疲れる会話

レス57

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よいもー

2004年09月06日 20:17

ひと

週２で一緒になる知人のことです。どちらかといえば　話し好きな彼女と　最寄り駅までおしゃべりして帰るのですが・・・例えば・・・私が、「～って面白そう」というと、彼女は「でも、遠くない？」「あの洋服いいなー」というと　彼女は「素敵だけどアイロンが面倒じゃない？」「あそこのパンがおいしいんだって」というと　「美味しそうだけど、全部甘そうー」という具合に　ポンポン会話は続くんですが大抵　ケチをつけるというかネガティブな反応を返してくるんです。本人は　反射的に口にしているような感じで　悪意はない様です。おそらく誰に対してもそういう話し方をする人なのでしょうが　話していて疲れます・・暑かったり、疲れたりすると　黙ってしまう私がいます。そんな私にも自己嫌悪。。。読んでくれてありがとう。書いて　いくぶんスッキリしました。　

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イヤなの？１

とくとく

2004年09月07日 20:25

一緒になる帰り道。イヤだったらもう一緒に帰るのやめたら？彼女に悪気がないだろうという前提で私の意見を述べさせていただくと、彼女は自分の意見を言ってるだけだから、それに応えるようにご自身の意見を仰ればいい。彼女の言う「遠い」「アイロン大変」「全部甘そう」というのは事実ですか？それが全く根拠無しのでたらめだったらお話になりませんが、それは事実なんですよね？ネガティブだろうとなんだろうと。そこであなたが思うことを仰ればいい。「遠くて行く気しない？私はあそこ位までだったら平気。おもしろそうだから遠くても行きたいわ」とか、「たしかに遠いけど、内容としては面白いと思わない？」とか。「アイロンは大変だけど、おしゃれっぽいのはしょうがないよ。私はアイロンかけるの平気だけどー」とか。「カロリー気にしてたらダメかもしれないけどね。私は甘いの結構好きだから！」とかね。

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イヤなの2

とくとく

2004年09月07日 20:25

趣味嗜好は人それぞれなんですよ。彼女は彼女の視点で思ったことを言ってるだけ、たまたまあなたとは波長というか視点というか、重点をおくポイントというか、そういうのが違っているだけ。意見交換というのはコミュニケーションには必要だと思いますよ。別に遠慮することはありません。彼女のほうは遠慮なく意見を言ってるのだから。思ったことを普通に言えばいいのです。まあ、疲れてしまって口も開けないというならば鬱鬱と我慢するしかないでしょうがね。

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すっごいわかります！！

うさぎ

2004年09月07日 21:59

私もこの間まで職場のランチ仲間の１人にそんな人がいました。大体の受け答えが「大変そう。」「お金がかかりそう。」「太りそう。」この一言で片付けられる。その他の人があまり話す方じゃなかったので、何とか話題を提供しても否定されて盛り下げられてました。（唯一好きなのが職場のうわさ話）でもそんな人にも彼がいるらしい（話してて楽しいのかな）今は職場を変わったのでもう一生会う事もないかと思うとほんとにうれしい！！日々です。

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分かりますよ。

ぷぅ

2004年09月08日 01:01

そうそう、そういう人って居ますよね。　私個人の対策法としては、「遠くない？」「そうかな？　私は遠くても行くけどな。」「アイロンが面倒じゃない？」「じゃあ貴方は着なければいいでしょう。　私はそれでも着たいな。」「全部甘そう」「そうかな？　食べたことあるの？　私は美味しそうだと思うけどね。」ネガティブな事を行って来る人には自己主張してみると、案外会話が弾みますよ。　あと、人生って、自分に賛成してくれる人ばかりではありませんので、いい練習になると思ったら如何でしょう。まあ、この投稿も、私のアドバイスなど必要とはしておらず、「そうだよねー。」と同調してくれるだけのレスを期待しているように思いますが・・・。　案外向こうは手ごたえの無い奴だと思っているかもよ。

