あと１～２ヶ月だそうです。本人も知っています。まだ６０を越えたところです。やっと定年になったところなのに。。。と神様を恨みたくなることもあります。だけど世の中にはもっと早く、そして突然に大切な人をなくされた方たくさんいらっしゃいますよね。これから娘としてできる限りのことをしたいと思いますが、正直いったい何をしてあげられるのか分かりません。父は父の意思で病院で最期を迎えます。私は独身（女）ですかろうじて花嫁姿は見せられそうです。無神経だということは分かっていますが、ああしておけばよかった、とか自分ならこうしたいとなど意見をお聞かせくださればと思ってトピを立てました。不愉快な思いをされたらごめんなさい。よろしくお願いします。

父が余命宣告されました | 家族・友人・人間関係

なんといったらいいか

みりぃ

2004年09月08日 18:27

トピ主さんもお父様もつらいでしょうね。なんとお声をかけたらいいかわかりません。できることをしてあげたいとおっしゃるお気持ちよくわかります。私の父は私が大学生で他県にいるときに他界しました。出張先での急逝でしたのでそれまでの親不孝をかなり後悔しました。今振り返って、これをしておけばよかったなぁと思うこと　もっと頻繁に帰省しておけばよかった　もっとたくさん話をしておけばよかった。　もっと手料理を食べさせてあげればよかった。　もっと学生生活に身を入れていればよかった。　父の姿や声を写真やビデオで残して置けばよかった。それらはすべて自分のためのことなんですよね。「私が」したかったことなんですよね。　父が実際何をして欲しかったのか、　父が私に何を求めていたのか、私にはもうわからずじまいです。ぜひともお父様自身に今して欲しいことをお聞きになってください。そしてそれに全力を注いでいただきたいです。父の望むことができなかった。それが私の一番の後悔です。

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さらに

さくらんぼ

2004年09月09日 00:17

余命が短いのは病気の進行のせいではありません。病気自体はまだ命に関わるほどではないのですが、すっかり生きる気力を失ってしまっているのです。ご飯も食べられるのに食欲ないから食べたくない、点滴の栄養剤もおなかが張るからいや。衰弱する一方です。少しノイローゼ気味のようです。家族が話しかけても反応がないそうで。。。再来週から休職して帰りますが私はどうやって父を励ましたらいいのでしょうか。結婚式に出ることはおろか、病室でドレス姿を見せても反応もないかもしれません。。。どうやったら残りわずかな時間を前向きな気持ちになってくれるのでしょうか。

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まったく同じです！

さちこ

2004年09月09日 02:01

と言っても、１０年以上前のことですが・・・わたしも、父親が、余命を宣告され、しかも、病院で亡くなりました。花嫁姿は、見せられませんでした。（付き合っていた人がいたので、父親に花嫁姿を　見せたくて、真面目に、こちらからプロポーズ　しようかと思ったくらいでした。）お辛いですね。今、大変な時期だと思います。父親を亡くした人間から、言わせて頂ける事があるとすれば・・・側にいる、ということです。なにも、気の利いた会話をしなくてもいい、出来れば毎日、病室に顔を出して、娘の顔を見せるのが、一番のお薬ではないでしょうか・・・祖母（父の母親）が、やはり、余命を宣告された時、私の父は、毎日、どんなに疲れていても、病室に顔を出した、と、叔父に聞かされました。ですから、私も、同じようにしました。お辛いですよね・・・ご事情によって、毎日、は、無理かもしれませんが、お顔をお見せするのが一番かと思います・・・頑張ってくださいね！！！！！

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私の父も・・・

じゅりあ

2004年09月09日 15:26

癌であと３ヶ月と言われています。本人には告知していません。私はすでに結婚しており、電車で４時間以上かかる所に住んでいますので頻繁には病院に行けないのですが、出来るだけ父に会いに行って、父が笑ってくれるような楽しい話や冗談を言ったりしています。今は、もう、何も口に出来ないので、元気な時に好きな料理をたくさん作ってあげて、食べてもらいたかったです。

