親が今付き合ってる彼が気に入らないのか、私の許可なく勝手にお見合いの日取りを決めました。その場に行かないのも相手に失礼だし、行って断るのも失礼だし・・・どうしたらいいか分からず困ってます。親の顔を立て今回だけはお願いっと頼まれたのですが。もう明日に迫ってます。助けて下さい。

どうしても行きたくないお見合い | 恋愛・結婚

早急にレスいたします

よつば

2007年08月25日 17:43

消去法でいきましょう。１．お見合いの日取りは明日 (前日になって突然お断りするのは厳しいです) ２．お相手はあひる様に彼氏さんがおられる事をご存知でない (これはお相手に対しても失礼な事なので、親御さんにはもう少し考えて頂きたいですね) ３．あひる様はご好意にお答えする意志はない (彼氏さんがおられるのなら、お見合いをする必要はありませんものね) ４．親御さんのお取り決めになった縁談で顔を潰すわけにはいかない (親と言うのは厄介な生き物です…はい) 以上の事から明日は予定通りご出席されて、お相手には「後日、お返事いたします」と伝え、お断りのご連絡を差し上げるのが無難ではないかと思われます。ちなみに縁談をお断りするのはご本人でなくても構いません。紹介人の方にお見合い後、「今回はご縁がなかったということで…。」と電話等でお断りしてもらえば良いのです。今後も何かと大変そうですが頑張って下さい。彼氏さんとお幸せに。応援してますよ。

トピ内ID：4328865120

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決めつけてませんか？

😍

じゅんこ

2007年08月27日 12:19

もうお見合いの日は過ぎていますが（今日初めてトピを見ましたが）どうなされましたか？お見合いって相手があることなんです。 >その場に行かないのも相手に失礼だし、それはそうかもしれませんね。 >行って断るのも失礼だし・・・これって、驕りでは？相手から断られることもあるんですよ。私の親友も、恋人がいるのにどうしてもと断れず、お見合いに行きそれはそれはすてきな男性だったそうですよ。可能性としてはとても低いですが、キムタクとか福山雅治のような男性でも「行って断ったのよ」と切り捨てられますか？（彼がいるというのはわかった上で書いています。会う前に「こちらから断る」と決め付けているのは失礼と申し上げています）

トピ内ID：4763443753

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軽い気持ちでGO！

ウェッジウッド

2007年08月27日 13:19

お見合いで断り、断られるなんて当たり前！あまり気にされずにおいしいものでも食べに行こう！というノリで気楽に出かけたらいかがでしょう。色んな男性と話してみるのはいいお勉強になりますよ！それにどこに縁が転がっているかわからない！もしかしたら25日に会う男性と意気投合してしまうかも。気楽に気楽に。それで親も満足するなら、一石二鳥でしょう。

トピ内ID：7684574674

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うまく断れば良いのです。

🐱

めい

2007年08月27日 13:19

お見合い＝断ったら失礼、ってことはないです。当り障りのない対応をして、帰って来たら「私には勿体無い方ですので…」って言えば角も立ちません。相手だって義理で来てる場合もありますし。付き合ってる彼よりもお見合い相手がいい方だったら悩み所ですね。

トピ内ID：0628515113

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今日明日の問題を小町で相談しちゃだめです

おばさん

2007年08月27日 14:38

投稿から掲載までタイムラグがあるわけですから。リアルタイムで掲載される掲示板を探してそこで聞かないと。何はともあれ、今回は話が合わないとか何とか理由をつけて丁重にお断りするしかないでしょう。男性でも本人全くその気がなさそうで、親が勝手にセッティングして連れてきたの丸分りの方はおられます。大切なのはお会いした方とは絶対に二回目会ってはいけないということ。「会っただけで見合い成立」という考えが残っている人もおられます。いくら「会うだけ」と言っていても、勝手にセッティングした以上ご両親はこのご縁がまとまったほうがいいと思っているはず。後で断ればいいなどと言われてずるずる会うことを続けていたら突然ある日「結納はいつ？」ってことになりますよ。一生の問題です。トピ主さまは若干嫌な事を先延ばしするタイプに見受けられますので「ま、いっか」ではなくきっぱりお断りしてください。

