エンゲージリング（婚約指輪）は、男性から結婚を誓い合った相手の女性に送るものですが、マリッジリング（結婚指輪）は特に決まりはないと思います。ただ、お互いに指輪を交換すると言う事から、それぞれが相手の指輪を用意する場合も多いかと思います。でも婚約指輪と違い、結婚指輪ですから結局すでに一緒に住んでいたりで家計が一緒の場合、どっちがも何もないでしょうし、結納返しの代わりに買っただのも聞きますし、新婦側が買ったケースや新郎側が買ったケース、二人で出し合って買ったケースといろいろだと思います。もし、mikuさんが「結婚指輪は男の方が買うのが当たり前」と思ってらっしゃるなら、違うと言わざるをえません。

トピ内ID：0188186404

...本文を表示

いつのお話ですか？

🐧

どど

2007年08月20日 19:48

＞以前は「こじんまりでいいから式をやってほしい。費用はこちらで全額負担するから」と言っていたのに。これはもしかしたら、5年前の婚姻届の提出時に言われた事ではないのでしょうか？5年も経ってから、「やっぱり式をしたいからお金を払え」では、おかしな話です。ご両親の意図とはまったく別のものとなってしまっていますよね。＞主人の両親の真意は何なのでしょうか？昔の型どおりの手順を踏んで結婚して欲しかったのであって、いまさら式をしたいのなら、自分達のお金でやればいいのにと思っているのでしょう。必要なものにはお金を惜しまないが、不必要なものにはお金を払いたくないのかな？＞キャンセルした方がいいでしょうか？自分でお金を出すつもりがないのなら、そうした方がいいですし、招待された方々もほっとするかと思います。

トピ内ID：6337643558

...本文を表示

え～と・・・

芽かぶ

2007年08月20日 19:48

式を挙げていなくても、婚姻届を提出して結婚生活を始めたのが５年前ですよね？総額９０万円の結婚式の費用くらいご自分達で出せませんか？＞以前は「こじんまりでいいから式をやってほしい。費用はこちらで全額負担するから」と言っていたのに。これはいつの話ですか？５年前だったら「せっかく息子が結婚したのに、式を挙げないままだ」と思っていたのでしょう。今では「なにを今さら」と感じているかもしれません。それに本当に義理の実家に全額費用を負担してもらうつもりなら、出資者も納得する式の内容にすべきだと思うのですが、いかがでしょうか？これは義理の実家が裕福かどうか、という問題ではないと思います。まぁ、義父母（舅だけ？）には少々人間性に問題アリとも思いますが。

トピ内ID：3196695246

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

キャンセルはせずに

🐶

sarasara

2007年08月20日 18:45

小倉トースト様挙式一ヶ月前とは、正に緊張のピーク時。辛いでしょうが、落ち着いて。大丈夫です。絶対、いい方法がみつかります。金銭的なこと、感情的なこと、この二つを分けて考えるようにしましょう。先ずは金銭面。費用総額は90万とのこと。全額負担するよ。と祝して下さったときと、話が違うので、困惑しますね。ビジネスの契約相手なら、前言通りの額面を請求すべき！と言う場面です。でも、相手はご両親。旦那様側負担の額が分かりませんが、この金額をお二人の貯金でまかなえないでしょうか？無理の場合、いくつか代案を考えましょう。・小倉トースト様のご両親にお借りする・旦那様両親は日帰りさせることで、負担費用を軽減させるご自分方の金銭状況をも踏まえて考えて、一番関係者全員の気持ち的に波が立たない案にしましょう。小倉トースト様の挙式日を楽しみにしている方は大勢います。この日を、皆が空けてくださっているのです。キャンセルは、なるべく、しないよう頑張って下さいね。