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お勧めの本

ゆう

2004年09月09日 20:22

「病院で死ぬということ」という本があります。末期癌患者と医者、家族のあり方についていろいろ書かれています。

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私も

ときぞう

2004年09月09日 20:30

　７月の終わりに父を亡くしました。脳腫瘍でした。病気の性質上、最期の２ヶ月は意識が殆ど無く会話はできませんでした。私の父もさくらんぼさんのお父様と同じ、６０歳になったばかりでした。　今のさくらんぼさんのお気持ち、痛いほどわかります。私は幸にして仕事を休職でき、父の側にいることができました。ゆっくりと父が死に向かうなか、どうしても言えなかった言葉があります。　　それは「パパ、大好きだよ。」という言葉です。意識が無い父の耳には届いていないのかもしれなかったのですが、母は毎日のようにそれも何度も「パパ、愛してるよ」と語りかけていました。　どうしてそんな簡単な一言を言ってあげられなかったのか。私がとても父を愛していた事、それを言葉に出来なかったのをとても後悔しています。　だから、さくらんぼさんには、自分のお父様への気持ちをぜひ言葉にしてあげて欲しいと心から思います。

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ありがとうございます

トピ主です

2004年09月09日 22:19

みりぃさん、さちこさんありがとうございます。（現時点ではお二人のレスまでです）お二人のあたたかい言葉に励まされました。みりぃさん、とてもはっとしました。自分が後悔したくないからではなく、父が望んでいることを考えたいと思います。そう考えると、さちこさんのおっしゃるように側にいることかもしれません。再来週から会社を休職して実家に戻ります。一緒に暮らしたのは高校生までです。これからはなるべく長く側にいたいです。会社でのこと、友達のこと、たくさん話もしたいし父のことももっとたくさん話聞きたいです。誰もがいずれ通る道だということは分かっていますが、世界中でもっとも自分を愛してくれている人に先立たれるのは本当につらいですね。ずっと一人で看病していた母はもっとつらいと思います。これからは母の支えにもなりたいです。毎日涙を流さない日はありませんが、それでも父の娘として生まれてきてよかったです。

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何をやっても。。。１

おかし

2004年09月09日 23:12

あの時にこうすればよかった？もっとよい道があったのでは？等後悔する方が多かったです、どう転んでも後悔は残ります。結局は自己満足になってしまいます、何をしてあげればいいのか？ご本人の希望があればそれに沿ったことを、何もなければ静かに一緒の時間を過ごしたりいろいろお話されたりとしてみてはいかがでしょうか？私は言葉も交わせないであっという間に母を亡くしてしまい、その後祖母は脳梗塞の為私達が解らず意思疎通を計る事が出来ない状態にあります。私にとりましては不謹慎でトピ主様のお気持ちを踏みにじるような発言ですが、語れる時間と覚悟のできる時間が残されているトピ主様が羨ましいです。今はお父様の置かれた状況に大きなショックと言い知れぬ不安を抱えどうしてよいのか右往左往してしまうでしょう。落ち着いたらぜひたくさん会話をしてくださいね。掲示板の文字では中々気持ちが伝わらないですが本当にご心中を思うと私も心がぎゅっと痛いです。嘆いて時間を無駄に潰すよりいかに残された時間を生きるかよい過ごし方が見つかることを心からお祈り申し上げますね、ずけずけと心無い書き方でごめんなさい。

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可能な限り、病院へ！

りちえりちゅりー

2004年09月10日 16:18

出来る限りのことを…というお気持ち、良く分かります。私も数年前、父を亡くしました。父も余命を宣告されて。入院中でしたが、付き合っていた彼(主人)を紹介する事に。父もとても楽しみにしていましたが、すぐに容態が急変し、彼と話をすることもなく、この世を去りました。父も彼も、会うのを楽しみにしていたのに、会わせる事が出来なかった… 今はその彼と結婚して幸せに暮らしていますが、その苦い思いが、私の心の中にずっと残っています。私の経験からお伝えできるのは。可能な限り最期の時までお父様のお傍にいて… 明るく元気なお姿を、お父様に見せてさしあげて下さい。どう励まそうか、とお考えにならずに。お父様に会われたら「お父さん、帰ってきたよ」と笑顔で言われてみて下さい。お父様のことと結婚の準備で、今はとても大変な時期ですが。お体を壊されないように。毎日しっかりご飯を食べて、しっかり眠って下さい。とてもそんな気になれないと思われるでしょうが。お辛いでしょうが…こういう時だからこそ、貴女やご家族が身も心もしっかりしなければ。ご家族皆で、お父様を支えてあげて下さい！

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わたしは…

みつを

2004年09月10日 16:52

一緒にお酒飲みたかった。もっとたくさん話をしてみたかった。２人で外食とかしてみたかった。一緒にバージンロード歩きたかった。ごめんなさいって言いたかった。ありがとうって言いたかった。もっともっとある。でも一番はありがとうって言いたいな。突然逝ってしまったので事情は違いますが、父の死語、私はそう思いました。