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訊いてみればいいのでは？

hnnn

2004年09月08日 07:29

と思います「～ってどう思う」みたいに

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いるいる！

ぴよこ

2004年09月08日 07:37

　うちの夫もそうです。本人、それがいかに相手を疲れさせるか、全然気がついていないんですよね。　はっきり指摘した方がいいですよ。悪気はなくて、気がついていないので。うちも、だいぶんよくなりました。

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無言で行こう

ふひ

2004年09月08日 14:38

そういう人いますね･･･自覚ないだけに始末が悪いというか･･･同じように返してみても全然手ごたえもなく(笑)。そういう人には無言が一番です。きっとトピ主さんはお優しい人なんですよね。会話を続けないとこの空気が重くなるかも･･･なんて気を遣っちゃうのでは？気を遣わなくていいんですよ。それはそれで辛いですが人との会話でストレスを感じるよりもまだ気分的には楽です。ぜひ、無言作戦をして見ましょう(私はこれで大成功)。

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いますよね

＠コム

2004年09月08日 20:00

会話が成り立たないというか　返事がネガな人。会社のおばさんで　自分から話を振ってくるくせに　私が何か言うと「いいわねーでも私にはできない」の返事ばかり。「できない」が口癖です。黙っていればいいのに　私にいったい何が言いたいのか？疲れるので　話しかけられる隙を与えないようにしてしまいます。

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応援します

やずややずや

2004年09月08日 20:52

「つまらんっ!」「おまえの話はぅつまらんっ！」って、大滝さんの物まねをする、絶好のチャンスです。勇気を出して披露しましょう。ふるふる感がコツだと思いますよ。でもやっぱり、「全然似てないよー」って、ケチつけられちゃうのかなぁ。くじけないでね！

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それが、愛情っておもってます★

匿名

2004年09月08日 21:32

そうやって育ってきたので、それが愛情って思ってます。でも、だんだん歳をとる毎に、努力が実らないのが積み重なるので、妬みへと変わっていきます。そのお友達は、母親からの共感がか～なり不足してます。そのお友達の心がどうしてそうなったのか、以下の本と、HPを見て、メカニズムを詳しく知ってご自分を守ってください!! 「母親よりも恵まれた結婚が出来ない理由」著者関連HP→　http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Tachibana/8029/。

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こまった癖だと思いましょう

まい

2004年09月08日 22:33

その人の素直で率直な感想かというと、私はそうでない気がします。なんでも逆を唱えてしまう、あまのじゃく的でひねくれた反応癖のある人なのでは？でもその人はいつもいつもそうかな。どんなときにそうなって、そうでない時はありませんか？私の知り合いに似た子がいますが会話をつなげようといういい意味での緊張感の反動からそんなひねた反応ばかり繰り返すことがあります。角が立たずに本人に気づかせる方法としてはあくまでも悪意無き直球で返しては？「遠い～？？遠いかなぁぁ？」「アイロンの大変さなんてあたしはかまわないっ」「甘そうだね～。でもっ！超おいしそう」どうですか？これで、ハッと気づか・・ないか。いずれにしてもストレスを感じる反応ではある。。

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解る！います。私の同僚に！

つわ

2004年09月08日 22:59

とくとくさんが書いていらっしゃった事は至極最もな事ですが、会社や同じ部署なら他人は他人関係ない、キライ、苦手だから一緒にいないなんて事はなかなかできないですよ。私の同僚にもいます。言い返すと自分の事を棚にあげ、そんな言い方をするなんてと怒ります。疲れるので黙ったりすると、なんで喋らないんだ、と怒るし、避けると追い掛けて来る。毎回、あーそうねそうねと流すようにしていますが、正直ストレスが溜まります。そして言い返せない自分にも自己嫌悪になります。でもやはり、流すのが一番です。