トピ内ID：8207369803

...本文を表示

横気味ですが、総費用９０万円って高いのかなあ・・・

ふくらすずめ

2007年08月20日 19:10

人数が不明なのですが、総費用９０万円って結婚式の費用としてはそんなに高くないような気がしますけれど。それをだんな様側が全額持つとかではなく、折半する。ご両親の望む式の規模とか内容がどんなものなのか、トピ主さん夫妻との格差があるのかしら？と思ってしまいました。ドレスや白無垢を着てホテルや専門式場で結婚式・披露宴をして引き出物を渡して・・・という形式で普通にしたらもっとかかりますよね。逆に婚礼衣装までは着ないで神社で式だけあげ、あとリーズナブルところで会費制の食事会にでもしたらもっとかからないでしょう。両家で費用は人数割りなのですし、もめているのはだんな様側のお身内の事情なのですからトピ主さんは何も言わないほうがいいかもしれません。だんな様だけで交渉に行ってもらったら本音が出てきたり、あっさり納得して当初のプラン通りに進むかも。キャンセルするかどうかもだんな様に判断をおまかせしましょう。本当はご自分たちで全額費用負担してできたら一番いいけど、状況がゆるすかどうかトピを読んだだけではわかりません。トピ主さんの身内のかたの印象が悪くならないことを祈ります。

トピ内ID：0846038288

...本文を表示

なぜ親？

punks

2007年08月20日 19:48

あのぉ～、なんで結婚式の費用を親が負担なんでしょう？確かに、身内の不幸で式を挙げられなかったのは気の毒ですが、もう結婚して5年たってるんですよね？で、今回挙げることになった式の費用を親が負担？？？若くてこれから経済的に自立するんだという二人ならわかりますが、もう結婚して5年も経ってる夫婦の式の費用を、双方の親が負担ってちょっと甘えすぎだと思うんですが。ご主人のご両親も、お金を出すのが嫌なのではなく、自立してない二人を甘やかすのが嫌なのでは？

トピ内ID：2800367184

...本文を表示

総額90万円ですよね？

けらけら

2007年08月20日 19:48

28歳昨年結婚したものです。トピ主さんたちは結婚して5年ということですし、それなりに貯金もあることと思います。たかが90万円程度、ご自分たちで出したら良いんじゃないですか？私たちは新生活費用＆結婚式代600万強すべて自分たちで出しましたよ？私の育った環境では自分で用意するのが当たり前だと思っていたのですが、地域柄、ご両親が出すのが当然なのでしょうか？でも自分たちでお金を全部だしてしまえば心置きなく、結婚式を楽しめると思いますよ！ご主人の両親が裕福なのは関係ないと思いますよ。でも老後の心配がなくてよいですね！うらやましいです。

トピ内ID：3497107439

...本文を表示

主催者はどなたですか？

🐤

すけすけのすけ

2007年08月20日 19:48

当時お身内のご不幸で挙式しなかったことを残念に思われて、５年ごしの晴れ姿を楽しみにされているご親戚もいらっしゃるでしょう。義理のご両親も出席しないとおっしゃっているわけではないのだし、頑張って準備してきたのですからぜひ式は挙げてほしいです。が。もめている内容が腑に落ちませんね。式の主催者はどなたですか？トピ主さんご夫婦ではなく双方のご両親主催の式なら双方のご両親が費用負担することになるでしょうが、その場合は当然予算が出た時点で金額を確認してもらってるんですよね？ＯＫをもらっていて翻意されたのならともかく、そうでないなら義理のご両親のおっしゃることも理解できます。また主催がトピ主さんご夫婦なら、基本的にご夫婦が費用負担して双方のご両親には援助程度をお願いする形がベストではないかと。義理のご両親にしてみれば、話し合いをすっぽかすほど納得できない金額なんですよ。でも負担してもらいたいなら足を運ぶしかないです。そこまではできない、自分達では負担できないというのであれば一旦キャンセルしてご夫婦で出せる金額の式をプランし直すかです。

トピ内ID：7728055280

...本文を表示

結婚式をやりたいのは誰?

