離婚？

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落ち込み

2004年09月07日 23:39

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妻と結婚して６年たち、４歳と１歳の子供がいる既婚者です。今、離婚するべきか悩んでいます。私はこれまで妻を傷つける発言をしてしまったことが何度かあり、その都度妻に責められて初めて気づく、といったことを繰り返してきました。決して悪気があったわけではないのですが、ひどい事を言ってしまうのです。その都度非を認めて反省してきましたが、今回は決定的でした。「あなたは本当に思いやりがない冷たい人。もううまくやっていく自信がないし、もしこのまま暮らし続けたとしても、この人はあの時こんなひどい事を言った、という気持ちは一生消えないと思う」といわれました。しかし「子供達は親を見て育つの。だからもっと人に思いやりを持ってほしい」とも言ってくれます。私は今でも妻を愛していますし、これからも自分を変えていく努力を続けるつもりですが、また同じことを繰り返して妻を傷つけてしまうのではと思うと、正直自信がなくなっています。妻は子供のためを思って離婚を切り出せないようですが、逆に子供と妻のためにも私から離婚を提案した方がいいのでしょうか？

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分かってない？？

妻その１

2004年09月08日 19:33

妻にひどいことを言ってしまう・・・と分かっていながらまた言ってしまう。「その言葉自体」については反省はしているのに、「ひどい事を言ってしまう」事については反省されていないというか改善されていないのですよ。ご自分で理解されているのならそうならないよう気をつけていれば出てこないような気もしますが？例えば泥棒さんがいるとします。おかしを盗みました。怒られて反省はしましたが「おかし」は盗むことはなくても今度は「お金」を盗みました。「おかし」を盗まないよう気をつけますと反省しましたが今度は「宝石」を盗みました・・・といった感じでしょうか。これではいちいちきりがないのです。同じことの繰り返しです。おおもとを理解してもらわないと。離婚する前になおす努力はしましたか？？

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私の夫もそうです。

おでん

2004年09月08日 21:01

このトピを見て「夫が投稿したのか？」と思いました。私の夫もかなり私を傷つけるような事を平気で言う人です。そのたびに私も傷つき、「こんなに毎回イヤな思いをするのなら離婚して子供と暮らした方がマシ！」と良く考えます。真剣に離婚話、つい２週間前にしました。が謝られて、まだ夫婦やってますが。でも「言葉の暴力」ってかなりイタイですよ。体の暴力もイタイですが、心の傷。。。ず～っと引きずります。ブラックユーモアのつもりで言ってるつもりでもユーモアにならない事は多々あります。奥さん以外には、傷つけるような言葉は掛けないのですよね？やれば出来るのですから、もう少し配慮を持って言葉を選んで話さないと取り返しつかなくなりますよ。ご健闘を祈ります。

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気持ちがあるなら

らん

2004年09月09日 18:02

奥様とお子様を大切に思う気持ちがあるなら、がんばってください。今まで傷つけてしまったお詫びとして贈り物をされるとか、ご家族で旅行に行かれるとか、節目をつけられてはいかがでしょうか。もちろんその後の努力がいちばん重要だと思います。ご自分から離婚を言い出す必要性なんてまったくないと思います。がんばってください！

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奥さんは

まろん

2004年09月10日 09:12

子育ても二人の子供の子育てもありそれも小さいのでストレスだってあると思うんです。優しい言葉をかけられるならまだしも、傷つくことを言われるのでは。でも人ってどんな言葉で傷つくか人によって違うので無意識に言ったことで人を傷つけてしまうことってあると思います。言う前にちょっと深呼吸をしてかんがえてものを言うようになさったらどうでしょう。家族でいちばん大事なのは小さなことでもありがとうをいうことだと思います。別居して互いに喧嘩を繰り返しメタメタに傷つけあった過去の持ち主がおそれながら書かせていただきました。

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よく考えました？

renren

2004年09月11日 13:28

自分が何を言って、相手がどう傷ついたか考えましたか？　なぜそうなって、言ってしまったか、傷ついた相手に何をしてあげたか考えました？答えは出ました？そして話し合う機会を充分に持ちました？以上のことをやって、それでも自信が無いなら続けるのは難しいのではないでしょうか？まずは相手の気持ちを考える事。

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無理

ぽいぽい

2004年09月14日 17:37

『悪気があったわけではないのですが、ひどい事を言ってしまうのです。』・・・・無意識にする行為ってたちわるいですよね！意識しての行為であれば直せますが、無意識ともなると改善は難しいでしょう。

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形だけの結婚は

決断は早く

2004年09月15日 21:48

「一生消えないと思う」いくら努力してももう無駄です。このような気持ちを持たれてしまった以上、いくら頑張っても、ささいなことで、また、傷つけられたと言われることでしょう。形だけ結婚を続けて、夫婦仲が悪いのは子どもにとってもよくないです。早い決断をお勧めします。

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トピ主です

落ち込み

2004年09月16日 20:18

その後義母の調子が悪いこともあり妻は実家に帰っています。何回か電話で話はしましたが、これからどうするかは義母が回復して妻がこちらに戻ってからゆっくり話をしようということになっています。私自身悩みながらいろいろと考えているのですが、先日「モラルハラスメント」という言葉に出会いました。どうも私自身モラルハラスメントに該当する行為をしていたのではないかという気がしてきました。典型的な行為すべてがあてはまるわけではないのですが、思い当たることもあります。調べてみるとこのような問題を抱えている夫婦のほとんどは別離という形で終わりを迎えていることもわかりました。モラルハラスメントをする人は自分の行動になにも気が付かず、いつまでも繰り返すことが多いそうです。もし私がそうだとしても、こうして自覚が持てたのであれば、なんとか努力をして直していきたいと思っていますが、やはり難しいのでしょうか。同じような経験をされた方はいらっしゃいますか？

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カップルカウンセリング

てかがみ

2004年09月19日 02:03

私の夫もトピ主さんと同種です。最近少しずつ改善ぎみですが。トピ主さんが自分の行為を自覚したことは、一つの進歩だと思いますが、自覚があれば止められるかというと、それは無いと思います。実際、奥さんに暴言を吐いている瞬間は無意識に言うわけでしょう？私と夫はカップルカウンセリングに行きました。運悪くカウンセラーと私の相性が良くなかったので、数回でやめてしまいましたが、それでも夫婦関係のヒントを得て、今実行中です。トピ主さんは自覚があるようなので、トピ主さん仕様を考えてみました。・奥さんに今まで言われて傷ついたことを書き出してもらう。・そのリストを全て暗記し、二度と口に出さないようにする。・失敗したとき（奥さんに指摘してもらうしかない、自分では気が付かないから）、自分が一番嫌で恥ずかしいこと（例えば学校の校庭１００周とか）を自分に課す。反省したくらいじゃ直りません。無意識でもやらないようになるまで、体で覚えるしかないと思います。

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やっぱりね

麻呂

2004年09月20日 10:10

予想通り、貴方に批判的な意見ばかりですね。同じ男として、私は貴方に同情いたします。だいたい夫婦喧嘩って、双方に非があるもんです。しかし、自分自身を客観的に振り返り、反省するのは旦那様の場合が多いんですよね。そういう意味で、私は貴方は立派だと思いますよ。どうせ奥さんだって、貴方を罵倒したんでしょうが。　私は離婚を勧めている訳ではないので、未だ奥様を愛していらっしゃるなら、ご自分を奥様に合わせるのも良いでしょう。ただ、自分自身をあまり責める必要はありませんよ。

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