夫の父親とそりが合わない

レス15

（トピ主 1 ）

💢

しゃけ

2007年08月22日 16:59

恋愛

どうしても腹がたってしょうがないので、トピたてました。結婚式まで１ヶ月を切り、夫（農家・本家・長男の３重苦）と夫の両親で準備を進めてきましたが、夫の父親と私の考えが真っ向から対立してます。１・引き出物について結婚式場の担当者からは「ご家族で参加される方は引き出物は一つでいいです」と言われたので、その旨を伝えると「世間知らず！！」といって怒られ、夫は黙ったままでした。（後日、インターネットで確認すると「一つでいい」と「奥様には違う物を贈る」と両方の考えが書いてありました。）２．料理について試食会を実施したのですが、出席者の大半が夫の親族で、ご年配の方が多いとのことなのでオプションである「刺身」と「天ぷら」を追加すべきと言われたのですが、天ぷらの出るタイミングが「メインディッシュ（肉料理の前）」と式場担当から言われたため、「メインが楽しめないし、このタイミングで出されても女性にはきつい」と意見したところ、「男は食うからはずすな！」とキレました。こんな感じなのですが、腹が立つのは私の心が狭いのかな？

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お疲れですか？

🐤

あんこ

2007年08月22日 18:45

ご主人になる方のお父様に披露宴の事について色々と意見をされて・・・。ストレスを溜めていらっしゃると思います。引き出物のことも、料理のことも、しゃけさんの考えを全く聞きいれず、一方的に意見を押し付けてくる義理のお父さんの態度は腹立たしいですよね。ちょっと、疑問に思ったのですが、しゃけさんが義理のお父様にいろいろと意見をされ、ストレスを溜めている時、しゃけさんの彼は何をしているのでしょう？どうしてお父様を止めないのでしょう？結婚をするのは、しゃけさんと彼であって、お父様ではないはず。結婚に対する考え方を、彼と話し合った上、彼からお父様に伝えてもらうのが良いかと思いますが・・・。結婚とは、彼女が相手の家の一員になるのではなく、お互いに良心から独立して新しい家庭をつくることだと思います。このままでは、結婚後も彼のお父様の言いなりになり続けることになりませんか？

トピ内ID：1565748039

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狭くはないけど覚悟が足らん

ありあうさぎ

2007年08月22日 18:45

農家本家長男の三重苦の親なんて、引き出物は皆様にデカい包みを持ちきれないほど、料理はたとえおフランス料理のコースだとしても刺身天麩羅などベタなお皿も入れて食べきれないほど、と思ってるもんです。トピ主さんの感覚には、少なからぬ人が同意するでしょうけど、長男教信者には受け入れがたい感覚かもね。っていうか、長男教信者としては、嫁が式のことに首を突っ込むことさえ受け入れがたいのかも（苦笑）そんな訳で、トピ主さんのお腹立ちについて、心が狭いとは思いません。でも結婚する上で、相手はそういう人達なんだ、っていう覚悟は足りなかったかもね、と思います。だから今回はどうすべき、というアドバイスはできませんが… １．これも三重苦嫁の定めと諦めて、今から一切合切従順な嫁になる。２．とりあえず今回は言うことを聞いておく。今後少しずつ硬い頭を再教育していって差し上げる。３．躾は最初が肝心なので、この式の準備を機会に、イマドキのやり方考え方をガツンと主張して押し通す。のどれかを選ぶしかないでしょうね。どれにするかは、小町の長男嫁達のトピでも読んで決めて下さい。

トピ内ID：2031386398

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追伸

ありあうさぎ

2007年08月22日 18:45

先ほどのレスで書き切れなかったのですが… ところで＞夫（農家・本家・長男の３重苦）と夫の両親で準備を進めてきましたとのことですが、トピ主さんのご両親はどうなさっていますか？トピ主さん一人でトピ主さんの考えを主張するよりは、ご両親も担ぎ出して味方になってもらった方が、トピ主さんの立場が強くなると思うのですが。どうもトピ主さん達の式は「家」としての式の意味合いが大きいようなので、だったらトピ主さん側も「家」として迎え撃った方が得策かな、と。もっとも、真っ向から対立していて良いと思っているなら、ですよ。従順嫁になるつもりなら、実家の影は臭わさない方がいいですからね。ともあれ、がんばってください。