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私は今でも多くを後悔しています

経験者

2004年09月10日 17:05

なにをしてあげても、どんなことをしても、あとで必ず後悔すると思います。親をなくすということはそういうことです。出来る限りお父様と一緒の時間を過ごされること… それが心残りが少ないのではないかと思います。頑張ってください。

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トピ主がすべきこと

りね

2004年09月10日 17:37

トピ主がすべきことは、父親を励ますことではなく、ちゃんとお別れをすることです。今まで育ててくれた感謝をしたり、思い出話をしたり。

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同じ状況です

yuri

2004年09月10日 18:46

2ヶ月前父が検査で癌で手術不可、あと半年程度と言われてしまいました。突然のことでショックでした。でも最近は落ち着いてトピ主さん同様自分に何が出来るかを考えるようになりました。気の利いた言葉や励ましはできなくても今はできるだけ父に会いに行き健康だった頃と同じように普通に側にいることを楽しんでいます。父が私に何をして欲しがっているかと考えた時もし私が余命短いとして息子に何をして欲しいか考えました。息子には私がいなくなってもあまり悲しまずに普段の生活をして幸せになって欲しい、そして時々私のことを思い出して欲しい、と思いました。お父様はトピ主さんが結婚されることをきっと喜んで幸せになるだろう事に安心されるのではないかと思います。たとえ目に見える反応はなかったとしても．．．。

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２度目です。

さちこ

2004年09月10日 20:10

ときぞうさんのおっしゃること、よくわかります。わたしも、ふだん、ぜんぜん、言わない（照れて言えない）ことを、父に言いました。内容は言えませんが、ドラマのせりふのような言葉でした。父を大事に思っている、かけがえのない存在だと思っている、だからお願い、良くなって、というような言葉です。それを聞いた時、父の顔が変わりました。手を握って、とても嬉しい言葉で返事をしてくれました。一度、お父様に、まっすぐな真剣なお気持ちを、話されてみてはいかがでしょう？

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できるだけ顔を見せて差し上げてください

ちっちばん

2004年09月10日 22:16

さくらんぼさん…お辛いですね。私の父は私の結婚式の一月後に癌で亡くなり、母もその後、交通事故で他界しました。的はずれだったらごめんなさい。飯田史彦氏の「生きがいの創造」「生きがいの本質」といった著書はご存じでしょうか。人間の魂は肉体は死んでも生き続けるということについて、数々の実例を挙げながらわかりやすく説明されています。「死」は決して永遠の別れではなく、いつかまた会えると知れば、生きがいをもって人生を送れると書いてあります。生きていく気力を失いかけていらっしゃるお父様が、何とか生きがいをもって、残された日々を過ごされますことを心よりお祈りしています。

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父に言いたかった一言

桜の季節

2004年09月11日 21:14

お父さん、大好きだよ。お父さんの娘に産まれて、良かったよ。と、はっきり言葉で伝えてあげてください。

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生命保険は？

どぶ

2004年09月12日 05:45

生命保険契約の確認はしましたか？リビングニーズという特約がついていれば余命６ヶ月以下の診断で死亡給付金が受け取れます。もし受けとれたならば、残りの人生を有意義にするために一助になるかと思います。

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できる限りの時間を一緒に過ごす。

チェリッシュ

2004年09月12日 08:05

私の父も４年前に他界しました。ご家族の皆様のお気持ちお察しします。意気消沈としているお父様のお傍にできるだけ居てあげてください。お話をしてあげてください。眠っている横顔を眺めてあげてください。暖かいタオルで体を拭いてあげて、手足をマッサージしてあげて・・・なんでもいいんです、身近なちょっとしたことをしてあげてください。今となっては、父の苦しむ姿、夢をみて笑っている姿、起きたとき私の顔をみて「ほっ」とする顔、全て私の心の中に焼きついています。小さい頃に不安になっている私の肩を抱き「心配するな、大丈夫！父さんがいつも味方だ。」といっていたあの手を握りながら、「安心して眠っていいよ。起きたときもずっとここにいるから。母さんがくるまでここにいるよ。」といっていたあの時間が忘れられないです。トピ主さん、頑張って！