トピ内ID：8710052231

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土日は反映されないんだよね

😉

れいれい

2007年08月27日 14:38

ここの掲示板は土日は編集作業がお休みのことが多くて、レスしても反映されにくいんですよね。だから、このレスが反映される頃には、きっとお見合いも終わっているのだとは思いますが。とりあえず、回りの方達の顔をたてるつもりで、見合いには出向きましょう。そして、「残念ですが、ご縁がなかったということで」と間に入って下さった方を介して、お相手にＮＯの返事をされればよいと思いますよ。どんなに良い方でも相性はありますし、そもそも見合いって、合ったらお付き合いをしなければいけないものではありませんよ。案外、相手から断れるかも知れませんしね。（失礼！）回りの人たちに強引に見合いの席も設けられて・・・という方はお見合いでは多いものですから、見合いの席で二人きりになった際に「実はまだ、結婚を考えていないのですが、両親が心配してまして・・・」と見合いに乗り気ではなかった旨を相手にそれとなく伝えておくことも良いと思いますよ。

トピ内ID：4342402933

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もう、遅いでしょうが・・・。

🐧

いそぎんちゃっく

2007年08月27日 14:38

もう、遅いでしょうが、今後の参考（？）に。私の友人は、トピ主さん同様、母親にお見合いをセッティングされ、「相手がいい人で、貴女の気持ちも変るかもしれないから、会うだけ会って」と泣きつかれ、仕方がないのでお見合いをしましたが、その相手の方に正直に事情を話したそうです。「今日のお見合いは、母が勝手に決めた事で、会うだけ会ってと言われてここにきました・・、申し訳ないのですが、自分には好きな人がいます。」と。彼女はとても人柄がよく、私の大好きな友人の一人なのですが、誠実さが伝わったのか、「そうでしたか、それでは仕方がないですね。お互いがんばりましょう。」と言って下さったと言っていました。私にはとても、出来ないと思いますが、こういうこともあるということで・・・。

トピ内ID：1403328244

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また随分と急ですね。明日なら行ってください。

🐴

ピンポンダッシュ

2007年08月27日 15:05

そっくりそのまま同じ経験ありです。親がトピ主さんの今の恋愛に反対して縁談まで持ち込んで阻止しようとするのは、トピ主さんにとっては辛くとも、まるっきり無視はしないほうが良いと思います。自分の子供の幸せを願わない親はいないと私は思っています。ゆえに、親にしかわからないカン（ここではイヤな予感）が働いての行動なのかもしれません。お見合いまでに時間もないことですし、先方に会うだけでも会ってみるのがいいと思います。お断りするのはそのあとでも大丈夫ですから。

トピ内ID：7377575123

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親の顔を立てる必要、ありますか？

🐱

にゃごにゃご

2007年08月27日 15:05

一度、そういう強引なやり方でも受けてしまうと、今後も続くように思います。親ですから、あなたのそういう性格を読んで「断らないだろう」と見越しているんじゃないかと感じました。それにトピ主さん、彼ともし結婚を考えるなら、今回のことは後を引くと思います。きちんと断ることができなかったら、急病(仮病)になってでも行かないほうがいいと思います。急病になって一度見送ってもらい、親にきちんと話して「二度とこんなことしないで！」と言う。そして親から仲人さんに断ってもらえなかったら、自分で仲人さんに電話して断りましょうよ。彼氏のいる人に紹介なんて仲人さんにとっても時間の無駄ですし、信用問題に関わります。悩む気持ちも分からなくはないですが、逆の立場で考えてください。彼の親がトピ主さんを気に入らず、彼の見合いをお膳立て。彼は「親の顔がつぶれるから」とお見合いをしてしまったとしたら「いい年して親の言いなりですか…」と思いませんか？思うなら、やめた方がいいと思います。(ちなみに私なら彼が見合いに行った時点で見切りをつけます。結婚しても親の言いなりで、守ってはもらえなさそうですから。)