トピ内ID：2031386398

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トピ主補足です。

💢

しゃけトピ主

2007年08月22日 19:49

文字数の関係で書きそびれてしまった分について書かせていただきます。まず、うちの両親の対応ですが「金は出すけど口は出さない」といった、割とドライな態度です。一応、衣装合わせの時には立ち会ってくれました。しかし、その時も約束の時間になっても中々こない私の両親（後で聞くと交通事情が悪かったのと、ぼけた祖母の介護の手続きで遅れてしまったとのことです。私は連絡を密にとり逐一報告してました）に対しても「私たち（自分たち）をないがしろにしてる」とかなりご立腹でした。あと、あんこさんからいただきました「彼氏はだまったままなの？」という点についてですが、意見してくれることはくれますが、その時に言わず後から言うタイプです。一方、私はというと「ここで言わなきゃ絶対自分が後悔する」というタイプで、ないボキャブラリから言葉を選んで意見するのですが、それが気に食わないみたいです。あと、夫の父親ですが酒に酔うと、義父母と同居している娘（夫の妹）を「辛抱強い」と褒めちぎります。なんか、別居を選んだ私達にとってはちとつらい発言です。

トピ内ID：4998160623

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ローカルルールに柔軟に

🐧

地方出身

2007年08月22日 19:49

出席者の大半が夫の親族という事情があるのなら、お父さんの言うことは従わざるを得ないのでは。逆に、この結婚式が、出席者の大半がトピ主さんの親族なのに、トピ主さんの彼が、トピ主さん親の考えにいちいちダメだししたら、トピ主さんの親御さんも気分悪くすると思いますよ。私の今までの経験では、「一般論」と「ローカルルール」では、「ローカルルール」の方が優先される場合が多いです。地方に行くと、冠婚葬祭の引き出物、料理は、持ちきれない、食べきれないなどは関係なく、「多いのが礼儀」とされる所が多いです。一般論や式場の担当さんの意見ばかり信用しない方がいいと思います。＞「引き出物は一つでいいです」と、担当さんが断言するのはどうかと思います。私の担当さんは、地方や家によって色々なやり方がある、と言うことを心得てるのか、いつも「いかがなさいますか？」（迷った場合尋ねると）「一般的には○○であることが多いです」という比較的鷹揚な言い方をされてましたよ。先ほど述べた「ローカルルール」もあるのだから、まず両親に確認、と言う風にされたほうが円滑に行くような気がします。

トピ内ID：8317856979

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今時、農家+長男が結婚できる希少価値を思い知らせる

🙂

夕凪

2007年08月22日 19:49

今時、農家+本家の長男にお嫁さんに行くのですか？その割には、義父とそりが合わないと、おおらかな言いようです。「ありあうさぎ」が書いている通り、すざまじい「農家長男嫁」としての覚悟が足りません。本家+長男なら、同居でしょうね。あなたの今の腹立ちなど取るに足りない、すざまじい生活が待っていると思って間違いありません。書かれている文章を見ると、のほほんとして、まあ一般の教育を受けたお嬢さんとお見受けします。でもあなたは農家の長男の嫁の意味が１(%)もわかっていません。農家の長男がすべてダメとは言いませんが、義父の言動と長男の沈黙がすべてを語っています。「ありあうさぎ」さんの書く文章の「意味」がわかるのはあなたがお嫁入りして５-１０年後でしょう。今読んでもわからないと思います。私は、３番を推薦します。あなたの考えを知らしめるため、これだけはと言う要望を言う。（別居を推奨。）受け入れられないなら、式の延期もしくは、婚約の一時棚上げくらいを一方的に宣言し席を立つくらいは必要でしょう。なにか寒気がする状況ですね。