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先月見送りました１

ぶう

2004年09月12日 12:44

トピ主さんお辛いでしょう。私も1年前全く同じ状況になり、先月父を見送りました。私は10年以上前に結婚し、孫を見せてやれたことが唯一の親孝行でした。さんざん心配かけましたから・・・。余命宣告されて、いよいよダメになるまでは家庭があることもあり普通の生活でした。勿論心の中は常に重かったです。いよいよ父が弱ってダメになってきたとき、母も疲れの極致でしたので、思い切って私が仕事を休み、父の看病に努めました。その間、父といろいろな話をし「お前がここまで良くしてくれるとは思わなかった」と言ってくれるまでになりました。告知をしないまま最後の最後に思い残すことはないのかも聞きました。息を引き取った瞬間、悲しさは勿論大きかったですが、正直ほっとした気持ちもありました。(続きます)

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先月見送りました２

ぶう

2004年09月12日 12:46

連日の病院への泊り込みで、さすがに私も体調を崩し、正直、あの生活があれ以上続いたら私も倒れていたでしょう。他の方が書かれていたように、余命宣告は辛いですが、あっという間になくなられるよりも幸せ？です。なくなった直後から、お通夜、お葬式、役所への手続き、預貯金の名義変更等々、本当に悲しむ間もなく、しなければならないことが怒涛のように押し寄せてきます。生きている間には嫌だからと殆ど何もしませんでしたが、葬儀の会社だけでも決めていて随分助かりました。トピ主さまもその辺りのこと、お辛いでしょうが、頭の隅にでも置かれることをお勧めします。残された母はショックでそんなことは一切出来ませんでしたので私が殆どやりました。今は母を大切にすることが一番の父への供養だと思っています。トピ主さん、お辛いでしょうが、乗り越えてくださいね。長文失礼しました。

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すごく別の立場からですが・・・（保険）

元保険会社勤務

2004年09月13日 13:35

お父様どうか、お大事になさってください。お父様は生命保険に加入されていますでしょうか？保険会社によりますがリビングニーズ特約というものが特約保険料なしでご加入されている場合があります。これはどういうものかと言うと、余命6ヶ月以内と診断された際、死を待たずに保険金が支払われます。（1千万まで等、限度あり）生前にまとまった金額が入ると、お父様は亡くなる前に遣り残した事、お世話になった方へお礼などに保険金を使えます。家族と共に最後にの時間を有意義に過ごすことにも使えます。（家族旅行される方もいます）保険証券などで確認し、保険会社に連絡してみてはいかがでしょうか？これもひとつのお父様への真心になると思います。

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できるだけ

桜吹雪

2004年09月13日 13:41

そばにいてあげて、素直なあなたのお父様に対する気持ちを伝えましょう。　今まで育ててくれてありがとう。とか、お父さんの娘でよかった。とか。言葉に出せないなら、思いのたけを手紙に書いてみるのもいいと思います。　私も数年前、父が病気になり、余命宣告を受け亡くなりました。　私の父も６０代前半でした。ちゃんと言いたい事を口にすると泣いてちゃんと伝わらないと思い、私は手紙を書いて渡しました。父はとても喜んでくれましたよ。そして、とても安心して天国に旅立ってくれました。

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おつらいでしょうね。

まる王子

2004年09月13日 14:05

娘をもつ父親の立場からいわせてください。まだ、娘は０歳です。もちろん、この子が自分より先に逝くことは想像すらできません。それほど悲しいことはないと思うからです。だから、というわけではありませんが、父として、娘に最期をみとられるなら、ある意味幸せだろうなとも思いました。なんでも前向きに考えればいいってものではないとも思いますが、娘であるあなたのお気持ちがお父様に届いてくれたら、幸せでしょうね。私なら、そう思うでしょう。毎日おつらい気持ちもおありでしょうが、ご自愛ください。お父様が、心を閉ざしていらっしゃるようなので、ご自分がお生まれになったときのお話を聞いてみてください。もしかすると、閉ざされた心をひらいてくれるかもしれませんよ。私なら、そう思うでしょう。気のおやさしい娘さんで、お父様は幸せなはずですよ。

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そろそろ三回忌

ともこ

2004年09月14日 12:53

私は父と余り仲がよくなかったので、ほとんど病院に出向きませんでした。弱っている父を見たくなかったのが理由のひとつです。最近になって、ああすればよかった、と思ったりもしますが、あのころは何も出来なかっただろうと思うので精一杯です。父が病気になったことで家族から聞かされて分かってきたことも沢山ありました。父が何を考えていたのかも、今になって分かる気がすることもしばしばです。今、父が入院していても（存命していても）おそらく何も出来なかったであろうと思います。でも、父はそういう私を分かってくれていたろうな、と思って自分を慰めています。私は病院にいくことはめったになかったですが、皆が見舞いに行くために家事を引き受けたり、ベッドにおく小物などを託したりしました。彼は箱根まで父のためにお守りを取りに行ってくれました。

