他人(友達)に対して厳しい私

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花

2004年09月06日 20:40

ひと

初めまして、花と言います。最近苦手な人が多くなり悩んでいます。明らかに私の器が小さいのだと思います。高慢だ！と怒られそうですが自分を美化することが目的ではないので、正直に書きます。私の器の小ささに加え、もう一つの理由に最近気づきました。私は「(周囲で)嫌われ者」の友達が多いです。例えばその子が周りでどんなに嫌われていようとも、"その人のいい所を見て認めよう"とするタイプです。(偽善者なのかもしれませんが実際に悪い所だけの人なんて居ませんでした）結果、そういう子は友達が少ないので、唯一普通に接してくる私を信頼し、慕ってきます。が、親しくなるにつれ友達の嫌な部分が強烈に目につく事になります。私は嫌な思いをして初めて痛感するのです。「だからあんなに嫌われていたのか…」と。結局気づく頃は後の祭でそれを１人で背負う事が多いです。私に人を見る目がない・私だって完璧じゃない・苦手な人の数だけ自分も嫌われている！全て私の性格が悪いから…と自分を責めつづけています。苦しいです。どうすれば他人に優しくなれますか？或いは逆に割り切るべきなのですか？未熟者にぜひアドバイスを下さい。

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あはは、、正直！

ももちん

2004年09月08日 03:42

判りやすい、文章で好感を持ちました。とても素直な方だと思います。私の場合はといいますと、相手の長所・短所よりも　一緒にいて心地良いかってところが重要になってきます。どういう人が自分に合うか、私の中に「判断基準」みたいなものがあり、知り合って割りと早い時期に「この人は合わないかも？」と、まずは用心します。　親しさにより距離感を微妙に変えていますね。例えば、苦手な人とは、挨拶や当たり障りのない会話はしますので　嫌われることもない（と思っています）し、　距離を保っているので頼られることもないです。　すごーく嫌いな人がいる場合には、この人の良い所はこういうところだ。だからといって　好きにはなれないが　彼女がこの場に居ることを認めよう。と考えます。正直に書いちゃうと合うか合わないかを、判断する自分なりの「目」を持つことがトラブルに巻き込まれないコツかなと思います。長所の無い人はいないと思います。「長所は」褒められるべきものですが　気持よいお付き合いができるかどうかのポイントではない気がするのです。

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割り切り１

星子

2004年09月08日 04:31

自分が書いたのかと思ってしまいました… 私も、どうしても人に妥協することができず、自分を守ってしまう人間なんです。だからちょっと、自己反省をこめて書くので（笑）もしかしたら辛口、思いこみの文章になるかもしれないけど、お許し下さいね。嫌われ者の友達が多いということですが、本当にその人の性格が好きでないなら、問題があると思います。＞その人のいい所を見て認めようこれはとっても大事なことだと思いますが、嫌われている人だけではなく、すべての人を、そういう目で見ていますか？友達が少なくて付き合うのが楽そうだから、という理由では、相手にも失礼だと思います。 100%気が合う友達というのは、まあ、そうはいません。そんな人は自分自身だけだと思います。「ここの部分で気が合うから」というところがひとつ見つけられれば上出来。ご自分でも書いていらっしゃる通り、ある種の「割り切り」ですね。寂しく感じるかもしれませんが、当たり前のことだと思います。

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どうすればって・・・・

hnnn

2004年09月08日 07:27

どうもこうも花さんは他人に対して十分すぎるほど優しい気がしますが？ただ、それがその「嫌われ者」のためになっているかと言うと疑問の残るところでしょうね。その人にそれほどの価値があるのかも・・・・。あなたは自分が見えているようなので他人にも目がいき過ぎているんでしょう。僕なんて自分のことすらなんてさっぱりわかりません。「嫌われ者」でない人たち・・・それはどういうものか、で色々考えられるところもあるでしょう。・・・・アドバイスになっていませんね。

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それは

みけ

2004年09月08日 11:14

他人に厳しいというのともちょっと違うような気がします。トピ主さんはなんというか頭で友達を選んでるような感じを受けたのですが。トピ主さんは本当にそのお友達が好きなのでしょうか？私はあまり好きではない人と「でも悪い人じゃないし」って無理矢理付き合ってると、ある日急に嫌いになることがあるんです。無理して付き合ってるつけが回ってきたみたいに。自分と合う人って本当はそんなに見つかるものでもないし、ずっとお友達として付き合っていきたいと思える人だってそうそう出会えるものではないと思うんです。嫌いになっちゃったら疎遠にしてもいいと思うんですよ。それはしょうがない。それを無理して付き合うことはないんじゃないでしょうかね？万人に好かれる人もいなければ、万人を好きになることも出来ないですよね。嫌いな人を嫌いって認めないと、誰を好きなのかも分からなくなってしまうと思いますよ。