トピ内ID：3635156162

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まだまだ多い・・

😢

ちくちくりん

2007年08月23日 10:46

結婚式を自分たちらしくあげる人たちが増えている中で、親戚の目を気にして、親がクチ出してくる結婚式もまだまだあるんでしょうね。まわりの目を気にしすぎたり、見栄っ張りな式を望む姿は見苦しいものだと思いますが、お父様はマイナスの評判になるような要素をひとつでも除いておきたい小心者なんでしょうね。いつも、「さすが本家」「本家ではこれが当たり前」なんて会話が飛び交っているんでしょうから。私は、何も意見できないご主人になられる人のほうが気になります。

トピ内ID：6410751988

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応援しています

桃果

2007年08月23日 11:20

私は農家の娘です。親戚の農家や自営業の長男の奥さんを例にお話します。結婚して最初のお正月に我が家に来てくれた時、優しそうで社交的な方だなと思いました。一緒に食事をして父が変なことを言っても「はいはい」と明るく受け流してくれるような方でした。私や妹のいい所を見つけて褒めたり、母の料理を「おいしい。レシピを教えて」と言っていました。きっと結婚式も夫の父親のいうことを従順に聞いていたのでしょう。私の両親は親戚の奥さんをものすごく気に入っていました。結婚して５年。奥さんは母親になりました。最近は「あれ、こんなに気が強い人だったかな」という位はっきりしている時があります。でも私たちの印象は初対面であった従順な奥さんのままです。最初にがつんと気が強い自己主張の強い印象を持たれると「何とかして○○家のやり方に染めてしまえ」という人が現れてくるかもしれないので、最初は従順に、お子さんが生まれたあたりから自己主張するときはきっぱりとされるといいと思います。もし可能だったらお子さんが大きくなって正社員で働けたらもっと立場が強くなれるかと思います。応援しています

トピ内ID：8947408236

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わかる

みか

2007年08月23日 12:55

私の義父も同じですよ！もう私は普通に義父と話すことができません。。確実に拒否反応が出てしまいます。私たちの披露宴のことでもよく口を出されました。なぜか義父の会社の人まで何人も招待していたり。。義父の親戚から撮っていただいていたDVD貰ったけど一回も見てません。義父からあれやこれや注文されて行った披露宴思い出したくもないんです。。旦那は頼りにならず、更にストレス溜まる思いです。

トピ内ID：1696040391

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狭いと言うより

😨

まなまな

2007年08月23日 15:35

狭いと言うより、式場の言いなりって感じですね。夫側の引き出物なんですから、そっちに任せればいいじゃないですか。一々口出ししないで好きにさせたらいいんです。夫側の客はあなたが招待したのではなく、夫側が招待したんだし。料理にしても、年配の客が「メインを楽しめないから」追加するんでしょ？それに出されるタイミングが気に入らないなら、変えるよう交渉するのがあなたたちの腕の見せ所です。お義父様からしたら「こちらの招待客の事を考えてしてるのに、なんで一々口出しするんだ」と思ってるんじゃないですか？

トピ内ID：8921780453

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補足ですが

🙂

まなまな

2007年08月23日 15:35

私も農家長男本家の嫁で現在同居中です。結婚式披露宴は、夫側は夫側の好きなようにドデカイ引き出物（箱入り毛布）をお渡ししました。私の方はピルスナーでした。料理は和洋折衷コースで食べ切れないほど。そもそも披露宴の料理なんかに期待してる人はあまりいません。費用も料理引き出物などはキッチリ招待した人数で分けて、衣裳代も双方自分側だけ負担、装花、会場代などは折半でしっかり分けました。それと義父母と同居してる義妹さんを褒めたら「偉いですね～私には無理だわ～」と言えばいいんです。だって無理でしょ？