トピ内ID：6958454447

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行きたくないけど行ってきました

🐤

あひるトピ主

2007年08月27日 15:05

とりあえず、嫌な顔一つせず(当たり前ですが、相手は何も悪くないんだし）無事終わりました。断りたいのに、これまた親がどうしようもないくらい、子供の意見を無視しようとする。とりあえず、相手が断ってこなかったら付き合ってみてね・・・。親より先に連絡しないと大変なことになる。でも電話番号は親しかしらない。住所なら分かるんですが、手紙じゃ遅れをとるし。親のやり方は卑怯です。両親がお見合いで結婚してる上に医者、私の選んだ医者じゃない彼氏が不満だからこんな仕打ちをするんです。ひどい・・・。よつばさん、またアドバイスお願いできないでしょうか？

トピ内ID：2170462685

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行っても失礼な話ですな

🐱

みのすけ

2007年08月27日 17:29

行って「彼氏がいます」っていうのも失礼な話ですし、「彼氏いません」と白々しい嘘を付いても後でばれない保証はない。それは彼氏に対しても同じです。そして何より成立しないと分かっているお見合いを、大の大人が何人も一緒になって時間を費やして開催するというのも大いなる無駄です。僕だったら、ここに相談する前に早々にお断りします。誰の為にもならない芝居ならしない方がいい。「顔を立てる」という名の自己満足にも意味は無い。親が本人の都合を考えずにセッティングをすることのリスクという点での戒めも必要ですしね。同じ失礼なら、相手に変な期待とそれに伴う失望を余計に持たせなくて済むキャンセルの方がいいと思います。自分達の都合により、本来なら掛けなくても済んだご迷惑をおかけしたことを率直に詫び、誠意をもって対処すべきと考えます。まあ、これは出席しない場合の方法ですけどね。出席した場合にせよ、他人に与える迷惑についてご両親に反省を促したいですね。

トピ内ID：0480480721

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もうお見合いは済んだと思うので

🎶

鉄面皮

2007年08月27日 18:33

結果が気になるところですが、当時、私の母の知人におせっかいお見合いおばさんが数人いたため、何度も義理で見合いさせられました。付き合っている彼氏がいたにもかかわらず、です。元々気が乗らない話ですので、こちらの態度にいやさ加減が表れ、向こうから断られることも多かったです。もちろんいい人もいましたが、そう簡単に「この人なら！！」と思える人に会えるものでもありません。お見合いなんて、元々、会ってピンとこなければ断るしかないでしょう？そんな私も、ある日イヤイヤ出向いたお見合いが、長年付き合ってた彼氏への想いが一瞬にしてぶっ飛ぶほど、「この人だ！！」という確信がもてる人に出会いました。元々彼氏の両親に反対されていて、疲れてきたこともあり、（私が年上なのがどうしても許せなかったらしい）さっさとこの話に乗り、幸い相手にも気に入られ半年後に結婚。１６年前のこと、今の主人です。ほんとに主人に出会う１秒前までは彼氏のことが好きだったのです。でも、直感てスゴイです。こんな話もあるってことで・・・

トピ内ID：8055382914

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なんだかなあ。

😠

ハミル

2007年08月27日 19:06

自我が確立されてない方なのでしょうか。親の行為もたいがいですが、そういう親の行為をトピ主さんがさせちゃっている気がします。毅然としてないっていうか、曖昧だし、頭もう少し使いましょうよ。お見合いした結果の親の態度は最初から分かってましたよね。そのへんを考えないで行動するから、遅れをとりそーってことになっちゃうのです。当日正直に話してしまえばよかったのに。でも、まあすんでしまったことをあれこれ言っても仕方ないですね。紹介者の方にお断りのお電話をされてはいかがですか？その方の連絡先もわからないというのであれば、遅れをとろうが、紹介者が先方にひとまずお手紙を出されては？紹介者には、「実はこれこれこういう事情のためお見合いは考えておりません。ですので、今後はご紹介していただくのも申し訳ないので……、こちらの事情で大変失礼いたしました。」みたいな感じで書いちゃうかも、私なら。親にはぜったい怒られますけどねえ。恥もかかすけど、お人形さんじゃないんで。