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このトピ面白い

てるも

2004年09月09日 00:32

レスをする人の中で立ち上がってる、「否定的な返事をする人」のイメージが見事にバラバラですね。私はうさぎさんのランチ仲間のように、「自分に興味のない話だとそういう反応」の人にも会ったことあるし、ぷぅさんが　＞案外向こうは手ごたえの無い奴だと思っているかもよ。と予想しているように、「ちょっと否定的なこと言うと黙り込む」という人も知っているので、考え込んでしまいます。が。トピ主さんは普段はそれでも会話を続けようとしているようですし、黙ってしまう自分に自己嫌悪を感じているようなので、後者ではない気がします。

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わかります！

さび

2004年09月09日 08:11

前の職場にそういう人がいました。はじめは自分でも、その人のなにが気に障るのかわからなかったのですが、彼女の会話のはじめの言葉が「でも」ばかりだったんです。誰かが何か言うと「でも」と反対意見を言う。ドラマの話でも、ファッションの話でも、仕事の話でも。誰かが言った話には必ず「でも」言われた人は、全否定されたようで面白くないわけです。わたしが取った対応は、彼女には話しかけない。黙っていると、彼女が話し出すのでそれに対して「でも」とわざと反論したこともあります。そうするとムキになって怒る人だったので、会話において「わたしの方が何でも知っているのよ」と優位に立ちたい人だったのかなあと感じました。トピ主さんも、黙って彼女の方にしゃべらせておけばいいのではないでしょうか。

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大切にするといいでしょう

鏡

2004年09月09日 09:07

自分にはない物の見方をしてくれる人。あなたが多角的な物の見方のできる人でなければあなたの人生にとって素晴らしい宝物です。あなたに同調する人ばかりと付き合っていたらどんどん狭い世界に入り込んでいくだけで、気がついたときにはただの変人か頑固者ですよ。もしどうしても気になるなら自分からネガティブな発言をしてみたら？その時その友人はどんな答を返すでしょう。

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私も苦手。

らら

2004年09月09日 09:11

私もそういう人は苦手です。というか、疲れます。　それほど仲良くなく、単なる知り合いということであればいちいち本音でぶつかりあうのもどうかと思ってしまうんですよね。　会話と雰囲気を滑らかにする程度の「社交辞令」って、必要だと思います。何も、相手をヨイショすることもありませんが、それほど自分は気に入っていなくても、「あれいいよね」といわれれば、「そうよね」って反応する程度の。　他の方もかかれていましたが、特別トピ主さんから話題を振らず、無の境地となって無言でいいと思いますよー。　是非あんまり気にせず、ストレスにならないようにしてくださいね。

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わかるけど

タイギー

2004年09月09日 09:44

トピ主さんの気持ちわかる。そういう会話、はずまない。で、わたしはというと、すごくいい加減な人間なので、自分ではイマイチと思ったり、そうでもないと思うことでも、「そうだよね～」「おもしろそうだね～」「かわいいよね～」とか言ってしまって疲れる。結局、話を振ってくれてる人に合わせて返事してるだけだからね。でも、トピ主さんが求めてるってことはそういうことなのでは？もし、普通に会話楽しみたいのなら、相手が興味を持ちそうな話、或いは実際に持っていることを聞くようにすれば？

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彼女は頭のいい人かも

通りすがり

2004年09月09日 10:46

　だって、物事の短所をたちどころに発見して、返してくるから。　彼女と一緒にプロジェクトを検討したら、二人で長所短所を研究しつくすことになって、素晴らしいと思います。　トピ主さんが、物事のいい面中心に考える人なら、二人は、とってもナイスなコンビかもしれません。

