生意気な妹の態度

レス13

（トピ主 1 ）

⛄

ゆきんこ

2007年08月22日 17:23

ひと

私には3つ違いの妹（21歳）がいるのですが、その妹について悩んでいます。妹は元々家族より友達が大事、家より外というタイプではあったのですが、最近家での態度が目に余ります。例えば・・・　母や私が話しかけても返事もしない　いつも不機嫌そうな顔をしている　自分勝手な生活（夜遅くまでテレビを見ていたり、朝遅くまで寝ていたり）　休みの日でも全く家事を手伝わない　母に対して感謝の気持ちもない（本人も有り難みが分からないと言っていたことがありました）　以前は普通に会話はありましたし、家族に対しても思いやりのある優しい妹で、ここまでひどくはなかったのですが・・・。母は「言って聞く子じゃない」「注意すれば余計に意固地になる」と半分あきれているような感じです。・・・が、私は毎日家に帰るたびにとても嫌な思いをしています。私はこのようなことが全くなかったため、妹の行動が理解できなくて戸惑っています。こんな妹の態度って普通なのでしょうか？時が経てば直るのでしょうか？どうすれば生意気な態度を改めさせることができるのでしょうか？

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一人暮らしさせたら？

🐱

メロン

2007年08月22日 18:45

むやみに家族で仲良しこよしでなくてもいいとは思いますが、家族とは言っても別人格、ほかの人に不快な思いをさせるのはよくないですよね。妹さんは家のことを手伝わないとのことですが、ご飯や洗濯等はお母さんにしてもらっているんですか？もし、お母さんになんでもやってもらっていてその態度なら、妹さんの分はもうやるのはやめましょう。そして、家族で協力しあったり譲り合ったりできないというのなら、一人暮らししてもらったらどうですか？妹さんは社会人ですか？社会人ならすぐにでも出て行けますよね。学生さんなら、卒業したらすぐ出て行くよう言うべきです。お互いに感謝の気持ちがなければ家族といえども一緒に暮らすのは無理です。

トピ内ID：0343230701

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メロンさんに一票

🐴

なっちゃんのまま

2007年08月23日 11:54

うちの末娘（高三）も同じです。「あなたとは一緒に暮らせない。就職したら出て行ってもらう。」と言い渡してあります。

トピ内ID：7287273557

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心当たりはないの？

アブ

2007年08月23日 12:55

以前は優しい妹さんだったと言う部分を読んで思ったのですが、妹さんを叱る前に、どうしてそうなったか原因を調べてみたことありますか？ありがちだけど、お母さんが無意識のうちにトピ主さん尊重・妹さん軽視の言動をしていたり、何か妹さんが傷つくような事があったかも知れません。お母さんやトピ主さんは全くそんなつもりはなかったり、忘れてしまうくらいほんの些細な出来事だったとしても、妹さんにとっては結構ショックだった…なんて事もあるかも知れません。傍から見れば「そんな事で怒るなんて…」って事でも、家族に言われて（されて）ショックを受ける事って結構ありますよ。そして、家族だからこそ必要以上に怒ったり恨んだりする事もね。生意気な態度を改めさせる（個人的には家族に対してこういう言い方はあまり好きではないけど）ためにも、一度妹さんに直接原因を聞いてみたらどうですか？

トピ内ID：3397875636

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一人暮らしは・・・

⛄

ゆきんこトピ主

2007年08月23日 15:35

メロンさん、早速ありがとうございます！妹は今大学4年で、来年から社会人になります。私もできる限り手伝うようにはしていますが、ご飯や洗濯など家事全般は基本的に母がしています。一人暮らしさせては？とのことで、私自身もできるならそれが1番いい方法ではないかと思っていますし、母に提案したこともあります。ただ、うちは両親が離婚している為、経済的な理由からどう考えても無理なようです。もちろん妹もたまには機嫌のいい時もありますし、そんな時は自分から話しかけてきたりすることもあるのですが、それも気分次第です。。。引き続き皆様からのレスお待ちしています！