トピ内ID：1884491555

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みなさんありがとうございます

🐤

あひるトピ主

2007年08月27日 19:06

親とは近距離ですが離れて一人暮らしをしています。お見合いが終わって親がどう返答したかは知りません。強引な親だから、「是非・・・うちの娘をよろしくお願いします」とか言ってそうで怖い。それすら聞きたくないので私も強引な手段に・・・、携帯の電源をオフにしています。現実逃避の気もします。そして紹介人に申し訳ないですが、お断りの手紙を書きました。もう多分勘当される・・・。それでも彼が好き。もし勘当されたら、１０～２０年先、後悔する日がくるのでしょうか・・・

トピ内ID：2170462685

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遅くなりましたがレスです

よつば

2007年08月28日 18:05

そこまであひる様の事を決める権利はご両親にはありません。子供は親の物ではないのですから大丈夫。今回の事で後悔する日は来ませんよ。お手紙を書かれたと言う事ですしこちらの意志を伝えるにはそれしかなかったと思います。考えられる最善のご判断でした。ご家庭の事で失礼ですがご両親共に同じお考えですか？どちらか一方でも理解があれば助かるのですが…。親御さんが他の価値観を学ばれるまでにはどうしても時間のかかる問題のように思います。それでもあひる様にとっては大切な存在ですし、考え方は違っても親御さんもそれは同じだと思うのですよ。「こういう関係になれたらいいな」と言うご自身のお考えはございますか？

トピ内ID：4328865120

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毅然といきましょう。

ルフ

2007年08月29日 11:19

遅れをとってたって大丈夫、お手紙書かれてよかったと思いますよ。親御さんがたとえ先に「よろしくお願いします」と言っていたとしても、当事者のトピ主さんがお断りしたのであればそれから先へは進まないんですから。ただ、今回実際にお見合いに行ってしまったことで今後も同じことが繰り返されるんじゃないでしょうか。彼氏の存在云々以前にご自分の意志が親御さんにちゃんと伝わっていないのでは？おそらく今までも「勘当される」などと恐れてご自分の考えをはっきり伝えるということをあまりしてこなかったのかな、という印象を受けました。携帯の電源を切って逃げていても、根本的な問題は解決しませんよ。＞後悔する日がくるのでしょうか・・・勘当されなくても親の言いなりの人生を歩む方が後悔すると思います。

トピ内ID：1168671564

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両親そろって反対です

🐤

あひるトピ主

2007年08月29日 13:07

私の彼氏のいい所を並べたところで、親がすぐに理解するのは難しいのはよく分かっているつもりです。しかし会ってもないのに、そんなに彼氏を悪くいい、お見合い相手は良いと言うのは、疑問が残ります。自己紹介書では経歴、家庭くらいしか分からず、結局、性格までは分からないのですから。今すぐに彼氏と結婚したい気持ちはありますが、あせっている訳でもないです。だから両親には少しずつでも彼のことを分かろうとして欲しい、そして結婚したいのです。勘当され結婚しても、私は幸せになれないし、親の言いなりになって、結婚しても幸せにはなれません。最後には究極の選択をしなければならないかもしれませんが・・・。今まで親の敷いたレールに沿って生きてきたのだから、そのように親をしてしまった私にも原因はあると思っています。ハミルさんの言うとおりです。今からどうにかするのは難しいのでしょうか？私次第ですよね・・・。