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トピ主です１

よいもー

2004年09月09日 11:07

〇とくとくさんへ〇読み応えのある　レスをありがとうございます。＞イヤだったら一緒に帰るのやめたら？シンプルに考えればそうですね。人間関係のストレスは　付き合いを絶てば解消するものがほとんどだと思います。我慢の限界となったら　考えてみます。　＞彼女は自分の意見を言ってるだけだから、それに応えるようにご自身の意見を仰ればいい。そして、たぶん、相手もさらに畳み掛けてくるでしょう。ここで　会話が弾んだと思えるか　疲れると思うかの差はあると思います。私の話は、たいした内容も無い話です。そんなたわいもない会話のなかで　対論してる感じになるのは、疲れてしまうのですが。彼女との距離を縮めたいという情熱が、私にはないのかな、とあらためて思いました。〇うさぎさんへ〇職場など避けれない人間関係だとつらいですね。そうそう、盛り下がるのですよ。。正直　カチンときたりします。＞でもそんな人にも彼がいるらしい（話してて楽しいのかな）ここのくだり、笑っちゃいました！　素朴な疑問です・・・

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トピ主です２

よいもー

2004年09月09日 11:49

続きですお返事ありがとうございます。〇ぷぅさんへ〇ぷぅさんの例の会話のように　私は～と思うと気持を話すような意見を重ねていくのは　感じがよいと思いました。日常会話が　会議のようになるのは避けたいですが　確かにそういう相手と会話するのは　よい勉強になりそうです。まずは、ネガティブ発言を　サラッとかわすくらいになれると　次の体制に入れるのですが・＞まあ、この投稿も、私のアドバイスなど必要とはしておらず、「そうだよねー。」と同調してくれるだけのレスを期待しているように思いますが・・・。　質問とも愚痴ともとれるハッキリしない初めのトピにレスをありがとうございます。〇ふひさんへ〇ありがとうございます＞そういう人には無言が一番です。それはそれで辛いですが人との会話でストレスを感じるよりもまだ気分的には楽です。同じ土俵に上がらないということでしょうか。まともに意見を交わしていると　疲れるのは事実です。「無言作戦」は体力温存に？よさそうです。上記にある　会話してみてはどうか　というご意見と２本立てで　無言作戦も取り入れてみます。　

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無視～です、私の場合。

ムシムシ

2004年09月09日 14:03

子供たちの学校のお母さんにそういう人が多くいて、後から引越ししてきた私は、その人たちが周りから嫌われてるのを知らず、１年以上嫌な目に合いました。私も頭にきて、無視を決めたのですが、トピ主さんみたいに週に何度か育成会や町内ごとや学校行事で相手せねばならず、無視すら通じない、まあ、もともと自己中心な上、年齢的にずうずうしい人達ばかり。それで、あるとき覚悟を決めて、疲れるから電話してこないで、とか、そういう事聞くの疲れたので付き合い程程にして下さい、とか、はっきり言ってしまいました。そりゃもう、一時的に攻撃されたり、他の人にまで悪口広められたり。でも、周りもその人たちのいってることなんかまともに聞きませんでしたから、私は周りから嫌われるでもなく、今日まで健在です。時に、ずばっと相手の欠点を言ったり、付き合いたくないとか言うことも、自分の身を守る術だと思います、自己嫌悪になんて、ならなくていいんですよ。

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心配性なだけかも

ぱん

2004年09月09日 21:25

お友達はただの心配性という可能性もあります。というのは私の母がその手の発言が多い心配性だから。「でも～～じゃない？」（だったらイヤだな）という彼女の懸念に「だいじょうぶだよ～！だって…（いろいろ続ける）」と、こちらが明るいビジョン（？）をどんどん提供するうち「そっか」「そういやそうね」のような展開になること多し。でも、こういう見方をできるようになるまで私もずいぶん悩みました。いつも母に批判されている感覚を持っていました。特にストレスがたまったのは、私が結婚を決めた頃。母の"心配"も頂点に達し、「でも～～じゃない？」の嵐。ときには、そんなに私を結婚させたくないのか！？という懸念まで抱いてしまいましたよ。で、ある時なぜか気づいたんですが「母は心配すぎてあんなことを言うのかも。要は、彼女を安心させてあげればいいんだ」というスタンスに立つように心がけてみたら、展開がどんどん変わったんですよ。お友達と私の母が同じとはかぎらないけれど、こういう例もありましたってことで。