💄

オリーブ

2007年08月20日 19:48

結婚式の費用って、普通はご自分たち(新郎新婦)で負担するものです。トピ主さんたちは、ご主人の親に「お金は出すからやってくれ」と言われて、しぶしぶおやりになるのですか? それなら、キャンセルにしたらいいと思います。もし、トピ主さんたちがやりたくてやるのであれば、費用は自分たちで出しましょう。それが常識だと思います。

トピ内ID：4749259827

...本文を表示

分かります

三色だんご

2007年08月20日 19:48

ご主人のご両親の気持ちがです。結婚して５年も経っているのに「今更、高いお金出して結婚式あげるなんてもったいない」って思っているのだと思います。私もそう思います。ご両親にしてみれば、今更、式をあげる意味を感じられないのではないですか？両家の顔合わせ等は、今まで行った事はないのでしょうか。９０万、私は式よりも貯蓄に回したいです。でも結婚式は大事な儀式でしょうから、トピ主さん達がどうしてもやりたいという気持ちも分かります。そうしたら、費用はトピ主さん達が出しましょうよ。身内をご招待。っていう感じにして。いずれにせよ、絶縁なんて大げさです。トピ主さんの考えに賛成できなくて、ごめんなさい。

トピ内ID：4225763751

...本文を表示

自分達で出さないのですか？

😢

ちょこ

2007年08月20日 19:48

「こじんまりでいいから式をやってほしい。費用はこちらで全額負担するから」と言われたから結婚式をやることになったとしても、結婚式費用は自分達で出したらどうでしょうか？私なら親孝行したいのでプラスアルファの宿泊分もつけて招待したいと思います。今まで産んでもらい育ててもらい少しでも親孝行はしたいです。

トピ内ID：8870961570

...本文を表示

親が式を強要したなら、親が出すべき

ぷちぽ

2007年08月20日 19:48

レスした方、ちょっと待ってください。トピ主さんは義理の両親について＞以前は「こじんまりでいいから式をやってほしい。費用はこちらで全額負担するから」と言っていたのに。と書いています。結婚式は原則自己負担だと私も思います。でももしトピ主さん夫婦に結婚式をあげるつもりがなかったとして、両親の「お金出すから式は絶対挙げなさい」と言われたから渋々従ったとしたら、直前で「お金なんて出さないよ」という義理の両親の行為は約束違反じゃないですか？やりたくもない式を強要された挙句約束違反されたら「キャンセルしようか」という話になってもおかしくはありません。ただトピの内容からはいまいちその辺が分かりません。もっと詳しく分かると的確なコメントもつけられますが…

トピ内ID：8491380258

...本文を表示

90万円かぁ

ぽんた

2007年08月20日 19:48

90万円で何人ご招待されるかわからないのですが、仮に30人だとしたら、安いんじゃないのでしょうか？逆に10人だったら、ちょっとたかいかなぁって。でもね、式一ヶ月前にキャンセルするほうが高いから！今から場所をかえるのではなく、自分たちでお金をだしたらどうですか？結婚式費用は自分たちでださないのですか？

トピ内ID：8733198584

...本文を表示

したい？したくない？

りり

2007年08月21日 11:31

「式の費用は自分たちで出すのが常識」っていってもそれがみんなに当てはまることはないでしょう。横ですが、うちは人数割りで全部親もち。（祝儀も親へ）こちらの地方ではそういうのがほとんど。なので常識ではないということ。今回の話しは「親が出すからしてくれ」ということ。多分出す気でいた、いるのでしょうけど、彼らの予定より高かった。というか相場を知らないで言ったのか、食事会レベルだと思ったのか。でもトピ主さんの親との折半。人数割りでトピ主さんのほうが多いのでしょう。半分弱としても40万ほど。「出すからしてくれ」と大人が言ったのにちょっとどうでしょうね。では「いくらならいいのか」聞きましょう。その範囲でしましょう。もし、予算オーバーしたなら自腹きりましょう。それかもうキャンセルしましょう。トピ主さんたちはしたいのか、したくないのか、親の金ならしたいのか、自腹ならしたくないのか、どれなのかしら？それに合わせて考えましょう。