トピ内ID：2170462685

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二度とないように言っときましょう

カメック

2007年08月29日 18:21

今回は急なお話でしたので、仕方なく行かれた＆お断りのお手紙を出されたようで良い対応をされたと思います。ご両親は強引な方のようですので、今後はこのようなことがあっても行きませんと言っておきましょう。そして実際にまた同じ状況になっても行かないことです。トピ主さんの人生ですのでご自分の思うように行きましょう

トピ内ID：9803502244

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優柔不断な私

🐤

あひるトピ主

2007年08月29日 20:44

いつも親の意見に従っていたのは、どこかで、失敗した時に親のせいだからと自分のせいにはしたくなかったからだと思います。もういい大人だし自分の意思で動かないといけないですよね。両親と意見が違い、雰囲気が悪くなるのが嫌でいつも私が折れてました。雰囲気の悪さに耐え切れず・・・もっと精神的にも強くならないとダメですね。でも正直、親とどのように接していけばいいのか、年をとるごとに(意見の食い違いがあるごとに）分からなくなってます・・・。携帯の電源をいれないのも、一人暮らしをしたのも、単なる現実逃避ですし・・・。

トピ内ID：2170462685

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本音で忍耐

よつば

2007年08月30日 15:25

携帯は余計な摩擦を避ける為にやむなくの事ですし一人暮らしは逃避ではなく成長だと思いますよ。子供がやがて親元を離れ巣立っていくのは当然です。自立する年頃になれば親と価値観が違ってくるのも当然です。子供がずっと親の言いなりでいる方が不自然なのです。親にも子にも、それぞれに別の人生があるのですから。親子関係は幼少期からの影響が大きいので育った環境によってご両親に対して自分の意見を言えなかったり圧力を感じてしまうのは無理もない事です。肩書きで人の価値を決めると言うのはご両親共にある種の強いコンプレックスをお持ちのようです。なのでとても時間がかかります。ともすれば一生変わらないかもしれません。正面切って本音を話す自信がなければお手紙ではどうですか？ありったけの気持ちを書いて送ってみるのです。一笑にふされる可能性は高いですがそれでも目を通してもらえれば言いたい事は伝わります。決断と継続。決別するなら決断を、和解への努力なら継続を。

トピ内ID：4328865120

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別の人格ですからね。

🐧

ハミル

2007年08月30日 19:26

親といえど、子供といえど、別な人格ですから、意見が違って当たり前ですよね。幸福感や結婚観、もっと言ってしまえば価値観が親と何もかも一緒であれば、問題ないのですが、そうはいかないのが常でしょう。意見のぶつかり合いを避けてこられたので、親はトピ主さんが自分の意見を持っているなんて思いもよらないことでしょう。もしくは、自分と同じ価値観を持っていたわが子が違うことを言えば、それは彼氏に言わされていると思い、彼のことを悪く思い始めるのも不思議なことではありません。でも、彼のことに限らず、自分の意見を持つのは大事だと思いますよ。一人暮らししたのも大正解ではありませんか。最初はお手紙からでもいいですから、自分の気持ちを伝えてはいかがでしょう。険悪な雰囲気になってもいいので、がっつりケンカしてみるのもいいでしょう。なぜ、お見合い相手を気に入っているのか聞いてみるのもいいのでは？相手の意見を聞きながら、でも、自分の意見も伝えられるといいですね。

トピ内ID：1884491555

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ちょうど1ヶ月前に

🐤

あひるトピ主

2007年08月31日 04:30

手紙を書きました。自分が思ってること、価値観の違いなど・・・。そしたら親も手紙で返してきました。それは自分の思いというか、私の手紙に対する反論でした。私の考え方は幼い考え方、下流社会の考え方だ、今彼と結婚したら、どんどん下流社会に落ちていく、東大に行く子供の親の年収は1千万円を超えてる上流社会と下流社会の違い、結婚前なら見合い相手と今の彼氏と二股をかけてもいい、それはリスクの分散・・・等、私からしたら理解しがたい内容でした。うちの家庭は代々お見合い結婚しています。恋愛の意味が理解できないのだと思います。好きな人となら４畳半のアパートでも暮らしていけるという考え方は幼いのでしょうか？？将来子供が辛い思いをするのでしょうか？私の考え方は現実的ではないのでしょうか？世の中には恋愛結婚でうまくいってる人の方が多いから可能だと思うのですが・・・。私の意見をすべて受け入れてもらうことを望んではいません。ただ人にはそれぞれ考え方があってもいいというのを親に知ってもらいたいです。