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気楽に行きましょう☆

まい

2004年09月09日 21:38

やずややずやさんの意見に爆笑！いつかやってみたいわー。ネガティブな人との会話は辛いですよね。私の女友達は会うたびにいろいろな相談を持ちかけてくるのですが、私が真剣に考えて答えても「でもぉ・・」と必ず、必ず！反論します。彼女の場合、同情して欲しかっただけみたい。真剣にアドバイスするのやめました。トピ主さんも気軽に答えてみては？相手は反論が癖になっているだけだと思いますよ。ストレスに思うよりは逆に「また出た、ネガティブ反応！」などと心の中で突っ込んで楽しんではいかがでしょうか。

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トピ主です３

よいもー

2004年09月09日 23:27

〇hnnnさんへ〇「～ってどう思う」と聞くというのは、相手に先にしゃべってもらう、ということですかね。〇ぴよこさんへ〇＞本人、それがいかに相手を疲れさせるか、全然気がついていないんですよね。はっきり指摘した方がいいですよ。　ほんとうに、悪気が無い様子です。たぶん今まで　私のように不快な気持をもった人も　周囲にいたと推測するのですが、　誰にも指摘され　ず　今日まで来たのですね。身近な人で　指摘してくれる人がいなかった、とい　う事でしょうか。幸か不幸か。私が出る幕なのか　悩む所です。。。　ぴよこさんのご主人は　お幸せだと思います、指摘してくれるご家族がいて。　〇＠コムさんへ〇会社やしがらみのある人間関係だと　顔をあわせな　いわけにもいかず　疲れます。。私は週２だけど　毎日じゃ・・・穏便に対処されてて　えらい！と思いました。

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イソップのすっぱい葡萄

匿名にて

2004年09月09日 23:40

そのお友達の方は色んなことを我慢しなければならない環境にいたのでは？または親から制限されて育てられたとか。知人にそっくりな人がいます。何か欲しいものがあってもなかなか買うことができずいつも我慢しているようでした。本人はすっかり慣れていて苦痛にすら感じてないのです。でも、「どうせおいしくないからいいや」、とか「どうせ太るだけだし要らないや。」と言う発言が多いです。旅行なども、「そんなに面白いところかなぁ」、とか「あまりよくないみたいよ」などといいます。始めは興味がないからかなと思ってみていましたがすべてについてそうなので。気に入ったものですら、「でも、何かおかしいかも知れないし・・」と買わないように買わないように自分をコントロールしています。端でみていて気が付きましたが自分に言い聞かせて納得しているのだと思います。イソップのスッパイブドウでしょう。

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トピ主です４

よいもー

2004年09月10日 00:08

レスありがとうございます。〇やずややずやさんへ〇おもしろい！！！もちろん、直ちに　パソコンの前で　やってみましたよ。嫌いじゃないんです、モノマネ。。ふるふる感て・・・ニュアンスがよくわかります。。ありがとう、数段　気が晴れてきました。〇匿名さん〇彼女とは　週２の付き合いで親友という感じでもなく、今まで　彼女の育ちかたみたいなこと　考えた事はありませんでした。ただ　ネガティブな発言をすることが多い彼女には　周囲に指摘してくれる近しい人はいなかったのかな、なんでだろう、、と今回少し考えてみる機会になりました。＞そのお友達の心がどうしてそうなったのか、以下の本と、HPを見て、メカニズムを詳しく知ってご自分を守ってください!! ＨＰに行ってきました。　読んだ事が無い先生の本でしたが　分からないことがクリアになるのなら　是非手に取ってみたいと思います。「ご自分を守ってください！！」って気になりますよー。