トピ内ID：2848268448

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態度の変化は心の変化

☁

梔

2007年08月24日 16:25

　こんにちは、初めまして。　人は変化するものです。お妹様のお宅での日常の態度が変化したのは、お妹様の心に何かの変化があったからだと考えます。　アブ様のご意見に賛成です。まず、お妹様に心の変化を起こさせた「何か」をお妹様にお尋ねになれば良いのではないでしょうか。　その「何か」がもし、ご家族にもお話しできない内容なら現在の状態が、ご家族にとって、あまり良くない状態であることだけは、お伝えになったほうが良いと考えます。　ご家族でお暮らしになっていても、それぞれに別々の現実があり、別々の思いと人生を生きているのではないでしょうか。そして、それぞれに色々な問題がおありになると考えます。　一つ屋根の下でご一緒にお暮らしになられておいでだからお気づきになられたお妹様の変化を「生意気とか普通ではない」とマイナスに捕らえずに、「何があったのだろう？」とその変化の原因をお考えになられては如何でしょうか。時が経てば治るという事柄ではないように感じますが。　梔

トピ内ID：1000611100

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2対1になっていませんか？

うご

2007年08月24日 17:01

親子3人でお暮らし、という解釈で良いのでしょうか？　女3人で、母＆姉VS妹　みたいな構図になってしまっていませんか？こうなると、妹さんは心を閉ざしてしまうのも無理はないと思います。トピ主さまはいつもお母様の立場に立った物言いをなさってはいませんか？ここは、姉であるトピ主さまが、一度妹さんの気持ちに寄り添ってみてはどうでしょうか？　二人だけで外で食事をするなどして、姉妹としてのコミュニケーションをとってみては。なぜ妹さんがそうなってしまったのか、きちんと吐き出させる意味で。一度でダメでも諦めず、何度か優しく誘うのです。妹さんと同じ目線になって、親も大切だが、妹のあなたも大好きなのよ、という気持ちで。諭したり、説教したりしてはダメですよ。態度を「改めさせる」なんてつもりで妹さんに向き合うのはやめましょう。妹さんに思いの丈を話させる、あなたは全面的にまずその話を受け入れることから始めるのです。

トピ内ID：4137329254

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うちと同じ・・・

💡

カテキン

2007年08月26日 17:05

私も家族と以前、同じような状況になった事がありました。「以前は普通に会話はありましたし、家族に対しても思いやりのある優しい妹」何故、そんな妹が家に帰るたびにあなたが感じ取る「生意気な態度」をとるようになったのか。もしかしたら、母親とあなたに自覚が無くても、ひどく傷つく様な事を言った心当たりは無いのですか？あなたに心当たりが無いから、ここで質問されているのかもしれませんが。私もアブさんと同意見です。人は普通、何の理由も無しに性格が１８０度変わることは無いのではないでしょう。きっと理由があります。「生意気な態度を改めさせる」っていう言い方も、なんだか冷たい気がするのですが。もしかしたら、あなたとは関係ない所で何らかの大きなストレスがあって、八つ当たりいるのかも知れないと言うのは無いと思います。

トピ内ID：6255970039

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続きです・・・

💡

カテキン

2007年08月26日 17:05

家より外というタイプの妹さんが、家の中のあなたや母親に当たったところで何のストレス解消にもならないでしょう。優しい妹が変わる理由、「改めさせる」と言う考え方をやめて何故そうなったのか聞いてみたらどうですか？「どうすれば生意気な態度を改めさせることができるのでしょうか？」これでは、意固地になって妹さんはますます理由を話さない、ではなくて「話せなくなる」のではないのでしょうか。話せなくなるからこそ、そんな態度に出てしまったのでは無いのでしょうか・・・・。

トピ内ID：6255970039

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心を閉ざす前に

ぽん

2007年08月27日 18:14

妹さんご本にも気づいているか分かりませんが根本は寂しいんだと思います。心を閉ざしているように見えますね。街の不良や暴走族、たどって行けば、みな親からの愛情不足です。迷惑行為や生意気な態度は彼らの傷ついた寂しい心の痛みなんです。離婚されたとのことで皆さん大変だったとは思いますが思いやりのある優しい妹さんだったのですから話し合うのはもちろん、まずは愛情をもって歩み寄ってあげては如何でしょうか？