トピ内ID：5621493670

...本文を表示

ただのコミュニケーション不足では・・・。

🙂

私もジミ婚

2007年08月21日 11:31

夫側の両親様は「こじんまりでいいから式をして」と言われたんですよね。それで身内だけでリゾートホテルで90万って、私の感覚ではこじんまりではないのですが、夫側の両親様も私のように感じておられるのではないでしょうか。私は地元の天満宮で結婚式をしました。服は自前(ワンピース、夫はスーツ)でしたので、挙式費用10万円で済みました。その後、料亭で食事会をしましたが、ランチだったので一人1万5千円くらいでした。夫の実家は遠方だったのでホテルをとりましたが、親と兄弟だけでしたので大した額ではありません。挙式、食事会、宿泊、全部入れても40万くらいです。夫側の両親様が、このようなスタイルを想定されてたとしたら、リゾートホテルで90万はちょっと驚くと思います。はじめに、負担してもらえる額ってどれくらいでしょうか、と聞いておけばよかったですね。そんなことで絶縁なんてしないほうがいいですよ。そもそも新しく家族となったことを祝うイベントなのに、費用分担がきっかけで家族と絶縁だなんて、本末転倒だと思いませんか？妻を喜ばせたいあまりのご主人の発言なんでしょうけど、さとしてあげてくださいね。

トピ内ID：1041813168

...本文を表示

あまりアテにしないほうが

ふうか

2007年08月21日 11:31

金は出すぞ！と言っておきながら，高すぎるからやっぱりダメなんて、困ったちゃんな親御さんですね(^^;; 向こうには向こうなりのボーダーラインが有ったのかもしれません。まあ、お人柄を知る良い機会だったと思って、今後はアテにするのはやめた方が良いのではないですか？大人なのですから、やりたければ、90万くらい自分たちで負担すれば良いし、やりたくなければ、サッサとキャンセルすれば良いと思います。

トピ内ID：5887612889

...本文を表示

ご両親の気持ちを想像してみた

🎶

私も結婚5年

2007年08月21日 11:55

タイミングも、内容も、かかる金額も、全てがご両親の思っていたのと違っていたので、びっくりしちゃったんでしょうね。「結婚当時」「こじんまり」「ご両親に負担にならない金額の範囲で」出来る挙式ならお金を出してあげようと思ってたのに、「今更」「リゾート宿泊で」「思った以上の金額」がかかるんですもんね。結婚後5年もたてば、すっかり家族として定着しちゃってるでしょうし、「挙式にお金をかけよう」って言う気持ちは、本人たち以外はどんどん薄れます。「今更」感しかないですね。何事もタイミングは大事です。

トピ内ID：6350080029

...本文を表示

何のための結婚式？

ふが

2007年08月21日 11:55

よくこういう内容のトピを見ますが、そもそも誰のための結婚式ですか？親のためですか？自分たちのためですか？親が式を挙げて欲しいと言っている→お金も親が出してくれるし→自分たちが払わなくてもいいなら挙げてやるかって思ったんじゃないですか？本来結婚式って自分たちのためにするものですよね。何で自分たちでお金が払えないのに式を挙げるのか不思議です。でも、ご主人の親は一度は払うって言ってくれたんですよね。それだけで有り難いと思わないと。まぁ、親に費用を出してもらおうというトピ主さんもトピ主さんですが結婚して5年目も経つ子供の結婚式の費用を出そうという親も親です。親孝行のためにも、きちんと自分たちで払えるようになってから結婚式を挙げても遅くないと思います。

トピ内ID：9292640086

...本文を表示