トピ内ID：8921780453

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同居１３年

🐤

wara

2007年08月23日 15:35

引き出物ですが、ご夫婦で出席して頂いた方には二つ（違うもの）用意しました。私の親戚の結婚式では引き出物は、このようにしていますので夫も快く了承してくれました。披露宴のお料理ですが、私も含めてですが、ご年配の方は和食を好まれる方が多いように思います。お刺身と天ぷらを追加されたのは、良かったと思います。ご年配の方はどちらかというとお肉よりも、お刺身と天ぷらがメインに近い感覚だと思います。なるべく早めに出してあげてはどうでしょうか。いろいろと大変なことと思いますが、結婚するということは価値観、考え方の違いを上手く受け入れることが必要になってきます。摩擦を少なくしていくには努力が要ります。トピ主さん、舅さんを手の平で上手く転がせる人になってください。衝突していたらきりがありません。

トピ内ID：2443427381

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私は反撃しました

🐱

かねこくま

2007年08月23日 15:35

私も農家ではありませんでしたが、本家・長男の嫁になりました。義父母は常々小町で登場する、代表的「俺の常識が世界の常識」タイプでした。式場・招待客（夫側２８０人、妻側４０人）指輪・衣装・引き出物・会の進行、全てに口を出してきて、もともとあまり披露宴に夢を持っていなかった私でさえ憂鬱になってきました。式の１週間前、目の前が真っ白になるほど（本当に白くなったんです！貴重な体験でした）ショックな提案をされた私は、冷静に「結婚式は、私は行きませんので、そちらのご親族の納得のいくように、ご自由にどうぞ。」と言ってその場から立ち去りました。その夜夫と時間を掛けて話し合い、結局披露宴は夫家族の夢を叶えた形になりましたが、その後のお付き合いについては１００％私の思いのままです（つまりほとんど会っていない）。トピ主さんもご主人と話し合って、結婚式一日だけは我慢するから、その後の生活は妻優先と約束していただいてはいかがですか。私は義父が亡くなったとき義母から同居をほのめかされましたが、「結婚式のことがトラウマになってしまっているので無理でしょうね～。」と他人事のようにかわしました。

トピ内ID：4632370522

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今からでも覚悟を

🐱

中古女房

2007年08月23日 15:35

結婚式が迫った今言うのもなんですが、本当に彼と結婚するの？？？ありあうさぎさんが指摘したとおり、しゃけさんは｢そういう人達｣を選んだんですよ。｢農家・本家・長男｣ということは、いずれ同居して、そりが合わない義父に、嫁として仕えることを期待されているはずです。彼とは、どういう話になっているのでしょうか。彼が跡取の自覚を持っていれば、しばらくの間は別居だとしても、いずれ同居して｢本家の嫁｣となるはずです。今から覚悟を決めておいた方がいいですよ。30～40年も我慢すればしゃけさんの時代が来るから、それまでの辛抱ですが。もし、彼が｢農業をしたくない｣｢平成の時代に本家だなんて｣｢一生同居しない｣というのならば、義父母と全面戦争になります。勝利したいのならば、相応の作戦と実行力が必要です。しかし失礼ながら、作戦を練る以前に、現状を把握することすら出来ていないように見えます。その力で、戦うのは無理ではないでしょうか。まず、戦う力をつけるのが先です。披露宴は目をつぶって、あちらの好きにさせてはどうでしょうか。

トピ内ID：3036005788

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一度じっくり話し合いましょう

カメック

2007年08月23日 16:18

既に皆さんが書かれておりますが、農家本家長男の嫁になる覚悟がまだ足りないように感じます。農家・本家は昔ながらのしきたりとか色々うるさいとこが多いです。おそらく同居になると思いますので、結婚式でこんな感じではこの先が大変です。今後もトピ主さん世代には「そんなのどーでもいーじゃんとか」「え？何で？？」と思うコトがたくさん出てくるでしょう。ですので、ありあうさぎさんが書かれている３つの中からトピ主さんがどうするか考えるしかないです。幸いまだ結婚前なので、義理両親と一度じっくり話し合いましょう。その上で義理養親・彼の考えを総合的に判断して結婚する・しないレベルで判断しても良いと思います。（少なくても彼が常にトピ主さん側でないと厳しい）まあ、個人的には１番は毎日苦痛な日々になると思いますし２番は再教育できる保障がないし、３番ですかね。

トピ内ID：7396630222

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