トピ内ID：0324969802

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それは…

😨

ハンドル

2007年08月27日 18:14

妹さんはいわゆる外面が良いタイプなのでは？程度差はあるでしょうが、親しい人にはつい甘えて我が侭な態度を取ってしまったり、やつ当たりをしてしまう事がありますよね。妹さんはそれがかなり強くて、外で必要以上に気を遣っている分、家ではお母さんについ甘えが出てしまっているのではないかと思います。こういうタイプはお母さんがいう通り、あまり口うるさく言うと、返って反発します。外で気を遣って疲れているのだから、家では好き勝手しても構わないだろう…という考えなのでしょう。実際ストレスもかなりたまっているのだと思います。何かストレス解消できるものを見つけられたら良いと思いますが、それは本人にしか見つけられませんし、難しいですね。お母さんも妹さんのそういうところを見抜いていて、あえて反抗的な態度にも口うるさく言わず、甘えさせてあげているのでははないでしょうか。腹立たしく思う気持ちは良く解りますが、お姉さんとしてはあまり説教したりせず、もし妹さんの悩みなどを聞いてあげる事ができたら、少しは態度も和らいでくるのではないかと思います。

トピ内ID：8060772650

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いまどきの若い子なんてそんなもの

🐤

ぴよこ

2007年08月27日 17:29

妹さんが「有り難みが分からない」と言っているようですが、お母さんは21年をかけて、娘さんからありがたくないと思われるような接し方をしてきてしまったのではないでしょうか？いろんなタイプの家族がいると思いますが、たとえば「お母さんは私よりお姉ちゃんの方が好きなんだ」と思うような接し方をしてきてしまった（本人に悪気がなくてもです）とか、「お母さんは子どもより仕事の方が好きなんだ」とか・・・。（ひとり親家庭という事で、妹からしたら、お母さんが仕事に家事に忙しく寂しく思ったのかもしれないですよね）悪気のあるなしに関わらず、とりあえず21年をかけて妹にそんな強固な思いを持たせてしまったのは、お母さん（離婚したお父さん）なので、まずは誤解をとく事から始めた方がいいように思います。

トピ内ID：1419114682

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続きます

🐤

ぴよこ

2007年08月27日 17:29

私はトピ主さんの妹さんと同学年です。姉は4歳年上なので、ちょうど同世代ですね。うちの場合は、｢愛が足りない」のではなく、「愛が足りすぎていた」いわゆる過保護です。姉が小2の時、姉が音楽会でなりたい楽器（ピアノを習っている子しかできないような花形の楽器です）になれなかったと泣きながら帰ってきて、母が「なんであんな下手な子に決まってうちの子じゃないのよ！」とその足で学校に怒鳴り込みに行って、結局学年の中で姉のクラスだけ、その楽器の人が1名多いという自体に落ち着いた事もありました。幼稚園に入るか入らないかの頃だったけど、子供心に「しょうがないじゃないか。なんて自己中なんだろう」と思った事今でも覚えています。一事が万事その調子で、姉も私も我ながら本当に弱弱しく育ったと思います。（共に中学で不登校の時期がありました）姉には私というもっと小さい存在がいたけれど、私は最年少だった事もあり、余計に保護されてばかりの嫌気が差し、早いうちに家を出ました。（うんざりするほど止められましたが）姉は今も家での生活を満喫しているようです。

トピ内ID：1419114682

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長くなってすみません

🐤

ぴよこ

2007年08月27日 17:29

妹さんと少しタイプは違いますが、私の姉も家事を手伝う事なんてまずありえないですし、家にお金を入れる事もまずないですし「自分を姫と勘違いしている（家族談）」振舞いだそうです。それを放置している家族がかなり不思議だったのですが、母が「今時の若い子はみんなこんなもの」とかばうので、私も「そんなものか」とだんだん感覚が麻痺してきました。私も、姉に先に家を出られていたら、自分は出られなかったと思うし、自分がそうなっていたとも思うので、複雑です。2人兄弟で、親に何らかの問題がある場合って、どちらか1人が問題を引き受けて、どちらか1人だけはなんとか悪影響を逃れられるものなのかもしれませんね。とりあえず、親がその状態でよしとしていたら、治るものも治らなくなると私は思うのですが・・・？とにかく、そうしてしまったのは、まぎれもない親なので、親には謝る所は謝り、その上で「ダメなものはダメ」だと、娘を教育していく責任があると思いますよ。もちろん、反抗せずけなげに頑張ってきたお姉さんが気持ちよく家庭で過ごせる環境を作ってあげる責任もです。（私は気に入らない人が出て行けばいいとか言われましたから。）

トピ内ID：1419114682

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