トピ内ID：2170462685

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たぶん

つれづれ

2007年08月31日 11:38

ご両親が彼を気に入らないのは、トピ主さんが選んだ男性だから。まだ一人の大人の女性として、信頼されていないのでは？これまで育ててくれた事をきちんと感謝の言葉で伝えましょう。そして考えている自分の将来設計を説明しましょう。私は～～な性格だから、彼の～～な性格からの助言がとてもためになるとか、大人として内観した上で、これからの人生の伴侶として彼を選びたいのだと、きちんと話しましょう。トピ主さんの事を大人の女性として信頼していたら、どんな男性だって頭ごなしには反対しないと思いますよ。

トピ内ID：4636154907

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トピ主さん自身が大人になれば、両親は子離れする

🐤

既婚女性

2007年08月31日 11:38

お見合いの世話をして下さった方にお断りの手紙を出されたそうですが。いくら自分は親の義理で行ったとはいえ、それはやっぱり失礼でしたね。最初から断るつもりなら、前もってきちんとお断りすべきでしたね。もしくは、当日お見合い相手に事実を言って謝って帰るという方法もありましたね。トピ主さん、理由もなく断られる側の気持を考えた事はありますか？私は親戚の親友女性のお見合いを頼まれた事がありますが、当の女性は全然結婚の気持がなかったらしく、本当に場がしらけました。こちらはなんとか当日の時間を作り、洋服を買って準備し、当日はホテルでのケーキセット４人分を支払い、結構な出費でした。お見合いは義理でするものではないと思います。お世話する方は、あくまでも出会いの場の提供だけです。気が合えば、今後は二人で結婚するかどうか考えて下さいね、と言うだけです。ただ、二人を引き合わせる以上は、本当に結婚相手を探している人でないと、こちらの労力も無駄になるし、お見合い相手にもとても不愉快な思いをさせてしまいます。トピ主さん　もっと大人になりましょうね。

トピ内ID：2849562009

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社会的評価は

🐧

ぽてじ

2007年08月31日 11:38

失礼ですが、彼のお仕事は？あなたのお仕事は？一般的に社会的に評価されているものですか？今までのレスから見ると、ご両親は一般的な考えをお持ちのようです。また、医者とのお見合いを設定できるところからも、ある程度社会的ステータスがあり、それを維持することが重要だと考えているのではないでしょうか。＞しかし会ってもないのに、そんなに彼氏を悪くいい、お見合い相手は良いと言うのは、疑問が残ります。そんなの親の世代だと当たり前だと思うのですが。恋愛相手がよく見えるのは当たり前、社会的に通用する人物かどうかが結婚相手としては重要なのです。一度逢ってちゃんと話した方がいいですよ。携帯電話切るのは逆効果な気が。そんなことしたら悪い男にたぶらかされているようにしか見えませんよ。。。。

トピ内ID：0039593246

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大人として、自分の意思で

😍

白鳥

2007年08月31日 12:22

成人して自立しているようですし、好きな人と結婚すればいいです。いやな見合いは断ればいい。逃げ回っているのは卑怯。私も、結婚はスムーズではありませんでしたが、結婚して子どもができて、初めて親心がわかりました。あひるさんの親御さんのお気持ち、共感いたします。（同じ行為をするかどうかは、全く別の話ですよ）