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触れる

mu

2004年09月14日 20:02

私も父を余命少なくして亡くしました。私の場合してあげてよかったことは・・・悲しさ、不安、苦しさ、痛さ、これを少しでも、一秒でもやわらげてあげるにはどうしたらいいか、と考えたとき、とにかく触れてあげました。足とか背中とか、肩とか、手とか、とにかくさすって、マッサージしてあげました。いつもです。いろいろうまく言えなくても、手の温かみは相手に伝わるものです。お父様も苦しいと思いますが、いつも触れて、さすってあげたら、きっと少しずつ心が楽になると思います。これはお互いにとってよいことだと思います。残された時間、家族の暖かさを十分確かめ合ってください。

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家族は、ずっと一緒。

あした

2004年09月14日 20:15

　家族は、これまでも、これからも、ずっと一緒だということを、お父さんに感じてもらってほしいです。私たちいるところに、お父さんはいるし、お父さんのいるところに、私たちはいるんだと、わかってほしいです。もし、この世での命を終えられることがあっても、これからは、もっとそばで私たちを守ってくれると信じていると、伝えてほしいです。　でも、こんな時、言葉の力なんて、どれほどのものなのでしょうね。今はただ、黙っていてもそばにいてあげてほしいです。恐怖も、不安も、投げやりになる気持ちも、全て全て受けとめてあげてください。

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奇跡を信じて・・

めぞぴあの

2004年09月14日 21:00

１０年前に父を病で亡くしました。私は泣き虫なので、気の利いたことをしたり言ったりすると泣いてしまいそうで、感謝めいたことは言えませんでした。ただ、ひたすら手を握ったり、足をさすったり何気ない会話をしたり、ですね。病気でないのでしたら、あちこち旅行もできるでしょうが、病院中心でしたら、やはり看護や会話世話中心になると思います。心残りにならないよう・・難しいですね。奇跡が起こり、３ヶ月・・半年とお元気でいられますよう応援しています。ということで長期に渡ることも考えられますので、看護する側も適度に休みながら健康管理も大切に思いました。

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できるだけそばに・・・

チビ

2004年09月14日 23:04

私も半年程前に義父を亡くしました。うちは余命2～3ヶ月と宣告を受けてからはほとんど毎日旦那と共に面会に行っていました。お互い共働きだったので、時間的にはおやすみなさいを言いにって感じぃかなぁ。面会終了まで一緒にテレビを見たり、一緒にプリンを食べたり、おしゃべりしたり。毎日行っていると父も待っている様で私達が来るまで大好物のプリンを一人食べるのを我慢していましたよぉ。懐かしいです。あとは平日母が病院で寝泊りをし、週末は実の子供達が交代で泊まったりしていました。なので多分寂しい思いだけはしていないとは思いますが、それでも心残りなことはいっぱいありますねぇ。さくらんぼさんのお父様はあまり時間がない様ですねぇ。容態は急変します、できるだけそばにいてあげてください。ご家族の方も大変かと思いますが一致団結してお父様を支えてあげてください。応援しています。

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みなさまありがとうございます。

トピ主です

2004年09月15日 00:05

たくさんの励ましありがとうございます。みなさんのお言葉がとても心にしみます。たくさん話をして気持ちも伝えたいです。それから保険のアドバイスもありがとうございます。父は生保勤務だったので保険にも入っていますので確認してみます。何ができるか、考える時間が残されているだけでも私は幸せですね。でも父にしてみれば全てを告知され精神的にも肉体的にも長い間苦しんでいるのを見るとどちらが幸せなのか。。。と思ってしまいます。気持ちを強く持って母のことも支えないと。一人残されるわけですから母が一番つらいでしょう。人は悔いのない死を迎えることなんてできないのかもしれませんね。だからこそ毎日を精一杯生きていかなくてはと思います。

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できるだけ幸せに

りゅうりゅう

2004年09月15日 02:20

私は最近、娘が生まれた若き父親です。なんともまだまだいえないのですが、自分が死んだときのことをたまに想像することあります。娘が幸せに生きれること、幸せになれることを確信できなければ、死にきれない。今、お父さんにとって大事なのはあなたが本当に幸せにいきていけることを父に確信をもたせてあげることでしょう、そうして安心と感謝を与えるのです。私にはこれくらしかいえません。すみません

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父が余命宣告されました

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