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ありがとうございます。トピ主です。

花

2004年09月08日 20:33

ももちんさん、星子さん、みけさん。お忙しい中、時間を割いてレスをしていただき、本当にありがとうございます。とても漠然とした言い回しにならざるを得なかったのに、的確なご返答をいただき感激しています。自分がいかに自分というものを持っていないのか、八方美人であるかを感じました。確かに苦手な人を苦手、と認め距離を置くことは大事なのかもしれませんね。ただ私の場合、距離を置く前に色々と気になりだしてしまうのです。そこまでしなくてはいけないほど、相手は嫌な人間なのか？自分はそんなに偉いのだろうか？私の許容範囲が狭すぎるのではないだろうか…、、と言った具合です。でもみなさんがご指摘くださったような「割り切る」姿勢も清清しい気がしますね。グジグジしていて本当に申し訳ありません。万人に好かれようとは思っていませんでしたが、万人を好きでいようとかなり無理していました。他人に対してどうこう以前に自分を至急改革する必要があるということが分かりました。ひきつづきご意見ありましたらご指導くださいませ。

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全く同じこと考えてました

もんきっき～

2004年09月09日 11:34

花さんが書いたトピを自分の心の声のように感じました！本当に同じ事考えてました。私も、その人に良い面があると誰でも受け入れてしまうタイプです。それは意識的に頭でとかではなくそれが自然だったからです。結果、友達がいない人や自閉症の人、オタクでキモイと言われている人まで親身になって話しを聞いています。気が合うか？と聞かれれば、共感できる部分もある。という感じです。でも、ずーっと付き合っているうちに、ズレが生じて会うのが面倒になったり、話しが合わなくなってきたりして、そこで初めて気付くんです。１５年も経って「根本的に違うから疲れるんだ・・・」と。（遅！）つい最近、友人に相談したら、やっぱり「最初の印象でノリや感覚が違う！と見分ける。　違うと思ったら初めから深入りしない。」と言われました。確かに１５年も経ってから、疎遠になるように仕向けている私は、その人を傷つけているし余計な悩みも多いです。これから知り合う人は、ちゃんと見分けて割り切ろうと思います。

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２度目です。

ももちん

2004年09月10日 01:14

トピ主さんには、みずみずしい若さを感じます。距離を取るということ、について書かせてもらいますね。　車で言うと車間距離のイメージかな。運転している自分が　前の車との距離をどのくらい空けるか　判断しますね。たとえば、コワイ人が乗っていそうな車が前にいたら広く車間距離をとったりしますでしょ。自分の運転技術と周りの状態から判断して　自分で距離を決めますよね。人との距離のとり方も似ていると思います。距離を取るほうが、偉いとか、人を値踏みしてるとか、見下しているのではなく　うまく車間距離が取れるのが名ドライバー。いえ、付き合いが上手い人だと思います。５メートルの距離もあるし　３０メートルの距離もあってよいと思うのです。万人を好きでいなくても　「許す」事が出来ればよいのではないでしょうか。嫌いでも、まあ長所は認めるわ～。ぐらいな。好きでも内心嫌っていても　態度で失礼なことをしなければ　結果同じではないですか。他人に対してどうこう以前に自分を至急改革する必要があるということが分かりました。ひきつづきご意見ありましたらご指導くださいませ

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まず自分かな

モカモカ

2004年09月12日 00:17

私も若い頃から人の良い点を見ようと思って付き合ってきました。自由な時間もあったし。色々な人と知り合って仲良くできればいいと思ってきました。やはり周りで”この子はちょっと”と思われている子ともまあ普通に接していると、それなりに理由があることに気付きました。自分中心だったり、人の意見を聞かない性格・・・やはり疲れてきて・・・最初から上手く人との距離をとるべきかなと。結婚してからは、時間もないし、やはり友人は選ぼうと思っています。３０代になってやっと。合わない人と無理して付き合うと自分が悩んでしまうから。”自分の性格が悪いのか？狭量？とか” まず自分が気持ちよく暮らせることが一番大切なんだと思います。じゃないと人にも優しくできない。皆さんの意見がとても参考になりました。

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