トピ内ID：4763443753

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今できることを考える。

🎶

コンビ

2007年08月31日 15:32

お手紙を書いたんですね。自己主張できてよかったです。ご両親にも、２度としないで、と強く伝えられればいいのですが。他の方もおっしゃってますが、お手紙ででも。後悔しないよう、頑張るのはあなたです。何が起ころうと、今回のことを後悔するのでなく正直に行動した自分と結果を受け入れ、その時点で努力できるよう、自信と責任感を、身につけてください。失敗した時、、、とおっしゃってますが『失敗』の定義って、そもそも曖昧だと思いませんか。（きっとご両親からそういった価値観を覚えたのでしょうけど）ご両親から見れば『失敗』のあなたの彼も、あなたには『成功』なんでしょ？もう見境の無い子どもじゃないんだから、物事の良し悪しは、自分で考えていいんです。何か起こっても、そこから学んでいけばいいじゃないですか。上手くいかないことがあっても、いつもそこからスタートできます。ご両親の強引さに、昔から色々と抱えて来られたと思います。トピ主様は、ご自分のお子さんには、きっと矯正したりしないんじゃないかな。未来はきっと明るいです。がんばれふんばれ。

トピ内ID：8847271951

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親は大切に

カブトムシ

2007年08月31日 16:35

初めてレスします。トピ主さんのお見合いに行かれた事は彼氏に申し訳なくてもこれでよかったと思います。ただ携帯は電源入れてしっかり親と話合いすべきだと思います。レスされてる方々いろんな意見ありますが、やはり自分の事ばかりでなく親の考えは取り入れる方がいいです。彼氏が大切なのはわかります。どのくらいのお付き合いか知りませんが、どう考えても親程子供の事を考えてる人はいないです。彼氏の事を理解してもらうしかないかもですが、反対している気持ちを押し殺して彼氏と結婚しても最初はいいですが、幸せな生活が送れる保証はありません。

トピ内ID：0687009246

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ひでえ！

😡

むいっこ

2007年08月31日 16:35

口汚くてすみません。＞好きな人となら４畳半のアパートでも暮らしていけるという考え方は幼いのでしょうか？親御さんと考えが違うだけだと思います。おっしゃる事実のところだけから考えると、ご両親は多分どんなに説得しても変わらないと思います。そういった根本的なアイデアは、ものすごーく変えるのが難しいものだと思います。きっと、現在の彼が医者にならない限り受け入れてもらえないのでは。たとえ、「金があっても夫婦仲が悪ければ子供は不幸」、っていっても「金がなかったら子供はいい大学にもいけない」って言われるんでしょうねえ。彼氏には話されたのでしょうか？もしも話されたとしても、彼には理解しがたく、またどうにもできないことかもしれませんね。私の意見としては、きっと親御さんの説得はたぶん難しい。親との対立も含めて今の彼とお付き合いを続けるか、親ごとお見合いを受け入れるか。私なら彼と付き合いを続けて、「下流」に耐えられなくなる日が来たらお見合い考えます。そういえば、勘当というシステムはもう存在しないって聞きましたよ。私は、片方の親と縁を切りたかったのですが無理だと言われました。

トピ内ID：8284469377

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あなた次第だと思います

🐤

ひなた

2007年08月31日 16:59

今、おつきあいしている彼が・仕事が続かない・浪費家・ギャンブル好き・浮気性でないのなら、彼に突っ走っても特に問題は無いかと思います。肝心なのはあなたの気持ちですね。今の生活水準を下げて、彼と一緒になる覚悟があるか？こんなトピがあります。タイトル：『話し合っても平行線です。』こちらは、リッチな生活をする友人を羨む妻が、普通の収入の夫（トピ主）に、不満タラタラという内容です。お金持ちの方の友達付合いがどのようなものか、サッパリ分かりませんが、あなたのお友達はリッチな方が多いですか？その方々とこれからもお付き合いを続けるとして、いずれ前出のトピの奥様のようにならないという覚悟はおありなんでしょうか？何年か先に、「こんなはずじゃなかった」と『絶対思わない』覚悟が必要です。

トピ内ID：8116173361

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どうしても行きたくないお見合い

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