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やずややずやさんのレスに

まちこ

2004年09月10日 13:38

バカ受けしてしまいました！言ってみたいですね～、一度。えーと本題ですが、なんというかその友達はいわゆる男脳の人なんじゃ。男の人って結構ただ単に共感してほしい一言にいちいち考察を述べたり解決策を述べたりするじゃないですか。それと一緒なのでは？うちの彼氏もいちいちうるさいのでたまに「今のは独り言なの！」とかってなります。でもそうじゃなくてただのネガティブさんだとちょっと辛いですね。やっぱりそんなに会話が苦痛なんだったら徐々に離れる方向に向かうのがいいのではないかと。違う意見の友達ってのも「そういう意見もあるのね」と思えればなかなか楽しいもんなんですけどね。

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わたしの場合

てぶう

2004年09月10日 13:49

以前いた職場の同僚がそんな感じでした。会話すると彼女はたいてい「ていうかー」「でもさ」から始まる返事。最初は私もそれに対する自分の意見も言ってました。するとどんどんトピ主様も言っていたように畳み掛けてくるんですよね。「相談があるの」と言われ、内容についての私の意見を述べるとまたも「ん・・でもさ」おいおい、結局もう自分の中で答え出てるんじゃないの？それに賛同してもらいたいだけ？たまにならいいけど、毎度こんな調子だとただでさえ仕事で疲れてる帰り道が余計疲れちゃって・・。だんだん彼女との会話に自分の意志を入れた言葉を入れなくなっていきました。彼女と絡むのは仕事帰りとランチの時くらいだったのですが、それだけの時間でも結構ストレスを感じたのを覚えてます。こんな思いしてまで一緒にいることないと、別ランチしようかと考えましたが、狭い職場の人間関係に作用しそうだったので、彼女といる時間も仕事のうち、みたいな考えで割り切ってあたらず触らずの関係にしていました。あれから６年。他の同僚とは今でもときどき会ったりしますが、その彼女とはさっぱり。相性が合わなかったんだな、と思ってます。

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例えば・・・

みえこ

2004年09月11日 12:40

私が、「～って面白そう」というと、彼女は「え～っ？全然面白くなさそうじゃん」「あの洋服いいなー」というと　彼女は「やだー！センス悪い～！」「あそこのパンがおいしいんだって」というと　「全部甘そうで、まずそうだよ」 ↑こういう会話なら、全否定なので、ほとほと疲れてしまって友達やめたくなりそうですが、トピ主さんのお友達は、一応すべて「面白そう」「かわいい」「おいしい」というトピ主さんの発言を認めた上で、その欠点を挙げてるんですよね？私なら、「でも、遠くない？」には「そうなんだよね～。ほんと、遠いよね。でも、面白そうだから遠くても行きたいなあ」「アイロンかけが面倒」には「うん、確かにそうだね。面倒そう。でもかわいいよね～。やっぱり着たいなぁ。アイロンかけ嫌いだけど、がんばっちゃおうかな～」「全部甘そう」には「そっか、そう言われてみれば甘そうに見えるね。でも、食べてみないとわからないから、買って食べてみる！おいしかったら、報告するね♪」・・・こんなふうに会話を続けるかな。こういう展開なら、そんなに疲れてしまうこともないと思うんですが・・・。私って鈍感なのかしら？

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家の母

よん

2004年09月12日 15:38

母がまさにそういうタイプでやることなすことネガティブな返答でしか返してくれません。服買ったんだ－と言えばいくら？高かった？と詰問し、どこどこ行きたいなーと言えばお金かかるでしょ？でも一時が万事この調子なのでこの人の会話の癖なんだと思うようにしました。全部理屈っぽいので逆を言えば感情で心底反対してるのではないようでした。実際やりたいこと決めて事後報告してみたら口ではチクチク言いますが止められはしませんでした。ネガティブ＝めんどくさがりなのかも。それか疲れていて暗くなっているのかも。その友人に共感や感動を求めようとしても無理そうですね。

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